le leurre de la non evolution ou analyse de la mauvaise foi et de l'aveuglement

[ratz]

ben ce sont des questions que je me pose pas puisque je suis en couple 

mais les questions ca fait 8 ans que je m'en pose tous les jours 

[mescalero]

Hé bien moi j'ai l'impression de m'être enfoncé en trois ans.
J'étais célibataire heureux, avec des plans sympas, j'avais un travail qui me convenait, et un relatif équilibre avec mes fils ...
Aujourd'hui, je suis en congé de maladie de longue durée, j'ai été ruiné par le divorce, au point d'avoir passé quelques mois à manger des denrées périmées d'un supermarché, mes fils c'est la catastrophe et ça ne s'arrange pas, côté affectif c'est le désert et côté sexe je n'ai même plus la motivation de draguer ...
La vie n'est pas un long fleuve tranquille.
Points positifs :
- j'ai déménagé, et j'ai enfin un appartement qui me plaît, spacieux et beau
- le dossier de surendettement a été accepté, je viens de recevoir une proposition de plan de remboursement, ça signifie des années de vaches maigres, mais bon ...

Par contre si je n'interviens plus ces derniers jours dans le BH, c'est parce que dimanche je voulais écrire quelque chose de vraiment positif, et puis je me suis retrouvé aux urgences avec des points de suture à l'arcade sourcilière : mon zozo m'avait agressé. Point positif, il m'a piqué un sac de sport, a ramassé ses affaires et a disparu.

Bon vent.
Me reste plus qu'à me décider à changer le barillet de la porte d'entrée.

[mescalero]

A titre personnel la création de Nuts et sa pérénité venait pour ma part de l'envie de rencontrer des gens comme moi, en me disant qu'un ailleurs existait fait de discussions entre gens évolué et larges d'esprit, quand bien meme il ne partageaient pas mes points de vue sur les choses.

+1
On est souvent plus lucide pour les autres que pour soi-même, Hot ! D'où l'intérêt des discussions.

[Hotllywood]

ben ce sont des questions que je me pose pas puisque je suis en couple 

mais les questions ca fait 8 ans que je m'en pose tous les jours 

Toi tu repeints régulièrement par dessus la rouille...

[ratz]

Toi tu repeints régulièrement par dessus la rouille...

je sais je suis tenace et foncierement optimiste 

Je donne ma chance au produit...sur plusieurs décénies...

c'est aussi ca l'amour...

[Hotllywood]

je sais je suis tenace et foncierement optimiste 

Je donne ma chance au produit...sur plusieurs décénies...

c'est aussi ca l'amour...

Ben voyons! 

Eh Big, arretes 2 minutes. Ce que tu fais (et je te le dis sans aucune envie de te nuire ni aucune animosité  ) c'est juste te rendre une situation supportable.

[ratz]

Ben voyons! 

Eh Big, arretes 2 minutes. Ce que tu fais (et je te le dis sans aucune envie de te nuire ni aucune animosité  ) c'est juste te rendre une situation supportable.

ca c'est 50% du truc...toi tu penses que c'est confortable parce que j'ai le meilleur des deux mondes...

si c'etait le cas je boufferai pas du xanax  tous les 6 mois...

c'est pas parce que je fais ma grande gueule ici et que je raconte plus rien de ma life qu'elle est toujours simple...

mais ce sont des details...je vais pas me plaindre...

[Hotllywood]

Et pourquoi tu ne racontes pas?

[ratz]

Et pourquoi tu ne racontes pas?

parce que je connais la plupart des questions et des reponses induite par ma situation...

c'est juste (comme tout le monde sait) que je suis un cyclique et que ma situation est parfaitement supportable par le commun des mortels...moi c'est par période...y a des période ou j'aime vraiment ma vie de couple et de famille...y en a d'autre ou c'est difficilement supportable...pour moi qui aime vivre vite...
si encore on pouvait m'accuser de rien faire pour ameliorer les choses ...
mais je suis  patient (un apport de nombreuses années passées à pecher au bord de la Moselle et de la Meuse...lol)...et je sais que le temps ne joue pas tout le temps contre moi...
en ca, mes petits arrangements peuvent paraitre confortables...j'admets...
Mais je me connais je sais que dès que je me sentirai trahir ma famille, je vais revenir vers eux...car je deteste les delaisser..
c'est tout le paradoxe de big...
UN GROS JOCCARI ...une balle en caoutchouc qui part dans tous les sens mais qui revient toujours à la raquette

[Hotllywood]

Merci

[Cardamone]

oui, absolument. Je peux dire que j'ai envie d'être en couple tout en ne débutant que des histoires impossibles et chouiner ensuite que je n'ai pas de bol. Il n'empeche que tant que je ne serai pas prête cela ne pourra pas arriver.

C'est mon cas.

Je le sais maintenant, ou plutôt je l'accepte (pas encore complètement d'ailleurs  )
Ma tête veut une vraie histoire et construire, mais tout le reste rue dans les brancards.

[Camille]

Camille : en effet pas le jour, et une dégradation générale, mais concrètement tu es toujours avec ton mari et à la recherche d'un amant avec des couilles

J'avais lu un amant de mes couilles 
J'aurais répondu j'aimerais bien plutôt de ma chatte


Ca se voit que j'ai fait la sieste nan ? 

[Rubis]

nuts m'aura permis de voir un peu plus qui je suis, d'accepter mes défauts et de voir mes qualités, m'apercevoir que mon mal-être me rendait parfois parano, voyant ce que je pensais plus que la réalité.

Prise de conscience que la vie à deux comme je l'aimerais est impossible : je suis incapable de me faire confiance dans ce domaine et donc de construire quelque chose et ce n'est sans doute pas pour rien que ce domaine est devenu le desert total : je ne cherche plus, je n'espère plus , sentiment d'avoir fait une croix là dessus. Par contre j'apprends à m'aimer, à vivre bien seule.

il y a bien d'autres petites choses mais ça prendrait trop de temps et j'ai appris qu'il n'était pas bon de tout dire ni de tout dévoiler

[Dr. Ruth]

Par contre j'apprends à m'aimer, à vivre bien seule.

je n'ai pas lu les autres interventions, j'y reviendrai, mais juste cette phrase me fait réagir et correspond exactement à ce que je voulais exprimer dans mon titre. N'y voit pas de méchanceté, il n'y a rien de personnel.

J'espère que je fais erreur, mais franchement je ne pense pas, ton affirmation à mon sens correspond à un déni absolu : je ne vais pas bien, je suis seule et ça me gave. J'ai renoncé à la vie à deux, pas par choix mais justement parce que je ne sais pas m'aimer ni me prendre en main. Je m'illusionne sur le fait que tout va bien mais c'est archi faux. Plutôt me faire couper en deux que d'ouvrir les yeux et l'admettre. Autant faire la fière et affirmer l'inverse, c'est ça ou m'écrouler comme une loque.

D'aucuns diront que je fais de la projection, c'est pas faux, mais n'empeche si on est ici c'est qu'on est tout de même un troupeau de gens bizarres 

[vette]

En trois ans ?

J'ai récupéré mon fils à sa sortie de prison, j'ai eu une petite fille, j'ai trouvé un job et j'ai perdu mon amant. Accéssoirement, j'ai aussi accompagné mes parents pour leurs problèmes de santé respectifs (ablation d'un rein cancéreux pour ma mère, col du fémur avec perte de raison pour mon père).

Rien de bien positif pour moi, à part ma petite fille. Pour le boulot, c'est une sorte de fuite en avant pour moi, et aussi une obligation économique, purement alimentaire.

Pour l'amant, plein de phases, surtout depuis sa fachaison avec mon homme. De l'agacement, de la déception , du rejet par moments.  Des grands élans sensuels et affectifs, beaucoup plus de complicité, une attirance de plus en plus forte (de part et d'autre pour le tout).
Et puis la perte définitive.

Sinon, je vis toujours au même endroit (et ça me va) et toujours avec le même homme ( et je ne suis actuellement même plus en mesure de me demander si ça me va ou pas).

J'ai fait de gros progrès au théâtre, aussi, et ça c'est un truc qui compte pour moi.
Par contre,  je suis toujours incapable d'écrire ou de créer, parce que j'ai un truc qui bloque. C'est essentiellement la raison de mon analyse.
Je croyais m'être debarrassée de mes vieux démons, ils reviennent en masse depuis quelques semaines.

Sur Nuts, j'y suis venue parce que Camille m'y invitait avec tant d'insistance. Je n'étais pas très ''forum" et le net, c'était plutôt pour les jeux, et pour les infos en tous genres.
Je m'y suis plu, et je l'ai utilisé pour mettre en mots pour vous ce que je n'arrivais pas à mettre en mots pour moi. Je vous ai même espouti de paroles. J'ai rencontré quelques uns d'entre vous, et à chaque fois, ça a été un plaisir.
Maintenant, j'ai un peu l'impression d'y devenir une étrangère, peut-être parce que mes centres d'intérêt ne sont plus les mêmes.
Je m'y ennuie parfois, mais j'aime bien y venir tout de même.

Voilà.