Best of BH de Hot

[mescalero]

On dirait du Mescal   

En même temps, c'est moi qui ai posé le sujet 

[Lulu la Nantaise]

 

[Cardamone]

En même temps, c'est moi qui ai posé le sujet 

 

[UnDcent]

J' adore, surtout le vieux bout de cote. Ceci dit la prochaine fois que j'ai un vieux bout de cote en ma possession je le garde précieusement quand je vois les merveilles que l'on peut faire avec. D'ailleurs si vous êtes possesseur du manuel du docteur Frankenstein je suis preneur, rapport au truc que je veux fabriquer avec mon bout de cote.

[Dr. Ruth]

Bien le Bonjou Ratousse,


Pas bien loin de chez moi il y a une ferme d'élevage de cochons.
Pas très glamour j'en conviens, surtout si le vent pousse les effluves dans le mauvais sens, mais j'ai pas ce genre de problème.
La fermière est plutôt pas mal physiquement et fort aimable et puis elle a une véritable passion pour le cirque et le music hall, c'est pourquoi elle a décidé de domestiquer un de ses bestiaux.
Un gros cochon qui s'appelle Claude et qui fait grouik! (comme un cochon) mais qui est une bestiole extremement intelligente.
L'autre jour, alors que j'étais en visite à domicile chez elle, et que je doutais des capacités de sa bestiole, elle m'en a fait la démonstration, assez vexée que je doute de ses capacités ...

Moi: Alexandrie (c'est son prénom) arrêtez vos blagues, votre cochon est marrant et toussa, mais c'est jamais qu'un jambon sur pattes   

Elle: Alors là vous me faites de la peine, Clauuuuuude

Claude qui radine: grouiiiik?

Elle: 3X3 ?

Claude: neuf neuf neuf

Elle: ah vous voyez?  pfff

Moi: eh oh! tous les cochons font neufneufneuf

Elle vexée : ah vous le prenez comme ça!? très bien! Claude!

Claude: grouiiiik!?

Elle: 2X4

Claude: neufneufneuf

Elle lui colle un grand coup de pied dans les bollocks

Claude: huiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit

Elle:  ouioui alors zete scié là hein?

Moi: ouai enfinbon y'a pas de quoi casser trois pattes à un canard hein et puis cette histoire je la connais depuis que j'ai 10 ans franchement chui pas convaincu   

Elle exaspérée: Bon tres bien, je vais vous montrer un truc que je garde pour le jour ou j'emmènerai Claude à la télé mais je vous préviens: si vous en parlez à qui que ce soit ca va chier!   

Moi: okok bon kesseussai encore une connerie   

Elle: Claude? Montre tes rennes à monsieur

Claude se tourne vers moi, m'attrape par la manche et m'entraine vers un des bâtiments de la ferme.
Avec son groin il ouvre la porte puis, se dressant sur ses petites pattes il allume la lumière...
Là, je découvre six rennes (comme ceux du père noel)  fièrement alignés dans l'étable...

Surprenant j'en conviens, d'autant que c'est la première fois que je vois des rennes de près et encore plus un cochon capable de faire ça. Mais j'avoue quand même que la suite m'a quelque peu surpris

Alexandrie: allez Claude, montre à Monsieur Hot

Le cochon attrape une baguette de chef d'orchestre, tape sur le pupitre:

-One Two ....

Et là les rennes de mettent à chanter, pas une fausse note, impeccablement en mesure toussa

Moi:   

Claude: grouiiiik (de fierté)

Alexandrie:  pfff

Moi: clairement scié. 

...enfin sauf que toussa c'était y'a 6 mois, et que depuis a chaque fois que j'y vais, j'ai le droit d'être attrapé par le cochon à chaque fois qui me représente invariablement le même numéro.

Ça a beau être extraordinaire, j'en ai ras le cul, il pourraient changer de disque ou je sais pas, ca me lasse à force:

Les 6 rennes du porc d'Alexandrie, chantent la même mélodie

^wooo _ooooh





 




Go Nuts!

[Hotllywood]

  ah ben le vlà qui refait surface

[Dr. Ruth]

Bien le Bonjou Ratousse,


C'est bientot la rentrée

Le 5 Septembre des hordes de chiars au bord de la crise convulsive freineront des talons une Mère décidée à les jeter en pâture à une vielle instit desséchée du slip et improductive des ovaires qui n'a jamais su ce qu'était un enfant autrement qu'à travers un dessin dégoulinant de monstres réalisés à la gouache, d'un pinceau incertain.

Enfin incertain c'est pas le mot, psychopathe serait plus approprié, imaginez la tete que vous feriez si le monde ressemblait à un dessin d'enfant:

Des familles entières seraient plantées dans un jardin à coté d'une maison étrange dont les fenetres à 4 carreaux sont disposées dans les angles; maison réalisée par un maçon bourré qui ne s'est meme pas rendu compte que c'est pas possible de faire un étage de 70 centimètres.
Mais ça c'est pas le pire: dans le jardin le paysagiste a planté le seul arbre du monde dont le tronc fait 3M80 de diamètre et qui produit 3 pauvres branches, ah ben bravo!

Et puis les parents sont vraiment des gros nazes meme pas écolos: dans le ciel un soleil radieux point après la pluie (puisqu'il y a un arc en ciel) mais ces cons là font marcher la chaudière à fond, la preuve: il y a de la fumée qui sort de la cheminée. Non mais n'importe quoi.

Enfin d'un autre coté quand on détaille le look de ces gens, on conçoit que le maçon qu'ils ont employé ait déconné en leur construisant une maison: faut dire que c'est pas facile de manier le parpaing quand on a des mains qui ressemblent à des patates germées.
N'empeche que maintenant voilà cette pauvre famille vivant dans le jardin par ce que leur maison est inhabitable, et cherchant l'abris sous un arbre qui ne leur en donnera jamais.

Et puis il y a cet oiseau suspect, croisement en un V et le M de Mac Donald: je sens qu'il va pas tarder à leur chier dessus.

Ils pourront pas s'essuyer, z'ont pas de coude! 

Mais j'ai confiance, l'éducation nationale saura les prendre en main, et je terminerai par un extrait [authentique] de Skyblog histoire de vous redonner gout à la vie:

moi donc jmapelle laura ,le nom tu sera jamer ,jai 14an vie en france dans le 44dan un couin pomer ,jaime le sport surtt la gym et le baskette,jaime ausi sortir avec mes potes ecoute dla musique sinon jai les cheveu ba chatain blond yeu marron jfai 1m 63 ,caratere :aser timide sa depen ,drol,pas chieuse, 1p jalouse mes troi foi r1 .voila dsl ses cour mes jusi pas tres doué pour faire des texte


C'est y pas choupinet? 


Go Nuts!

[Moi]

Vi. 

[Dr. Ruth]

Bien le Bonjou Ratousse,


Figurez vous que pas plus tard que l'autre jour, une connaissance me raconta une histoire dont j'ai du mal à me remettre tant sa morale m'a marqué:

En ces temps reculés, la Suisse n'était pas celle que vous connaissez aujourd'hui, cependant cet instinct étrange de propreté habitait déjà ce peuple propre s'il en est, tant et si bien qu'aujourd'hui encore blanchir de l'argent sale reste l'un de leur passe temps favori.
Enfin bref, c'est pas de ça dont il s'agit mais bien d'un épisode de leur histoire méconnu que je m'en vais vous conter là, lisez donc:

Un jour, un inconnu frappa à la porte de Guillaume Tell qui s'ennuyait car ce n'était pas la saison des pommes.
Son seul passe temps en cette époque était de s'occuper de son animal de compagnie: un rat bossu d'une laideur incroyable tellement courbé qu'il l'avait nommé Croche. La bête était affable bien que ne manifestant en général aucune émotion mais elle était Suisse donc c'est assez normal.

Bong!bong! bong!

- Oh là, mais qui donc s'en vient frapper à ma porte? Fone, mon bon serviteur, vas t'en donc ouvrir.
- Oui maitre

Le serviteur ouvre la porte et entre un homme d'allure quelconque entre dans la demeure.

- Bonjour mon bon seigneur, je m'en viens te lancer un défi: ton nom est connu pour tes exploits pourtant tout ça n'est rien car j'ai un pouvoir bien plus grand!
- Ah ah manant, c'est facile de de vanter et de déclarer mais que sais tu faire de mieux que moi?
-Je te parie ton arbalète et une bouteille d'Ajax que je suis capable de nettoyer ce que tu veux rien qu'en chantant, et que sera tellement propre que ça te fera chialer, et puis même ton serviteur aussi mais pas ton animal de compagnie mais c'est normal, un rat c'est con.
-Alors là je me gausse l'inconnu! ah làlà mais si j'osais j'inventerais bien une expression telle que LOL histoire d'appuyer ma moquerie, oh lui eh!
-Cap!
-Pas cap, n'importe quoi, non mais hein!
-Mets moi au défit et tu verras...

A ces mots, Guillaume Tell réfléchit

- Bon ok, tu vois les deux toits de ma maison: ils sont crades hein? Et puis les 4 prés à l'orée de ma foret plus les deux autres chez ma belle mère, là ou paissent les vaches Milka, tu les vois?
-Tout à fait
-Eh ben je te mets au défit de les rendre propre en chantant, ah ah, et pourquoi pas en t'agitant un plume dans le cul, non mais!
-Sans soucis

Laaaaaa Laaaaaaa ^liliaaa laaaaa    _{lilaliiiiiiiiiiiiiiii}  tadaditsoin ^{tsoiiiiiiiiiiin}

- Voilà!
- Hein?
- Bien voilà, tout est propre, c'est fait, voilà qwa

A ces mots, Guillaume Tell et son serviteur sortent incrédules de la demeure pour aller vérifier et n'en reviennent pas: les tuiles sur les toits reluisent comme si elles étaient neuves, l'herbe des prés est d'un vert éclatant belle comme un green de golf.

Les deux hommes sont alors si émus qu'un torrent de larmes ne tarde pas à jaillir, par contre le rat n'exprime aucune émotion, mais c'est un rat...



Et là l'homme du défi triomphe et d'une voix solennelle déclare:

Le Tell et Fone pleurent, non le rat Croche pas, j'essuie six prés, deux toits, avec la voix 

   ^{scuzez mwa}




Go Nuts!

 

[Marsup]

Parce que quand même ! 

Bien le Bonjou Ratousse,


La mythologie est mal connue et c'est un tort. Aujourd'hui comme  c'est Dimanche et que j'ai fait la grasse matinée jusqu'à 5H30, que manifestement je vais pas me rendormir et que je viens de flinguer ma dernière paire de chaussures de jogging après 37 kilomètres je me suis dit tiens! Je m'en vais leur raconter un épisode de ça.


La guerre de Trois et demi


En ces temps antiques la vie était rude.

Les adolescents tentaient d'envoyer des SMS écrits dans sur des parchemins et attachés à la patte d'un pigeon voyageur qui jamais ne décollait: un parchemin c'est lourd.
Alors ils faisaient leur cri-crise arguant que leur vie était nulle, que leur parents ne les comprenaient pas et qu'ils voulaient un Chmooter, sorte de croisement entre un chameau et un scooter: c'était super classe d'avoir ça à l'époque.

Trois et demi était une ville de merde construite après Trois et avant Quatre, mais le géomètre Royal avait déconné et il restait plein de place pour fabriquer une autre ville.

A l'époque convenons que les peuples étaient globalement très cons pour inventer des noms.

Au palais de Trois et demi

- tiiiiiin mais c'est nuuuuul
- qu'y a t il Paris, tu veux reprendre de la feta Salakis?

Lui dit sa Maman

- Naaaan j'essaye d'envoyer un SMS à Hélène mais ce con de pigeon veut pas décoller
-Combien de fois t'ai je dis de pas envoyer des SMS à table ptin de Zeus!

C'était son Père Priape qui venait d'intervenir.

- Me souviens quand tu draguais cette pouffiasse de Mésopotamienne nous passions notre temps à recevoir des chameaux chargés de pierres gravées

- C'était pas une pouffiasse et pis d'façon t'es nuuul tu comprends rien aux jeuuuunes t'es limité

- Mais oui c'est ça, comment elle s'appelait déjà? Ah oui: Hilton. C'est vrai qu'ils auraient pas eu l'air con les Troyen et demi avec à leur tete le couple Royal: Paris Hilton. Comment on se serait foutus de nos gueules.
Et puis y'a deux F à kiff et un P à trop, mais c'est quoi ce Prince analphabète ?

- Mais tu comprends trop riiiiiien, j'en ai maaaaaarre je me casse de ce palais de nuuuuuls

Et Paris fit une fugue.

Dans une rave party du coté de Sparte il rencontra Enène qu'on appelait ainsi car elle n'était pas grande.
Mais hélas Enène etait une femme mariée à Metarace, roi féroce et sanguinaire qui n'hésitait pas à enculer les gens de son peuple (ce qui lui valait d'ailleurs son nom) (c'était un précurseur)

Hélas pour nos tourtereaux, le roi apprend sa mauvaise fortune et le couple s'enfuit [nda: plus tard cet épisode de l'histoire nous vaudra une célèbre chanson de Jacques Higelin: Sparte, mais surtout ne te retourne pas], n'ayant d'autre solution que de rentrer à la maison de Paris vu qu'ils n'avaient plus une tune.

- Ah ben te vlà ptit con! Et puis c'est qui cette trainée que tu nous ramènes?
- Mais t'es nuuuul c'est Enène de Sparte

Priape manque de s'étouffer

- Me dis pas que tu ramènes à la maison la femme de Métarace!?

Sa femme intervient:

- Mon époux chéri c'est notre enfant, je pense qu'avec 27 ans de thérapie familiale nous trouverons une issue, nous nous devons de l'accueillir et de traiter sa compagne comme si elle était de notre famille, et puis sinon on peut sacrifier une centaine d'esclaves pour faire plaisir aux dieux.

- On voit que c'est pas toi qui bosse et puis y'en a marre de ce petit con, et puis....

BONG!BONG!BONG!

C'était Chronopost qui frappait aux portes du palais comme une carie sur une molaire du maxillaire supérieur

- Ouais c'est pour quoi?
- Vous avez un colis de la part de Métarace, signez ici merci, aur voer

Dans le palais un silence glacial règne. La famille royale regarde le carton sans oser l'ouvrir

- Si ça se trouve c'est un colis piégé
- Si ça se trouve c'est un chmooter

Dit Paris

- Mais ça va pas, t'es con mon fils, et pourquoi pas une Golf GTI pendant que tu y es, non mais des fois...
- Je te dis que je suis sur que c'est un chmooter, t'es nuuuuul laisse moi l'ouvriiiiir

Avant que Priape ait eu le temps de retenir son fils, celui ci éventre le colis

- bah merde!

La famille regarde surprise

Dans le colis il y a un cheval à bascule

- eh y'a un mot avec

Cher Paris,

J'ai compris mon infortune et l'ai
accepté. De toute façon là je suis
persuadé que tu vas mettre mon
ancienne épouse en cloque vu que
tu es jeune est que tu maitrise pas
trop bien ton zboub et que cette
connasse oublie sans arret sa pillule.
Du coup je me suis dit que vous
alliez pas tarder à avoir un chiar
alors je vous fais ce cadeau de
naissance par anticipation.
Et puis je m'en fous, des femmes
j'en ai d'autres.

Métarace

- Ah ben tu vois, en fait Métarace est pas si méchant que ça, ça alors

Dit Priape, qui était un roi assez crédule



Bon la fin de l'histoire vous vous en doutez tous donc je vais résumer:

En fait dans le cheval étaient enfermés des nains bouffeur de couilles car Métarace n'était pas homme à se faire niquer sans réagir et il était rusé le bougre.
A la nuit tombée les nains s'échappent, se répandent dans la ville et stérilisent à grand coups de dents tous les Troyens et demi, à telle enseigne que ce peuple disparait 25 ans plus tard faute de se reproduire.
Bientot le désert recouvre les ruines de cette ancienne cité, le monde oublie ce peuple.

Vous serez donc gentils de me remercier de vous avoir relaté cet épisode que vous ne connaissiez pas s'il vous plait

Merci 




Go Nuts!

[léni]

Bien le Bonjou Ratousse,

Je vis encore une fois une crise de couple essentielle.

Comme vous le savez peut être, l'immigrée que j'ai épousé vient d'un pays vaguement en voie de développement stadire que ces fiers Ibères connaissent parfois l'électricité et l'essence.

Pas tous certes, mais depuis l'Europe, plus.

Toujours est il que la mienne est entrée de plein pied dans le 21 siècle en même temps qu'elle est entrée chez moi.

Au début c'était drôle:

-Pero que es?
-Ah ça c'est une ampoule, un sorte de bougie si tu veux, mais on peut l'allumer ou l'éteindre à volonté: Dia/noche/dia/noche...
-Caramba!

Et puis progressivement elle s'est habituée au confort moderne et à la vie civilisée. Par exemple au bout de 6 mois j'ai réussi à la convaincre de venir manger à table au lieu d’être roulée en boule à mes pieds en se contentant des croquettes du chien.
Finalement les choses ont évolué favorablement elle je l'ai vu s'équiper d'un téléphone portable, troquer son âne contre une automobile et alors que je pensais pouvoir enfin quitter mon rôle de pygmalion, je me rendis compte que nous entrions vers un ère de soucis logistique intense: les contenus.

Vous vous le savez, moi je le sais, mais elle ne le savait pas.

Par exemple quand on utilise une bagnole on fait le plein, on met de l'air dans les pneus, on charge une batterie.
Pour un téléphone portable aussi on charge une batterie.

Et là ma vie est devenue et un enfer.
Je passe mon temps à sursauter à chaque fois qu'une alarme de low battry de téléphone se déclenche, mais c'est par ce que la veille j'ai été stressé de tomber directement sur le répondeur alors que j'étais dehors et que j'avais oublié mes clés.

Parfois lorsque je prends sa voiture je manque d'avoir des accidents. Enfin quand il y a de l'essence dedans et qu'elle démarre, sinon je vais recharger sa batterie.
Puis quelque heures plus tard, lorsque le démarreur accepte enfin de parler je m'engage sur la route en commettant l'erreur fatale de ne pas vérifier la pression des pneus: soyez en convaincu, on roule mal avec l'avant gauche à 500 grammes de pression.
Mais c'est pas grave, comme je dois faire le plein j'en profite pour faire la pression des pneus.

Mais c'est en reprenant le route que j'ai parfois cette idée saugrenue d'allumer la radio branchée sur Gériatrie Nostalgie.

La dernière fois j'ai failli partir en tonneau en entendant Desireless  


Go Nuts!

[Lise]

Bien le Bonjou Ratousse,


Il est des questions sur lesquelles il n'est nul besoin de débattre, ainsi Paris c'est la tour Eiffel ou encore moi et Madame mon ep sommes les représentants de la la glamouritude de référence, c'est un état pas un choix, une sorte de pilier pour le peuple en détresse qui a besoin de belles références. Cherchez plus: nous sommes là.

Cependant je dois nous reconnaitre une faiblesse dont il faut que je vous entretienne, moi qui suis pourtant sexy même quand je sors des toilettes: parfois je ronfle.
Alors la bonne nouvelle c'est que Nana aussi, ainsi ne serai je pas seul à essuyer les quolibets de quelques fâcheux qui voudraient dévisser mon piédestal: ah ah ah je balance; non mais.


Bon il faut reconnaitre que je ronfle peu alors qu'elle ronfle énormément puisque je souffre parfois de ses bruits alors que jamais des miens.

C'est une preuve.

Ca commence subrepticement: après que nous ayons fait l'amour (environ) huit fois elle me fait savoir sa légère fatigue qu'elle conclue d'un Bonne nuit mon Chéri et d'un baiser langoureux ou nous échangeons encore quelque fluides salivaires et rarement des acidités d'estomac; puis elle se tourne et ferme les yeux l'air repu.

En général je me sens en pleine forme alors j'allume le tapis de course que je règle sur 9 et entame un jogging d'une demie heure avec un haltère de 30 kilos dans chaque main.

Puis je sens ma propre fatigue commencer à m'envahir, alors je viens la rejoindre dans notre lit à baldaquin (2M40X2M20 - draps en soie de vers à soie vierges du kamchatka) et j'allonge mon grand corps près de celui de la compagne de mes jours qui est aussi celle de mes nuits.

Là je mets souvent la téloche et les choses se gâtent.

Fast and Furious 12: comme d'hab Vin Diesel qui vient de gagner une course en la concluant d'un saut de 124 mètre en marche arrière pendant qu'il envoyait un sms à sa meuf empoche 83000 $ de la main d'un type de 17 ans qui a perdu par ce que sa Lamborgini Gallardo marchait pas terrible, de toute façon cette bagnole mérite une préparation sérieuse, d'origine elle avance pas.

Et puis le samedi soir à Los Angeles on s'emmerde

Je regarde mon héros de référence repartir en longeant Santa Monica dans le soleil couchant tout en me disant que son V8 fait un bruit étrange mais que c'est peut etre à cause de la course intense qu'il vient de faire.
Quelques kilomètres plus loin j 'en ai la certitude: il est en train de couler une bielle, c'est pas possible autrement, il a forcé sur le Nitrous, il aurait pas du.

Quand il enquille la montée vers Malibu on jurerait qu'il roule en caterpillar, mais c'est quoi ce film et là:

... je me rends compte qu'en fait non, c'est Nana qui ronfle.

Je m'en suis aperçu par ce mon tympan droit est entré en résonance sans prévenir et que je suis en train de friser la parasynthèse.

D'aucuns; méchants et mesquins s'en irait latter leur conjoint comme le décrit Mauricette chez la coiffeuse alors que sa voisine de permanente vient de lui détailler par le menu les odeurs de pied nauséabondes de Kévin son époux.
Moi je choisis de lui caresser la joue afin qu'elle s'apaise par ce qu'il est temps pour mon futur auditif et que j'arrive pas à retrouver mon casque anti bruit, mais bordel il est ou?
Ce qui était un RRRRZZZZ se transforme en kreuuuu et j'ai bon espoir.

Mais généralement l'apaisement et de courte durée d'ailleurs là Vin Diesel roule en camion benne, puis en 12 cylindre diesel de Micheline, non en fait en vieux torpilleur réformé de guadalcanal

- PUTAIN-MAIS-CHERIE-TU-RONFLES! 





Go Nuts!

 

[Dr. Ruth]

Bien le Bonjou Ratousse,

Je réaliserais bien un film Américain.
C'est pas très compliqué en fait: La terre menace d’être détruite, ça craint vraiment du boudin.

Le Président réunit ses généraux 5 étoiles qui lui proposent tous d'utiliser le nucléaire, y'a juste un conseiller qui fait la gueule et qui dit que non, mais alors vraiment n'importe quoi par ce qu'il connait Maurice.

Maurice c'est un post ado dégingandé qui n'a jamais réussi à tirer une pompom girl alors il s'est réfugié dans les maths/la physique/l'astronomie/...

Faut reconnaitre qu'il ressemble gravement à rien avec sa chemise à carreaux ouverte laissant apparaitre 60 centimètres de tour de poitrine, limite s'il a pas fréquenté le sanatorium, parait même qu'une fois il s'est fait un claquage en pliant un trombone mais il est vachement balaise dans son domaine.

Pendant ce temps là tous les autres pays du monde flippent leur race en attendant que les USA trouvent un truc sauf les Chinois qui eux; continuent de remplir des containers pleins de rouge à lèvre fait à base de graisse de baleines pêchées dans les eaux radioactives de Fukushima même pas dans leurs eaux territoriales (mais c'est pas très important pour l'intrigue, c'est juste pour dire que ce sont de gros enfoirés)

Transition sur des visions de pré Armageddon ou l'on sent que le temps est vachement compté.

Au Pentagone ça gueule que les calculs de Maurice c'est de la bouse en paquet de douze, oh lui eh n'importe quoi, Nuke 'em, sauf un militaire dissident pas aimé de ses chefs mais héros de la guerre du Golf ou de la Polo, je sais plus trop quelle Volkswagen.
Lui va aider Maurice à péter la gueule au méchant phénomène à grand coup de F16, avions de chasse à la signature radar d'armoire normande mais y'a juste qu'à larguer un vibromasseur Fun Factory dans le Vortex: fastoche.

Bon ça chie quand même hein, quelque villes disparaissent genre Berlin et Chicago mais on a évité le pire puisque à Washington y'a juste l’obélisque en béton qui est pété.

En fin de compte le militaire dissident démonte la tronche du vortex alien grâce au vibro boosté par le mini programme virus informatique réalisé avec un vieux pac man détourné.

Plan de coupe avec des mecs qui se prosternent à la Mecque, un Taj Mahal au soleil couchant, les cloches de Notre Dame qui sonnent: le monde est vachement soulagé.

Maurice avait une vie sexuelle en fait par ce qu'il se remet à la colle avec son ex épouse dont il avait divorcé et qui est aussi une scientifique qui pendant un certain temps n'a plus été pure par ce qu'elle travaillait pour une multi nationale, la salope.
Le militaire lui, se tape la journaliste un peu chiante qui voulait tout révéler par ce qu'elle en avait marre de présenter la météo sur une chaine locale.

Le Président des Stizunis fait un discours vachement digne même si sa femme s'est faite transformer en steak haché Charal par une astéroïde quelques heures auparavant.

TE ANDE


J'ai oublié quelque chose 





Go Nuts!

[Dr. Ruth]

Bien le Bonjou Ratousse,

Je savais que le mariage homosexuel serait confronté aux même turpitudes que le mariage hétéro, que tôt ou tard on tomberait dans les même schémas et c'est ce qui arriva:

Pas loin de la H&N Résidence nous avons assisté à un flagrant délit d’adultère.
Aho est marié avec Iche, c'est un couple bien ordinaire ou lorsque les beaux jours reviennent l'un tond la pelouse quand l'autre repeint les volets en rose, ils sont discrets, on ne les voit jamais.

Mais c'est sans compter sur la voisine du 114 qui épie tout et colporte tout.

- Msieur Hot" ! Msieur Hot" !  Vous avez vu?? Je vous l'avait dit, je l'ai topé, je le savais!

- Mais quoi voisine fouine?

- Eh bien l'autre jour les gens du 98, vous savez, ah comment ils s'appellent, ils ont des noms bizarres... ?

- Iche et Aho ?

- Ouiiiiiii eux! Eh ben approchez... y'en a un des deux qui se dérange

Chez nous dans les fières pleines du Nord ça signifie Aller tremper son biscuit dans une autre tasse voyez
vous.


- Ah?

Répondais-je, à la fois agacé de ce colportage mais intéressé par le potin. Je sais: c'est mal

- Ouiiiiiiiiiiii vous savez bien que Aho se plaint que son mari passe le temps le nez dans ses bouquins, qu'il ne l'honore que très peu en préférant les feuilles papier à sa feuille de rose, il en parle tout le temps quand il vient se faire faire sa couleur chez Pouffiassa-Coiffure...

- Et?

-Eh bien depuis un moment je sais qu'il fait de l'oeil à Derzaine le facteur quand il l'aperçoit en train de faire sa tournée, de toute façon l'autre a le nez plongé dans ses bouquins, il voit rien, mais moi je sais.

- Mais quelles lectures si captivantes?

- Bodiche, je sais pas de quoi ça parle mais ça captive: il voit rien de ce petit manège je vous dit: rien. Et ce qui devait arriver arriva.

Pendant qu'Iche lit Bodiche, Aho vit Derzaine.





    ^pardon





Go Nuts!

j'adore 

[Lise]

Ca faisait longtemps que je n'avais pas éclaté de rire en te lisant 

Bien le Bonjou Ratousse,

Il est 9H00 dans le sémillant institut de Beauté du Gai Pwal lorsque le téléphone sonne

*Driiiiiing!*

- Le gai pwal bonjouuuuuuur...
- Bonjour c'est Monsieur X
- bonjouuuur Monsieur Isque, je vous écouuuute
- Voilà, euh, est ce que vous faites des massages
- Ouiiii nous faisons les soins corps
- Mais euuuuh vous faites les finitions ?
- Mais bien sûr Monsieur Isque, nous utilisons une crème spéciale zguègue repulpante à la couille de souris matelassée
- Ah et comment ça marche ?
- Ben on applique la crème avec les mains
- Ah ouiiiiii ?
- Mais wi.
- Et puis ?
- Et puis grâce aux principes actifs les pores se dilatent
- AaaaAAaah ...
- Et environ 10 minutes plus tard le zguègue devient tout noir et puis il tombe
- Ah mais pourquoiiiii !?
- Ben les pores du pénis entier, bientôt vont se refermer et c'est là que je finirai ta vie

tuuuut.... tuuuut.... tuuuut....



Go Nuts!