Le SM vu par les [ploucs] inrocks

Source ici
http://blogs.lesinrocks.com/bouillondeluxure/2011/01/06/fais-moi-mal/

Petite introduction au sadomasochisme, une relation de dominant/dominé avec la douleur comme zone érogène, qui se pratique à différents niveaux allant de « ouille » à « appelle les urgences ! Vite il me faut un NFS chimi-iono coag complète six culots de O nég’ ! ». Nous nous contenterons de l’initiation, donc inutile de vous ruiner dans l’achat d’une cagoule en cuir, d’un fouet en peau de serpent, ni d’un crocher anal en acier pour vous adonner à la chose. Dans un premier temps, contentez-vous de chourrer la cravache d’un de vos gosses inscrit au poney.

Déjà il convient de déterminer celui qui fera bobo et celui qui aura bobo. Chez certains couples, un désir naturel commun désignera le soumis, chez d’autres ce n’est pas encore très défini, chacun souhaitant expérimenter le « ouille » et le « je te fais ouille », « mmmm t’as ouille ? »

Bon alors mettez-vous d’accord.

OK tirez à pile ou face.

Très bien, chacun est à son poste ?

L’ambiance monte, les souffles se font courts, vous êtes bouillants, c’est le moment de lancer les hostilités par un grand classique toujours efficace si bien appliqué: la fessée.

C’est pas si simple que cela en à l’air, de doser une bonne fessée. Trop molle c’est la lose on s’ennuie, on allume la télé et on mate Thalasse, trop forte c’est un coup à ce que l’excitation soit rompue par un: « non mais t’es complètement MALADE !! Ça fait hyper mal ! »

Tout est dans le crescendo, le ressenti, l’écoute de l’autre et dans le respect de cette constatation à ne pas négliger pour le bien-être de tous: si t’as super mal à la paume, ça signifie que l’autre a super super mal au cul. Douleur de la peau des fesses = douleur de la paume ².

Faut faire gaffe à un truc dans le SM, c’est le réflexe.

Exemple: un mec vous mord le téton, donc vous lui collez un coup de genou dans les testicules. Réflexe.

Il s’agit donc se montrer particulièrement attentif à son partenaire et d’apprendre à faire la différence entre un « non arrête » et un « non arrête ». Les deux se ressemblent, je vous le concède, seulement dans un cas, c’est rhétorique, dans l’autre c’est impératif sous peine de poursuites pour acte de barbarie.

Alternez punition et récompense, un peu comme quand le chien a pissé sur le tapis du salon; on commence par lui balancer un coup de pied au cul, puis on lui fait une gragratte parce que bon il est trop mignon le toutou à sa maman oui c’est un bon chienchien ça.

Pardon je m’égare.

Tout cela pour dire que le SM, c’est avant tout du lâcher prise et de la nuance. Certains trouveront le rythme et les limites, d’autres préfèreront ne pas insister, ou encore trouveront leur bonheur en switchant.

On peut jouir de tout, mais pas avec n’importe qui.

D’autant que la pratique requiert un certain niveau de confiance et d’alchimie. Choisissez bien votre moment; si plus tôt dans la journée vous vous êtes engueulés pour une sombre histoire de préservatif découvert dans le portefeuille de monsieur n’enchaînez pas avec la soirée SM, ça pourrait mal tourner et vous pourriez décider d’érotiser votre nuit en balançant du 230 volts dans les testicules de votre partenaire. « Alors connard ? C’est bon là ou bien ? C’est QUOI ce préservatif ? RÉPONDS ! »

Dernière chose, méfiez-vous du moment où vous allez vous mettre à aimer ça et vous à hurler « frappe plus fort, plus fort PLUS FORT !!! FAIS-MOI MAL ! » Oui, méfiez-vous de ce moment où vous vous prendrez pour une sorte de super héros du masochisme, car autant le mélange plaisir/souffrance, bien dosé, peut être savoureux, autant, une fois l’acte terminé, il ne reste que la souffrance, hein.

Et pensez à la semaine que vous allez passer sur votre fauteuil de bureau, le cul strié par la cravache, à grimacer à chaque fois que vous devrez vous assoir. Pensez aux regards de vos collègues à la cantoche pendant la pause déj’. C’est plus du tout érogène.

Et pensez au mercredi suivant, celui où votre fille traversera la maison en pleurant parce qu’elle ne trouve plus sa cravache pour le poney. Comme vous vous refuserez de remettre dans les mains de votre gosse un objet avec un tel passif, vous serez obligé de l’engueuler pour ne pas avoir rangé ses affaires. Et ça c’est laid.

De toute façon, vous pouviez pas l’emmener au poney, vous aviez trop mal au cul pour conduire.

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