Jusqu'où soutenir l'autre?

[Flibette]

Une Autre, tu permets que je te rebondisse un peu dessus? 

L'histoire d'Une Autre et des ses 3 "enfants" m'amène à m'interroger sur les limites de l'empathie et du soutien au sein du couple...

J'explique...

Nous sommes nombreux ici à avoir été amenés à soutenir nos chers et tendres à un moment de leur vie où ça n'allait pas fort. Le résultat pour soi est souvent une catastrophe... Quelles sont vos limites en ce domaine? (Hou là, faut que je méfie moi, je parle beaucoup de limites en ce moment...) Et d'ailleurs, en avez vous?

Je repense à un ex qui s'enfarinait royalement les narines au quotidien après le décès de sa mère. A la base, c'était déjà quelqu'un d'instable et de "psychologiquement" spécial.

Je savais qu'il se rongeait de l'intérieur à cause de "démons" venus de son passé et j'étais persuadée de pouvoir l'aider à les dompter. Le décès de sa maman, l'a fait basculer plus encore. Je le voyait s'enfoncer petit à petit et je faisais ce que je pouvais pour le maintenir hors de l'eau. Cette situation me faisait évidemment souffrir mais, pour rien au monde j'aurai lâché le morceau.

Même après l'officialisation de la rupture, je conservais une forme d'empathie qui me poussait à vouloir l'aider. Il a fallu que je ne l'aime vraiment plus, voire limite que je le deteste pour ne plus avoir envie de la soutenir. Je crois que ma limite est là... Mais limite, n'est pas mon propre bien être.

Contrairement à Une Autre, je suis incapable de recul lorsque je suis amoureuse et qu'il s'agit de soutenir. Je ne sais pas si c'est une question de force de caractère parce que de ce côté là, il parait que ça va bien pour moi (n'est-ce pas chéri... ) mais, je trouve que c'est super difficile de réussir à sortir de cette volonté d'aider.

[Kaï]

a petite dose, le soutien alors ! perso tant que je n avais pas compris qu etre une compagne ou un compagnon dans un couple, ce n'était pas etre un/une assistant(e) social(e) je ne trouvais pas le bonheur, loin s en faut . C est pas le meme métier, nonono, ce qui n empeche pas d aider l autre mais pas d heroisme , on peut soutenir un peu mais pas porter.

[lénita]

ben moi, je sais pas ...
je n'ai pas encore trouvé mes limites ...

[fab]

Je ne crois pas que la question soit "combien je peux te soutenir", mais "combien de temps". Et en particulier, quelles sont les chances que ce besoin de soutien desequilibre ne soit pas eternel ? Le piege classique, c'est qu'on surestime enormement les chances que la situation evolue.

Je crois que quand ca va pas, il faut prendre un peu de distance, et se demander qu'est-ce qui, OBJECTIVEMENT, nous laisse esperer que la relation passe a un mode de fonctionnement equilibre ; et helas, le fait qu'on en ait personnellement tres envie n'est PAS une raison objective. Il faut au moins que l'autre ait aussi le desir sincere de changer votre mode de fonctionnement ; et qu'il en ait envie dans l'absolu, pas juste pour vous faire plaisir, ou parce que c'est le seul moyen de vous garder.

Il faut aussi reflechir a ses propres motivations : d'un cote ca nous lourde, en apparence, de soutenir son assiste(e) a bouts de bras. De l'autre, c'est bon de se sentir indispensable, d'etre le pilier responsable, fiable, de la vie de son aime(e), ca rasserene les egos fragiles. Beaucoup de gens qui se retrouvent a repetition cette situation le font parce qu'au fond ca les conforte, et inconsciemment ils font tout pour y revenir. Perso, c'est une connerie que j'ai beaucoup faite, et ca me demande une attention constante de ne pas la reproduire...

[tumefebobo]

Ma limite est simple : l'impuissance.

Non pas sexuelle hein. C'est quand je sens que mon soutient ne sert a rien, que je ne sert a rien.
Elle s'enfonce quoique je fasse et pense, n'essaye pas de s'en sortir meme avec mon soutient etc.
En clair credit sans limite pour la femme que j'aime sauf si elle me demontre mon uinutilite et/ou un manque de confiance en mon soutient.

[tumefebobo]

J'avais po lu, mais etant un faux faux fort (dixit Une Autre) vivant au travers du regard de l'autre (nan pas la meme) c'est son regard qui fait tout, tant que je suis le fort (vrai ou faux m'enfout) ça marche j'ai la force et l'endurance....le jour ou elle me vois comme une loco...c'est mort.
pas simple hein, et je vous parle meme pas quand c'est moi qu'ai besoin de soutient, mais nan que dije je suis un homme fort qui n'en a jamais besoin......

[Snow]

Betement je dirai .... Tant qu'on en a la force ....

[uracinq]

Betement je dirai .... Tant qu'on en a la force ....

Ce serait ma réponse associée à celle de tumef.
Tout faire tant que je sers.
Mais je suis extrêmement mal placé, n'ai pas vraiment connu de situations où j'ai soutenu et encore moins de situation où j'ai eu besoin d'être soutenu.

[agirl]

L'histoire d'Une Autre et des ses 3 "enfants" m'amène à m'interroger sur les limites de l'empathie et du soutien au sein du couple...

J'ai souvent été attirée par des hommes qui avait une part d'ombre peu visible aux yeux des autres, des hommes qui cachaient sous un masque plus ou moins épais des failles énormes et non digérées, des hommes dont les démons étaient nombreux et anciens. Mais des hommes qui brillaient en socièté, des hommes qui aux yeux des autres semblaient n'avoir aucun problème. Ce sont les "faux forts" dont parle Une Autre.

Longtemps j'ai cru être celle qui les sauverai, qui les réconcillierai avec la vie, qui les ferai à nouveau croire à leur droit au bonheur ...

Chose ô combien surprenante, je n'ai jamais réussi !   

Si vous ajoutez à ça mes propres démons, mon passif famillial non acepté ... Vous aurez un aperçu de l'étendue des dégâts ! 



Longtemps, comme Flibette, je n'ai pas su prendre du recul sur ma vie amoureuse. J'étais persuadée que de nos deux mal-êtres, nous pourrions construire une histoire équilibrée. Je m'obstinais jusqu'à épuisement ... Et un jour, je réalisais tout ce que j'avais accepté, tout ce que l'autre m'avait fait subir sans même que je réagisse ... L'admiration s'envolait et mes sentiments amoureux aussi. Il ne restait que de la pitié ! 



De reproductions des schémas en reproduction des schémas, un jour j'ai touché le fond. C'est moi qui me suis perdue. Deux tentatives de suicides plus tard, j'ai entâmé une psychothérapie qui m'a amenée à me débarasser de mes plus grand démons ! La route fût longue : plus de trois années ! Mais j'ai pris conscience que j'avais besoin d'admirer l'autre pour aimer. J'ai aussi accepté mon passif famillial :l J'ai fait le deuil de ce qui a été, de ce qui ne sera jamais et j'accepte ce que je ne peux pas changer.


Aujourd'hui, je suis capable de prendre du recul. Cela ne m'empêche pas de me planter  mais m'évite de m'obstiner quand je sens l'option  "CAS SOC" ou "PROBLEMES NON RESOLUS" pointer le bout de son nez !

[Hotllywood]

Faudrait peut etre s'entendre!

Si vous avez un conjoint modèle standard, il y a fort à parier que vous n'avez pas a votre bras Judge Dred ou Terminator.
En gros, cette personne est faite d'émotions et alterne forcement forces et faiblesses comme tout un chacun.
Je ne connais personne, mais alors personne qui soit inoxydable.

On ne tombe pas cependant sur des cas extremes tous les jours sauf a etre effectivement a la recherche d'une réassurance personnelle.
Cas typique des mémères à chienchien qui ont recupéré youki à la SPA et qui vous expliquent que "forcement! il a été battu" combien de fois ai je entendu ça et ai eu envie de répondre: wai c'est ça mamita, fais toi mousser avec de l'exceptionnel!
Jouer au sauveteur (croire le faire) est effectivement se faire valoir.

Apres, de la meme façon, les caracteres bien trempés de gens qui assurrent, comportent fatalement  des emmerdements liés avec: psychorigidité (pas toujours mais souvent) et autres declarations perremptoires.
Autant chercher un mannequin vedette aux puces de St ouen: la personne parfaite n'existe pas:
Aujourd'hui je suis fort, et demain je serais faible: c'est tout le mécanisme du couple.


Il y a souvent tendance egalement a vouloir se faire mousser en expliquant que: "heureusement qu'on est là pour faire ci et ca et que si l'on comptait sur l'autre....."

Exemple: cherie je peux t'aider à cuisiner? Reponse "ah ben non! rappele toi en 1913 tu as une fois fait la cuisine et j'ai dut recurer pendant 72 heures non stop, meme qu'Fr3 est venu me filmer....

Ce a quoi vous pensez en retour: ouais ma poule et meme que depuis tu me fais chier avec cette histoire merdique a chaque fois que tu en parles avec tes copines....

Bref: vous vous dé associez de certaines taches et doucement mais surrement et devenez; si vous laissez glisser; persona non gratta pour tout pleins d'activités que vous aimeriez partager.
Et du coup
Passez pour une personne beaucoup moins fiable que la façon dont votre alter ego vous avait imaginé.

Est ce la faute d'effectivement une erreur d'evaluation, survalorisation amoureuse passionnelle , ou bien l'usure qui fait parfois baisser les bras du héro?

[philjoueur]

Il y a souvent tendance egalement a vouloir se faire mousser en expliquant que: "heureusement qu'on est là pour faire ci et ca et que si l'on comptait sur l'autre....."

Exemple: cherie je peux t'aider à cuisiner? Reponse "ah ben non! rappele toi en 1913 tu as une fois fait la cuisine et j'ai dut recurer pendant 72 heures non stop, meme qu'Fr3 est venu me filmer....

Ce a quoi vous pensez en retour: ouais ma poule et meme que depuis tu me fais chier avec cette histoire merdique a chaque fois que tu en parles avec tes copines....

Bref: vous vous désassociez de certaines taches et doucement mais surrement et devenez; si vous laissez glisser; persona non gratta pour tout pleins d'activités que vous aimeriez partager.
Et du coup
Passez pour une personne beaucoup moins fiable que la façon dont votre alter ego vous avait imaginé.

Est ce la faute d'effectivement une erreur d'evaluation, survalorisation amoureuse passionnelle , ou bien l'usure qui fait parfois baisser les bras du héro?

c'est mon vécu récent , tiens!

[Camille]

Je ne sais pas jusque quand mon mari vas se sentir obligé de me soutenir pour sauver motre histoire mais j'en ai raz le bol !