Bien le Bonjou Ratousse,
Ayé, Susan Boyle a gagné la nouvelle star chez les Britons.
...faut dire quand meme que c'etait pas facile avec son look croisé entre Maité et le diable de Tasmanie, ce qui donne un physique hautement improbable qui n'est pas une invitation à l'amour charnel pas plus qu'au reve ou alors uniquement si on est un homme qui a purgé une peine de prison d'au moins 20 ans, quoique meme là je dis que c'est pas gagné d'avance.
Mébon... c'est une chanteuse, pas une rouleuse de cul de lap dance, on est bien d'accord, c'est pas bien de mettre en avant les particularités physiques de quelqu'un dont le fond de commerce est la voix ah non, c'est pas bien.
Soit, passons donc sur cette femme habillée en rideaux et coiffée par une apprentie shampouineuse mongoloide amputée des deux bras, par ce qu'après tout il convient de se concentrer sur les chansons qu'elle chante mais c'est là que ça se complique en fait.
Ben oui: déjà coté registre je l'imagine plutot sur une estrade de la fete à neuneu en train de faire vibrer des septuagénaires paso-dobleurs plutot que de jeunes fans de Rhianna qui d'un seul coup exploseraient leurs boutons d'acnée de joie en signe de dévotion à leur nouvelle star: c'est pas foncièrement Rock n Roll, ça balance pas terrib' et en fait dans le genre on avait déjà la grande endive Canadienne (Céline Dion)
On aura désormais la citrouille Anglaise mais après tout le gouvernement nous dit de manger 5 fruits et légumes frais par jour.
Alors pourquoi pas...
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