anecdotes de la vie professionnelle

[qqqqqqqqqq]

on a parfois dans notre vie professionnelle de petits moments où on a du mal à rester sérieux face à la situation , je propose d'en faire partager les autres.

Un exemple parmis tant d'autres ?


à une classe où il y des français (le primaire fait en France) et m'adressant particulièrement à eux (je croyais la question facile pour eux )

moi : 1789, çà vous dit quoi ?
eux :   
moi : le 14 juillet 1789
une élève : le feu d'artifice, madame
moi :   

[winy]

 

Fut une époque où je travaillais pour l'opérateur couleur carotte.
Des histoires j'en ai plein je peux pas toutes les mettre ici.



- Bonjour et bienvenue chez xxxxxx
- Bonjour, j'ai un petit problème technique, quand on m'appelle, ca passe directement sur la messagerie.
- Vous appellez depuis votre mobile ?
- Non !
- Pourriez vous l'éteindre svp ?
- Oui !
- Alors vous all...
*Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut*
- ... 

******

- Bonjour et bienvenue chez xxxxxx
- Bonjour, je voudrais changer mon adresse svp
- Pourriez vous me confirmer votre numéro de téléphone svp ?
- Pourquoi faire ?!
- Pour vérifier que je suis dans le bon dossier
- Qu'est ce que vous allez en faire ?!
- Changer votre adresse.
- Je ne donne pas mon numéro à des inconnus !
- 

******

- Bonjour et bienvenue chez xxxxxx
- …
- Bonjour et bienvenue chez xxxxxx
- Heu oui. Heuuu bonjour.
- …
- …
- Je peux faire quelque chose pour vous ?
- Heu. Je sais plus. Excusez moi.
- Vous allez bien monsieur ?
- Oui oui pardon, c’est votre voix… Vous avez une voix… J’ai bugué.
- 

Voilà qui ne va pas arranger la mysanthropie de BobLeCafard

[Comtesse]

 

j'adore !

[Dr. Ruth]

- Dr Ruth, il va falloir faire un rapport sur ce dossier

-  Est-ce que j'ai une tête à écrire un rapport ? a en avoir peut-être, mais écrire, ça non ! 

[vette]

Un client qui rentre chez le concessionnaire où je bosser, et qui demande qu'on lui démonte TOUTE sa voiture.
 -"Il y a des micros cachées de partout, dans le plafonnier, dans la garniture des portières,je suis filmé, ils ont mis aussi des caméras de partout, on m'espionne, on cherche à m'effrayer, et même dans la radio, il y a une voix qui s'adresse à moi, et qui sait plein de choses sur ma vie privée. "

[lenita]

je bosse dans les assurances ... alors ce genre de trucs ... 

ex : l'automobiliste, qui a fait un délit de fuite, ne m'a pas laissé ses coordonnées

je vais essayer de vous les noter à chaque fois qu'il y en a une bonne .. 

[Comtesse]

Ma collègue a renversé un verre d'eau. Jusque là, tout va bien.

Sauf que 10 min après, je la vois en train de bouger les fauteuils, faire un barrouf de dingue, donc je m'enquiers du pourquoi du comment :
"C'est pas ma faute, ma chaise est toute tempée", avec une grosse tache mouillée évidemment bien placée.

[LPF]

Ma collègue a renversé un verre d'eau. Jusque là, tout va bien.

Sauf que 10 min après, je la vois en train de bouger les fauteuils, faire un barrouf de dingue, donc je m'enquiers du pourquoi du comment :
"C'est pas ma faute, ma chaise est toute tempée", avec une grosse tache mouillée évidemment bien placée.

J'en connais qui n'ont pas besoin de verre d'eau pour ça... 

[missmalefoy]

J'en connais qui n'ont pas besoin de verre d'eau pour ça... 

Non ça c'est clair !!!!   

[Benoit]

- xxxxx bonjour
- bonjour monsieur je vous apelle parce que quand j'essaye d'allumer mon ordinateur rien ne se passe...bla bla bla bla
- pouvez vous vérifier que la prise électrique est bien brancher svp
- la prise ? quelle prise ?

[qqqqqqqqqq]

un élève : madame , vous avez fait une faute, j'ai corrigé
moi : oups 
         je vais voir la faute que j'ai pu faire et là : 
         Maintenant, il y a vraiment une faute   
l'élève : ben, monopole çà n'existe pas comme mot donc j'ai remplacé par monopoli
moi : monopole existe bien (je lui donne la définition avec un exemple) et "monopoli" çà c'écrit avec un "y"
l'élève : vous ne pourriez pas parler français comme tout le monde et arrêter de parler comme dans des livres !!!!
moi : 

[Kaï]

- xxxxx bonjour
- bonjour monsieur je vous apelle parce que quand j'essaye d'allumer mon ordinateur rien ne se passe...bla bla bla bla
- pouvez vous vérifier que la prise électrique est bien brancher svp
- la prise ? quelle prise ?

ca m 'est arrivé çà ! il s 'est foutu de ma tronche mon informaticien préféré 

[Petite Sorcière]

"Dring dring, bonjour c'est Madame X du service logistique, voilà votre médecin porte des vêtements en coton ?"
"euh euh mais elle me veut quoi elle avec son coton !! tu parles je ne sais pas faire la différence entre le blanc, la couleur, et le coton !!
Désolée, je ne peux pas répondre à votre question.
- vous pouvez me dire au moins si sa chemise est à col rond ?
- Désolée, je n'ai pas remarqué.
- Comment vous ne savez pas
- Tout ce que je peux vous dire, c'est que je ne fantasme pas sur la tenue, ni sur le médecin avec qui je bosse"

[Petite Sorcière]

Imaginez une Tatie Danièle, la famille Bidochon dans la même salle d'attente !!! et bien j'ai eu la chance de les croiser cet après-midi...Y 'a des jours comme ça !!

Cette Tatie Danièle traînait dans les couloirs de l'hosto depuis 8 heures !! elle avait décidé qu'aujourd'hui, c'était sa journée...Oui oui, une journée où lorsqu'elle a mis son petit pied sur le sol ce matin ", elle s'est dit "tiens si j'allais faire C, le milieu hospitalier"...Ben oui à 80 ans, on aime bien avoir de la compagnie alors c'était décidé...Direction les sous sols...

Ma collègue m'avait annoncé la couleur, lors de notre relève autour d'un casse croûte "Ma belle, tu vas avoir une vraie casse couille cet après midi, tu ne peux pas la râter, de toute façon ELLE, elle ne va pas te râter"...

Evidemment, elle me fait une jolie description du phénomène  : une vieille bourge, qui vient sans rendez-vous, qui accroche tous les médecins au passage "vous êtes médecin, bon et bien vous me consultez" ..."rien à foutre, je monte au bloc chercher le médecin"... Un vrai cadeau pour ma consultation !!! une Tatie peut vous massacrer en quelques minutes votre consultation...

Dans l'ascenceur, l'infirmière m'annonce "oh oh tu vas voir en consultation, le cadeau"...

Lorsque j'ai pris place, je l'ai observé cette Tatie, et il faut dire, la vraie de vraie...une magnifique canne sculptée avec dorure, le petit rouge à lèvre débordant sur des lèvres pincées..te regardant comme un chien de garde prêt à mordre...

Au bout de quelques minutes, ma décision était prise "ignorer la bête"...et là, disparition de celle ci...Je n'allais certainement pas lancer un S.O.S "perdu vieille dame entre 13 heures et ..."....et là, un appel téléphonique d'une collègue d'un autre service "punaise, elle me fait C...tu vas voir, un vrai bonheur, elle arrive"...euh je lève les yeux, et là elle s'est attaquée à la banque, me pose 30 fois la même question, pousse les autres patients...un vrai corps à corps..et là "Madame, j'ai du travail"....Tatie part directement dans les salles de pansements, accroche une infirmière et c'est reparti sur "j'ai rendrez-vous demain ?"..Punaise cela fait 30 fois que je lui signale, qu'on pourra lui indiquer la réponse après sa consultation...

Elle disparait ...dring dring.."tu sais quoi, elle m'annonce que je lui ai volé son ordonnance, elle m'ordonne de lui fixer un rendez-vous tout de suite"...

C'est reparti...on recommence mais là, on me greffe la famille bidochon dans ma consultation...Je me souviens encore de la prise de rendez-vous où Monsieur traitait Madame de grosse Vache..et là devant moi, le couple idéal "votre adresse  ...euh c'est quoi mon adresse"..numéro de téléphone 91...il manque des chiffres ...et lui mais non c'est un 11 pauvre conne ...
cela dure 15 minutes..où elle me sort ses gaines, m'étale son gras sur la banque...

Et là...le calme...jusqu'à ce que les infirmières libèrent Tatie et Bidochon...et je suis repartie sur les même questions...

"un certificat pour mes escaliers.." "ben moi, je m'en fous, je viens le jour de Noël"...

Je rentre dans la salle des médecins..."merci des cadeaux" !!! dire que le jour du premier RV j'avais noté sur l'agenda "ce n'est pas un cadeau, tu es sûr que tu ne fais pas une erreur sur l'indication chirurgicale :!! une greffe de cerveau serait indiquée !!"...Voilà, ce qui arrive lorsque l'on écoute pas sa secrétaire qui flaire les cas....

[Leo]

une collègue aujourd'hui qui m'interpelle du bout du couloir (sans voir notre chef d'unité masqué par l'escalier)

eh.... tu pourras me sortir ton truc... (entre temps elle s'est avancée et a vu le-dit chef donc gros silence gêné de sa part, moue dubitative du chef et gros éclat de rire graveleux de ma part, j'avoue  )

voilà, comme quoi quand vous demandez à un collègue de vous prêter un de ses dossiers, soyez claires