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Jaya
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« Répondre #75 le: 02-09-2009, 12:29 »

La catapulte est reglée de façon à ce que les morveux atterrissent de l'autre coté de la grille dans la cour d'école sur un matelas (par ce qu'on reste sympa quand meme)

-->ceux qui arrivent pas dessus étaient de toute façon soit trop gros soit trop minces donc mal adaptés à la vie, donc une charge pour les contribuables et un temps perdu pour les enseignants.


mon passage préféré  roll
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Hotllywood
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Looke tout ça...


WWW
« Répondre #76 le: 02-09-2009, 13:13 »

Ah ben celui ci vous a plus apparemment  Grin
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Camille
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« Répondre #77 le: 21-10-2009, 07:58 »

Bien le Bonjou Ratousse,


Je suis effondré.

Moi qui me fais un monde en me disant que je ne suis pas respectueux de l'environnement lorsque je jette mes paquets de clope par la fenetre ou que je déverse mon huile de vidange dans la station d'épuration proche de la Hot résidence (comme ça ça me fait moins loin), j'ai conscience d'etre un délinquant planétaire bien qu'en meme temps si j'en crois les sondages je reste l'un des seuls citoyens des pays développés à avoir ce type de comportement, lequel appartient à un temps ou la calotte glacière du pole nord ressemblait à la kippa de la planète alors qu'aujourd'hui elle n'est plus qu'une vague rustine.

Sauf que,

Dans la réalité je ne suis pas un cas isolé et les gens mentent, ils aspirent à etre écolos mais ça c'est pour les instituts de sondage et pas la vérité vraie que je m'en vais vous dévoiler tout de go, non de dlà:

Bien sur vous triez vos poubelles (bien que je sache que vous trichez parfois), bien sur vous versez une larme quand vous voyez un pauvre ours blanc en train de surfer sur 1 mètre carré de banquise dérivante (bien que cette bestiole soit une pourriture qui n'hésiterait pas à vous arracher la moitié de la tronche d'un coup de patte désinvolte) mais dans les faits vous ne changez pas vos habitudes ancrées, enfin surtout les femmes et jeul prouve:

-Il y a quelque années est sortie la cup, sorte de réservoir à crougnougnousses, comprenez l'écoulement menstruel qui fait qu'une femme est en age de procréer et impropre à la consommation par intermittence, bien qu'elle puisse encore faire à manger et apporter des bières à l'homme.
Ce magique réservoir, trop petit pour qu'on y déverse son huile de vidange, semblerait cependant parfait pour y contenir les fluides féminins pour peu que sa propriétaire songe à le vider à intervalle régulier (ben oui tout de meme!) et sauverait la planète en squeezant les méchant fabricants de balançoires à miquettes qui utilisent tout plein de matières pas bien pour fabriquer des réceptacles à matières pas bien.
Mais dans les faits personne utilise ce machin, vous avez toutes dans votre sac à main une vania pocket ou un bidule oblong qui s'ouvre en corole quand on le plonge dans un liquide bleu (les publicitaires sont tous des hommes qui pensent que les femme sont des schtroumpfettes) bref: vous; Femmes; n'etes pas écolos et c'est maaaaal.

-Mais le pire est à venir car en effet: toute femme respectable et dans l'air du temps se doit de posseder un certain nombre de sextoys, variables en forme et en matière allant du canard vibrant en passant par le rabbit pas de cheval ou encore le pourfendeur Sénégalais (mais ça c'est seulement pour les plus gourmandes et c'est aussi gros qu'un truc de cheval)
...et de se réunir en pouffant comme des dindes autour d'une tasse de thé (j'allais écrire d'une cup mais là c'est pas possible  Grin)  dans le meme salon ou leur Mères se regroupaient pour des réunions Tupperware sauf que là c'est pour des réunions Vibreurware puisqu'elles ne font plus la cuisine ces feignasses ;super fier! fier!

..elles sont donc là, dignes et ravies se passant qui un merdier rose fuschia à paillettes, qui une paire de menottes à moumoute, qui un string en bonbons imbouffables sans avoir aucunement conscience qu'elles sont en train d'alimenter la montée des océans et l'ensevelissement d'iles paradisiaques aux populations désespérées.
si!si!si!
Et ces sextoys, ils fonctionnent à l'énergie solaire peut etre!?  GRRR
On met quoi dedans? une chaudière à vapeur !?!?  xtr34

Eh biiiiien non: on y met des piles, bien crados, bien pleines de mercure ou de nickel ou de cadnium ou de lithium (ou j'en sais rien mais on s'en fout  Grin) biiiien polluants qui s'en vont ensuite polluer notre chère terre nourricière  Bouder toute dévastée à cause de ces branleuses de bonnes femmes.

Je sais...le constat est édifiant et vous n'imaginiez pas qu'il en fut ainsi.

Mais heureusement j'ai LA solution

Ah!  ouioui

Il y a quelque temps est apparu le premier vibro écolo: comprenez pas un vulgaire bout de manche à balais sculpté en forme de zigounette hein... non non, un bidule qui vibre vraiment, procurant des sensations branlatoires oscillante réelles comme tout sextoy qui se respecte.
Bon évidemment il n'est pas bien joli, ressemblant plus à un guide de parasol qu' à la réplique de mon pleasure-maker désigne son entre jambes seulement il se remonte à la main comme un jouet mécanique de siècle dernier et plus écolo que ça tu meurs. Bon évidemment il faut 4 minutes pour le remonter et après ça on a tellement de courbatures au bras qu'on ne pense plus à se branler, mais dans la vie ma Bonne Dame: on ne peut pas tout avoir  pfff

Allez, vous pouvez ouvrir votre cadeau  Grin --> http://www.7sur7.be/static/FOTO/pe/1/10/2/media_xl_1813247.jpg






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Alleluia bordel
Dr. Ruth
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« Répondre #78 le: 29-01-2010, 09:36 »

Fan de starwars, pleurez !

Bien le Bonjou Ratousse,




Ce matin je me suis réveillé avec l'idée qui me rendra riche et célèbre et mondialement connu:

Je vais réaliser la Guerre des Lesboiles  blackdevil

Le Pitch: Une lesbienne intergalactique repentie interprétée par Juliette Gréco (c'est pratique par ce qu'elle a déjà la tenue) a versé du coté obscur de la fesse ainsi ère t elle de planète en planète dans le but de déviegier quelque fille ayant honni la fréquentation d'un pénis et ce dans le but de les convertir à l' hétérosexualité.

Son arme: un gode néon qui fait woOOoommmMm WoooOoomMMm  quand elle le met en marche.

J'imagine une scène terrible vers la fin du film ou il y a baston générale: Luc Skybloggueur disciple de Grossebite oine qu'a un clit"qui est l'ennemi juré  de Arf! T'as tort! (c'est le nom de Juliette Gréco dans le film quand elle porte un casque de moto) s'oppose

-lole médéaire: j'te kiffe pa tro Arftator , lache moi se gode
-tufffffffffff  jamais! plutot tufffffff mourrir
tufffff c'est par ce qu'elle sniffe en permanence du poppers

 Luc Skybloggueur sort de sous sa cape un pourfendeur taiwainais en latex sauvage que dans les milieux autorisés on appelle le Fissure-anale-Maker
 
-Mem pa peur!

Arf! T'as tort! défouraille son gode-néon

S'en suit une baston terrible ou les deux protagonistes se visent l'anus, puis finalement Skybloggeur prend le dessus et baisse le slip de son ennemi

Et là:

STUPEUR!

-Pas Lol, Pas pétédéaire!

S'écrie t-il

-Eh oui!

Dit Juliette Gréco


... j'en ai tufffffff une paire


Paf, Teu Ande écrit sur l'écran, les spectateurs en délire,

156 millions de dollars de recette: à moi la fortune, les chaines en or de 7 kilos autour du cou, des converses en peau de Bichon Maltais sauvage et le Hummer plaqué or avec des néons en dessous  Moqueur

Je vous snoberais, je serais trop chic pour vous, adieu, je vais écrire.




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Dr. Ruth
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« Répondre #79 le: 23-02-2010, 09:19 »

Bien le Bonjou Ratousse,


Les Jios battent leur plein et je dois reconnaitre que cela m'a permis de refaire connaissance avec deux ou trois disciplines que j'avais un peu écarté de mon esprit à mon grand dam, mais je suis un homme occupé alors vous me pardonnerez...

-Le saut à ski

Aaaah le saut à ski, ou tout etre un rien sensé s'est un jour ou l'autre imaginé le mec en haut du tremplin qui d'un seul coup crie: yeunveupaaaa  Cry et ou son entraineur lui dit: si si en lui collant une grande tarte dans le dos.

En fait le S à S est une invention assez ancienne puisque c'est l'ancetre du ball trapp lui meme  modification d'une pratique encore plus ancienne qui est le lancé de nains par catapulte, seulement à l'époque cette discipline ne se pratiquait qu'en Suisse, pays ou a été inventé le nain et guillaume tell alors ça tombait bien.

Replaçons nous dans le contexte de l'époque: le nain inventé a peu près en même temps que le chocolat pullule dans le royaume Suisse et personne ne sait quoi trop en faire. En effet ces gens se reproduisent aussi vite que les lapins (un nain est petit donc son temps de gestation n'est que de neuf semaine et la femelle est multi parturiante)
Ils errent en hordes et détruisent les récoltes, c'est le bordel, les suisses s'énervent et c'est là que guillaume tell qui a buté tous ses fils en s'entrainant a l'idée de les utiliser comme cible mouvantes: accueil très enthousiaste dela population qui l'aidera à capturer les nains. Plus tard, les Suisses s'émerveilleront le jour ou il aura l'idée de parfaire sa technique avec une catapulte.

Seulement quelque soit le continent l'histoire se répète partout et hélas le nain deviendra rare en Suisse de meme que le bison aux Stizunis à cause de Buffalo Bill (qui se recyclera et deviendra restaurateur alors que Guillaume Tell lui, mourra) et doucement la pratique va s'éteindre.

Sauf qu'à l'instar du nuage de tchernobyl dont on a mal mesuré la dissémination en Europe, vous vous doutez bien que Guillaume rata certaines de ses cibles aériennes et que certains nains en réchappèrent, passant la frontière, ceci expliquant pourquoi le nain se répandit ensuite sur la terre entière: ptin! le bordel!!!  GRRR

Enfin bref  Cool

Je m'égare, ou en étais je?

Ah oui! Donc les Suisses sont tout tristes puisque le Dimanche plus de nain trapp. Heureusement il reste dans les villages du pays quelque déficients mentaux dont personne ne sait que faire à présent (vu qu'avant on leur offrait un nain comme animal de compagnie pour les occuper) et c'est là qu'un Helvète facétieux et inventeur du ski (ça m'arrange) a l'idée de les jeter depuis une rampe pentue afin que les nantis s'amusent. Il y a une cible tout en bas et parfois; quand c'est vraiment la teuf; on y rajoute des piques bien pointus (je vous passe les détails)

C'est la discipline du sot à ski donc, dont l'orthographe mutera plus tard alors que la vraie origine se perd pratiquement jusqu'à ce que je la déterre pour vous.

De nos jours le saut à ski n'est plus qu'une pale évolution de ce qu'il fut puisqu'on peut recycler ses pratiquants, qu'il se sont féminisés terriblement puisqu'ils dessinent un V avec leur ski comme "vagin"

Bref

Des tarlouzes  pfff






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Lise
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« Répondre #80 le: 13-03-2010, 21:56 »

Bien le Bonjou Ratousse,


Vous je sais pas, mais moi professionnellement il m'arrive de rentrer chez les gens, et d'ainsi partager une part (relative) de leur intimité; ou en tout cas de rester suffisamment longtemps et suffisamment de fois chez eux pour avoir le temps de détailler leur cadre de vie et éventuellement d'en dresser un portrait plausible.

Or donc,

L'autre jour,

Ma secrétaire préférée (puisque unique) me dit:

-Msieur Hot, zavez une nouvelle visite pour demain matin à Zoumy-Les-Trois-Culottes

Ce à quoi je lui réponds quelque chose de l'ordre de merdfaichier par ce que Z les 3 c c'est vraiment un bled paumé de chez paumé auquel tu te rends par une route pénible faite de nids de poules en hiver et de tas de merde au printemps à cause des sorties de tracteurs: une punition  tfr84

Sans compter que ce bled pourri présente deux autres particularités rigolifiantes: ni le GPS ni le portébeul ne fonctionnent dans ce coin: stun peu la route de David Vincent http://www.youtube.com/watch?v=9164heDL7_s sauf que je m'y rends de jour et que je ne suis pas représentant de commerce (en gros)

Et un autre truc chié: de temps en temps (mais pas tout le temps) un employé municipal a songé à apposer une plaque en début de rue mais pas souvent, à telle enseigne qu'un plan papier ne représente qu'une aide fort relative pour autant qu'on ait du bol et un sens solide de l'orientation grâce à la mousse des arbres et au sens du vol des corbeaux (sinon on peut louer à l'office du tourisme un éclaireur apache)

Comprenez qu'après quelque détours j'arrivais enfin devant la maison des soeurs Sister, quadragénaires flamboyantes pour quelque détenu sortant de 40 ans d'incarcération sans visites nuptiales mais sinon pour n'importe quel homme sexuellement actif: NON

Entendez par là que quand la porte s'est ouverte j'ai eu la peur de ma life  xxxxproxy

Imaginez la stature de Frankenstein mais pas en vert ni en coutures et avec des cheveux longs (et gras) (doivent se faire des shampoings à l'huile de vidange: c'est pas possible autrement  Cry)

Multiplié par deux en plus.  Sad


Je ne vous ferais pas le détail de la séance, mais retenez en gros que l'invention du savon est somme toute récente, et que la brosse à dents n'a pas; contrairement à ce que vous pensez; un taux de pénétration équivalent sur l'ensemble du territoire Français, et qu'enfin vous qui me lisez oubliez que moi je les touche  Cry Cry Cry





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« Répondre #81 le: 20-03-2010, 09:35 »

Bien le Bonjou Ratousse,


Quand je la croisi dans la rue je n'en revena pas.
Mon regard fut attiré par ses courbes enjoleuses car elle tirait un cabas avec des bananes dedans.

-Disez moi donc, on se connait? j'ai l'impression de vous avoir toujours côtoyé?

-tuuuuuuufffffff c'est normal tttuuuuuuuffffff je suis tuffffffffff ton Père "béééécil

-Ah merde c'est toi?  Embarrassed mais quesse tu fous en grande robe noire avec un chapeau en forme de gland de bite sur la tete?

-Ptin mais Luke Pois sauteur tu mérites vraiment le surnom qu'on t'as donné tellement t'es con, spa possible d'etre niais à ce point là, le jour ou mes spermatozoides ont fécondés ta mère, le grand vainqueur a vraiment révélé le coté obscur de la farce. Spa possible, non mais quel con. Angry

-Mais quoi Père, je cherche juste une femelle à la sortie de l'école, je drague, c'est tout, oh làlà

-ben oui mais c'est pas une raison pour te jeter sur tout ce qui bouge sans réfléchir, djà qu'il y a l'autre timbrée qui te coure après depuis 48 pages et que t'as rien remarqué, faut vraiment que tu ais de la merde dans les yeux, tes grand yeux bleus comme la flotte qu'il y a dans ta boite crânienne à la place de ton cerveau  tfr84

-Mais podutout, elle me drague pas, elle a juste croisé mon regard une fois en faisant tomber un kleenex devant moi

-Et tu l'as ramassé pour le lui rendre?

-Ben non, elle venait de se moucher dedans  Undecided

-Ouais bon je te l'accorde, spa évident comme signe, mais elle t'envoie pas des SMS régulièrement?

-ah ben si: c'est vous qui nous faites ce temps là? - Bjr sava? -  J'aimerais sucer sucer une chupa chups et sentir le sucre glisser doucement le long de ma gorge 

-Et le dernier message t'as rien évoqué?

-Ah ben non, je lui avais filé un bon de réduc" pour des sucettes que j'avais eu chez Auchan

-Bon, c'est bien ce que je disais, t'es vraiment un naze, sans compter qu'il faudrait que tu m'expliques ce que tu fous à te balader avec une grande tarlouze habillée tout en doré et un aspirateur traineau hein!?  GRRR

-Bah je sais po! je me suis dit que ça prouverait que je suis un homme qui assure sa part de féminité en m'occupant du ménage, un homme moderne quoi :j'ai lu ça dans Babi et Cosmopopétasse (y parait que c'est ce qu'elles aiment chez les mecs)

-Mais t'as craqué , tu vas nous attirer des féministes avec des foufounes comme des haies d'aubépines et des dessous de bras qu'on dirait qu'elle ont un yorkshire collé dedans!!! C'est pas des gonzesses, c'est des trucs féminins laids avec des idées de feignasses.
Mon fils tuffffffffff tu me déçois (tufffff)

-Mais je fais ce que je peux Père !

-Ouai ben tu fais mal, spa demain que tu balançeras ton jet d'ail  tfr84 tufffff!


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spa pour autant que je t'aime hein, ne te gourres-je pas  pfff
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Il est plus facile de briser le noyau atomique qu’un préjugé. Albert Einstein
zestesdamour
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« Répondre #82 le: 01-04-2010, 15:28 »

Grand éclat de rire à la séance épilation roll roll roll
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« Répondre #83 le: 26-04-2010, 10:05 »

Bien le Bonjou Ratousse,

Un matin Dieu m'a dit:

-Ca commence à bien faire tes conneries  GRRR Tu te dis Chrétien, mais tu passes ton temps à pecher avec plus d''ardeur et de constance qu'un Japonais dans un navire usine, meme si toi c'est de la morue le plus souvent

Y'en-a-marre-merdmerdmerd!  hottly grrr

-Eh oh eh oh eh oh Dieu, mais ça va pas? T'as craqué ou bien? Déjà tu vois pas la frayeur que tu viens de me faire à apparaitre en plein milieu du rayon charcuterie au milieu de Caremouth ? smiley2

-Pop pop pop Hot, je suis Dieu et on me la fait pas à moi  tfr84, déjà on est pas chez Carremouth mais chez SuperQ (les nouvelles commères chiantes) mais en plus tu matais pas les tranches de jambon, tu matais les jambons de la gonzesse de devant en se demandant si c'etait une cochonne

-Alors là t'abuses: je regardais certes, mais en amateur d'art (et de cochon) (elle est bonne?)(non tu la trouve pas bonne?  Embarrassed)

-C'est décidé! Je te lourde de la Chrétienté et je te refourgue à Bouddha et puis de toute façon j'ai une dette de poker donc faut bien que je m'en acquitte tu passes à la trappe, allez hop


* SCHROUFF! *

...et là il disparu aussi vite qu'il était apparu.

et

...je me suis retrouvé comme un gland en plein milieu du népal avec mon caddie contenant une ampoule, 19 bouteilles de coca light Lime, deux tubes de lubrifiant et 5 boites de durex supersex (j'y peux rien moi: c'est Nana qui m'avait marqué ça sur la liste des courses)

+ BrOawaf! +

-Dhaaa!  xxxxproxy
-Bon dour noble étrane jer, c'est toi que le barbu m'envoie?
-eux, chaipa? vous etes un lutteur de Sumo?
-mais non crétin: je suis bouddha
-noir? mais ou sont vos pommes?  Grin   

...là j'ai senti que j'avais déconné, que j'aurais pas du, qu'il était pas violent comme mec mais qu'il fallait pas chier dans ses bottes par ce que je me suis retrouvé comme ça:

moi--> Lips Sealed   Timide <--lui

Puis l'instant d'après

yyyy2 

- eh misérable ver de terre, stamoi que tu causes?
- ben oui, enfin c'était pour détendre l'atmosphère, toussa....
- ben ça a pas marché: tu m'as gonflé veu-gra: chui Bouddha, je connais pas la miséricorde, je m'en vais te réincarner, tvar ta gueule, tu vas pas faire ton malinois, dans 20 secondes t'auras pas l'air con
- eh oh eh oh eh, relax


;wacko    Tais toiiiiiiiii !

 

-ma décision est prise: dans 20 secondes tu seras réincarné en moustique sur l'autoroute, et l'instant d'après; pendant l'impact sur le pare brise de la voiture qui va te pulvériser, nous aurons un parfait résumé de ta vie:
la dernière chose qui te passera par la tete sera ton cul

-plouf!-  Bouder





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Je re-punche donc j'essuie a nouveau


« Répondre #84 le: 26-04-2010, 10:09 »


Bh de Hot


Je vote aussi pour  Grin
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De tout pourvu qu'il y en ait beaucoup !
Se faire enculer à sec n'a jamais tué personne - Lise, dans une autre vie ;-)
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« Répondre #85 le: 17-06-2010, 09:24 »

Bien le Bonjou Ratousse,


Quand Eve a croqué dans la pomme et qu'elle est devenue folle du string (virtuel hein: à l'époque Chantal Thomass balbutiait encore de la couture) elle a su tout saloper l'esprit pur de d'Adam qui lui était un brave gars qui lisait Autoplus avec un air benet car il était pur mais un peu sot (certes)

Adam ?  xtfr2e

Eve ?  yyyy12 <--quand je vous dis qu'il avait l'air con

Raaaaah Adaaaaaam  xtfr2e xtfr2e

Quoi Eve? Tu veux jouer avec mes playmobil?, tu veux qu'on aille chez Mamouth-Kébab? T'as faim ?
yyyy32 <-- con j'vous dis

Oui j'ai faim de twaaaAAaaaAA xtfr2e xtfr2e xtfr2e


La suite on la connait: Dieu depuis le nuage 23 est en train de mater ses écrans de contrôle, les tope, les convoque pour les chasser du paradis, mais ce qu'on sait moins c'est qu'il rajoute une punition supplémentaire et ça: peu de gens le savent: il invente le Flamand 

- Adam je t'ai Gaulé en train d'avoir la gaule et quand on gaule on tringle: au bout de ta ligne t'avais une morue pauvre pêcheur blablablabla vous etes chassés du paradis, vous ne toucherez pas 20 000 et comme je suis très en colère j'inventerai un pays con: la Belgique ou vous irez habiter et ou vous parlerez Flamand aussi; voilà; c'est décidé; d'façon c'est ça ou vous changerez de religion et vous devrez supporter les hurlements d'un mec empalé sur la pointe d'une fusée à heure fixe tous les jours

-Ah non pas Musulman pitié! 
-SILENCE! C'est la Belgique, c'est décidé! 

et là il jette un sort et schrouf!

....Vlà t y pas qu'Adam et Eve de retrouvent au beau milieu de la route d'Anvers tout paumés car il ne voient que des Panneaux Antwerpen et qu'en plus, ils passent leur temps à louvoyer pour éviter les nids de poule (c'est une tradition Belge)

Adam hèle un passant

-Pardon Msieur, c'est bien par ici la route d'Anvers?  Perplexe
- Skreurlz dorczjsck projcqleuf ! 
- Ptin mais Msieur pourquoi tu causes en mots comptent triple ? 
- Toi vacj cchiéx Francophoneksx  Bouder


Etc etc etc: ce fut le bordel que vous savez et toussa à cause de qui hein? J'vous le demande! 





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roll excellent !!
il mérite la bestofisation celui-là !  clap
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« Répondre #86 le: 21-06-2010, 09:12 »

Bien le Bonjou Ratousse,


L'interet de ne pas tenir l'alcool et d'en supporter plus d' effets néfastes que de bénéfices, est de pouvoir depuis son fauteuil mesurer les fluctuations de ses congénères à mesures qu'ils picolent alors que vous vous hydratez (seulement  Grin)

Comment dire?

Il y a les buveurs sages, coureurs de marathon alcoolique qui enquillent bières sur mojito sur qu'est ce qui te reste à boire? avec une constance de matériel Russe peu performant mais fiable, vissés sur leur chaise ou debout sans osciller mais dont on mesure la perte progressive de contrôle seulement au maintient moins rigoureux qu'une heure avant et que l'heure encore précédente, juste en évaluant l'expression de l'oeil qui se voile et se brouille, le menton qui se baisse quand la nuque reste rigide et que le regard se déplace vers le haut, tentant d'assurer une vision toujours horizontale devenue pourtant un challenge tant la tentation de s'écrouler gagne son propriétaire.

Il y a aussi les alcoolisés touchés par la grâce, habités de ces air mystique et béat qu'on voit chez les nones mais pas chez John (chez qui d'ailleurs on voit plus rien depuis longtemps)
Cette seconde catégorie alterne période bavarde avec phases de silence pendant laquelle ils observent les convives tel un chasseur de Sainte vierge planqué dans la grotte de Lourdes, avec cette soif d'immortaliser un moment divin, rouge ou blanc en fait.

Il y a aussi les désinhibés profonds, qu'on connaissait tout en retenue et qui s'avèrent de furieux bavards ou releveurs de défis impossibles et suicidaires: à ceux là tu proposerais de tenir un stand de charcuterie à la Mecque  qu'il te répondraient

Meme pas peuuuuuur  blackdevil HIPS!

...quand en temps normal ils rougissent de chopper un Femme Actuelle déchiré et graisseux dans la salle d'attente de leur généraliste ou s'excusent de vous donner l'heure que vous venez de leur demander.


Dans le catalogue des possibles nous avons aussi l'écroulé de rire dont tu découvres une molaire métallique et des plombages nombreux, quand bien meme vous bossiez face à face depuis 5 ans dans un open space et que celui ou celle ci avait jusque ce jour gardé un parfait contrôle buccal.
A celui ou celle là; une banale histoire de toto que meme Monsieur Carambar avait refusé provoquera un cataclysme zygomatique profond ainsi que des crampes de l'abdomen tout autant qu'une alerte périnéale: comprenez

 
arrête ou je vais me pisser dessus  roll.




C'est à cet instant que vous vous trouvez vachement comique comme mec (d'ailleurs)  Grin




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« Répondre #87 le: 05-07-2010, 22:00 »

Ce dernier BH bestofisé est lolissime. Si si.  roll
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"Tout dans la vie est une affaire de choix, ça commence par la tétine ou le téton, ça se termine par le chêne ou le sapin." Pierre Desproges
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« Répondre #88 le: 02-03-2011, 09:34 »

Bien le Bonjou Ratousse,


"On dit qu'une fille est culottée, quand justement elle n'en porte pas. En vous basant sur vos connaissances et sur votre expérience, vous dépasserez ce paradoxe."



On m'a souvent posé des questions sur le us et coutume de la gent (alu) féminine par qu'il est de notoriété que je suis un grand séducteur international et Hot (quand même)

Partons de cette considération basique mais tellement vraie: sans l'homme, la femme n'est rien donc tout ce qu'elle fait n'est pas banal.

Elle est en attente de la réaction du mâle, sa référence.

Alors je vous vois venir: lol mdr, oh l'ot eh? et les féministes? et les nouveaux Pères? et les femmes qui causent moins d'accidents que les hommes?

Et ta soeur? Rétorquerais-je péremptoire et triomphant  Rigole

La femme n'est rien, juste un accessoire de l'homme fabriqué avec un vieux bout de cote, un peu comme quand vous préparez un petit pain avec ce qu'il vous reste de pâte à tarte, histoire de pas jeter.


Partant de là on pourrais se dire que l'homme se contente de lui flatter le flan quand elle en a préparé un bon, ou que la bière qu'elle vous apporte dans le canapé est juste à la bonne température mais.

Mais

Dieu a inventé le sesque et l'ordre du monde parfait s'est écroulé! 

Enfin au départ on peut pas lui en vouloir: il a inventé ça pour que la femme enfante dans la douleur histoire qu'elle en chie un peu, par ce que faut quand même pas déconner.
Et puis qu'on se reproduise: c'est important pour assurer les retraites et se faire nourrir à l'oeil kanssè qu'on est vieux.

Le problème, c'est que du coup en inventant le sesque Dieu fournit une arme à la gonzesse: la capacité de tenir l'homme par les couilles, voire de décapsuler la bière de taleur avec, enfin bref, ceci révéla le coté obscur de la XX Le chantage, le pouvoir par le quiou, électrovanne ON OFF de la boite à bonheur réglée sur la promesse.

L'homme en fut fort dépourvu quand la baise ne vint pas   

-Adam t'es mignon mais maintenant que tu as goutté gratos il va falloir payer

Alors Adam se retourna vers Dieu

-Ptin mais Padre tu déconnes ou quoi? J'étais peinard, je voulais pas de momes et je regardais le foot tranquille. Pourquoi tu m'as inventé une addiction?

-Oui je sais, j'ai merdé. Bon spa grave: je vais inventer les Louboutin et les voyages: les femmes adorent ces conneries. Tu lui offre ça et crac: réouverture des cuisses, copulation comme un garenne-->couilles sereines

Voilà; je fais ça


Et pof! les voyages et les pompes de pétasses apparurent sur terre et la tranquillité relative d'Adam fut assurée un temps, au moins jusqu'à l'arrivée des Walkiryes: Benoite Groult et Gisèle Alimi, descendantes de xéna la guerrière et Jvaifairpipi, pharaon crétin que sa femme battait.

S'en était définitivement fini de la suprématie mâle non négociable, l'apparition des revendications femelles et de la péridurale.

- Padre non mais là c'est vraiment le merdier!!  GRRR Vlà qu'elle veut carrément ma place dans le canapé et que certains soirs elle réclame en plus une bière que je dois aller lui chercher moi-meme

-T'as raison Adam, j'ai grave-grave patiné dans la choucroute: je m'en vais inventer la pilule, comme ça après lui avoir apporté sa bière tu pourras niquer sans qu'elle te dise que ce soir spa possible par ce qu'elle risque de tomber en cloque.


C'est à ce moment que tout bascula définitivement:

La femme inventa elle même le string, arguant que le porter n'était pas forcément synonyme de promesse

Alors l'homme inventa la maitresse plus jeune et sans rides

Alors la femme inventa Magic Maman, se repliant vers la maternité triomphante et le scrapbooking et enfin Valérie Damidot (psychopathe décoratrice)

L'homme découvrit que sa femme osait tout y compris porter la culotte, et que quand elle n'en portait point cela ne signifiait pas obligatoirement qu'elle laissait le leadership au male qu'elle attendait frétillante et soumise, meme pas.

Alors ce fut la merde...






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« Répondre #89 le: 02-03-2011, 13:16 »

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