Contents de vous ?

[Célimène]

Êtes vous "contents de vous" ?

Tradition oblige, je commence.

Dans ma famille, nous avons un dicton qui dit "con et content de lui" (oui, la moquerie fait partie du patrimoine génétique).
Je rencontre souvent des gens contents d'eux et ça me surprend chaque fois qu'on puisse l'être avec autant de certitude. Il ne s'agit pas là d'être content de ce qu'on a mais bien de ce qu'on est. Je crois aussi que c'est différent de la notion de bonheur (et j'arrête là avec ce que ça n'est pas).

Je le définirais plutôt comme une certitude d'être dans le vrai qui justifie des positions péremptoires et met fin à toute discussion (le genre "d'facons, j'suis comme ça et c'est pas maintenant que j'vais changer" ou "vous savez comme je suis...").

Vous l'avez compris, je ne me range pas dans les "contents d'eux". Cela me pousse certainement à des remises en question (trop) fréquentes, à des tergiversations (que d'aucuns qualifieraient de "prise de tête") et à des ménagements de chèvre et de chou mais finalement sur ce point là, je suis "contente de moi".

Et vous ?

[Cruella]

Clairement, nettement et surement, tjrs en train de me remettre en question.

Non, je ne suis pas contente de moi, y'a une partie de moi même que j'adore, et dont je suis fière, mais une autre sur laquelle je travaille encore, que je voudrais améliorer.

Je n'ai pas l'ambition d'avoir la science suprême et de dire c'est comme çà et pas autrement.

J'ai beaucoup changé, j'ai beaucoup évolué, j'ai écouté mon corps, mon âme et mes besoins.
Mais y'a encore à améliorer, surtout pro parlant. Je m'y atèle enfin, après quelques années de 'laisser-vivre' ... quoique laisser vivre, c'était ma reconstruction. Je continue encore, mais en construisant enfin un autre projet pour avancer la reconstruction.

Plus jeune, quand j'étais encore dans le milieu de la finance, j'avais les dents beaucoup plus longues et j'étais persuadée d'être dans la ligne. En fait, c'était la ligne qui m'avait été imposée, mais je croyais fermement que c'était la bonne.

Quand il s'est révélé que j'étais dans l'erreur totale, que ma voie était plutot dans les rapports humains ... il a fallu faire connaissance avec cette Féline que je ne connaissais pas, alliée à l'ancienne qui faisait des faux pas, des impairs, qui blessait les gens intentionnellement ou pas.

Dirais-je merci à Schrek de m'avoir démolie ? pour me reconstruire de façon plus stable ? Quand même pas.

Sinon, à une question que je me pose là de suite, dans le fond, je suis heureuse. J'ai un 'bébé' à faire toute seule et çà me réjouit.

[lolokikou]

Je suis contente de ma vie de couple. Plus précisément que Léon et moi nous nous soyons "trouvés". J'adore nos éclats de rire au moment de nous endormir. Je me dis qu'on partage la même folie.

Côté travail...c'est plus compliqué. L'impression d'un manque. J'ai atteint un objectif. Le métier pour lequel j'ai étudié, j'ai été formé mais peut-être que je me suis trompée de voie donc non je ne suis pas contente de moi.

Et pour ce qui est de ma personnalité, ma façon d'être et de faire : Je n'en suis pas satisfaite. Trop de feignantise pour aller au bout des choses. Un manque de combattivité...

Je me penche donc pour un non-contentement de moi-même !

[Comtesse]

Ma reconversion et tout le travail sur moi (qui a commencé il y a  plus de 10 ans et s'est accéléré sur les 2 dernières années) m'amènent à aujourd'hui être contente de moi.
Je suis fière de mes choix, je me sens réunifiée et à ma place, que ce soit dans ma vie pro, dans mes relations amicales ou familiales, et même dans mes choix amoureux 

Mais ça n'empêche pas les remises en causes quand nécessaire, et c'est en ça que je ne suis pas forcément d'accord avec ta définition.

[mescalero]

Non.
Jamais content de moi.
Jamais content.
Jamais.

[Cardamone]

J'ai été contente de moi assez longtemps. Au sens où j'aimais ma vie, même si des fois je ramais pas mal, mais j'aimais en gros la nana que j'étais et de comment je me positionnais dans la vie par rapport aux autres et au monde.

Mais...depuis un moment, cet équilibre est perturbé. Cela a commencé il y a 5 ans avec ma rencontre avec Homme, ma thérapie en parrallèle, avant et surtout après rupture. Depuis, j'avoue que je constate des changements en moi, que j'ai encire du mal à gérer, à maîtriser et à asseoir.
Je viens de poster dans le BH que je venais de me mettre 2 fois en colère très fort en 2 semaines alors que d'habitude j'encaisse et je gère en interne les agressions extérieures. Là, mon corps rejette en bloc les agressions trop fortes qui empiètent sur la limite de mon équilibre personnel. C'est un grand changement, et je ne gère pas encore du tout mon intellect qui aimerait être encore la gentille Carda et mon corps qui se révolte sur toute agressions et manque de respect. Ça c'est depuis ma rupture que ça c'est mit en place sans que je m'en rende compte. Et dans tous les domaines. Et ça me fait flipper un maximum. Ne pas arriver à gérer cela... parce-que j'ai encore en moi ce truc de soi gentille. Ne sort pas de tes gons.
C'est à la fois super et à la fois extrêmement angoissant ce changement....
Donc non, je ne suis pas contente de moi car j'ai encore du mal à encaisser les conséquences de mes actes qui concernent la protection de mon équilibre interne et personnel.
Ça c'est le coté perso.
Coté pro, non, pas contente de moi non plus, sensation de ne plus être à ma place alors que pendant 10 ans cela ne m'a posé aucun problème.
Coté amoureux, je suis encore dans un grand marécage où je ne gère absolument rien de ce qui peut arriver et j'avoue que parfois je me laisse un peu dépasser (donc je fais le canard)...

Donc en gros en ce moment, contente du changement intérieur qui s'opère mais pas contente de comment je le gère...

[vette]

Je suis souvent "obligée'' de m'auto-congratuler pour m'auto-persuader que je suis contente de moi.
Des fois, ça marche, des fois non.

Ca me donne parfois un air de madame je sais tout qui m'agace moi-même.
Même si,  au fond, j'ai souvent raison. 

[léni]

Pour ma part.. Je doute bcp... Vu le nombre de fois où j'ai merdé... Je ne peux pas trop faire confiance à ma petite voix intérieure...

[mescalero]

Pour ma part.. Je doute bcp... Vu le nombre de fois où j'ai merdé... Je ne peux pas trop faire confiance à ma petite voix intérieure...

Pareil ...
Et souvent on se rend compte longtemps après, qu'on a merdé !

[Flibette]

Ma reconversion et tout le travail sur moi (qui a commencé il y a  plus de 10 ans et s'est accéléré sur les 2 dernières années) m'amènent à aujourd'hui être contente de moi.
Je suis fière de mes choix, je me sens réunifiée et à ma place, que ce soit dans ma vie pro, dans mes relations amicales ou familiales, et même dans mes choix amoureux 

Mais ça n'empêche pas les remises en causes quand nécessaire, et c'est en ça que je ne suis pas forcément d'accord avec ta définition.

Plus tout plein...

Etre content de soi peut aussi être le résultat d'une prise de recul par rapport à soi, une sorte de bilan où on constate avec surprise et bienveillance qu'on s'en sort bien malgré tout.

[vette]

Oui autant être bienveillant envers soi-même. De toute manière, on est condamné à vivre avec nous-même jusqu'au bout.

[Manny]

Contente de moi, oui mais au coup à coup, c'est pas un état permanent.
Je suis contente de moi quand j'arrive à accomplir tout plein de choses alors que je suis la reine de la procrastination.
Et c'est très intérieur comme ressenti, il est rare que je le calme haut et fort parce que je trouve que ça ne se fait pas justement car comme toi (Célimène) j'ai été élevée en entendant souvent "con et content de lui".

Donc quand ça m'arrive je le garde avec pudeur, mais ça me fait plaisir et c'est le feu d'artifice intérieur. En même temps je n'ai pas été élevée en mode "tu es merveilleuse et tu peux chier sur la table ce sera une oeuvre d'art" et du coup quand je croise des gens qui ont une haute opinion d'eux mêmes, qui savent tout faire, qui ont tout vu, tout connu, qui parlent fort et se pose avec leurs gros sabots avec leur façon de penser qui est la bonne et bien je suis contente de moi de ne pas être comme ça, d'avoir des doutes et une énorme humilité.

[Flibette]

Oui, enfin, y'a quand même une vache de différence entre être content de soi et se balader un melon énorme, non?

[Manny]

Parfois ce n'est pas une question de melon mais de persuasion. Le clamer haut et fort sans arrêt peut être un besoin d'approbation inconscient. De mon point de vue être contente de moi est un petit plaisir personnel avant tout, chose que je suis tout de même capable de partager mais uniquement avec mes très proches, ou sinon sur le ton de l'humour, par pudeur.

[Valentine]

Pour moi être content de soi n'est pas antinomique avec le fait de pouvoir de remettre en question.
En ce moment je suis plutôt contenté de moi sur le plan perso, cela ne m'empêche pas de faire un travail sérieux sur ma difficulté à me détendre ou réfléchir a comment être moins agressive.

Quand tu prends en compte le fait que la vie nous olige à evoluer en permanence tu peux concilier les deux.

Ce que tu décris Celimene pour moi c'est plutôt de la connerie ou être borné que d'être content de soi