Billet du 26 Janvier

[Hotllywood]

Bien le Bonjou Ratousse,


Généralement les hélicoptères se posent sur l'héliport privé ou les limousines attendent en double file alors que les chauffeurs discutent entre eux sur le trottoir ou s'engueulent avec le voiturier: c'est une scène ordinaire de la vie du Hot cabinet, mais pas ce samedi matin car j'avais emmené moi meme la célébrité dont je devais m'occuper, femme doctorale et héroine au regard si doux et au dos à regarder.

Le problème des challenges n'est pas leur contenu mais plutot le challenger: dans la vie il y a des impossibilités majeures comme rendre folle de désir pour un homme Amélie Moresmo ou assouplir une poutre et j'ai beau aimer les défis; je ne suis pas homme à me positionner devant un régiment de GI en hurlant: allez vnez vous bat les ptis pédés  

Faut pas deconner non plus...


C'est pourquoi lorsque je vis la dame sur ma table en live étendue et non détendue, je compris tout de suite qu'excepté un grand coup d'enclume sur la tete plus un coup de flingue hypodermique à éléphant dans le cul, rien ne la détendrait au delà de 8 secondes et encore: 8 secondes c'est présomptueux.

Bref j'en étais là de mes réflexions avant de l'avoir touché, alors que j'en étais beaucoup moins loin ensuite: le genre de patient qui vous renvoie vers la modestie.

-Aie!

Puis;

-Aie X [un certain nombre de fois]
-Mais détend toi merde! tu te laisses faire, c'est moi que je bouge, toi non, tu bouges pas tu restes molle comme le bide d'un buveur de bière ou je sais pas quoi ptin mais c'est pas possible visualise un préservatif plein d'eau, mon terrible engin après le 39 eme orgasme ou un truc qui t'aide

-oui mais je suis souple comme un gigot congelé!  
-Ah ben ça j'ai remarqué  

Voilà

Après avoir tout essayé sur cette vielle célibataire d'allure flamboyante mais d'intérieur figé, je lui proposais de la tremper un semaine ou deux dans le degripoil ou l'huile 3 en 1 ou de la renvoyer vers la chirurgie ou la vivisection, quoiqu'un un équarrisseur ...




Go Nuts!

 

[Dr. Ruth]

Bref j'en étais là de mes réflexions avant de l'avoir touché, alors que j'en étais beaucoup moins loin ensuite: le genre de patient qui vous renvoie vers la modestie.

-Aie!

Puis;

-Aie X [un certain nombre de fois]
-Mais détend toi merde! tu te laisses faire, c'est moi que je bouge, toi non, tu bouges pas tu restes molle comme le bide d'un buveur de bière ou je sais pas quoi ptin mais c'est pas possible visualise un préservatif plein d'eau, mon terrible engin après le 39 eme orgasme ou un truc qui t'aide

 

d'abord, c'est pas exactement comme ça que ça s'est passé.

Je suis arrivée, gaillarde, bondissant de droite de gauche tel un jeune cabri, l'oeil vif, le poil brillant et la truffe fraîche. L'innocence, le bonheur, le bien-être et la béatitude personnifiés, bref, moi comme d'habitude.

- Oh la ! jeune jouvencelle ! me dit soudain le Hot m'interpellant depuis la camaro de sa fiancée, viens dans mon cabinet que je m'occupe de toi  
- Loulou ? c'est moi   Je viens ô mon vaillant kyné...

C'est là qu'il me révela son véritable visage. Loin du romantique Julio Iglesias, du passionné Michel Sardou, que dis-je, du mirifique Franck Michaël ou du sublime Julien Clerc, j'ai eu droit à :

- désape-toi  

- mais euh... protestais-je faiblement, une fois dans son traquenard  

- tais toi, c'est moi qui commande ! Je te dis de te désaper et te détendre, nom de Dieu de bordel ! Sinon je t'en colle une !  

- chef, oui chef !  

c'est là que tout à commencé :

- t'as mal quand j'appuie là ?
- ben oui (puisque t'appuie comme un malade aussi, c'est plutôt normal, banane !)  

- et là ?
-Aïeeuhhh !  
- ta gueule, c'est normal    

*** 18.000 aïe, j'ai mal, aïe... plus tard

- et là ?
- rien
-et là ?
- rien. Tu vois, je ne râle pas pour rien. Quand je ne dis rien tu réclames ! Puisque je te dis que je ne suis pas chiante enfin !  
- Mwarf arf arf  

 

[gamette]

Apres un luni de boulot de merde
le mardi commence pareil! personne veut acheter une pauv cruche de blondasse, elle est sensée etre assistante de direction enfin c'est un bien grand mot pour une pauvre grosse connasse!!!!!!!!!

et ce soir réunion parent prof! je sens qu'on va se marrer!!!

et puis du coup comme hier soir vu que j'étais super tres énervée, enfin un peu plus que dab quoi grande discussion avec chéri! comme quoi on ne parle jamais assez, y'a beaucoup de choses qu'on pensait tous les deux sans jamais oser s'en parler de peur de la réaction de l'autre enfin bref un grand pas en avant pil poil 2 ans apres notre rencontre, il est jamais trop tard

[Camille]

y'a beaucoup de choses qu'on pensait tous les deux sans jamais oser s'en parler de peur de la réaction de l'autre

Ca m'intrigue, dans quel genre ?

[LPF]

Ca m'intrigue, dans quel genre ?

T'es de la police? 

[gamette]

Ca m'intrigue, dans quel genre ?

désolée mais rien de transcendant......mariage, enfant, nos relations sexuelles.....

[Cardamone]

Bonjour,

Priez pour moi, ma voiture est chez le garagiste, j'espère que le verdict ne sera pas trop honéreux, sinon chui dans la merdasse.

Bonne journée les nuts 

[Cardamone]

Mon comédien torride que j'ai croqué a appelé au bureau, il a déguisé sa voix auprès de ma collègue qui a décroché et à demandé à me parler, elle m'a passé la communication en me disant, ben...je sais pas qui c'est...c'est un homme...

Et là, il me fait, allô?...tu ne me reconnais pas?...pourant je suis un très bel homme...je lui rétorque (en me demandant qui est ce guignol?), mais j'en connais plein des bel homme  , il me dit, pourtant je suis celui qui eveille toutes les pulsions.... , il a fait traîner le truc assez longtemps et là comme je ne le reconnaissais pas, il me dit son nom, oh la la, je lui dis mais t'es con! Me fais pas des plans comme ça (il était mort de rire et m'a dit que c'était mon cadeau de bonne année)....bref, il appelait pour du boulot, mais on s'est bien marrés (putain ce mec...j'crois que je suis amoureuse  ), je suis devenue toute rouge dans le bureau, avec mon chef juste à coté 

[Jaya]

Bonjour,

Priez pour moi, ma voiture est chez le garagiste, j'espère que le verdict ne sera pas trop honéreux, sinon chui dans la merdasse.

Bonne journée les nuts 

Carda, sors de mon corps     Ma voiture au garage aussi mais moi, j'ai déjà le montant de la facture et... 




Salut les Noiz' !

Jolie soirée surprise hier soir. Italienne jusqu'au bout des doigts.. qu'il a d'ailleurs fort jolis. Jusqu'au bout des doigts, enfin pas tout à fait mais pas loin..

Je marchais d'un pas rapide sur un boulevard parisien, quand je me fais accoster par un Italien qui cherchait un resto, je l'accompagne en papotant puisqu'on va dans la même direction (oui les Parisiennes sont avenantes avec les touristes) 

Poursuivant ma route, je retrouve un autre Italien avec qui j'avais rendez-vous ^{(vraiment, ils sont craquants les Italiens)} beau mec, yeux qui parlent ^{(le comble pour un Italien)} soirée très agréable et très titillante aussi... Ravie de cette rencontre.. Ma nuit qui s'ensuivit, fut remplie de rêves z'érotiques... étrange... Serait-ce un message codé de mon corps à moi-même ? 


Sur ce, je vais refaire du café fort et redevenir ^{à peu près} sérieuse... 

Bonne journée les Noiz' 

[Nana]

putain ce mec...j'crois que je suis amoureuse  )

Et ben on est pas dans la merde 

[Lise]

Et ben on est pas dans la merde 

C'est celui qui est en couple nan ?

Ah une bonne histoire impossible, ya rien de tel 

[Cardamone]

Et ben on est pas dans la merde 

 

Nan mais rien de grave, juste que ce mec ben  , j'adore. Je suis toute rouge quand il me parle au téléphone, j'ai des papillons dans le ventre quand je le vois, j'ai envie de lui sauter dessus, et il me fait marrer. (tu vois Lise, c'est simple d'avoir le béguin  ).On joue un peu quoi   (enfin sur ce coup là je le trouve hyper gonflé quand même   )

Heureusement qu'il ne bosse plus avec nous, là je serais dans la merde  

@ Lise, avoir le béguin ne veut pas dire qu'on veut une histoire  , juste le plaisir de béguin.

[LPF]

Et ben on est pas dans la merde 

Bis/ter/quater... repetita. 

[Lulu la Nantaise]

Priez pour moi, ma voiture est chez le garagiste, j'espère que le verdict ne sera pas trop honéreux, sinon chui dans la merdasse.

Moi hier je suis allée voir mon garagiste chéri, surnommé M'sieur Eddy (rien à voir avec Mitchel, mais je ne peux pas me résoudre à l'appeler Eddy tout court, comme si on avait gardé les carburateurs ensemble (j'ai pas dit vaches)) parce que j'avais une ampoule de code en rade, que je ne savais pas par où aller la chercher, et que je préfère que ce soit son vernis à ongles qui morfle plutôt que le mien.

P'tiiiiiiiiiin 14€ pour 4g de verre et de ferraille !!!!!!  

Et encore, comme je l'ai couvert de compliments au dernier sondage client, il ne m'a pas compté de main d'œuvre, et il a tout lâché pour s'occuper de moi (3 battements de cils et des tonnes de pommade, ça marche toujours  ).

[Lise]

Nan mais rien de grave, juste que ce mec ben  , j'adore. Je suis toute rouge quand il me parle au téléphone, j'ai des papillons dans le ventre quand je le vois, j'ai envie de lui sauter dessus, et il me fait marrer. (tu vois Lise, c'est simple d'avoir le béguin  ).On joue un peu quoi  (enfin sur ce coup là je le trouve hyper gonflé quand même  )

Heureusement qu'il ne bosse plus avec nous, là je serais dans la merde 

@ Lise, avoir le béguin ne veut pas dire qu'on veut une histoire  , juste le plaisir de béguin.

Et c'est ça être amoureuse pour toi alors ?
Je comprends mieux : on n'a pas du tout la même définition du truc.

Pis les papillons ont déserté mon ventre depuis au moins... tout le temps je crois