Bien le Bonjou Ratousse,
Demain c'est la Saint Valentin, alors je vous verrais bien me sortir les poncifs:
A- Mais mon dieu c'est une fete commerciale pour petit bourgeois, je ne cèderai pas à cette pression (réutilisable pour Noel)
B- Oui mais tu comprends, tous ces couples abrutis qui dinent en se regardant dans le blanc des yeux sans rien se dire
Je répondrai: Certes Messieurs Dames, mais z'avez qu'à pas rester avec un con pareil, sinon vous seriez pas en train de vous exprimer avec la profondeur spirituelle d'un nain de jardin de solderie taiwanaise.
Bon d'accord: bobone n'a plus la fringante vingtaine des hormones foisonnantes, certes ses grossesses l'ont un peu esquinté et parfois en regardant son ventre vous songez à cette vielle paire de mocassin plissés qui traine au fond de votre placard et que vous ne pouvez vous résoudre à jeter. Avec, vous avez de bons souvenirs et puis ils étaient si confortables.
D'ailleurs vous les mettez encore pour sortir les poubelles même si leur coutures craquent un peu et que leur cuir est racornit.
C'est la Saint Valentin merde! Offrez leur un bon coup de cirage!
Objectivement le temps esquinte les plus fringants d'entre nous.
Enfin les hommes non, mais les femmes énormément, c'est pourquoi il est nécessaire d'en changer régulièrement ou de mettre un coup de cirage, d’où ma métaphore.
Et puis j'ai une pensée émue pour les ptits djeunes newbies du couple qui s'en iront demain mettre le doigt dans l'engrenage de l'union éternelle bref de l'amuuuure comme la souris; cette sotte; se jette sur le morceau de gruyère dans la tapette (bien que je pense pas là spécialement aux couple homosexuels)
Il la regarde plein de love, elle le regarde l'oeil shooté, il lui tend son présent: un coeur avec deux chaines à péter au milieu afin que chacun d'eux en porte la moitié: c'est kro-mi-gnon d'ailleurs dans quelque minutes ils vont se prendre à bout de bras et de téléphone portable en train de faire un coeur avec les doigts réunis afin d’immortaliser leur amour de pour toujours et surtout de le coller sur Facebook.
L'année suivante il rencontrera Océane-Atlanticane (les gens filent des prénoms étranges à leurs enfant depuis quelque temps) qui a de plus gros nichons et la quittera.
Elle jurera qu'on ne l'y reprendra jamais, ira écrire deux trois trucs sibyllins sur le mur de son ex puis cliquera sur
j'aime en voyant la photo de Smoutine le rappeur, gossebeau qui s'est pris en photo avec un air chant-mé torse nu et la casquette à l'envers, raccord avec le baggy j'ai-chié-dans-mon-baine.
Quelques années plus tard on ne croise pas ceux ci chez Mario en train de bouffer une pizza, mais à la sortie du kébab.
D'un autre coté la pizzeria c'est dangereux un soir de St Valentin
Chez Mario Vesouvio de la Bella Ferrari de Napoli-Ma vous commandez qué ?
Monsieur- Ah ben c'est sur, je vais pas prendre une reine
Elle regardant le bide de son héro au regard si doux- Moi par contre je sais, je veux une calzone
Lui- Bon ben je vais prendre des spaghettis a la carbonara, ça me rappellera entre tes cuisses
Go Nuts!
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