Bien le Bonjou Ratousse,
Dieu dans son infinie bonté et sagesse, nous a doté de 2 mains, une gauche et une droite (mais si!) en se disant que ça serait plus pratique pour faire plein de trucs tels que:
-pour les femmes la vaisselle
-pour les hommes tenir les femmes par la taille pendant la levrette (une fois leur vaisselle terminée)
Et il faut reconnaitre que c'est vachement pratique effectivement, puisque ça permet de pas fracturer le crane de sa partenaire sur un coup de rein plus nerveux que les autres (oui je parlais de la levrette) puisque la main est un outil d'une précision démoniaque, toujours apte elle s'adapte et je vendrais bien ce slogan à un rapeur tiens!
Pourtant oui pourtant; pour une raison que j'ignore; certains d'entre nous semblent aussi encombrés avec leurs mains qu'une adolescente avec sa paire de nichons tout neufs genre: je les mets ou et à quoi ça sert?
A) Il y a ceux qui donnent la patte
Pas super fréquent mais notable cependant, ce geste s'accompagne généralement d'un air entendu
exemple:
oh làlà, jteu dis pas -air entendu-...ou celui
qui ne dit pas baisse légèrement la tete en te regardant fixement et en ponctuant ce hochement d'un don de patte c'est à dire coude plié, poignet en extension puis en flexion l'instant d'après, un peu comme si un chatelin baissait un pont levis.
B) Usages divers
Je vous passe la description des multiples façons de soutenir un crane, variant depuis l'affalement total d'après soirée arrosée ou l'avant bras devient un étai afin d'éviter l'écroulement sur la table, en passant par le soutient distingué en trépied du menton d'un mélomane ou encore les deux mains jointes doigt en extension, paumes non jointes et pouces tout raides précédant la phrase qui tue:
écoute moi bien... qui sont les prémices du truc qui va péter ou encore d'un conseil de dessous les fagots qu'il convient d'écouter et d'entendre.
C) Pathologies
Par ce qu'en fait; convenez en; il y a pire que ça.
Les vrais
vrais handics de la main, ceux dont tu te dis qu'ils mériteraient de chopper une bonne lèpre.
*Le gaucher tortueuxAlors celui ci est extraordinaire
Y'a des gauchers qui sont gaucher par ce qu'ils ne sont pas droitier,
t'es gaucher? oui! et puis il y a les honteux.
Les gauteux (donc) tordent leur poignet pour écrire en moonwalk.
Ils sont penché sur leur feuille et écrivent avec le poignet tout cassé un peu comme s'ils avaient été paralysé de quelque part mais pas totalement et comme s'ils lutaient pour que ça marche quand même.
-t'as été paralysé de quelque part?
-non mais je suis gaucher: j'ai honte
-ah!On peut rien pour ceux là: ce sont des gauteux et pis voilà.
*Les gueux de tableLast catégorie le GdT est tout emmerdé avec ses couverts et cette pathologie revêt divers aspects tous plus glamour les uns que les autres.
-la cuiller tenue comme une fourche.
Très fréquent chez l'enfant et très en vogue dans les pubs ou l'on montre des enfants en train de bouffer un yaourt. Le gueux n'utilise pas trois doigts pour tenir sa cuiller, mais préfère enfourner à pleine main comme Jean Gabin pelletait du charbon dans la gueule de la bête humaine.
Moi je me suis toujours dit que c'était lié à un retard psychomoteur du développement gestuel de la main, un peu comme l'apprentissage de l'écriture...
-La fourchette tenue comme la cuiller d'au dessus, mais vers le bas
Genre:
ptin chérie vas me chercher l'étau, j'arrive pas à découper le steak La classe également, mais moins fréquent
-Le couteau tenu comme un stylo
Différent: se veut la classe, mais l'est autant qu'une secrétaire normale qui vous annonce qu'elle est secrétaire
de direction quoique depuis quelque temps elles annoncent plutot qu'elles sont assistantes, ce qui en jette un max.
Bref, voilà, vous excuserez cet exposé un peu long et puis j'ai eu du mal à l'écrire par ce que j'ai tenté la mise en application de toutes ces conneries en tapant sur le clavier: c'est super compliqué!
Go Nuts!
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