NUTS - Nos Univers Très Sexy
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Auteur Fil de discussion: Histoire impossible  (Lu 52746 fois)
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Hotllywood
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Looke tout ça...


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« le: 13-12-2006, 21:27 »

Principe:

Celui qui relève le defi de raconter une histoire à la con avec la liste de mots imposée sera celui qui laissera la liste suivante de mots en libre service, et la place à qui la veut.

Je veux bien commencer mais il faut que quelqu'un depose une liste de mots qui n'ont aucun rapport entre eux...
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Pour être irremplaçable, il faut être différente.


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« Répondre #1 le: 13-12-2006, 21:29 »

choux fleur, cahier de texte, carburant, ortie, raviolis, plage, pere noel, radio, monopoly, radiateur
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Il est ma drogue, mon alcool, ma dépendance, ma raison de me lever, de m'habiller et, surtout, de me déshabiller.

Il est mon sourire du matin ou la tristesse d'une journée noire.
Hotllywood
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Looke tout ça...


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« Répondre #2 le: 13-12-2006, 22:11 »

One-Two

assouplissement des doigt,branchez les guitares...

La véritable histoire de Super Mario

Tout le monde pense que super mario est un maçon de jeu vidéo, et que son nom de famille est Nintendo alors que ce n'est rien que des conneries:

En 1789 Super Mario qui à l'époque etait connu pour son étourderie légendaire, monta à l'assaut de la prison de la Bastille avec en guise d'arme une botte d'orties qu'il avait attrapé en toute hate, pensant que c'etait le tromblon de son grand pere, celui avec lequel l'ailleul avait puvérisé les couilles de son voisin, toussa pour une sombre histoire de père noel qio n'existait pas.Ce qui d'un autre coté est une vérité absolue, dans la mesure ou c'est coca cola qui à répandu le pere noel dans les années (19)30, et non là, par ce que si vous croyez ça possible:autant chercher des devoirs au Dimanche dans un cahier de texte.

Voilà notre super Mario devant les portes de la prison de la Bastille, brandissant sa botte d'ortie devant les gardiens qui le choppent et l'enchristent aussi sec, en lui lachant leur célèbre phrase: allez directement en prison, et ne touchez pas 20 000 (comme on dit au monopoly ).

Sur ce ils rajouterent: tu l'as dans le cul, turlutu, chapeau pointu (il etaient moqueurs comme des rhumatologues devant la radio de hanche de Tanagra)

SM se retrouve dans une cellule attaché au radiateur à l'aide de menottes en moumoute rose, ce qui est completment con, vu qu'à l'époque le chauffage n'existe pas, ce qui a le don de le plonger dans une rage folle.

A ce stade de l'histoire, il est bon de préciser que SM souffre du meme mal que l'incroyable Hulk, stadire que la colère agit chez lui comme un carburant.

D'autant qu'il est dejà de mauvaise humeur, vu que 15 jours avant il s'est tapé la grosse Lulu (celle qui fait la tempete) laquelle lui a refilé un chancre mou qui lui ait la bite en chou-fleur.


Bref en moins de temps qu'il ne faut pour le dire, il a tout pété dans la bastille, demontant cette prison pierre par pierre, et se rendant seul vainqueur et responsable de sa prise. Mais ça l'histoire ne la pas retenue, ou bien les historiens l'ont romancé, on ne sait pas vraiment.
Sur ce je vous laisse, par ce que je prends ma serviette de bain et je me taille bronzer sur la plage  abandonnée.
(coquillage et crustacés)






Pour le prochain: Poulidor Perceuse Bandana Cactus Anus Jamiroquai Orteil Genou Louis XVI et Carburateur
« Dernière édition: 13-12-2006, 22:14 par Hotllywood » Journalisée

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« Répondre #3 le: 13-12-2006, 23:07 »


 Je n’en pouvais plus ! le voisin était encore en travaux pour le troisième we consécutif. Entendre le marteau toute la sainte journée était devenu mon quotidien. Il tapait, tapait… il s’en donnait à cœur joie le bougre. De temps en temps il me faisait l’honneur d’un petit coup de perceuse, juste histoire de me montrer qu’il ne faisait pas n’importe quoi et qu’il y avait bien quelque chose de réfléchis à l’affaire.

Mais quelle affaire ? Cela faisait un moment que je me demandais qui il était ce mec. Il recevait du monde. Beaucoup de monde. C’était limite jet set chez lui, parfois Mickael jackson croisait madonna, jamiroquai ou Pascal Navran. J’étais habitué à ce petit monde sympa, qui disait bonjour à la petite voisine que j’étais. Le plus choquant fut tout de même le jour de la décapitation de louis XVI, ptin le bordel qu’ils ont mis, j’ai cru qu’on était aux 24 heures du Mans et que tout les mecs essayait leur engin de folie, pied coincé sur l’accélérateur, carburateur prêt à exploser, genou qui coince le volant pour mieux frimer dans les virages.

Enfin bon, ce jour la, notre bon roi en perdit la tête, pourtant il avait mis un joli bandana autour du cou en se disant cela ferait moins de marque, mais c’était mal les connaître. La bande à Poulidor (c’est le surnom que je donne au voisin) avait bien préparé leur coup pour le décapiter. En premier lieu ils lui avaient fait subir quelques sévices nutsien, tel qu’un coup de hotlly 12500 remplis de cartouches au cactus. Ils ont commencé par lui tirer dans les orteils au bon roi mais voyant qu’il n’hurlait pas assez fort, ils se sont attaqué à l’anus. Le pauvre, je n’ai jamais entendu un tel hurlement. Orgasmique, je ne crois pas, mais une chose est sure il en perdit la tête. Depuis Poulidor continue de taper. Un nouvel échafaud en construction ? possible, car l’autre est dans le fond du jardin avec des épines de cactus partout. Il l’a peint en doré, j’sais pas pourquoi, mais parfois la nuit je le vois tourner autour (d’ou son surnom de poulie d’or).

Enfin moi j’vous l’dis, c’est quand même pas facile tous les jours la vie de voisine.



caramel, escargot, cagot, cendrillon, pet, chaise, roti de veau, météo, Raymonde Devos, sécurité sociale.
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Dragonne
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« Répondre #4 le: 14-12-2006, 07:42 »

Euh, on a le droit de se mettre des mots et de s'auto-repondre??
Nan, nan, nan, ca va pas du tous les les djeuns  schlackie
Hot, Nana, tu dois refaire une histoire avec les mots de Hot... pppfffioufff, c'est le bordel ici, heureusement que j'y mets bon ordre  Cool (evidemment, je passerais dans le coin apres  Cheesy)
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Dragonne
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« Répondre #5 le: 14-12-2006, 09:58 »

Euh, on a le droit de se mettre des mots et de s'auto-repondre??
Nan, nan, nan, ca va pas du tous les les djeuns  schlackie
Hot, Nana, tu dois refaire une histoire avec les mots de Hot... pppfffioufff, c'est le bordel ici, heureusement que j'y mets bon ordre  Cool (evidemment, je passerais dans le coin apres  Cheesy)
Autant pour moi, ca m'apprendra a poster au reveil pas reveille... j'y reviendrais.
Je prends la botte d'orties de SM et je m'auto perceuse le choux-fleur avec.  hottly
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Dragonne
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« Répondre #6 le: 14-12-2006, 18:46 »

Bon allez, sparti, j'me lance (si vous permettez, je me colle la liste la histoire de l'avoir sous les zyeux et de pas en oublier), nous avons donc: caramel, escargot, cageot, cendrillon, pet, chaise, roti de veau, météo, Raymonde Devos, sécurité sociale.

"Il etait une fois, la gentille, la douce Raymonde Devos. Elle revait d'un beau mariage en blanc avec un prince charmant mais helas son physique atypique proche du roti de veau ne lui valait aucun regard des gentilhommes zalentours. Elle avait de plus la digestion difficile et le moindre de ses pets faisait fuir les vaillants qui faisaient fi de son physique.
Un jour que la meteo n'etait pas tres clemente comme on disait a l'epoque mais aujourd'hui, on dirait juste qu'il pleuvait, elle marchait vers chez sa copine Cendrillon et elle faillit ecraser un escargot. Il est en effet assez courant qu'un escargot sorte par temps de pluie. Au dernier moment elle detourna son godillot modele 44 (pas l'annee, la pointure)  ce qui n'est pas une mince affaire... Avez vous deja manoeuvre une peniche dans une mare? Mais la n'est pas le sujet de notre histoire.
Elle l'evite donc. Et non elle levite car elle n'etait ni moine, ni moineau, ni tibetine meme si un peu bete.
- Oups pardon l'escargot
- Qui me parle?  Tongue (l'etait pas fut-fut non plus l'escargot)
- Raymonde, j'ai failli vous glisser la pompe sur l'dos
- Vous montez un pedalo? (l'etait un peu sourd aussi l'escargot mais avec un sexe dans l'oreille, vous conviendrait que c'est excusable)
- J't'a presk marche d'ssus la be-i-te (leger accent du nord/nord est pour ladite Raymonde)
- T'as une meche en peau de bete?

Devant les evidentes difficultes de communication, Raymonde pris l'escargot dans sa main pour raccourcir la distance bouche-oreille et contrer les bruits de la pluie tombante. A ce moment la, elle pris conscience (enfin!) de la caucasserie de la situation:
- Nom d'un caramel mou, mais tu causes l'escargot!
- Je suis un escargot magique, reposez moi par terre!!!!!!!!
- Tu realises les voeux?
- Oui, je le veux

Raymonde crut alors que l'escargot la voulait pour epouse (dans son obsession de trouver un male pour epoux) et elle l'embrassa. Aussitot de la fumee se mit a sortir de la coquille de l'escargot et celui ci se modifia notablement. Ceci dit, ca pris un temps infini, prenez une chaise et installez vous, je vais vous la faire courte: Raymonde en a ras le bol d'attendre, une transformation d'escargot ca prend un certain temps comme qui dirait, elle se casse donc chez Cendrillon, elle boivent du Champomy et vomissent en coeur une bonne partie de la soiree a cause du trop plein de sucre ingurgite. Patraque, Raymonde s'endort la bas et quand elle se reveille, elle se casse mais elle pense soudain a son escargot quand elle voit un amas de fumee de la taille... d'une belle bete sur son chemin de retour.
Coup de bol: c'etait la fin de la transformation et incroyable, il y avait la, un prince!!!
- Quel cageot! S'ecria-t-il en voyant la Raymonde. Et sur ce, il se barra en courant et comme les autres.

Moralite: pas la peine d'attendre que ton escargot se transforme en prince Raymonde, quand on en est au stade du roti de veau comme toi, mieux vaut la chirurgie esthetique, quand il s'agit de sauver le regard des autres, meme la securite social considere ca comme un investissement.
« Dernière édition: 14-12-2006, 18:51 par Moi » Journalisée
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Pour être irremplaçable, il faut être différente.


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« Répondre #7 le: 14-12-2006, 18:52 »

lol de lol  roll
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« Répondre #8 le: 14-12-2006, 19:42 »

 blackdevil Moi!   Cheesy

(la liste suivante stp)
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Dragonne
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« Répondre #9 le: 15-12-2006, 01:04 »

C'est parti mes kikis: Barbie, raclette, chibre, incomprehension, gens, film, realite, exceptionnel, ras-le-bol, masque

A vous, les studios  Cool
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« Répondre #10 le: 15-12-2006, 09:46 »

Madame DUPONT demande à son mari de descendre la poubelle qui contenait les restes d'une raclette mangée la veille. Alors qu'il atteignait l'avant dernier étage, il rencontre une exceptionnelle créature de rève, une barbie blondasse "évidemment" qui lui fait des avances.

Forcément, comme c'est un homme, il la suit. Elle se met a l'aise  et décide de lui visionner un film porno, histoire de le chauffer un peu plus "Emmanuelle se tape un gros chibre".

Après deux heures de culbutes,  il se demande ce qu'il va bien pouvoir trouver comme excuse pour sa femme. Afin d'affronter la réalité en face et surtout l'incompréhension de sa chère et tendre ginette, il réflechi (je sais sont rares les h....)et demande à sa blonde un wysky.

Il remonte chez lui et ginette l'attend dans la kitchenette, tellement furax que son masque aux concombres ne tient plus :

"j'en (gens) ai raz-le-bol, qu'est-ce-que t'a foutu pendant 2hrs?"
"j'ai baisé comme une bete avec la blonde du 2ème"
"ne me prend pas pour une conne, tu es encore allé au bistrot pour picoler avec tes pôtes, tu sent le wysky a plein nez"


scuzez du peu ....allez au suivant : barre, papier, chausson, cendrier, lampe, vibro, chien, verre, lit, féminité
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Dragonne
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« Répondre #11 le: 15-12-2006, 09:57 »

j'en (gens)
C'est legal ca m'sieur l'arbitre?  Huh Huh Huh
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« Répondre #12 le: 15-12-2006, 10:08 »

C'est legal ca m'sieur l'arbitre?  Huh Huh Huh

rhooooooo l'autre comment elle me balance  Grin
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Snow
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« Répondre #13 le: 15-12-2006, 10:22 »

Hey yo !!! L'aut'soir j'debarque dans la teci de mon pote Miloud ... J'avais besoin d'une petite "barre" genre qui fait rire betement en infusion ...

HEY MILOUD !! Tu descends ...

Et pourquoi faire ??

Tu te fous de ma gueule ou quoi ?? Je ramasse un vieux chausson qui traine dans les poubelles et lui balance par la fenetre de sa chambre ...

BLING !!!! Bling ?? Comment ca bling ??

Putain t'es vraiment un fonbou snow ... C'est le cendrier prefere de mon pere que tu as eu ... Il est tombe sur la tronche du iench (chien) ... Ce con a eu peur et a fonce se planquer sous le lit ... La il est tombe sur le vibro de ma mere ... Il l'a pris dans sa gueule.... La cette merde c'est mise en route et le iench a pefli sa race ...

Donc il est sorti en galopant et s'est pris le museau dans les pieds de mon daron qui sortait de la cuisine avec son verre de sky ... Mon daron s'est vautre en emmenant la lampe "memphis tennessee" qui chante "love me tender" qu'on leur a offert a leur mariage ...

Bien joue ma couille !!! A ta place je me nachaverai vite fait avant qu'il ne t'arrache la tete ...

Bah oui mais et ma retteba ?? Elle est ou  ??

PAF !!! Je prends pleine tronche un petit paquet rose .... Je deroule l'emballage ... Et trouve ce que j'etais venu chercher ...

Je me prepare un garo therapeutique ... Tire la premiere latte ... Et soudain j'apercois qu'il y a un truc d'ecrit en tout petit sur le papier rose ...

"Absorbamort ... Preserve votre intime feminite" .....

MILOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUD !!!!
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« Répondre #14 le: 15-12-2006, 10:27 »

 trop fort  roll
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