Bien le Bonjou Ratousse,
Damned! Vlà t y pas qu'hier soir je me suis énervé contre un épisode de super Nanny, revant comme vous tous (ne mentez pas
) de prendre la place de cette gonzesse d'une patience qui moi m'épate grandement à chaque fois que je tombe là dessus.
Générique
http://www.generiques-tv.com/super-nanny.htmlSuper HOTTLY, fort de 18 ans d'experience en a maté plus d'un.
-Salut les cons! Bon il est ou votre chiar hurleur là? Non par ce que franchement des parents débiles j'en ai déjà vu dans ma vie hein, mais des comme vous franchement non, jamais, d'ailleurs approchez que je vous gifle.
SCHHHLA SCHHHHHLAAA! -Bon maintenant que ça c'est fait je suis chaud...il est ou l'abruti?
(et puis arretez de faire la gueule, j'ai vu les vidéos ou votre mome vous colle des coups de pied dans le tibia et ou vous dites rien)
-Bon il est ou?
.../
...-C'est toi Steveunse-Brandone?
Le rattrape par le colbac, lui fait décrire un arc de cercle et lâche le tout*SPLAK!* -TA GUEULE PTI CON!
Le choppe par les épaules et l'enfonce dans le canapé bon marché de la famille adossé à un mur au papier peint semi arraché par l'héritier/mais des fois il y a des gribouillis au feutre (c'est sympa aussi)
.../
...Prend sa voix de Stalone-Je viens de passer deux jours à regarder comment tu te comportes avec tes parents et vous les mongoliens à regarder vous faire déborder par un engin de cinq ans, et d'ailleurs je commence par vous.
Objectivement c'est trop tard pour la vasectomie Monsieur puisque le mal est déjà fait, mais sachez avant toute chose que si vous comptez en refaire un autre, je cours chez Bricopince au bout de la rue acheter un sécateur.
Suis je bien clair?
Madame: vous n'êtes pas conne, vous êtes très conne, avez vous déjà songé à travailler dans une centrale nucléaire en Ukraine, histoire de bousiller une fois pour toute vos ovaires?
Bon à partir de là je vais punaiser une grande feuille de canson avec les nouvelles règles de vie sur le mur dégueu de votre cuisine (et puis ça permettra de virer le dévidoir de Sopalin-papier d'alu en chêne massif et ça sera pas un mal par ce que je sais pas comment on peut avoir idée d'acheter des merdes pareilles)
REGLE NUMERO 1
On ne dit pas enculé à ses parents
Parents: on ne se laisse pas dire enculé
Steveunse-Brandone, tu bouges encore une fois sur ta chaise pendant que je parle: je te colle un doigt dans le dénoyauteur à cerises
REGLE NUMERO 2
On ne frappe pas ses parents avec une planche à clous, ni avec une chaine de vélo
etcetc
Y'a pas: cette émission provoque toujours en moi cette pulsion irrépréhensible de devenir un bourreau d'enfants, un claqueur de Mère et un Bourre pifeur de Père.
Pas vous?
Go Nuts!