Deux décennies ...

[Hotllywood]

C'est une question que je me pose depuis que j'ai eu mes 50 ans et que depuis je fais ma cri-crise: j'ai l'impression que c'est pour bientôt et à la fois loin, c'est une sensation très étrange en fait: comment serais-je dans 10 ans?

Bref je ne suis pas sur que j'aurai énormément changé. Sans doute plus amortit et peut être plus sage par la force des choses par ce que je devrai petit à petit réduire mon rythme et donc mes revenus (et l'idée me fait un peu chier pour tout vous dire)
Je ne pense pas par contre perdre trop mon enthousiasme. Ca fait partie des choses qui pour moi rendent les gens vieux; comme de regarder un mur pendant des plombes (comprenez: rien foutre)

J'essaye de regarder en arrière, mais à part un peu plus de détachement je ne sais pas vraiment si j'ai changé cette dernière décennie; enfin foncièrement je veux dire.

Bref: je me demandais quel bilan vous faites de vos 10 dernières années, et quel prévisionnel pour les 10 suivantes?

[vette]

Pendant ces dix dernières années, je n'ai pas fondamentalement changé. J'ai plutôt évolué sur plein de choses.
Je suis enfin devenue plus égoiste, mais surtout plus circonspecte.
Je n'ai pas perdu ma faculté à m'émerveiller, mais j'ai moins d'enthousiasme et je m'enflamme moins facilement.
J'ai aussi pris conscience de la futilité de certaines choses, comparées à l'ineluctable, et je peux plus facilement renoncer à certaines choses qui me paraissent superficielles pour donner la priorité à mon essentiel.

Je crois que les dix années suivantes continueront dans cette lignée, je crois qu'elles enfonceront ce clou là.

Mais j'ai appris que les changements viennent surtout de l'extérieur, c'est à dire des évenements qui nous atteignent de près.
Les nombreux deuils récents m'ont beaucoup appris.

[Valentine]

Les dix dernières années ont été des années de grands changements, durant lesquelles j'ai repris ma vie en main pour tout changer. Mais je suis de nouveau à un tournant alors que j'aspire à un peu de repos.

J'espère que ma vie perso ne sera que plus sereine, dans 10 ans mes enfants auront leur vie et c'est bien, j'ai besoin de leur lâcher la main. J'espère être encore aussi heureuse avec Tin mais la vie m'a appris qu'en matière de couple on ne représente que 50% de l'équation.

J'espère que ma vie pro aura comblée mes attentes de prise de responsabilités parce qu'aujourd'hui j'en ai marre d'être toujours celle sur qui on compte mais qu'on ne prend pas en compte. J'espère réussir le virage nécessaire aujourd'hui pour plus de sérénité demain

J'espère être aussi en forme physiquement parce que je prévois de continuer à m'entetrenir

[Cardamone]

C'est marrant, il y a 10 ans je commençais ma vie à Caen.
Dans 10 ans j'aurais 48 ans.
Je suis à une période charnière, 38 ans. Envie d'avancer, de changer des choses. Niveau pro, je mets les outils en place pour me donner les moyens d'y voir clair. On verra.
Niveau perso, petit bonhomme de chemin, avec un choix difficile à faire. A savoir, j'ai 38 ans, lui 49. va falloir vraiment se poser la question, suis je prête à faire ma vie sans être mère. Sans fonder une famille. En ce moment, je me sens prête à ne pas avoir de famille, mais j'ai peur de le regretter plus tard. C'est très étrange. Et l'horloge biologique est plus qu'avancée, pour lui comme pour moi. Et c'est tellement nouveau nous deux... Que tout cela est peut-être joué d'avance...

Donc dans les 10 prochaines années, j'aurais peut-être des gosses, ou pas, que j'élèverais seule, ou pas. Avec un nouveau job, ou pas...

Points de suspension en fait...

Je continue de penser qu'on ne peut compter que sur soi même. Qu'on est le moteur de sa vie. Tout est question de décision.
Je continue à me faire confiance, car depuis toujours dans la vie, j'ai eu ce que j'ai voulu. Ça a mit beaucoup de temps parfois, mais je l'ai eu... Donc je me fais confiance.

[Flibette]

Je me sens proche de ce que décrit Valentine.


Il y a 10 ans, je venais d'avoir 30 ans. Ma vie bien rangée était en train d'exploser.
Ca a été un vrai tournant.

Depuis, j'ai encore beaucoup changé. Je crois que j'ai gagné en maturité mais surtout en confiance en moi.
Je me sens enfin raccord avec moi-même... Pour faire le lien avec un sujet d'il y a pas longtemps, je n'ai plus la désagréable sensation de jouer un rôle. Je ne me sens plus en danger permanent et j'apprends la patience. Enfin, je suis devenue active et plus passive face aux évènements.

Professionnellement, je ne suis pas satisfaite. J'aime mon job, j'aime la boite pour laquelle je bosse mais je me sens à l'étroit. Comme Valentine, je suis celle sur qui on compte mais qui au fond, n'est pas prise en compte. Ça va peut être bouger dans les mois à venir mais pour l'instant, j'en suis encore à me demander quels leviers activer pour être plus actrice de ce changement. Il faut que je me dépêche... Je suis à la fois jeune et vieille!

D'un point de vue plus perso, je suis globalement heureuse. Évidemment, en ce moment, ce n'est pas tous les jours la joie mais je suis contente de ne pas me laisser anéantir et de parvenir à tout mener de front.
Je crois que je m'en sors bien en tant que mère puisque mon fils grandit bien et de manière sereine.
En tant que femme, j'ai une vie bien remplie où je trouve mon compte.
Du point de vue de la fille, j'espère agir de manière à apporter tout le soutien dont mes parents ont besoin.

Puisque au cours de cette dernière décennie j'ai évolué vers quelque chose qui me plait, je me dis que ça devrait continuer sur cette lignée.
Les seuls trucs qui m'ennuient un peu, c'est la perte d'énergie et le vieillissement.
J'ai peur que mon corps ne me suive plus. Je vois déjà les changements au quotidien: la capacité de récupération qui diminue, la mémoire qui n'est plus aussi performante, etc. C'est évidemment infime mais je crois que ça risque de ne pas aller en s'arrangeant.



Edit: Rien à voir mais j'étais persuadée que ton mec était plus jeune que toi, Carda.

[mescalero]

Les dix dernières années ont été un tournant majeur dans ma vie.
D'abord, après la séparation, le choix de vivre seul et de m'organiser en conséquence. Puis l'adolescence compliquée (c'est un euphémisme) des garçons qui a fait trainer le divorce en cours. Ça y est, j'en suis sorti.
Ensuite cette décennie a été celle des deuils : décès de mon père, maladie puis décès de mon frère, décès d'une tante, puis d'un oncle côté paternel, et enfin un oncle côté maternel. Je suis aujourd'hui le plus ancien, en première ligne sur le front de la mort ...
Enfin, je me suis détaché du monde du travail, sans beaucoup de regrets, maladie, puis regrets.

Je me sens maintenant beaucoup plus libre qu'avant, détaché des obligations et des convention sociales. Et cela me permet de voir venir sereinement les 10 ans qui viennent, mais surtout de profiter le plus possible du présent plutôt que de me projeter dans un avenir incertain.
Faire un bilan médical, et reprendre des activités physiques plus que sportives : randonnée, escalade sans rechercher la difficulté ...
J'ai pris contact aussi avec le président de la société de chasse d'ici, où je suis bienvenu. Et on m'a recommandé un magasin de chasse et pêche ... Il y a des occasions à prix très raisonnable en calibre 12 ...
Projet de jardin et de basse-cour, aussi.

Côté filles, je ne suis pas pressé, et comme je suis très difficile dans mes critères d'acceptation, ça risque de prendre du temps pour avoir une relation un tant soit peu durable ... Et sinon, ce n'est pas grave.

[léni]

ouhla ... sur 10 ans il y en a eu du changement et des conneries accumulées ...
bon il y a 10 ans je me mariais   on va dire que çà c'était pas une connerie  
côté pro ? en vrai je m'en tape ... j'ai un boulot sympa et pas mal payé ... mais je n'ai aucune ambition ... là je me plais, j'aime ce que je fais, mes collègues, l'ambiance ... mais je ne suis pas du genre à vouloir grimper. Si je suis encore là dans 10 ans çà ne me tracassera pas  

côté perso ? en 10 ans j'ai accumulé les conneries, j'ai fait passer les ennuis et ce que je pensais être les désirs des autres avant les miens ... et je me suis souvent perdue en cours de route ... j'ai failli perdre mon homme et tout ce à quoi je tiens ...
dans 10 ans ? mes aînés auront 18 ans ... çà pue la fiesta   j'espère que Nico et moi on sera comme maintenant ... proches et intimes ... et que Rafael dormira enfin la nuit  

et j'espère ne pas être trop vite grand-mère ... j'ai envie de bouger un peu et de profiter de la vie

[grandoursbrun]

Sans doute plus amorti et peut être plus sage par la force des choses par ce que je devrai petit à petit réduire mon rythme et donc mes revenus (et l'idée me fait un peu chier pour tout vous dire)

Pour les 10 ans à venir: moi, j'aimerais bien lever le pied quitte à gagner moins, mais tant que les minis sont à charge, euh...
(et qu'en plus mini2 voudra aussi passer une année sabbatique en Asie comme mini1, et qu'après c'est la fac pour toutes les 2, etc.)

edit: sinon, les 10 dernières années = la désillusion que j'ai monté des trucs hyper-sophistiqués techniquement juste pour les fournisseurs de temps libre de cerveau humain pour coca cola et consorts, çà me gave.
Et mon patron me gave aussi (gestion à court terme, on fonce dans le mur).
Sinon, j'ai une certaine sécurité: j'ai toutes les clés de certains systèmes critiques de la boîte (gestion à court terme = pas de documentation... = tout dans ma tête). Mais bon, ça ne me donne pas un sentiment de réussite...

[valentin]

Sur le plan historique, il y a 10 ans j'arrivais en Egypte avec ma seconde femme, c'était déjà le début de la fin de notre couple, ou alors ça allait bientôt arriver en c'était difficile d'ignorer l'éventualité.
Mon dernier fils avait 3 ans.

Ces dix ans ont été chaotiques longtemps, en plus de ce second échec de couple j'ai aussi vécu le renoncement (renoncements, en fait, il y a eu plusieurs tentatives avortées) à une progression de carrière verticale de futur chef du monde, et plein d'histoires d'amour et de cul, avec leur lot de découvertes, d'adaptation, de changement de cap, et aussi parfois les désillusions qui vont avec.
Beaucoup d'alcool, beaucoup de comportements suicidaires, beaucoup de colère.

Et puis depuis quelques années, un chemin plus intime d'examen de moi et de ce qui me fait avancer, de recherche de sens dans tout cela, et enfin trouver une place dans le monde qui me satisfait et qui me donne envie.

Aujourd'hui je suis enfin serein, j'ai laissé tomber la colère et l'amertume, je sais où je suis et où je vais.
Je suis en paix.

Une grande partie de ma motivation pour la suite, est de transmettre tout cela à ceux qui m'entourent, donner du sens, aider ceux que j'aime à trouver la paix ou à traverser leurs propres épreuves.
Et donner ces petis coups de pouce qui changent un peu le monde, au boulot, en famille, ici aussi parfois.
J'aime bien ce rôle de vieux sage.
Et je continue à réfléchir, à m'intéresser au mondes extérieurs et intérieurs, comprendre le sens des choses reste ma valeur principale.

Je n'ai pas connu le deuil, mes parents sont encore là, mes enfants vont bien, mes amis sont fidèles, et je n'ai plus vraiment d'ennemis.

Ces derniers 10 ans ont aussi vu mon corps vieillir, mes yeux perdre leur fiabilité (enfin là, je vais pouvoir sécher le rdv chez l'ophtalmo et acheter directement un chien et une canne...), l'effort devenir plus difficile, le souffle se raccourcir, le corps s'arrondir et s'amollir, le visage se voûter... Et alors ?
J'aimerais bien durer encore quelques décennies, pas forcément devenir centenaire (franchement, ce serait dégueulasse envers ceux qui boivent et fument et bouffent moins que moi, soit 99.998% de la population mondiale) mais encore quelques temps, profiter de tout cela.

Vivre parmi les miens le reste de mon âge.

[Cruella]

Il y a 10 ans, je venais de quitter mon job à la banque. Sans regrets.
Il y a 10 ans, mon mariage partait en couilles, et j'étais au bord du divorce.
Il y a 10 ans, je redécouvrais la séduction, et j'en ai usé et abusé.

Il y a 10 ans, je recommencais ma vie, mes 2 petites sous le bras, l'impression d'etre seule contre tous et toutes

Il y a 10 ans, je tombais raide dingue amoureuse de la région dans laquelle je me suis installée depuis.


Durant ces 10 années, j'ai roulé ma bosse de formation en job précaire, c'est un des petit trucs que je regrette
Je me suis cherchée, sachant dans le fond ce que je souhaitais le plus, mais ne sachant pas du tout comment y arriver.
Entre plans culs et plan semi-love, niveau bonhomme, j'en ai rencontré du monde .... pas que du beau.
Mais j'en engrangé pas mal de jolis souvenirs aussi.

Dans 10 ans, j'espère être aussi zen que je suis devenue. Je souhaite me projeter dans mon fameux salon de thé, que çà tourne et que j'en vive correctement. Dans 10 ans, je me vois encore dans les bras de monsieur mon amour, dans cette bulle de bonheur qu'on vit maintenant depuis 1 an et demi, à 90% de positif.