Bien le Bonjou Ratousse,
Sauf les béruriers, convenez que nous sommes tous plus ou moins soucieux de donner une bonne image de nous meme, pour autant que cela importe de présenter convenablement en société.
Bien entendu tout le monde n'a pas les meme limites zé définitions de la bienséance, et entre Fanny-Chantal et son col claudine et Ginette qui va faire pisser Youki en robe de chambre pilou rose - chaussons bleu layette; il existe un gouffre dont l'une des berges représente le cul serré comme un presse olive et de l'autre coté un prolapsus avancé tout juste bon à etre admis en urgence au bloc: nous ne sommes pas tous réglés sur la meme fréquence
Prenez moi par exemple: 1m86 90 kgs, que du muscle, qui dort en costume kenzo de semi confection avec des chaussettes en fil d'écosse et une paire de mocassins John Foster (c'est pour sauter dedans avec célérité et présenter convenablement auprès des voisins si jamais il y avait le feu en pleine nuit)
eh bien....
J'avoue que quand je suis seul, parfois,
J'ai des problemes nasaux
Oui voilà... depuis tout à l'heure je tourne autour du pot, mais le vrai sujet de ce billet c'est ça: le mouchage pas joli-joli...
Vous savez: la fois ou vous sentez alors que vous discutez avec quelqu'un que la narine droite vous chatouille, qu'il y a un mickey desséché collé contre l'une des parois (en non une morve abondante facile à évacuer comme un footballer sur le terrain qui d'un pouce rageur et devant les cameras te bouche une narine pour démorver comme un karcher et sans aucune retenue)
non non: le mickey résistant et sec qui s'accroche à la parois comme un alpiniste au meilleur de sa forme.
-scuzez moiDites vous à votre interlocuteur (par ce que depuis taleur vous n'en pouvez plus)
Tchouuuuuuuuuuu */!
Vous essuyez bien les bords, regardez d'un oeil discreto le contenu de votre mouchoir, ressuyez une seconde fois pour être bien-BIEN sur, et vous retournez de nouveau pour poursuivre la conversation
-oui donc, vous disiez?...sauf qu'en vrai, au décours d'un Ooooh admiratif, vous avez comprimé un peu la narine et que manifestement vous avez senti cette tension nasale interne: IL EST TOUJOURS LA CE CON!
Et là,
Avouez....
Votre seul et unique but est de couper court la conversation, courir dans un coin or de la vue de qui que ce soit et vous enfoncer un doigt rageur dans la narine par ce que
vous n'en pouvez plusLe pire, c'est que des fois la crotte de nez casse lors de son extraction, et qu'il en reste un bout...
fier! fier!
Go Nuts!