Folles du slip, Maitresses exigeantes, Amants dont le zigounet fait bip, Libido qui chante;
Bien le Bonjou Ratousse,
L'heure est grave, c'est le bordel et c'est un moindre mot.
Depuis que l'homme fréquente des femmes qui lisent Be ou Cosmopolypouffe, il est tombé de son piédestal, les femmes ont un clito et on l'avait pas prévenu: c'est con.
Et de lire Simone qui se plaint que Kevin ignore son petit bouton alors que Brenda gueule par ce que Jean-Billy lui titille le boulingrin avec autant de frénésie que le ferait l'homme pris d'une drouille atomique appuyant sur la sonnette de sa maison alors qu'il a oublié ses clés et que sa famille est à l'intérieur:
Ca ne va plus du tout, le clito des femmes est maltraité, méconnu, sous utilisé ou sur utilisé enfin nous baignons dans l'incompréhension.
Prenant conscience de cet état de fait angoissant, j'avais à une époque tout lu sur le sujet et; dès la partenaire suivante; décidé que je m'en irais appliquer tous ces conseils afin de laisser derrière moi un souvenir impérissable qui lui ferait oublier que je l'avais désapé sur la banquette arrière de la bagnole par une nuit d'octobre sur le parking du macumba (faut bien rentabiliser l'entrée de la boite)
Je me suis approché du bouton magique avec la circonspection d'un grenade inspector ou la grande prudence d'un hérisson qui envisage de niquer un ballon et; tout doigt agile; j'ai cherché le bouton à Wouaaah!
Là elle m'a regardé avec l'air bizarre et l'oeil à 4 grammes-retrait de permis
-t'as pas de préso?
-ben si pourquoi?
-ben prends en un !Signifiant qu'elle avait pas que ça à foutre (d’ailleurs le mot est bien choisi)
Avec la suivante j'ai senti que les conditions étaient plus favorables: son mari étant parti 8 jours pour un stage de marche sur le feu, attrapage de broncho pneumonie sous cascade d'eau glacée ou un truc dans le genre, et nous bénéficiions du chauffage et d'un matelas king size-draps propres: perfecto
J'ai approché le doigt virevoltant comme un jazzman le ferait sur le clavier d'un Stenway ou pret à lui faire vibrer la corde comme Rostropovitch au sommet de son art.
C'est là qu'elle m'a dit:
-arrête tu me chatouilles!J'ai lors tenté l'ultime manœuvre de diversion avec le cuni anti horaire-double boucle piquée-triple lutz de la glotte, mais là elle m'a arreté:
-Te fatigues pas mon loup, je suis pas clitoridienne et puis comptes pas que je te fasse une gâterie non plus, j'aime pas ça, et puis arrête aussi de me titiller les mamelons, ça m'irrite.J'ai préservé son mariage en m'en allant fréquenter des contrées moins pénibles par ce que là je me sentais aussi libre qu'un Nord Coréen.
Et puis j'ai enfin fréquenté des filles clitoridiennes, mais entre celles qui jouissaient d'un souffle et celles qui attendaient le gai laboureur (douze herses-moteur 750 chevaux) j'ai jamais tout compris au film.
C'est là que je me suis dit que la sodo ça devait être mieux.
Go Nuts!
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