Bien le bonjou Ratousses,
Aujourd'hui comme c'est jeudi ça bastonne en Belgique et ca me fait penser aux interventions telephoniques en tout genre.
Et... oui: cela n'a; comme d'habitude; rien à voir.
1-Le démarcheur téléphonique
Frequence: entre un et trois par semaine
Jetage: Il y a 5 ans, entre 5 à 7 minutes, aujourd'hui entre 45 sec et 2mn30
Le telephone sonne, je décroche, en général je suis speed par ce que je suis en train de bosser, et que dans ces cas là je suis vachement fonctionnel:
-Pourrai-je parler au Docteur-Président-Majesté Hotllywood dont auquel et par devant moi?
/Là je sais que j'en tiens un/
-C'est moi meme
-Dans le cadre ...
Ils commencent tous par
dans le cadre, déjà là ca me gonfle, ca me donne envie de leur foutre le dit cadre dans lag, et selon mon humeur du moment plusieurs idées me passent déjà dans la tete, comme de completer la phrase par ...il y a la Joconde, ou un truc aussi stupide que ça.
Kévin ou Cynthia télévendeurs, poursuivent généralement par,
d'une campagne nationale/d'une grande enquete , et là j'opte; selon mon humeur et l'occupation que j'ai à ce moment; pour deux options:
-Le "cut"fatal direct comme le pot de fleur sur la tronche qui t'atterri sur la tete alors que tu cheminais gaiement sur le trottoir ou
-Le fatal vous vendez quoi?
Bien qu'en général le mec vous explique qu'il ne vend rien, qu'il veut faire le bonheur de ta life, et qu'il faudrai quand meme un petit peu que tu le laisses causer, par ce que y'en a marre que tu ne veuilles pas enfin vivre ta vie mieux, d'autant qu'il t'offre LA solution.
Que vendent ils en général?
Des produits banquiers, des lois Robien, en tout cas des trucs qu'ils vendent
dans le cadre des réduction d'impotsA les écouter, tu sais déjà que dans 2 ans maximum, c'est l'état qui te versera du pognon grace a leurs produits supra performants.
(mais oui mon con)L'un de trucs souvent droles, c'est le ton qu'ils utilisent pour te parler, entre le texte franchement lu et débité monocorde, comme Arlette dans ses meilleurs jours de campagne électorale, ou carrément joué, comme les meilleurs acteurs de film de cul, en train de venir réparer le photocopieur (par exemple)
Bref: avec quelques années d'entrainement, je leurs laisse un temps de vie a peu pret equivalent à celui d'un woWwoW qui sortirai dans la rue sans capuche
Je vous passe le layus [vous avez/nous vous avons] sélectionné, auquel je réponds en général que j'ai tout de meme vachement du bol, mais ça, c'est quand je réponds quelquechose.
Bref, au cas ou vous n'auriez pas compris, ils me fatiguent et je les accueille comme une tache de goudron sur ma serviette de bain neuve. Si seulement l'un d'entre eux avait enfin l'idée de ne pas débiter le texte pourrave et ultrastandard que de soi disant spécialistes en communication lui refourguent... Ménon y'a pas moyen. C'est aussi incontournable que de se farcir la Compagnie créole dans un mariage
Demain je vous raconte la hotline d'AOL, par ce que dans le genre, spa mal non plus...
D'ici là, portez vous bien, et prenez soin de vous.
Go Nuts! -
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