Bien le Bonjou Ratousse,
Vous je sais pas, mais moi parfois je regarde la téloche.
Je ne sais pas ce que vous faites pendant les pauses pub, mais personnellement je m'en vais souvent faire pipi seulement ma vessie n'étant pas foncièrement différente de la votre et ma prostate encore en état de marche, je vais pas tout le temps faire pipi et il m'arrive de regarder les pubs et je crois que je suis après ce week end arrivé au bout du rouleau et c'est décidé: Je vais monter le CClPK !!
Le Comité Contre les Pubs Kinder, par ce que là j'ai clairement atteint mon quota de conneries et je m'en vais vous expliquer toussa:
- Déjà c'est de la sous-merde en matière de chocolat.
Je sais pas comment on arrive à faire du chocolat avec 3% de cacao et 97% de lécitine de soja/vieux pneus recyclés/carcasses de hérissons morts sur les routes, mais eux y arrivent. Et en plus je sais pas si ça fait longtemps que vous avez vu un oeuf kinder, mais force est de reconnaitre que c'est un tour de force de réussir avec faire un truc aussi fin (= en plus ils en mettent presque pas)
- Le cadeau.
Non mais c'est quoi cette merde? La prochaine fois que votre chiar commande une Wiistation Z box pour noel, offrez lui un kinder: le cadeau dedans c'est le graal des enfants des favelas, la réinvention de l'orange pour noël, le moment ou dégouté d'avoir mis tant de pèse dans un cadeau vous vous rendez compte que la charmante tête blonde joue plus avec l'emballage qu(avec le cadeau lui même.
Déchirez le catalogue de jouets, Kinder le ravira avec un camion de pompier en plastique mou de 3 centimètres.
- Et enfin les pubs!
Pendant des années il sont été leader du spot qui sentait bon la famille arienne joyeuse, mais là tout est fini. Monsieur et Madame Kinder ce sont rendu compte que le monde évoluait.
* La connasse qui voit des kinder pingui partout.
http://www.youtube.com/watch?v=CIEFze6L1EoAlors elle avec son ptit imper et sa mèche droite coupée à la main devant le miroir de la salle de bain elle me fait de la peine. Déjà on sent la fille qui avait pas de copine à l'école, celle qu'on évitait par ce qu'elle avait des pulls orange fluo tricoté à la main par une grand mère psychopathe et qui a fini par se marier avec le premier con venu pour s'échapper de chez ses parents.
Son horizon c'est femme actuelle, son aspirateur et les courses, alors elle achète des Kinder Pingui à ses crétins pendant que son mari; sous chef de service; ramone la stagiaire dans le local de la photocopieuse. C'est un boudin crétin: bien fait pour sag"
* Le spot de l'invité surprise
http://www.youtube.com/watch?v=GgOXVncOxLgCa c'est deux ans plus tard.
Finalement son mari l'a largué pour se mettre avec la stagiaire et c'est son jour de garde alors il va chercher son mome à l'école. Notez que c'est pas par ce qu'il s'est séparé d'avec son boudin qu'il s'est mis à nourrir ses gosses avec de la bonne bouffe.
* Mais le top of the pops, le best of golden Cesar of the Oscars:
...c'est quand même la découverte de ce grand talent de la comédie qu'est Jo-Wilfried TSONGA
Bon déjà faut reconnaitre qu'il partait dans la vie avec un prénom pas facile, sorte de composition aussi improbable que Roger-Steven ou Kevin-Firmin, mais après tout ce pov' gars n'est pas responsable, on lui pardonnera donc.
C'est un fait
Seulement qui est l'abruti qui a eu l'idée de le faire
parler dans une pub!?
Dans le premier spot passe encore... Il collait une pièce d'un coup de raquette pour s'acheter un kinder bueno, on l'entendait à peine, il restait tennisman, allez...
Mais dans les deux spots suivants ils l'on fait parler. Ou alors ils l'ont nourri au kinder bueno, puis ils l'ont fait parler.
http://www.youtube.com/watch?v=OXECe3mnt-sPTIN MAIS Y'A QUOI DANS CES SALOPERIES QUI ATTAQUE LES NEURONES A CE POINT!?
Go Nuts!
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