Bien le Bonjou Ratousse,
Il faudra un jour m'expliquer l'intéret qu'il y a de boire du vin et d'etre un connaisseur: à part les Cabernet Sauvignon et le Gewurtz servi au château de Ligny tous les vins m'emmerdent.
Et encore ces deux là m'intéressent le temps d'un demi verre tous les trimestres, sous la réserve expresse d'avoir un truc jouissif des papilles à manger avec.
C'est dire si j'ai la culture oenologique développée: au moins autant qu'un rappeur qui parlerait de psychologie féminine... Sans intérêt à quoi bon s'y coller?
Non puis eh: qu'est ce qu'ils viennent me péter les couilles avec leur exposition sud Est, les accents de terroir chevrotant et plein de trémolos dans la voix lorsqu'ils décrivent un pinard les connaisseurs?
Et puis la tradition de quoi hein? C'est pas par ce qu'un arrière-arrière grand Père traine misère a planté 50 pieds de vignes complètement par hasard sur les flans de St Emilion et que sa descendance de pedzouilles ignares est restée là toussa par ce qu'ils avaient la flemme de bouger de leur cambrousse que je vais m'extasier.
Est ce que je viens les emmerder quand je tonds ma pelouse sur la hauteur de coupe et ce d'autant que moi je ramasse mon gazon moi meme: j'emploie pas 45 roumains à le faire à ma place. J't'en foutrais des vendanges!
Non: plus j'y réfléchis plus je me dis que c'est un trucs de branleurs.
Eh, et puis,
Franchement
Vous avez vu les tenues des chevaliers du taste-vin?
Vous allez quand même pas me dire que c'est normal de se foutre une cape rouge en velours et un bitos ridicule sur la tête pour déguster 12 cl de vinolux paumé à 25 rougeots au fin fond d'une cave du Périgord ?
Non mais eh:ils passent un max de temps sous terre, mais si on regarde leurs joues ils en prennent des coups de soleil les gaillards déguisés comme dans la cage aux folles!
Des branleurs je vous dis.
Mais c'est pas pire que les sommeliers: Putain le boulot d'inutile!!
Les plus assidus d'entre eux se réunissent pour des concours ou ils doivent découvrir quel pinard vient d'ou, ce qui le caractérise et patati et patata.
Et vazy que je te matte le verre pendant trois plombes en l'agitant, que je te renifle ça avec la narine de coté et que je te prenne un air inspiré comme si j'allais découvrir un vaccin contre le cancer pour finalement s'en coller un gorgée recrachée dans l'instant.
Puis de déclarer keksai keussai.
bécile!
T'avais qu'à apprendre à lire à l'école au lieu de te miurger: sur les bouteilles y'a une étiquette!
Non mais vous imaginez; vous; les patrons des labos d'analyse en train de se réunir en confrérie des chevalier du taste sang?
ou urine
oui: ou plein d'autres sécrétions...
Go Nuts!
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