Décidément, les enfants qui grandissent te touchent bcp en ce moment, Léni.
Faut que je vous raconte mes aventures de douche quand t'as la teu-cha enrubannée aka la technique du cache sexe...
Comme beaucoup de gens (sauf les gros dégueux qui me collent leurs aisselles dans le pif dans le métro.), je prends une douche chaque matin.
Problème: l'eau que tu te colles sur la tête passe à un moment où un autre par ton sexe. A moins de faire le poirier, ça ne loupe pas. (Par contre, essayez donc de faire le poirier dans une baignoire quand votre mobilité est limitée.)
Solution 1: les pansements résistants à l'eau. Vaste blague. Ça ne marche pas.
Solution alternative: protéger la zone.
C'est comme ça que le matin je me prends pour Maïté et que je sors mon rouleau d'albal pour me fabriquer un ravissant cache sexe orné de ses bandes de sparadrap. Je crois que je vais lancer une ligne de maillots de bain tant c'est le comble de la sexytude!