Je prends en plein débat
J'ai été tout je crois, j'ai été la femme trompée, j'ai été la femme infidèle et j'ai été celle avec qui on trompe
Personnellement, d'avoir été la femme infidèle a été la position la plus incofortable, [sauf pendant les derniers mois de trop], j'en ressentais une énorme culpablité en ressentant malgré tout, que je savais que si j'étais infidèle, c parce que je m'étais trompée !
Trompée, je l'ai été aussi .... Inconsciemet je le savais, consciement, je ne le voulais pas l'admettre. (que j'étais trompée, je veux dire)
Et j'ai été, la femme avec qui l'on trompe ... Et je n'ai jamais été la maîtresse chieuse qui pète l'incruste .... Une façon très éfficace de sauvergarder une indépendance
Bref, je m'égare ....
L'infidélité, temps que je n'étais pas mariée, ne me posait pas trop de soucis
Puis, suivant un modèle parental, et une semi dictature de mon père, j'me suis mariée, ...
Et j'ai tracé un ligne de vie dans ma tête, ausi clairement que sur du papier, job à Luxembourg, le même secteur que BW, pas un énorme plan de carrière, non, mais un job avec une belle étiquette
, ..... un premier enfant assez rapidement après, l'achat d'une maison, un mari agréable et gentil au début, mais gentil dans le sens péjoratif du terme aussi ....
Puis un jour, ou plutot, un soir .... j'ai croisé un regard, un bref instant, un flash est parti, coup de foudre total, j'étais foudroyée .. J'ai filé, je ne sais pour quelle raison ! Mais ce que devait se faire, s'est fait, sans le rechercher, un nouvel hasard, avec une situation qui se prêtait plus à faire connaissance ... selon le travail de mon mari, il partait en déplacement très souvent (pour l'anecdote, ou il me trompait depuis très longue date), notre liaison passion a duré presque un an, avec tous les risques que peuvent prendre les amoureux éperdus, pour qu'on puisse passer un maximum de temps ensemble, à sortir, à rire, à discutter, à faire l'amour ... Je ne l'ai avoué à mon mari qu'après notre séparation ...
Ce que çà a apporté à mon couple ? Déjà, comme j'avais mes yeux braqués sur mon dessin, mon couple, avec les lacunes que je ressentais profondément sans me l'avouer, le ciment nécessaire pour me faire couler moi !
Mon ex mari n'a compris qu'une chose, que je faisais une énorme dépression et que je n'étais pas 'normale', donc mes états de larmoyements, de mon combat entre la vie qui m'offrait ce pur bonheur, et mon dessin parfait dans ma tête ....
Donc à mon couple, çà a fait du ciment, à moi, ca a servi à me figer les 6-7 années suivantes, après la rupture d'avec l'homme de ma passion. j'ai fixé mon objectif à nouveau sur mon dessin dans ma petite tete. J'ai grossi, j'ai continué bon an, mal an à m'enfoncer dans le sol meuble, avec mon mariage comme un boulet de béton autour de mon corps dans la terre meuble d'un mariage et d'une vie juste dessinée dans mon cerveau .... à m'enterrer dans la dépression comme mode de vie ...
Plusieurs longues années plus tard, transformée comme je l'étais, je me suis fais peur, très peur même, je me suis plus reconnue, et la ligne dessinée devenait floue à forcer de la fixer ...
La machine Cruella s'est remise en route, petit à petit, j'ai cessé les anti-dépresseurs, et j'ai pu recommencer à penser, j'ai pu m'avouer que je m'étais trompée totalement, restait à l'avouer aux autres ..
J'ai retrompé, ensuite, comme un partie du traitement, comme une vengeance, après chaque dispute, après chaque bagarre .... jusqu'au jour ou j'ai dit stop, j'ai déchiré la page de l'image, parfois je me souviens d'elle, cette ligne rectiligne, et sans accro ...
