NUTS - Nos Univers Très Sexy
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LPF
Marraine : Kaï
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Lanceur de bûches


« Répondre #195 le: 11-06-2009, 15:55 »

Platon c'est pas un philosophe mais un métal précieux.

Non mais des fois hein...  Roll Eyes

Mé non, c't'un film de guerre! M'enfin!
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"Tout dans la vie est une affaire de choix, ça commence par la tétine ou le téton, ça se termine par le chêne ou le sapin." Pierre Desproges
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Looke tout ça...


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« Répondre #196 le: 11-06-2009, 15:56 »

UNE platine (la femelle du platon)

je mixe un peu le tout
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« Répondre #197 le: 11-06-2009, 16:03 »

je mixe un peu le tout

Depuis qu'il a un Kitchenaid, lui, on l'arrête pu !
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Gardez les pierres qu'on vous jette, c'est le début d'un piédestal.
Hector Berlioz
Dr. Ruth
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« Répondre #198 le: 11-06-2009, 16:05 »

La langue française est quand même bizarre.

Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ?
Le tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au féminin ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les filles. Ah ben oui !
Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?
Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.
Ah, j'ai rien inventé, la langue française est quand même bizarre...
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non !
D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que le mot sexe n'a pas de féminin.
On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE femme, ça fait quand même plus sérieux, eh oui!
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au masculin :
On dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde, là !
Et quand il y a un problème dans un avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé !
Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que la connerie est faite par un mec, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les filles, je ferais une pétition.
Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour :
y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique féminine.
Ça, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages :
On a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, le type qui a inventé la langue française ne vous aimait pas beaucoup.
Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement.
Vachement masculin, UN accouchement !
Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein :
UN sac à main, ça c'est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c'est un truc de camionneur !
LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi :
UNE moustache, ça c'est la féminité poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!!
Alors là, je sais pas comment il a fait pour se tromper, parce que très tôt dans la vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus féminin.
Même les aveugles font la différence. Ben lui, il a rien vu : "Hein? UNE couille? Kécecéça ?
Oh ben ça doit être un truc féminin, en tout cas, moi j'ai rien du tout. "
Et là, ça expliquerait tout :
Ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge...
LE travesti ! Veuillez donc noter que la langue française a été inventée par un travelo.

Depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à ma femme, pour ne pas la vexer.
Maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle, et je regarde LE télé en me grattant UN couille.

(c) Roland Magdane
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« Répondre #199 le: 11-06-2009, 16:18 »

De quel sexe est l'ordinateur ? Je m'en pose de ces questions, n'est-ce pas ?
Non, mais c'est vrai quoi : même si la machine veut bien consentir à démarrer, il y a toujours un programme pour bugger, une application pour afficher des messages d'erreur ou encore un logiciel pour nous envoyer sur les roses...
Dans ces conditions, difficile de trancher !
Pour éluder ce mystère, la question a donc été soumise à deux spécialistes. Voici leurs conclusions :
Réponse d'un informaticien

    Un ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :

    - À l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
    - Avant de faire impression, il doit être aperçu.
    - Les menus qu'il affiche sont toujours très copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
    - La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
    - On s'aperçoit bien vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne

    Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :

    - Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer
    - Il contient plein d'informations, mais il est sans imagination.
    - Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
    - Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
    - Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant.
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« Répondre #200 le: 11-06-2009, 16:24 »

 roll
Bravo Lulu !
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Des souvenirs, pas de regrets.
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« Répondre #201 le: 11-06-2009, 16:53 »

(c) Roland Magdane

Vu en pestacle y'a quelques années: ai failli me pisser de rire dessus.  Grin
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Parfois il vaut mieux aoir la paix qu'avoir raison


« Répondre #202 le: 12-07-2009, 08:08 »


"Je suis contre le cumul des mandats. Imaginez le sort de ces pauvres mecs qui sont à la fois chômeurs, SDF et bénévoles !"

Jean Yanne



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« Répondre #203 le: 12-07-2009, 08:57 »

-Destroy!
-Stroille


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« Répondre #204 le: 12-07-2009, 09:32 »

-Destroy!
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Pfff:

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L'essentiel est invisible pour les yeux. (dixit Le Petit Prince)
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« Répondre #205 le: 12-07-2009, 09:54 »

Mais non rholàlà prononces en anglais  Grin
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« Répondre #206 le: 12-07-2009, 10:45 »

Rappelle toi que Pbu n'est pas anglophone, mais saxophone Smiley
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« Répondre #207 le: 12-07-2009, 11:10 »

Rappelle toi que Pbu n'est pas anglophone, mais saxophone Smiley

Ah bon ? je le croyais sexofaune.
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Je veux être là où l'arc en ciel se plante au sol, quand l'arc en ciel, par réflexion, devient arc en sol.
Thierry Disant.
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« Répondre #208 le: 12-07-2009, 11:22 »

Aussi  Grin
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Gardez les pierres qu'on vous jette, c'est le début d'un piédestal.
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« Répondre #209 le: 12-07-2009, 13:14 »

Ah bon ? je le croyais sexofaune.

http://www.youtube.com/watch?v=8hYtUYiuzkw

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