NUTS - Nos Univers Très Sexy
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Auteur Fil de discussion: a la demande unanime de comtesse  (Lu 3704 fois)
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pbu29
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« le: 17-11-2008, 14:59 »

c'est un gros ours brun des pyrénées qui croise une lapine blanche.

La Lapine blanche est en train de faire ses besoins

et le gros ours brun de lui demander  : "ca te gène pas d'avoir de la merde sur tes jolis poils tout blancs"

"non répond-t-elle, c'est comme ça"















et le gros ours brun se faire sa crotte et de se torcher avec la lapine  Cool


Euhhh, à moins que tu ne souhaitait connaître une autre histoire, mais je crois que tu la connait déjà
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L'essentiel est invisible pour les yeux. (dixit Le Petit Prince)
big
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« Répondre #1 le: 17-11-2008, 15:02 »

moi je connais aussi celle de l'ours et du chasseur...

C'est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu'il y avait des ours là-bas, alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans la forêt... Au bout d'un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !!! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! Ca fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre...
- Euh, dis donc toi, dit l'ours. Je sais pas si t'es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie...
- Huh??
- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous à 4 pattes...
Evidemment le type n'est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein... Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie..
- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions! je vais lui péter la gueule à cet ours !!
Il repart aussi sec en forêt, traque l'Ours pendant 2 jours et finalement le repère. Le chasseur s'aplatit dans les fougères et quand l'ours est à côté, l'arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d'arbre et quand la fumée se dissipe...Il voit l'ours, assis, zen, sur les restes d'une souche...
- Ah ben, je te reconnais toi ! Bon, tu connais le tarif, c'est pas la peine que je te fasse un dessin...
Et de deux. Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à l'armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.
- Vous me donnez un char ! Un Leclerc, le plus gros !
Et le mec repart en forêt... Retombe sur l'ours..
Il prend son temps, l'ajuste et lui balance un obus.. Ca vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres, ça fait un nuage gros comme le Nebraska... et quand la poussière est retombée, il voit l'ours, assit au milieu du cratère...
Alors l'ours le regarde, se gratte la tête et lui dit :
- Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des fois ?
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pbu29
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« Répondre #2 le: 17-11-2008, 15:05 »

 roll  roll
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« Répondre #3 le: 17-11-2008, 15:07 »

Pbu, celle là je la connaissais. Celle de big, non par contre !
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Heavy metal, load as it can be !
pbu29
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« Répondre #4 le: 18-11-2008, 11:29 »

Pbu, celle là je la connaissais. Celle de big, non par contre !

Moi non plus, je l'avoue humblement ....
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« Répondre #5 le: 18-11-2008, 11:58 »

LPF, blasé: j'les connaissais les deux.  Cool
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"Tout dans la vie est une affaire de choix, ça commence par la tétine ou le téton, ça se termine par le chêne ou le sapin." Pierre Desproges
Lise
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« Répondre #6 le: 18-11-2008, 12:08 »

LPF, blasé: j'les connaissais les deux.  Cool

Pareil  ange
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Des souvenirs, pas de regrets.
big
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« Répondre #7 le: 20-11-2008, 10:29 »

Le lapin
C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court,
Il court,
Il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer
De la coke.
Affolé, il lui dit :

"Néléphan Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la
Drogue!!
C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est
bon de
Courir, pose ça et vient!"
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en
Chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
Le lapin s'indigne :

"-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du
Tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout
de
Suite et viens plutôt courir avec nous!!!"
La girafe les suit.

Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la
Savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du
Poppers.
Le lapin se met à hurler :

"-Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ca va pas ou

Quoi!!!!???
Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!"
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à
Courir avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des
cinglés
Dans la savane et tombent nez à nez avec un lion,
En train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :

"-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi
des Animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te
Drogues Huh??
Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour
ta santé !"
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
"- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami
Lapin???"

"- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait
courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane."
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vette
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« Répondre #8 le: 20-11-2008, 10:43 »

 roll
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Je veux être là où l'arc en ciel se plante au sol, quand l'arc en ciel, par réflexion, devient arc en sol.
Thierry Disant.
Comtesse
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« Répondre #9 le: 20-11-2008, 10:57 »

Ah celle là je la connaissais  blackdevil
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pbu29
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« Répondre #10 le: 20-11-2008, 11:00 »

Ah celle là je la connaissais  blackdevil
Pas moi ...  roll
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missmalefoy
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I feel sexy XD


« Répondre #11 le: 20-11-2008, 11:11 »

je connais les 3 mais la dernière est extra !!  Grin
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Le verbe "aimer" est difficile à conjuguer. Son passé n'est pas simple, son présent est imparfait et son futur est toujours conditionnel... Pffff quelle merde...
Nana
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Pour être irremplaçable, il faut être différente.


WWW
« Répondre #12 le: 20-11-2008, 11:15 »

 roll
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Il est ma drogue, mon alcool, ma dépendance, ma raison de me lever, de m'habiller et, surtout, de me déshabiller.

Il est mon sourire du matin ou la tristesse d'une journée noire.
big
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« Répondre #13 le: 20-11-2008, 11:41 »

vous vouliez du lapin, je vous en donne  Cool

Big, 2 minutes douche comprise  aange
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« Répondre #14 le: 20-11-2008, 11:55 »

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.

Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo.

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

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