Bien le Bonjou Ratousse,
Cristina avait rencontré Jean-Mouloud sur E-darling car Cristina n'avait pas que ça à foutre de rencontrer des hommes et dans le spot pub de ce site de rencontres y disent que tu remplis un questionnaire super compliqué et qu'ensuite tu tombes pile poil sur LE partenaire, que tu l'épouses: hop.
Moi; pour voir; j'ai essayé de remplir leur questionnaire mais c'est complètement nul
Quels sont vos critères essentiels?Nichons
Pipe
Sodo
ENTER
Nous sommes désolés, aucun profil ne correspond à votre rechercheMais elle n'était pas comme ça, alors elle avait rencontré Jean Mouloud qui remplissait bien toutes les cases: honnête bricoleur travailleur il était chef de service chez biocanina et dirigeait une équipe de croquèteurs
(les croquèteurs sont des gens qui compriment la viande hachée qui sort de la machine pour en faire un mini steak qu'on fait ensuite sécher et qui se transforme donc en croquette)
Bon bref; ils s'étaient donné rendez vous au café du commerce, elle avait bu un Vittel menthe, il avait bu un demi car l'alcool ça fait viril chez un mec et ils n'avaient pas couché le premier soir.
La seconde fois ils s'étaient promené dans le parc et la troisième ils se sont roulé un patin à la Féérie Dansante des Sardines, joyeuse guinguette du bord de la Marne doussè qu'on danse le Passo Doble , danse qui consiste à mettre son clignotant avant de doubler pendant que le partenaire fait un signe de la main (vas y, passe)
Merci e-Darling, une nouvelle honnête union était née, pas une de ses relations charnelles dégoutantes et bestiales ah ça non, mais quelle horreur.
Dans les premiers temps c'était merveilleux bien qu'elle se soit étonnée que Jean-Mouloud lui précise que quand il avait écrit dans son profil "j'aime les longues balades en foret" il fallait comprendre "devant la chaine chasse et pêche" mais elle ne s'en était pas offusquée: elle avait bien écrit qu'elle aimait les ports de plaisance sans préciser que c'était la vue des grosses bites d'amarrage qui l'émoustillait.
Elle le trouvait beau et fringant, il la trouvait physiquement présentable à ses chiens: ils se sont aimé.
C'est au bout de trois ans, stadire au bout de cette période de passion érotique folle à raison d'un missionnaire tous les samedi que le couple s'est délité.
Il passait de plus en plus de temps à faire des réussites sur son PC et elle à regarder des vidéos de chats sur le sien, elle lui dit:
- Notre amour sent l'ail il lui répondit
- Tiens ça me fait penser que je mangerais bien des escargotselle jeta la gondole en plastique à terre
- JM, je me pâme je m'étiole, sans amour je deviens folleIl dit
- Ah ben voilà: j'ai essayé de t’intéresser à ma collection de vignettes de footballers Panini et puis je t'ai emmené au bord de la marre me regarder pêcher pendant 7 heures mais t'aimes pas mes activités, tu sais pas t’intéresser à qu'est ce que je fais aussi, heinelle arracha le joli poster de Pierrot qui chiale au mur (juste à coté du magnifique éventail géant genre Chinois)
- Jean-Mouloud je te quitte, e-Darling c'est rien que de la merde, nos profils ne sont pas compatibles
- Prouve le!Elle renversa l'allogène, l'alluma, se mit devant de profil puis tenta de dessiner son ombre de profil sur le mur mais ça marchait pas: à chaque fois qu'elle se tournait avec le stylo elle était plus de profil, ben merde.
- Bon enfin tu vois quesque je veux dire- T'aimes plus le papier peint à fleurs que ma Mère nous a offert?
- Non j'aime pas ta Mère, de toute façon elle dit que je suis rien qu'une souillon et puis j'en ai marre d'aller manger du couscous en boite tous les Dimanche chez elle: ça sent la pisse de chats et les couches confiance usagées.La messe était dite, elle avait dit du mal de sa Mère.
Le samedi suivant elle accepta l'invitation à aller dans la réserve du vendeur de poulets, il envoya un sms à sa maitresse
sa ié c bonEnfin toussa n'est que pure fiction, ce genre de chose n'arrive jamais
Go Nuts!
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