Bien le Bonjou Ratousse,
C'est fou
Les femmes enceintes font des blogs ou elles racontent qu'elles sont enceinte.
Bon en même temps c'est pas surprenant: si elles ont fait n'golo avec l'homme de leur vie pendant qu'elles ovulaient, elles sont tombées enceinte, c'est assez naturel comme évènement: si un mec plonge dans une piscine et est tout surpris d'etre mouillé c'est un gnou.
Enfin bref: elles grossissent du bidon et en reviennent trop pas, alors elles racontent toussa en se disant que dans quelques années leur progéniture pas encore née sera toute chamboulée de lire ce blog.
Enfin je suppose
Mais pour ça faut dja qu'elles soient sures que le fruit de leurs entrailles (pas leur caca hein!) saura lire, ce dont personne ne peut jurer par ce que si ça se trouve le futur héritier est un prochain crétin. Mais elles se disent oh non! pas mon enfant!
Eh? comment tu peux etre sure que tu portes pas Loana ou Vincent Mc Doom hein?
Puis y'a pas que ça: sur les forums elles se font plein de copines;enceintes comme elles; et elle se racontent des conneries de gonzesses en instance de vêlage:
-les échographies avec moult récit sur le merdier alors que franchement une écho c'est laid et ça ressemble à rien
-Puis elles se posent des questions essentielles:
Est ce que je peux niquer sans faire mal à mon bébé?Ce à quoi je serais terriblement tenté de répondre que
non, tu peux pas par ce que ton bébé va être tout déformé et ce sera de ta faute, espèce de salope pas cap de te retenir alors que tu es habitée par la si noble tache de pérenniser l'humanité-Ou des témoignages bouleversifiants:
Ce matin je rêvais que je mangeais une banane, Maurice était tout content au début jusqu'au moment ou encore dans un demi sommeil j'ai mordu dedans... Dramatique
Quand vous etes djeunse, les femmes sont des Princesses et toutes vos pensées de jeune ado mâle hormonalo-dépendant tendent vers la découverte de ce jardin magique:
Pu-tain l'ar-na-que!
- Vous vous réveillez tous les matins au son des gerbitos de votre tendre moitié qui vocalise au dessus de la cuvette
- Plus les mois passent, moins vous avez de place dans le plumard jusqu'au moment ou vous vous dites que vous pioncez avec une pince à linge géante à coté de vous (et ou vous finissez de passer la nuit dans le canapé histoire d'atteindre le degré minimal de confort)
- Elle passe la moitié de son temps à se tenir le bide (des fois que ça tombe: on sait jamais) avec l'air niais que vous avez après l'orgasme, sauf que sa libido est en rade et que vous êtes devenu addict à Youporn
Mais en fait l'après est vraiment pire.
- Elles se réunissent en troupeau sur les trottoirs ou elles poussent des landaus, pliées en deux (certainement la nostalgie de position de la pince à linge) et jettent leur progéniture en avant sur le passage piéton avec l'air fier et plein de morgue de leur maternité triomphante.
- Une fois sur deux après l'accouchement elles (les gueuzesses) se tapent un baby blues du tonnerre de zeus alors vous retournez sur Youporn
- Elles ne récupèrent plus jamais leur ligne de pin up, ont le ventre labouré et le nichon triste, alors vous allez vous enfermer dans le bureau
...pour aller fureter sur Youporn
Donc voilà quoi: y'a pas de quoi nous péter les arpions avec cette période globalement pourrie. Nous quand nous sommes malades (ce qui est la même chose) nous nous contentons de geindre auprès de vous.
Sans compter qu'après, quand nous guérissons, il n'en reste aucune trace
Go Nuts!
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