BH 05-2007

[Dragonne]

le petit je prends si il est fourni propre et avec croquettes et vaccins
 

C'est ca et puis tatoue Nuts dans l'oreille 

[Leo]

le petit je prends si il est fourni propre et avec croquettes et vaccins
 

si tu penses au petit auquel je pense, il en va pas rester petit très longtemps... 10 kgs le monstre à 14 mois 

[lénita]

Bonjour tout le monde!


Ayé, nous sommes mardi! Donc, léniman yant eu un pré anniversaire et un anniversaire, j'attendais aujourd'hui pour le post anniversaire!

Aller, hop! Une danse lascive en tenue de bunny pour le monsieur! 


Bonne journée! 

aaaaaaaaaah non hein ? c'est toujours 3 jours d'annif (c'est comme çà depuis des années) mais quand c'est fini, c'est fini !

quoique ... on remet çà le we prochain  

[Hotllywood]

Bien le bonjou Ratousse,

Je les regarde face à face, maniant le manche et poussant chacune son tour des cris de chienne en furie en me disant quand meme.... elles mettent le paquet 
Mais là ou je trouve qu'elles abusent c'est quand je les vois tater le poil ras des balles avec un air connaisseur, comparateur, inspiré.
Faut dire qu'en plus ces chienasses sont habillées ultra court avec une minijupe à t'attraper un rhume, et passent la moitié de leurs temps a se pencher en avant.

Moi je veux bien qu'on pense qu'elles sont obligées, mais j'ai jamais vu personne d'autre habillé aussi court faire ca pour rien hein 

Chaque année, quand je vois les résumés de match de Roland Garos, je me dis qu'au lieu de payer quelqu'un pour doubler les films de quiou, il suffirait de sampler les cris des tenisseuses pour obtenir des scènes d'une intensité ultra torride à te faire un decollement de gland et un durillon a la hampe, enfin en tout cas quand tu es un garcon.

Seulement il y va des matches de pénis tennis comme des filmisque, toussa c'est surjoué et parfois la réalité te renvoit à des consideration plus terre à terre du style: ah ben nan ca va pas etre possible... 
En effet: si j'oublie le corps de reve d'Amelie Moresmo par exemple et que je looke sa tronche, je me dis qu'outre le fait qu'elle est completement et exclusivement lesbienne, elle a aussi la meme gueule que Spike, le bouledogue des cartoon de la Warner http://www.iconarchive.com/icons/enos-layuk/tex-avery-cartoon/Spike-48x48.png meme si elle est sappée comme une pinup de Tex Avery http://www.uta.fi/festnews/fn98/tokuvat/punah2.jpg

Sa machoire inferieure est peu propice au developpement d'un embryon quelconque de fantasme de fellation dans mon esprit tordu, par ce que si je laisse mon esprit glisser vers ça, tout ce que je vois de plausible est de finir comme une carotte... rappée.

Vous me direz y'a pas qu'elle bien sur, mais franchement je n'imagine pas plus passer une nuit torride avec Vénus Williams, sauf a l'imaginer comme ça--->  et comme ça pour moi, ca cannot se passer bien.

Bref ca me désole, mais le tennis féminin c'est définitivement pas sexuel, et c'est dommage 



Go Nuts!

[BigWedge]

le tennis feminin c'est aussi ca :

http://www.tennisrulz.com/players/hantuchova/mm/hantuchova6.jpg

daniela est dans les 15 premières mondiale...

pour l'avaoir vu de pret...elle est 

sinon tu as :

http://www.maria-sharapova.me.uk/graphics/gallery/maria_sharapova_short_skirt.jpg

dans le top 3 tout de même...je suis d'accord qu'il faut la baillonner mais si il faut un volontaire...je suis partant 

[Hotllywood]

Ca fait longtemps que je vous ai pas collé un titre de musique dans le béache à propos (au moins...3 jours  )

Alors ce lui là c'est un de mes titres fétiches, adapté à un reveil doux et sensuel. La vidéo est sans interet par contre la zique est d'une sensualité ultra sexytorrido nutsienne:

http://www.youtube.com/watch?v=tpHlJfCm-Tg

rahhh     Bon réveil en douceur...


La version live est là si vous preferez http://www.youtube.com/watch?v=YBg8RrPiqGM&mode=related&search=

Et la version Live et acoustique ici..
http://www.youtube.com/watch?v=vh8z-Z85tSs&mode=related&search=

[Dragonne]

3-1 (On change pas une equipe qui gagne)

Salut mes Noisettes,

aujourd'hui je voulais vous parler de la vie sexuelle des super-heros et je t'entends dans la salle a la lecture de ce mot soupirer "ah enfin" alors qu'en fait, au depart c'etait pas ca du tout dont j'avais l'intention de causer... attation, ya de l'impro dans l'air, comme d'hab parce qu'on l'oublie mais c'est franchement pas facile de gerer le sexe et les super pouvoirs (sauf a etre Mr Indestructible et attacher Elasticgirl au lit pendant que tu la sautes, avec l'elan elle met une semaine pour revenir mais au moins, elle revient) quand on est un vrai super-heros et pas un heros de dessin anime, faudrait voir a pas confondre.

Donc, prenons les dans l'ordre si vous le voulez bien:

- Nyctalope pour commencer... Super-heros narcissique qui hurlait "tu veux que je te Nique Taaaalope?" et qui avait la chance de pouvoir voir sa partenaire dans le noir le plus complet. "T'es pudique cherie, spa grave, on va faire sans dans le noir"... Gnark gnark gnark  Une sorte de super-heros super-sadique... mais ya pire...

- Ogon Bat par exemple, c'est le super-heros accro a la fellation. Sa tete fait tellement peur que les femmes hurlent en le voyant et il en profite pour leur coller son baton magique sur le clito qu'elles ont au fond de la gorge (profonde).

Je te vois lecteur  tu te dis "mais ces super-heros n'existent pas" et bien si, je t'invite a aller te taper la reference en bas de page, je fais dans l'enquete journalistique Moi, monsieur. Mais je t'entends et te comprends car ma compassion est grande... revenons donc a des super-heros plus commun (des super-Dupond en quelque sorte).

- Superman: messieurs vous pouvez l'envier, sa vie sexuelle est au top. C'est simple, il rentre penard chez lui, enleve ses lunettes et la... Madame voit le superman qui est en lui et le viole sur place. Du coup le pauv' vieux ne sait plus ou il en est et on raconte que c'est depuis qu'il enfile son slip en dernier.

- Batman n'a pas de super pouvoir mais il possede de super-gadgets (des bat-gadgets et notamment le celebre bat-oooohhh sur le modele duquel ont ete crees les porte-avions). Dans le pire des cas, quand il se sent en petite forme, il envoie Robin.

- La femme invisible, la pauvre, n'a quant a elle aucune vie sexuelle j'en dis pas plus sinon apres vous allez decouvrir mon identite secrete   . En effet, sous le coup de l'emotion, elle disparait... du coup ses partenaires se contentent de se branler, s'ils visent juste, ils la retrouvent apres l'acte. Et je vous raconte pas la fois ou l'homme invisible a essaye de la draguer...

- Hulk est une sorte d'homme-chibre: on croit qu'il devient vert et gonfle quand il s'enerve alors qu'en fait c'est a l'erection. C'est tres apprecie de ses partenaires... rappelez vous qu'il a 5 doigts a chaque main... Bon, evidemment, la couleur... 

- Et enfin, le meilleur pour la fin: Spiderman. En dehors du fait que c'est un adepte du bondage, toutes ses partenaires s'accordent a dire qu'il est le champion pour s'envoyer en l'air.

Voila voila mes Noisettes, il ne me reste plus qu'a trouver un super-pouvoir pour Moi-meme et je pourrais enfin me taper un mec en collant (faut que je fasse gaffe quand meme a pas me retrouver avec Thierry la Fronde...).

Bonne journee mes Noisettes.
 

Moi, super
Ref: http://fr.wikipedia.org/wiki/Super-h%C3%A9ros

[Dr. Ruth]

 

Bonjour les gens,

Ca vole haut dans nutsland entre le non-sexy du tennis féminin et spidey qui est fan de bondage 
Bon, moi ça roule, j'ai des courses à faire, un voyage à programmer, tout baigne.

Bonne journaille

[LPF]

'jour tout le monde!

Je déteste ces grandes manifestations sportivo-médiatiques style Roland Garros, le Tour de France, le Paris-Dakar... Donc même pas j'irai regarder des gugusses et des gugussettes taper dans une baballe en poussant des cris d'orgasme à chaque coup.

D'façon, si à chaque coup de rein ça déclenchait un orgasme, ça se saurait (des fesses).

Tiens, je vous transmets une des pensées du jour du Chat (le félidé belge Geluckien), sous la forme d'une définition de mot très particulière:

Paupérisation (n.f.). Cérémonie d'intronisation chez les popes de l'église orthodoxe. Les popes chantent de la musique pope et le chef souffle dans une trompe en os qu'on appelle pope corne.

Voila. C'est con mais ça me fait marrer. 

Sinon coté moral, tout baigne. Après moultes interrogations existentielles, nous trouvâmes, mon frère z'et moi, enfin une idée de cadeau regroupant la fête des mères et l'anniversaire de notre môman.  Je sais, ça ressemble à rien, mais j'peux vous assurer qu'ayant autant d'imagination d'une huitre morte, on a toujours du mal...

Autre anecdote de la vie de la LPF Family: le caca. J'suis assez pipi-caca ces temps-ci moi, tiens... Bref (comme disait Pépin), P'tit Monstre est allaité, et comme certains bébés allaités, ne fait pas caca tous les jours. C'est tout à fait normal, dixit les pédiatres, tant qu'il mange normalement, qu'il fait pipi et qu'il pète. Je confirme, il pète. Et ça pue. Vais acheter un masque à gaz à sa mère car il adoooore péter quand il tête.

"C'est le mignon Petit Monstre, qui pue qui tête, qui prend son cucul pour une trompette". 

Donc oui, il mange, il tête. Mais il ne fait pas caca. Enfin si. Mais tous les 4 jours. Enfin, il nous avait fait ça pendant 3 semaines et il en était revenu à son caca quotidien. Mais là non. Imaginez un court instant, pour ceux qui ne l'ont pas vécu, ce que ça donne quand, au bout du précité délai de quatre jours, Monsieur P'tit Monstre fait caca...

Déjà, la quantité. Je sais que sur les couches c'est écrit "4 à 9 kgs" mais heu... c'est pas la contenance? si? ah, au temps pour moi...

Puis l'odeur. Fatalement, un caca bien longuement digéré, c'est tout vert (techniquement, c'est l'oxydation du fer qui fait passer le caca d'un bébé allaité d'un joli jaune d'or à un vert camouflage) et ça envoie de l'air... Garanti sur facture.

- C'est quoi le Vapor Action l'effet "caca de quatre jours"?
- Tiens, respire!
- ...
- Tiens, c'est marrant, t'es de la même couleur que le caca du P'tit!

Donc voila. Le déclenchement de la bombe à gaz neurotoxique devrait avoir lieu aujourd'hui ou demain. Merci de mettre un cierge à l'église la plus proche pour nous. Mais par pitié, ne venez pas avec le cierge allumé, on risque l'explosion.

LPF, dans la merde. 

[Dr. Ruth]

LPF, tu devrais avoir honte. Quand dans 20 ans il viendra sur nuts et qu'une sadique sortira les BH des archives, il va être humilé pauvre gars ! 

[Flibette]

le tennis feminin c'est aussi ca :

http://www.tennisrulz.com/players/hantuchova/mm/hantuchova6.jpg

daniela est dans les 15 premières mondiale...

pour l'avaoir vu de pret...elle est 

  Mais qu'est-ce que c'est que ce squellette! Elle planque ses muscles dans un sac à dos? 

[LPF]

LPF, tu devrais avoir honte. Quand dans 20 ans il viendra sur nuts et qu'une sadique sortira les BH des archives, il va être humilé pauvre gars ! 

Si c'est le cas, et d'une ça voudra dire que Nuts existe toujours  , et de deux, que tu seras vieille et sadique (mais ça je n'en doute pas un instant!  ) et de trois bah tout le monde fait caca non? Moi je sais que, systématiquement, quand j'étais bébé, dès que ma môman m'ôtait ma couche, j'imitais le Mankenpiss 

Maintenant c'est différent, dès qu'on m'ôte mon boxer, j'imite un porte-manteaux.

[Hotllywood]

Me faisais la reflexion en lisant les supputations cacatesques de père pingouin qu'il y a serieusement danger du coté de la banquise, en effet:

Bien que ce baby soit selon toute apparence equipé en serie d'une soupape de sécurité fonctionnelle si j'en crois l'évocation des effluves de H²S (qui n'est pas un gaz hilarant, sauf pour celui qui observe la tete de celui qui le respire) il en reste pas moins qu'un volume c'est un volume, et que quand celui ci doit passer de dedans en dehors en empruntant un goulet d'etranglement, il y a forcement une acceleration qui se fait: c'est l'effet venturi et c'est comme ça 

Bref

Hormis le volume de couche, y'a sutout interet à lester cet enfant si on ne souhaite pas le voir se transformer en scud.

  Ah ben oui hein

[LPF]

Concernant l'effet Venturi du trou d'balle de P'tit Monstre, je crains également pour les verres en cristal. Moins pour le double vitrage, encore que... Je me demande si on peut atteindre le bang supersonique avec un pet.

Pour le lestage, pas con. Quoi qu'un bébé ayant un centre de gravité plus haut que chez l'adulte (le poids relatif de sa tête étant plus important), j'ai peur qu'il ne se transforme en culbuto inversé (tenant sur sa tête quoi) et sprinklant, au travers des interstices inévitables de sa couche, le caca en question.

Bon, faut que je quitte plus tôt le boulot moi, j'ai un Kärcher à acheter. On sait jamais. 

[Hotllywood]

Bon, faut que je quitte plus tôt le boulot moi, j'ai un Kärcher à acheter. On sait jamais. 

Tant que tu passes chez bricopince, prends trois metres de cable d'acier, 3 ou 4 ridoirs et des pitons (ca peut servir...)