Bien le Bonjou Ratousse,
Forcément quand on est un homme pressé, on fait souvent des trucs à la dernière minute, et les courses par exemple juste avant la fermeture du supermercado à moins que ce soit par ce que c'est tellement une punition qu'on ai repoussé cette tache au dernier moment.
Bref j'ai attrapé mon caddie rapidos après m'être battu contre la chaine qui bien entendu ne voulait pas se détacher de son voisin, bloquée dans un coït rageur sans doute.
Direction l'entrée au pas de course, en négociant le virage du SDF tel Harry Vatanen dans le tour de Corse.
Ah oui: le virage du SDF, c'est juste à l'entrée, un mec qui vent un journal pour les SDF comme un terroriste en te regardant comme si t'étais un sale con le jour ou tu le prend pas. Et je lui prendrais plus jamais depuis qu'il m'a fait chier l'autre fois, meme peut etre un de ces 4 je vais lui faire bouffer son putain de journal: je fais ce que je veux. Est ce que je l'oblige à se laver moi? Non? Bon!
Donc je rentre chez We are the Champion (my friend) et je jette les victuailles dans la benne à la vitesse de l'homme qui sait ce qu'il veut sans comparer les prix au kilo pendant trois plombes, donc en contournant des quinquagénaires presbytes en train de le faire.
Cette race de consommateurs, située dans une tranche d'age comprise entre 50 et 55 ans environ (c'est précis) se plante devant les rayons avec 2 paquets de café, un dans chaque main, les lunettes à presbyte au bout du nez et pratiquant la ruse supreme : il se penchent en avant pour mater les prix au kilo rejetant le cul en arriere
juste au moment ou tu passes.
Si ton caddie est plein: ils rebondissent la gueule dans le Jacques Vabre
scuzez mwaSi ton caddie est vide: tu bifurques dans les soupes Knorr en éventrant deux ou trois paquets
meeeerd mais de toute façon le zigue s'excuse pas vu que tu avais qu'à etre maitre de ton véhicule et rouler moins vite
enfiin bon, s'agit d'éviter mamita qui-sait-plus-arquer en général accompagnée d'une femme plus jeune, souvent impatientée dans son role de GPS.
C'est elle qui en général prévient mamita que vous attendez patiemment qu'elle pousse sa prothèse de hanche du plein milieu de l'allée.
D'ou je suis, la scène est d'ailleurs toujours la meme: je vois un vieux dos recouvert d'un manteau gris ou d'un bleu indéfinissable, avec un tete blanche au dessus.
-la jeune se penche et previent
-la vielle fait répéter
-la jeune répète
-la vielle fait un petit saut avec la tete, genre
ah merde je viens de comprendre -elle essaye de pousser son caddie
-la jeune file un coup de main vu qu'elle y arrive jamais
-la vielle se tourne vers moi avec un scuzez mwa
-je souris en passant et remerciant puis je me magne le citron bordel, vu qu'il me faut encore des trucs et que l'annonce fatale viient de retentir à mes oreilles horrifiées!
Chaireu clian -pause- Voteureu magasinchampi on va bienteuo fereumer ses poreuteu. Nous prieon notrai mableu clientele de regagner les caisses
....un jour je crois que je vais monter des cours de diction pour les caissieres-annonceuses par ce que ca me déprime à chaque fois.
J'ai balancé mes courses, payé, récupéré une longueur de tickets divers suffisante pour retapisser mes chiottes, suis sorti sans péter la gueule au esdéaife (qui habite un RdeC d'immeuble à propos) qui me re proposait sont putain de journal
aussi quand je sors, avec la méthode super pro qui consiste en plus à mater ce que j'ai dans le caddie genre: ptin on voit que tu as les moyens
me suis retenu de lui dire qu'il arrete de me faire chier vu qu'il est un ADF
Ai jeté les courses dans Mazout Deluxe
Me suis taillé avec l'ai aussi satisfait que l'homme qui cherchait un coin pour faire pipi depuis 72 kilometres.
Go Nuts!
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