Bien le bonjou Ratousse,
Aujourd'hui comme c'est mercredi et que ça n'à rien à voir, j'aimerais vous parler des drames oesophagiens.
Vous le saviez mais vous l'avez fait quand meme:
Vous savez que le sauciflard à l'ail vous laisse une haleine immonde capable de décoller un papier peint trentenaire, seulement c'est vachement bon alors vous avez craqué.
Et puis après zavez pris un peu de mousse de paté: le machin tellement chimique qu'on se demande à partir de quoi c'est fait. Enfin non, on se le demande pas par ce que sinon on vomit tout, tout de suite
Bref
C'était bon mais alors maintenant vous soufflez le mur de l'atlantique, votre bouche a la puissance de feu d'un croiseur, entre vos dents se cachent des résidus d'ail vengeur et dans votre estomac se dégradent des substances d'origine incertaines mais qui à coup sur interesseraient la police scientifique et la répression des fraudes, vous etes devenu infréquentable buccalement, dangereux au téléphone: ne baillez pas, surtout
ne baillez pas!
En admettant meme que vous fassiez partie des 0.3% de gens qui ont une brosse à dent au boulot, vous n'échapperez jamais aux conséquences de la digestion qui tot ou tard vous trahira au décours d'une conversation avec un interlocuteur dans un rayon de moins de 5 mètres (c'est à dire tout le temps)
Et vous ne maitrisez pas le rototo de derrière les fagots qui survient avec un petit bruit étouffé, telle une bulle sibylline cheminant le long de votre tube digestif pour éclater incongrue en plein milieu d'une phrase anodine:
-dis moi Robert, t'as vu le
bouffffff rouleau de scotch?
Là j'aime autant vous dire que si Robert était dans un rayon de 45 degrés, aussi maitrisé soit votre rototo:
il sait 
Go Nuts!
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