Bien le Bonjou Ratousse,
Je sais pas si vous avez remarqué mais l'heure est grave: une langue meurt tous les 14 jours.
Ca pourrait etre ennuyeux en matière de sexe, mais sinon entre nous -hein- qu'est ce qu'on en a à foutre de savoir que trois sauvages parlent encore le AKA ?
Pour vous situer, c'est un dialecte parlé en Inde par un millier de clampins dont l'une des particularités est entre autres de lire dans le foie d'une bete abattue le jour d'un mariage pour savoir si celui ci connaitra une union sans tache.
Voyez l'intéret...
Bon vous me direz: ils proposent meme pas ce genre de service sur E-Darling (les cons)
Sinon le SERI disparait aussi, c'est catastrophique: par exemple bientot plus personne ne te demandera ou est enterré ton placenta (d’où tu es originaire)
Eux ils savent, le leur est enterré recouvert de cendres de sable et de pierres: c'est essentiel. Le mien je sais pas ou il est passé, ça fout un de ces bordels dans ma vie...
Bon je vais pas vous remixer l'intégralité de l'article que j'ai lu dans National Géographic, de toute façon il est chiant par ce que passée ma surprise modérée, j'en ai un peu rien à foutre de la survivance des patois.
...mais les Espagnols;eux; rigolent pas avec ça.
Enfin je sais plus qui sont les Spingoins, comme un crétin je pensais savoir jusqu'à ce que je foute les pieds en Catalogne douksè qu'on parle Catalan.
Un peu comme si tu pointais à Montélimar pour demander du nougat et que quelqu'un te réponde: Que sépélorio Quézac
Meme les panneaux tu bites rien, t'es en patoisie mon ptit gars, pas en Espagne: le Catalan se chauffe à la bougie du langage, tiens le toi pour dit.
Enfin d'un autre coté le gusse n'a pas craché sur les bienfaits de l'Europe pour se construire des autoroutes, mais il tient à garder son patois de merde qui fait chier les touristes: exactement comme le Flamand chez les Belges.
Je crois que je vais scier la Catalogne le jour ou je scierai le territoire Flamand, puis je vais coller ces cons là ensemble avec deux ou trois Basques traditionalistes et cinq ou six armoricains survivants (ceux que l'alcool n'a pas encore emporté).
On collera leur région du coté des Kerguelen ou ils pourront parler toutes les langues merdiques qui servent à rien, de toute façon avec le climat pourri de là bas il mourront tous de pneumonie: bien fait pour leur gueule!
béciles!Go Nuts!
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