Se négliger, se laisser aller

[gudramona]

Faut que je poste un sujet qu'elle a dit la patronne...

Je ne vais pas vous faire mon UTS, trop long, trop compliqué et surtout pas envie de publier mon journal intime sur la toile.

J'ai lu ici et là des trucs sur le fait de se négliger, de se laisser aller, je rajouterais: ne plus avoir envie de, être en mode aquaboniste.

On va dire que jusqu'à il y a grosso modo 5/6 ans, ma vie fut faite de régimes et d'envies de séduire et puis un jour je me suis dis merde: je laisse tout couler! Depuis j'ai pris 10 kilos de plus des 10 que j'avais déjà en trop. Bizarrement je stagne alors que mes habitudes alimentaires ne changent pas.

Je n'ai plus envie de faire attention à moi et pourtant je n'aime pas celle que je vois dans le miroir, mon mari aimerait bien que je perde un peu de poids mais il n'insiste pas. je me sens incapable de faire des efforts je ne veux plus en faire. A cause de ce surpoids et ma mauvaise hygiène de vie, j'ai de la tension, je suis essoufflée, c'est clair que je mets ma santé en danger et pourtant, je ne veux pas faire l'effort.

Parfois même, je me dis que j'aimerais mieux mourir.

Je ne me laisse pas complètement aller et je sais encore faire quelques efforts vestimentaires, je me maquille tous les jours sauf le dimanche, je vais à l'aquagym, quand il faut marcher pour le travail, j'avance sans broncher.

Je ressens un profond sentiment d'injustice: pourquoi j'ai été faite comme ça? Et en même temps je sais que c'est la solution de facilité de se plaindre.

Je suis allée voir un psy il y a quelque temps pour y déposer quelques sacs poubelles, il m'avait fait une "réflexion" qui m'avait beaucoup désobligée et qui s'est avérée vraie: "vous aimez vous faire plaindre?" Oui en fait j'ai beaucoup aimé ça, je me disais que j'avais des raisons!

C'est fouilli, c'est tout moi, je ne sais pas si j'ai des questions, vous avez peut-être des réponses?

http://www.youtube.com/watch?v=89gnZ14idwM&feature=related

Je crois que j'ai posté n'importe où, merci de déplacer dans la bonne case si besoin.

[Camille]

efforts vestimentaires, je me maquille tous les jours sauf le dimanche, je vais à l'aquagym, quand il faut marcher pour le travail, j'avance sans broncher.

Ben j'appelle pas ca se laisser aller
Et la première idée qui me vient à l'esprit c'est pourquoi pas t'aimer comme tu es ?

Si non pour moi j'ai au moins 10 kilo de trop, je me trouve plus jolie ou jolie autrement plus mince moins grosse.
Mais comme toi je trouve que y en a marre de toujours faire des efforts et fait chier d'être faite comme ca et pas savoir réguler ce que je mange sans que ca soit une prise de tête.
Par contre quand je me regarde dans le miroir je me dis toujours : ca va, ca pète quand même     déni peut-être  
Sauf dans les cabines d'essayages je déprime   enfin de moins en moins parce que je commence à savoir ce qui me va. Mais ptain ces saloperies d'éclairage de cabine qui montre tous les défauts  
Je regarde aussi avec envie tous les vêtements dans mon armoire que je sais plus mettre  

De toute façon faut être bien dans ses godasses et sa tête pour réussir un régime donc faut commencer par le commencement : s'aimer.
On peut dire aussi avec un régime tu trouveras belles donc tu t'aimeras mais j'y crois pas trop. Ne pas s'aimer c'est dans la tête. Donc mince on s'aimera sur le moment mais pour tenir sur le long terme ca foira.

Autre chose, j'ai coté un aquaboniste parce que je fais rien dans le vide. Par exemple le faire que pour moi je trouve ca souvent inutile il me faut une motivation un but.
C'est ca qui est con en fait, forcement le but ou la motivation passée pouf

[winy]

Je me souviens de toi comme ça, on se ressemblait un peu de ce point de vue là.
Je t'ai connue un peu mal dans tes baskets.

Hormis les considérations de ta balance, je t'ai aussi connue drôle, vive, intelligente, curieuse. Et jolie même
Toutes ces choses qui font aussi ce que tu es toi. Je ne parle pas de la beauté du dedans, je vous arrête tout de suite.
Tu psychotes sur 10 kilos et tu termines par ne te définir que par ça.
Je ne jetterais pas la pierre. Quand on t'as enfoncé dans le crâne à coups de taloches que grosse c'est mal, tu peux pas vraiment faire autrement.

Je me permettrais de te donner un conseil, parce que je te connais un peu : Essaye de te concentrer sur les autres choses qui te définissent. Qu'elles soient physiques ou non.
Un exercice, assez difficile, c'est de se regarder nue dans la glace. Mais se regarder vraiment.
Et pointer tout ce que tu aimes. Même un petit grain de beauté. Et surtout ne pointer que ce que tu aimes TOI.
Pas ce qu'on t'a dit d'aimer (une taille de guêpe blablabla)

[Flibette]

Ça fait pas un peu fond dépressif, ton machin, là, Gudra?

[vette]

Ce n'est jamais anodin de se laisser aller à manger n'importe quoi, de se négliger.
Sans parler de régime amaigrissant, avoir une bonne hygiène alimentaire et corporelle, c'est se vouloir du bien.
Ne pas l'avoir, c'est donc ne pas se vouloir du bien.
Faut se demander pourquoi.
Voudrait-on que ce soit quelqu'un d'autre qui nous veuille du bien ? Voudrait-on que cet autre prenne soin de nous à notre place ?
A -t'on peur de ne pas "faire le poids" face à des situations de vie qui nous dépassent ?
A- t'on besoin de se nourrir corporellement de ce qui ne nous nourrit pas intellectuellement, spirituellement ou affectivement ?
A -t'on besoin de prendre plus de place pour que l'autre nous voie ?

Ce que je veux dire, c'est qu'il y a toujours une raison à manger trop ou mal.

Les régimes, tels qu'on nous les présente, ne résolvent rien sur du long terme. On sait tous qu'on finit par regrossir si on ne traite pas aussi les causes.

Je ne parle pas bien sur des motifs autres que la mauvaise alimentation (dérèglements hormonaux, tyroïdiens, etc)
ni des motifs économiques à mal manger, ni du manque de temps pour cuisiner sainement.

[meetchu]

Ça fait pas un peu fond dépressif, ton machin, là, Gudra?

Je pense la même chose, je n'ai pas l'impression qu'il faille te polariser sur ton poids, ou plutôt le fait que tu te laisses grossir, ce qui me frappe c'est certains mots que tu emploies comme "se laisser aller, se négliger", "je préfèrerais mourir", "je me sens incapable de faire des efforts même si je mets ma santé en danger"
Je dois être à fond dans la projection mais comme tu as parlé du décès de ton frère (celui qui était sur J. ?) et que moi aussi j'ai perdu ma soeur, je fais le parallèle avec cette année que j'ai passée à me consoler avec la bouffe (et l'alcool aussi), dans un truc assez auto-destructeur. Je me retrouve dans tout ce que tu dis.
Je commence à faire mon deuil, accepter qu'elle soit morte et moi vivante et comme par hasard, je commence aussi à retrouver une hygiène de vie plus satisfaisante.Au lieu de me laisser glisser pour d'une certaine façon la rejoindre.
Est-ce que tu as eu le temps de t'occuper de ton chagrin , de faire ton deuil ?
Je suis peut-être à côté  de la plaque
 

[vette]

Je ne savais pas que tu avais eu un deuil récent.
Dans ce cas, zaz a cent fois raison.

[gudramona]

Vous avez toutes un peu raison, je ne m'attendais pas à tant de réactions! Oui j'ai d'autres qualités, oui j'aime des choses physiques en moi, oui j'ai des envies d'autodestruction.

Non mon frère n'était pas sur Josiane, c'est étrange que tu aies relevé ça zaz. Ce deuil date de trois ans et demi et je pense l'avoir fait, oui. J'aurais bien aimé me servir de sa mort pour m'excuser mais non.

Oui il y a un peu de dépression là-dedans mais que faire? Retourner chez le psy? Prendre des petites boules roses? Le truc à faire s'est se ressaisir, bizarrement, niveau travail je ne me laisse pas aller, peut-être parce que je démarre?

[Flibette]

Peut être commencer par aller voir ton généraliste pour faire un bilan et la part des choses. Qu'est-ce qui relève de carences, qu'est-ce qui relève du fond dépressif, quel chemin semble le plus adapté, etc. 

[Valentine]

Suis complètement d'accord avec Zaz er Winy
Suis passée par là et la nourriture a cessé d'être un enjeu quand je suis arrivée a me trouver.  J'avais très peur de retomber dedans quand je me suis retrouvée seule mais non. Je n'aurais jamais un rapport normal a la bouffe mais je l'ai intégré
 

[meetchu]

Non mon frère n'était pas sur Josiane, c'est étrange que tu aies relevé ça zaz. Ce deuil date de trois ans et demi et je pense l'avoir fait, oui. J'aurais bien aimé me servir de sa mort pour m'excuser mais non.

Je dois me tromper de personne, tout simplement 

[winy]

Vous avez toutes un peu raison, je ne m'attendais pas à tant de réactions! Oui j'ai d'autres qualités, oui j'aime des choses physiques en moi

Alors concentres toi sur elles.
Et laisse les ayatollahs du régime dans leur coin. Tu le sais aussi bien que nous, en fait : il faut que tu en ais envie, épicétou. Si ces 10 kilos te sont insupportable à toi et si tu sais que quand ils auront disparus, tu auras plus (+) envie de faire attention à toi, alors vas y.

Donc se ressaisir, d'accord.
Le pourquoi, ok. Tu vas pas bien, tu le reconnais toi même.
Et si tu regardais le comment ? Sta dire, ce que tu as envie et ce que tu te sens capable de faire.

[Nana]

C'est marrant car ton titre ne correspond pas du tout à ton sujet.

Tu  ne te négliges pas, tu te bouges, tu ne te laisses pas aller  etc ... mais en te lisant j'ai l'impression que tu n'avances vers rien.

Ton Aquaboniste" en dis long je trouve. La question serait plutôt : vers quoi tu as envie d'aller ? qu'est ce qui te fait avancer ? tu vois demain comment ? etc ...

[gudramona]

Oui c'est vrai, j'avance en mode robot, je ne sais pas où je ne veux aller ni vers quoi sauf au niveau professionnel.

Je parle souvent de mon inaptitude au bonheur, j'ai tout pour être heureuse et je ne sais pas l'être.

Quand même, la chanson d'Aznavour est représentative de ce que je suis en ce moment. Je n'ai plus envie de plaire, mon problème est là. Et c'est plus facile de se plaindre et de se laisser aller que de se prendre en main pour rebondir.

Il faut peut-être trouver les causes de cette désenvie...

[Hotllywood]

Je suis qu'à moitié surpris: ça fait depuis le début de ta web fréquentation assidue que tu as envie d'ailleurs.