Tu seras jugé...

[vette]

Recomposer une famille, ça demande des ajustements, de la part de tous.
Et chacun doit faire en sorte que ça se passe au mieux pour tous, et que chacun aie sa juste place.

Quand un des deux composants du couple a son enfant à temps plein, la place du nouveau conjoint est différente de celle qu'il peut avoir quand la garde est alternée.

C'est souvent difficile de laisser l'autre intervenir dans l'éducation de son enfant, et pourtant, il faut savoir se faire cette violence. Pour plein de raisons : le nouveau venu sert aussi de référent, l'enfant le prendra en partie comme modèle et il sera rassuré de voir que l'autre s'implique dans son éducation. Même si parfois il fait des commentaires désagréables, ça lui montre que l'autre a sa place, qu'il sait prendre soin de lui, et que s'il s'implique, c'est qu'il l'aime. Il aura besoin, un temps, de tester ses limites, et aura tendance à le pousser à bout pour voir jusqu'où il peut aller trop loin.
Ensuite, le nouveau a le rôle de défusionaliser le ''couple'' que formait le parent et l'enfant quand ils vivaient seuls.

Il est bien entendu que le nouveau ne prendra jamais la place du parent absent. Et si cela va sans dire, c'est bien de le préciser en le verbalisant.

Je pense qu'il est utile de préciser auprès de l'enfant quel est son rôle et la place que l'on prend.
Il me semble de bon ton de ne pas se placer en redresseur de torts, mais de se faire respecter en sachant imposer certaines exigences incontournables.

Donc non, ça ne me choque absolument pas que Hot fasse remarquer à miniNana qu'il pourrait se tenir mieux à table, tant qu'il ne le harcèle pas systématiquement. Je trouve inévitable que mininNana tente de faire culpabiliser sa mère en lui disant que elle, avant, elle ne lui disait rien à ce sujet. Et si Hot et Nana font bloc pour exiger de lui qu'il se tienne mieux, il faut qu'ils arrivent à le faire en lui faisant ressentir qu'ils ne font pas bloc contre lui, mais qu'au contraire, ils sont unis pour mieux s'occuper de lui et faire en sorte qu'il soit plus heureux et mieux dans sa peau et en société.


 

[Hotllywood]

Il est bien entendu que le préliminaire, le postulat, le truc du machin est inclus dans le titre de ce sujet.

La question n'est pas de gommer une paternité étrangère (puisque je suis un homme) ni l'empreinte qui en découle: faudrait etre con ou sacrément présomptueux pour prétendre y arriver.

La question est que dans une maison il y a une famille, que cette famille porte certaines valeurs et que c'est comme ça (avant tout)

Y'a deux façon d'envisager la cohabitation avec l'enfant de l'autre: se sentir impliqué...ou pas.

[Dr. Ruth]

La question est que dans une maison il y a une famille, que cette famille porte certaines valeurs et que c'est comme ça (avant tout)

Je ne dis rien aux enfants des autres chez eux, en revanche chez moi ce sont mes règles qui priment. Donc on reste à table et on a du dessert seulement si on a fini le plat (à condition de l'aimer). Je ne me vois pas accepter un autre mode de fonctionnement pour les autres alors que je l'impose à la belle blonde.
De même s'il est primordial pour l'autre que les deux mains soient à tout moment sur la table, et bien j'incite la belle blonde à le faire car quand bien même je ne lui impose pas en temps normal, cela fait partie des bonnes manières et je souligne que l'autre à raison (et que c'est pour son bien  ).

[marie]

sourire Doc

[Flibette]

Par contre, c'est assez marrant de voir que le beau-père ou la belle mère veulent prendre une place qui en général n'est pas la leur.  En théorie, ils sont le conjoint de l'un des parents, ils méritent le respect mais ne sont pas l'éducateur : les "vrais" parents sont là pour çà. 

Je pense que tu confonds parentalité (dans le sens affectif du terme, être le père ou la mère) et éducation.
Force est de constater que quand tu vis une famille recomposée, le beau-parent joue un rôle d'éducateur. Il participe au fait d'élever l'enfant. D'ailleurs, d'un point de vue pragmatique, je ne vois pas bien comment ça peut fonctionner autrement. Je vois bien le truc hyper conflictuel qui pourrait en découler, par contre. Si le beau-parent ne joue pas de rôle éducatif et a juste le droit de la boucler, les momes pourraient se faire super plaiz'.

[Hotllywood]

absolument 

[vette]

Un foyer, c'est l'espace vital de tous les membres qui le composent. A chacun de respecter la part d'espace vital de tous les autres et de faire respecter le sien.

Si le beau parent ne sait pas faire respecter le sien en imposant ses règles à lui, non seulement il va se faire bouffer, mais aussi mépriser. Et ce n'est pas un service qu'il rend aux enfants, parce qu'il lui laisse croire que tout est permis. Et ça, il le paiera plus tard, quand il partira du foyer.

Le beau parent, ce n'est pas l'ennemi qui vient piquer votre père ou votre mère. C'est quelqu'un qui vient s'impliquer dans votre vie, qui va tenter de se faire apprécier et de vous apprécier. Il vient s'impliquer non pas en tant que parent, mais en tant que partageur de vie, que compagne ou compagnon de votre père ou de votre mère, en tant qu'être social, et il peut aussi parfois avoir le rôle de confident, de médiateur.
C'est vrai probablement aussi dans l'autre sens, mais le plus souvent, ce sont les mères qui ont la garde de leur enfant. Je sais combien il est difficile pour elles de laisser au nouveau compagnon la place de s'impliquer. Mais je pense qu'il faut absolument arriver à le faire. Sinon, c'est l'échec assuré de la relation, parce que  l'autre restera toujours une pièce rapportée.
Quand un homme décide de vivre avec une femme qui a des enfants, c'est un lot qu'il prend. S'il ne doit avoir aucune place, autant qu'il se trouve une femme sans enfant.
Moi je dis que le beau parent a sa place, que c'est une place importante bien que difficile, et que ça peut tout à fait bien se passer.
Il faut bien faire comprendre aux enfants que non, il ne prend pas la place du parent absent, que ce n'est pas à cause de lui que le parent absent n'est plus là.
La promiscuité d'une vie de famille fait que bien évidement chacun a son rôle, et pas celui de simple touriste.
Comment faire autrement que de s'impliquer ?

[Hotllywood]

C'est pourquoi Vette, je passais au dessus du concept de beau parent pour en revenir à l'essentiel: une famille.

En réfléchissant à ce que postait Lady Quiou, je me dis que placer les parents en concurrence pour cause de recomposition c'est le début de la fin de la tranquilité. Et  c'est également déservir son enfant quand on est parent, par ce qu'on lui octroie le droit de jouer sur plusieurs tableaux. Zont déjà pas naturellement besoin qu'on leur soumette l'idée pour la mettre en application, pas la peine donc d'abonder dans ce sens...

[qqqqqqqqqq]

 

[Flibette]

Lady, tu voudrais pas développer? Je ne comprends pas ta réaction de  .
J'ai mal compris ce que tu disais à propos de la place du beau parent, peut être?

[qqqqqqqqqq]

j'ai la sensation que ce que je pense ne passera pas à l'écrit au vu de comment on interprète mes mots.  Où ais je écrit que les parents étaient en concurrence ? que les beaux parents n'avaient que le droit de la fermer ?


raison pour laquelle , je préfère ne plus rien dire sur le sujet

[Hotllywood]

j'ai la sensation que ce que je pense ne passera pas à l'écrit au vu de comment on interprète mes mots.  Où ais je écrit que les parents étaient en concurrence ? que les beaux parents n'avaient que le droit de la fermer ?


raison pour laquelle , je préfère ne plus rien dire sur le sujet

ils méritent le respect mais ne sont pas l'éducateur : les "vrais" parents sont là pour çà.  De plus, çà permet d'occulter souvent les défauts de leur propre enfant en mettant en avant ceux de l'autre ou de se donner l'impression que s'ils avaient des enfants : eux sauraient comment les élever correctement

[Flibette]

Lady, peut être devrais-tu reformuler? Visiblement, je ne suis pas la seule à ne pas saisir. 

[marie]

ok avec flib, vette et hot

[qqqqqqqqqq]

on parle dans le vide : on n'a pas la même vision à ce niveau.

alors peut etre ais je à nouveau tord (tiens çà changerait !!!)

mais si j'ai la chance de rencontrer ma moitié, je cherche un conjoint pas un papa.  je n'attends pas de lui d'élever mes enfants, de leur donner ses principes d'éducation ni d'aller à l'encontre de mes principes en faisant passer les siens comme supérieurs aux miens.
par contre, j'attends de lui comme de mes enfants, le respect.  L'idée de former une famille recomposée est pour moi un joli mot mais une hérésie dans le fond car pour l'enfant , sa famille sera toujours son père et sa mère, ses frères et soeurs.  quoiqu'on puisse penser de son beau père ou belle mère, cela reste une pièce rapportée imposée et cela même lorsque l'enfant est en conflit avec l'un de ses parents


alors oui, je parle dans l'absolu.  je ne l'ai jamais vécu donc qui sait? mon opinion changera peut etre le jour où je serais confrontée si jamais cela se produit un jour.


Pour info :dans les faits,par rapport à la demande de hot vis à vis de mini nana,  je demande ce genre de choses à mes enfants mais ils ont d'autres défauts comme d'être difficile à table.