Bilans 2007

[elfe_des_bois]

mon bilan, bah je ne sais pas, je n'y ai jamais pensé... alors voyons :

janvier :  je déménage avec mon nouveau chéri avec qui je vis depuis 2 mois alors que je n'en n'ai pas envie, mais pas le choix sinon il est SDF... plus jamais). Les doutes sur ma relation sont de plus en plus lourds, je lui en fait part mais n'ose pas le quitter...

Fevrier : on adopte Pespi un jack russel trop net!! , mes doutes sont toujours là mais je m'y fais...je m'inscrit dans une ecole de paris pour suivre des cours par correspondante de decoratrice étalagiste

Mars : je reçois mon 1er colis des cours, je suis contente, j'ai un nouveau projet qui me change un peu les idées...une succesion de merde dans le nouvel appart fait que nous decidons de re-déménager, je me mets à chercher un appart

Avril : recherche/visite/recherche/visite. Ma cousine m'apprends qu'elle est enceinte!!

Mai : anniversaire de mes neveux et nieces.Fin du mois on trouve l'appart de nos rêves, on signe!Toujours des doutes, mais il est si parfait, ça devrait changer....bientot....je l'aimerais, je me force a le croire!

Juin : le 1er juin on emmenage sur la "balieue" où vit ma moman et ma famille proche, du coup, les visites s'enchainent encore plus qu'avant!! Super soirée d'anniv! On adopte Lilou, un bouvier bernois femelle

Juillet : je change de rayon au boulot pour avoir un plus gros contrat; je passe du rayon enfin au rayon homme et LA mes doutes grandissent encore plus!!!il y a plein d'hommes encore bon à croquer!!je fais part de mes doutes à cheri encore une foi...je lui fait comprendre que je ne l'aime plus mais je n'ose pas le quitter....

Aout : mon pere que j"heberger depuis presque un an se barre en vacance....enfin seul avec chéri a la maison, la 1ere fois depuis k'on est ensemble!!!mais cela ne change rien, j'ai toujours des doutes!! On me donne le poste de responsable "chaussures" sur mon rayon (je bosse ds le pret a porter)

Septembre : MALAAAAAAAAAADE, je choppe une grippe carabinée et pense a quitter mon boulot!!!je veux faire de la deco étalagisme et mes cours n'avancent pas kom je veux!!!je cherche ailleurs, il me faut du concret!!ma vie ne me plait pas!!mais je ne cherche pas le soucis au bon endroit.....

Octobre : je ne trouve pas de patron pour faire un contrat professionnalisation en décoratrice étalagiste....mon boulot me gonfle je ne veux plus y retourner!!!!fin du mois, je m'accroche avec ma reponsable qui me dit "si ta vie ne te plait pas, je ne te retiens pas!!!!tu peux démissionner!" et là c'est  le declic!!oui ma vie ne me met plait pas et je sais ce qui cloche je doit y remedier, cela ne fait plus aucun doute!!!

Novembre : je quitte mon chéri, c'est tres penible pour lui, mais moi je me remets a sortir, a vivre, a rencontrer des gens formidables etc. je m'inscris sur NUTS.COM (vous connaissez???) sur les conseils de PILOU

Decembre : j'emmenage dans mon chez moi enfin!!avec ma meilleure amie, une nouvelle vie commence!!!!! j'attends Pilou qui vient le 17!!trop happy!!!! si 2008 pouvais rester sur la même lancée!!


ben voila, en gros ce n'ai pas tres glorifiant...
mais je suis contente de cette année!j'ai appris plein de chose sur moi et je suis devenue encore plus difficile avec les hommes!!!!
maintenant je SAIS ce que je veux et je ne referais plus les même erreurs!!

[Malbak]

2007 est vraiment une année dont je me souviendrai... autant que 2006 a été positive sentimentalement et professionnellement... 2007 est presqu'une catastrophe...

Pur voyage en thailande, c'est vrai... mais 5 mois sans elle aussi... et ça marque mine de rien... donc une année mitigée... qui se termine très bien, c'est vrai... émotionnellement très forte finalement... professionnellement à oublier...

Du pour et du contre finalement... 

[gamette]

alors le miens

janvier :  je me remet d'une rupture......encore une
Fevrier : appel d'un cabinet de recrutement, euh j'veux pas changer de boulot mais on peut voir, 2 entretiens ; 2 propositions , finalement marre d'etre pise pour une conne ou je suis actuellement je signe!

Mars : grosse remise en question , encore un poste plus hard et si j'y arrive pas, j'aurais déménager et apres?

Avril : déménagement et nouveau poste.

Mai : jour de mon anniversaire diner au resto 1ere fois avec

Juin,Juillet ,Aout : 3 mois qui passerent a une vitesse grand V, suis accro et prend mes marques au boulot tout roule
Septembre : ca va pas y'a un truc qui cloche mais j'sais pas quoi, je me les pieds dedans et tout s'écroule.....

Octobre,Novembre,Decembre : Ras je vis ma vie de célibataire entre amis et famille

voila une petite année banale malgré du chamboulement...

[meetchu]

Mon bilan jusqu'à la fin octobre est là : http://forum.nutsforum.com/index.php?topic=18990.0, pour ceux qui ne l'auraient pas lu.
Depuis, il ne s'est pas passé grand chose de marquant sinon que j'ai beaucoup de mal à redevenir sociable. J'ai le sentiment de mûrir doucement des changements en profondeur, c'est assez austère, un peu pesant et parfois j'aurais envie que ça booooouge ! Mais bon, c'est souvent comme ça le creux de l'hiver.

 "Le printemps sera-t-il poilu et explosif ?" (cop Kaî)

[Camille]

Coté cul relations virtuelles: Je tombe sur pas mal de mec qui baise pas, je comprends pourquoi et j'agi pour plus que ca m'arrive. Je croise le mec qui me fait vivre tip top un de mes fantasmes les plus troublant mais il ne baise pas non plus donc je laisse tomber, de toute façon il est jeune, loin, marié, et a part ca on a strictement rien en commun.
Face a mes incohérences j'abandonne mes "recherches" et mes attentes. Je garde sans calcul et sans y réfléchir presque par hasard un "pcr", on habite loin l'un de l'autre mais c'est tellement simple comme relation, s'en est même pas une, juste quand ca nous prend l'envie on se voit.
Coté cul relations strictement réelles : néant

Coté coeur : J'ai l'impression de finir par me contenter de ce que j'ai, j'attends plus l'amour ou si peu. J'ai un mari et j'ai beau tourné le truc dans tout les sens : je l'aime plus. On vit tout simplement en coloc il ne veut pas divorcer.

Coté santé : comme dab tracas habituels en réaction psychosomatique, en début d'année j'entame un régime juste par défi, ca marche bien, en fin d'année je me lâche, plus rien d'équilibré, je n'ose plus remonter sur la balance, mais pas d'affolement je rentre toujours dans mon pantalon noir.

Coté pro : grande prise conscience : pour changer de vie faut que je change de boulot, depuis le temps que j'y pense en fin d'année je refais mon cv, alors que ca parait banal pour plein de monde moi je le vis comme un pas de geant. Je vise tout en bas de l'échelle pour plein de raison : j'ai jamais cherché de de travail on est toujours venu me chercher je sais pas comment on fait, je veux changer de métier, je ne connais pas ma valeur dedans, j'ai peur, je me sens pas la force d'affronter un boulot où il faut porter beaucoup et une séparation en même temps. Mais j'espère bien prouver qui je suis et monter l'échelle petit à petit.
Si j'avais pas temps besoin de cette indemnité et si j pouvais m'éclater dans un autre boulot je laisserais tomber la politique, toute l'année j'oscille entre : j'arrête, j'arrête pas...


Coté famille : Pas de géant a mes yeux, sans préparation juste parce que le moment s'y prete, j' annonce via ma soeur que je n'aime plus mon mari et que j'ai envie de divorcer, énorme poid en moins c'est surtout que là cette idée passe du "fantasme virtuel" à la réalité.
Mes filles l'ont compris aussi et me le font savoir mine de rien, encore dernièrement avec beaucoup d'humour, suite a une blague ma grande a dit : mais part on sera bien sans toi.

Fin d'année je me recentre sur mes enfants, je suis beaucoup plus a l'écoute.

Coté potes : je veux plus entendre parler de mon Carolo, je m'accroche trop, finalement on y arrive pas on se revoit mais sur des bases très claires: pote point barre, ca l'air de marcher. J'ai toujours ma vette à moi, j'ai l'impression que ca restera la seule et unique amie de toute ma vie, je croise néanmoins plein de gens géniaux.
Je me rapproche aussi de mes copines du basket que j'avais un peu perdu de vu, ces relations uniquement amicale de la vraie vie me font beaucoup de bien.

Bref début d'année très virtuelle, fin d'année retour au réel avec priorité à mes enfants.

[vette]

Fachée avec les dates, je serais bien incapable de vous faire une chronologie exacte de mon année.
Alors, je vous livre le tout en vrac.
Début d'année, je ne renouvelle pas mon contrat de veilleuse de nuit dans une structure de jeunes en difficulté. Trop de trajets, qui viennent s'ajouter à mes ceux de mes visites bi hebdomadaires à mon fils
Mille bornes par semaine, je n'arrive plus à dormir assez, je vis en arythmie totale.

Début mars, une petite Ambre vient mettre un rayon de soleil dans mon coeur en mille morceaux. 
Je continuerai jusqu'à fin juin mes visites à mon fils, plus celles à ma belle fille et ma petite fille.
J'ai l'impression de porter un poids un peu trop lourd pour mes épaules. Je suis partout en même temps, sur tous les fronts.

Fin juin, mon fils est enfin dehors. Quinze mois de galères s'achèvent enfin. Je ne sais plus trop quoi faire de moi. Je ne sais plus quelle est ma place auprès de mon fils. Toujours partagée entre la peur d'en faire trop, et celle de ne pas en faire assez.
Je décide de le laisser me donner la place qu'il souhaite que j'aie. Il prend de nouvelles marques dans sa vie, devient le papa parfait d'une petite puce dont il a raté les quatre premiers mois de vie.
Très vite, je m'apercois que j'aurai toujours une place importante auprès de mon fils, et j'ai le bonheur de voir la confiance complète qu'il me fait en tant que grand mère.

Pour moi, il est temps de reprendre les choses en main. Je n'ai plus cherché de boulot pendant des mois, ça ne peut plus durer, mon banquier n'est plus du tout du tout d'accord, et j'arrive en fin de droits au chomdu.

Je touche un peu de sous de mes parents, qui vendent un appartement qu'ils avaient mis en location, et nous font à mon frère ma soeur et moi, une '"avance sur héritage".
J'entreprends enfin les travaux que je n'avais pas pu faire chez moi faute d'argent.

Je trouve un boulot idiot et mal payé, qui va me permettre de tenir en attendant de trouver mieux. (j'ai quelques pistes)
Pour la première fois de ma vie, j'ai un job où je n'ai strictement rien à faire. Je m'ennuie à fond les manettes. Heureusement que ce n'est que vingt six heures hebdo, parce que rien foutre pendant trente neuf heures, ce serait vraiment trop dur.
De toute façon, comme son nom ne l'indique pas, dans un ''contrat avenir", il n'y a aucun avenir.
Il me reste mes après midi pour prospecter pour un vrai travail.

Fin d'année. La fille de mon homme est enfin enceinte ..... de jumeaux. Elle devient énorme.
Ma mère fait une nouvelle crise d'anémie et est hospitalisée dix jours. Je reprends mon rythme d'être partout en même temps, parce que mon père ne peut pas rester trop longtemps tout seul et qu'il faut aussi s'occuper de lui.

Pendant toute cette année, mon homme est à mes côtés, présent et solidaire .... par la pensée. Parce que matériellement, non seulement je ne peux pas compter sur lui, mais qu'il est aussi une charge.

Je réalise que je ne suis plus amoureuse de lui. Je l'aime, ça oui. Et finalement, ça me va. Je n'aime pas tant que ça l'état amoureux.
J'espace de plus en plus mes rendez vous avec mon amant, pour finir par ne plus lui en donner du tout.
J'aimais bien le sexe avec lui, mais nos soirées me pesaient trop. Il devenait de plus en plus gueulard, et j'ai eu assez de mon père comme homme colérique, dans ma vie.
Ma libido en prend un coup.
Trop, c'est trop, et ma fatigue prend le dessus sur mes désirs.
L'exaltation a fait place au désir de paix.

Ca ne m'inquiète pas outre mesure. Je pense que ça reviendra, mais tant que je n'ai pas de désir, eh bien, ça ne me manque pas. J'évite d'intellectualiser la chose. Quand on n'a pas faim, à quoi bon manger ?

Mon homme s'en plaint bien un peu. Mais mes envies et mes besoins passent avant les siens, désormais. Et puis, il a sa blonde pour ses manques ....

Si je fais le bilan de ma vie, je me dis que c'est un énorme gachis. De cette année, je me dis qu'elle s'inscrit bien dans la lignée des précédentes.

[Sensualité]

Si je fais le bilan de ma vie, je me dis que c'est un énorme gachis. De cette année, je me dis qu'elle s'inscrit bien dans la lignée des précédentes.

 

Du peu de temps que je suis là, de tous les posts que j'ai lu, de la sagesse et de l'humanité qui s'en dégagent... tout cela me force à m'inscrire en faux!

Le soi disant gâchis de ta vie, c'est aussi la personne que j'ai immédiatement vue entre tes lignes et interlignes, et c'est de l'or.

[Dragonne]

Et ben vette... 
Je ne sais meme pas quoi dire... ca fait mal au coeur de lire ca venant de quelqu'un qui a d'habitude des pensees si positives...

Rhololo, entre toi et Kai en ce moment... 
Je sais pas quoi dire mais j'ai mal pour vous.
 

[Kaï]

laissons a vette le droit d 'être négative parfois , elle laisse si peu , par sa personnalité , de place au négatif.
Ca fait du bien aussi parfois de pas etre fort et de dire "merde j 'en ai marre, c'est nul ma vie " même si nous on sait que c 'est une vie belle portée par un femme belle à l 'intérieur , qui se demmerde pour gerer les grosses galeres !

[Camille]

de la sagesse et de l'humanité

Oué tout ma Vette elle est parfaite.

Il te merite pas ma cherie 

[vette]

Ouais, je sais bien que le nuage va passer, il passe toujours.

J'ai dit que ça me manquait pas de pas baiser, moi ?

[Sensualité]

Ouais, je sais bien que le nuage va passer, il passe toujours.

J'ai dit que ça me manquait pas de pas baiser, moi ?

 
 

[Dragonne]

T'as raison Kai, vous avez parfaitement le droit d'en avoir ras le cul, mais j'aime pas vous voir mal, c'est tout... Je prefererais vous savoir bien. Mais autant savoir la verite...

Allez les filles, z'etes des bombes, ca va reviendre.