La zone d'intimité.

[vette]

En relisant le sujet de Célimène, Moi d'abord, ( , Célimène, je compatis  ) dans lequel on a longuement parlé du conflit, je me faisais quelques réflexions à ce propos.

Pourquoi faudrait-il crier pour se faire entendre ? Parfois, entrer géographiquement dans la zone d'intimité de l'autre, suffit à le désarçonner suffisamment pour le faire taire, en tout cas, à le déstabiliser.
Quand on se rapproche à quelques centimètres de l'autre, en le regardant droit dans les yeux, ce que l'on dit est entendu.
Là, on peut dire à l'autre un truc du genre : "ce n'est pas parce que tu cries plus fort que tu as plus raison''.
Ou encore, le détailler de la tête aux pieds, et lui demander d'un ton très calme et interrogatif : "tu es en colère ? "

En tout cas, je me dis qu'entrer dans le jeu de l'autre, et tenter de s'imposer en criant plus fort que lui est voué à l'échec, à moins d'avoir la carrure d'un camionneur.

Il faut bien se dire aussi qu'il est des gens qui n'entendront jamais rien, parce qu'ils sont hermétiques. C'est le cas de mon homme. Avec lui, j'ai renoncé. Je sais d'expérience exactement ce qu'il faut faire pour le faire sortir de ses gonds. Je ne m'en sers pas parce que je trouve ça déloyal.
J'ai décroché, je le laisse avoir raison tout seul, et je ne l'aime plus.
Techniquement, on peut dire qu'il a gagné. Et cette victoire est le pire échec de sa vie.

En dehors de lui, mon calme, voire ma froideur, mais aussi mon humour me permettent de me faire entendre et comprendre.

[mescalero]

Je déteste les conflits de couple. En fait, je ne supporte pas du tout.

[winy]

Dans ma famille, quand on s'énerve, on s'engueule et on crie. Et une fois que c'est fait, on revient sur les choses plus calmement.
Ce n'est pas parce qu'on crie qu'on a le sentiment d'avoir plus raison. C'est un moyen d'expression comme un autre. Certains vont verbaliser pendant des plombes, d'autres vont pousser un coup de gueule de 2mn.
C'est comme ça, c'est tout.

[Hotllywood]

Je me demandais comment je fonctionnais mais j'en sais rien en fait. Tout dépend avec qui.

[Flibette]

Je me demandais comment je fonctionnais mais j'en sais rien en fait. Tout dépend avec qui.

Pas mieux.
J'ajouterai que ça dépend aussi de mon état d'esprit du moment.
En ce moment, je peux exploser comme fondre en larmes.
A d'autres périodes, qqn qui hurle me fait prendre mes jambes à mon cou.

[vette]

Moi, j'ai du mal avec les gens qui gueulent. J'ai eu un père colérique, et je me suis jurée de ne plus jamais avoir à subir ça.
Mon système de protection se met en route dès que le volume sonore dépasse celui que je peux tolérer : je ferme les écoutilles, me barre dans mon imaginaire, et n'entends plus rien.
Bien sur, il peut m'arriver de hausser le ton, mais c'est très rare. Quand je me sens trop en colère, je préfère aller faire un tour, et revenir quand je suis calmée. Sous le coup de la colère, on peut se laisser emporter à dire des choses méchantes qu'on regrette après, donc je fais tout pour éviter d'en dire, et éviter d'en entendre.

Mescal, on ne parlait pas spécialement de couple, là, mais de rapports humains. S'il n'y avait que notre conjoint ou conjouine capable de nous mettre en colère, ça se saurait

Il m'est arrivé une fois qu'un employeur crie après moi. J'ai exigé des excuses, et je les ai eues. D'autant plus que sa colère n'était pas justifiée (en fait, c'est lui qui se trompait, il s'en est aperçu après coup).

Sinon, pour la zone d'intimité, c'est à dire se rapprocher presque nez à nez de la personne, ça marche très bien, surtout avec les personnes avec qui on n'a pas d'intimité, justement.
 

[Célimène]

Je ne suis pas sûre de comprendre si le sujet est le conflit ou la zone d'intimité (ou les deux).

Alors pour le conflit, je me dis que je ne gère des conflits que professionnellement car personnellement j'ai pris soin de m'entourer de gens qui n'en provoquent pas. Et quand il pourrait en naître en famille, je les évite soigneusement.

Je fuis dès que je sens le début du commencement d'un conflit parce que je ne sais pas bien les gérer. Dit autrement, je ne sais pas les gérer spontanément et en renvoyant aux autres ce qu'ils envoient, ni plus, ni moins, je ne sais pas bien adapter ma communication dans ces moments là.

Donc je fuis dans un réflexe de défense puis je reviens après avoir réfléchi à la façon de dire les choses, en général à ce moment là, l'autre est aussi calmé et du coup on arrive à faire émerger des solutions, parce que je ne conçois pas du tout les relations de pouvoir où chacun reste campé sur ses positions.

Pour la zone d'intimité, je me rends compte que je m'éloigne de plus en plus des autres, que je supporte de moins en moins bien que les gens aillent au delà de la sphère sociale (1,2m), je me sens agressée et je recule, donc je ne les écoute pas avec plus d'attention du tout, je cherche une voie de sortie.

[Comtesse]

Je crois que ça aurait tendance à me rendre violente qu'on rentre comme ça dans ma zone d'intimité. C'est viscéral chez moi, je déteste qu'on m'approche de trop (sauf autorisation spéciale  ). C'est mon coté nordique qui ressort !!

Du coup, je pense que ça ne ferait qu'envenimer la situation pour moi.

[léni]

Sauf pour m'embrasser (si je le desire evidemment) je deteste qu'on m'approche de si pres.
J'aurais aussi tendance a reculer voire a afficher un sourire de facade...

[Hotllywood]

Sauf pour m'embrasser (si je le desire evidemment) je deteste qu'on m'approche de si pres.
J'aurais aussi tendance a reculer voire a afficher un sourire de facade...

hein? tu dis quoi? C't'une blague? T'es la reine de l'intrusion ou alors t'as changé.
Non mais on lit des trucs des fois ... 

[vette]

C'est justement le but, les filles. 
En entrant dans la zone d'intimité de quelqu'un qui est en colère,qui crie,  et surtout si ce quelqu'un vous est étranger, vous le perturbez, le faites se sentir en danger, le déstabilisez.
Il n'est question ni de le séduire, ni de pacifier. Il est juste question de changer la donne, de le faire sortir de son rôle de chef, de détenteur de l'autorité, en modifiant le code géographique social.
Celui-ci exige une certaine distance en termes d'occupation de l'espace.  Un rapprochement physique indique une menace dans la mesure où elle supprime cette distance.
C'est vécu comme une intrusion, et l'agresseur devient l'agressé, sans qu'aucune menace verbale n'ait été proférée.

[Valentine]

C'est justement le but, les filles. 
En entrant dans la zone d'intimité de quelqu'un qui est en colère,qui crie,  et surtout si ce quelqu'un vous est étranger, vous le perturbez, le faites se sentir en danger, le déstabilisez.
Il n'est question ni de le séduire, ni de pacifier. Il est juste question de changer la donne, de le faire sortir de son rôle de chef, de détenteur de l'autorité, en modifiant le code géographique social.
Celui-ci exige une certaine distance en termes d'occupation de l'espace.  Un rapprochement physique indique une menace dans la mesure où elle supprime cette distance.
C'est vécu comme une intrusion, et l'agresseur devient l'agressé, sans qu'aucune menace verbale n'ait été proférée.

Avec quelqu'un qui crie et est en colère, j'aurais peur de m'en prendre une.

J'ai toujours eu de mal avec les gens qui m'approche y de trop près ou qui vous mettent la main sur l'épaule par exemple mais en vieillissant cela me dérange de moins en moins. Tout cela est lié à la confiance en moi.
Mais je ne comprends pas bien non plus l'objet du sujet posté par Vette

[léni]

hein? tu dis quoi? C't'une blague? T'es la reine de l'intrusion ou alors t'as changé.
Non mais on lit des trucs des fois ... 

je n'ai pas dit que je ne tapais pas l'incruste ... mais je ne supporte pas qu'on me fasse l'inverse  

si tu parles de quand tu es venu chez moi .. nous n'étions pas en "conflit" ... je te "cherchais" ...
Ici Vette parle clairement de la manière de régler un conflit. Et si je suis en dispute avec qqn .. je n'aime pas trop qu'il s'approche

[vette]

Je partais de l'idée que, pour se faire entendre face à quelqu'un qui a tendance à élever le ton, il fallait être capable de s'imposer. Et cette idée, comme je le disais, je l'ai prise dans le sujet de Célimène "Moi d'abord''.
Vu l'actualité, je l'ai relu, et elle en parle longuement. Elle y dit, en gros, qu'elle adopte la technique de la fuite, dès lors qu'elle se retrouve en face de quelqu'un qui crie.
D'où l'idée que pour s'imposer, il n'était pas forcément besoin de crier plus fort que l'autre ou d'être obligé de fuir.

Entrer dans la zone d'intimité de l'autre, ce n'est pas une manière de régler un conflit, c'est une manière de mettre un stop à ses vociférations. La résolution du conflit ne viendra qu'après, si tant est qu'il soit résoluble.

Le réflexe de base, quand quelqu'un s'approche trop de vous, c'est de reculer. Et quand on recule, on n'a plus le dessus.
C'est le but : que l'autre n'ait plus le dessus.

[LPF]

Ah mais si j'avance et que tu recules, comment veux-tu...

(Nan mais je passais juste dire une connerie en fait.  )