|
THP Ronin
Invité
|
 |
« le: 06-06-2006, 19:41 » |
|
Suis-je normal ? D'aucuns se réjouiront de voir surgir, noir sur grisâtre, cette question qui semble être une verge à saisir... pour me battre. Ce qui, vous en conviendrez, est assez cocasse : battre Attila, Le Fléau de Dieu. Alors ? Non ? Mais encore ? Un vieux lion bien connu ici dirait "oui, et ? ". Je laisse au newby Ingenu le soin de débattre de ce qu'est la normalité, il a commencé une ébauche, laissons ce garçon s'exprimer.
Je pose la question parce que si certains pelages déplaisent certains animaux me fascinent... par l'admiration ébêtée et quasi grotesque de certains humains pour des quadrupèdes.
J'arrive ainsi rarement à ne pas cacher mon allégresse, lorsque je vois le jôôôôôôli poster d'un canasson ! Je ne discuterai les goûts de personnes pour les bêtes, mais, passé 21 ans, le poster d'un cheval, si c'est pas un signe de génération StarAc - Loana - XMen3. Farouche combattant contre les préjugés et les idées reçues je fais fi du Jumper, pas si joli que ça mais ça n'engage que moi. Plus haut monte l'élastique de ton caleçon devant l'écran plus dure est la chute en visitant.
Allez, on va voir ce que ça donne, et une sonde, une! "Oh mais je vois que tu as des photos de ta famille!". La réponse est cinglante! "Ouais ! T'as vu! Y'a mon p'tit neveu, il est trop chouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu ! C'est l'amour de ma vie...". Plusieurs observations :
1) Oui j'ai vu puisque je te fais la remarque.
2) Qu'est-ce que trop chou? La confirmation d'être un garçon parce que né dans une plante vivace? Ou c'est l'utilisation "bête comme chou" qui résumerait la naïveté de ce bébé ce qui m'étonnerait puisqu'il en est encore au stade mental des supporters du Kop Boulogne: Manger, boire, brailler, caguer.
3) L'amour de ta vie" fait moins d'un mètre n'est pas à toi et à moins que tu ne lui envoies 20 euros dans tes réponses, ne t'écrira plus à partir de ses 10 ans comprenant assez vite l'avantage du SMS ou autre nouveauté insultante à la langue française "Tro bi1 ton kdo, thx tata".
Non, attends ! je plaisantais, ne fais pas ça et meeeeeeeeeeerde ! La femme en bas-âge (18-23) a une arme absolue contre ma paisibilité, non, pas le jardin du Luxembourg, pire ! L'album photo ! Oui je sais ça fait mal, et ben pire ! Numérique !
Bon, me voilà perdu dans les méandres caramélisés d'une famille unie autour d'une chose rougeotte qui me fait un peu penser à Dédé, le pilier du bar-tabac du coin. Touchant ? Pour vous oui. Pour moi non. Ce flot ininterrompu de sucre candy vocal m'écoeure assez vite lorsqu'il s'agit d'un être petit par sa taille et sa conversation parce que si le gamin de 4 ans parle comme un mec bourré ( je te dis que si! lol) le "bébé" à la conversation du mec bourré qui cuve. Va lui parler à l'époque du possible échec de... qui a bien pu échouer en 2002, quitter le paysage auiovisuel français sans laisser de traces et qui est cité parfois dans les journaux comme un exilé ? Hmm ? Roger Lemerre bien sûr !
Mais on s'en fout me dira-t-on là n'est pas la question. Et j'en ai marre de tendre ma verge (toujours celle pour battre, qui sait quelles misères on ferait subir à l'autre si pareil cas de figure se présentait) pour recevoir des raclées de "hors sujets". A ma décharge, à l'heure où j'écris je n'ai pas encore vraiment trouvé de sujet...
Ca y est j'ai avalé mes centaines de mégas de regards niais et de sourires forcés ! Oui ! forcés ! Car en plus c'est qu'elle n'est pas belle la saloperie. En résumé vous conchiez les discutions footballistiques et exprimez votre avis sur les choix du sélectionneur dans vos couches, braillez pour un oui ou pour un non et n'en faîtes pas une dans la maison au point d'avoir le temps de sentir pousser vos dents... Hola Mr. du Bébé, soyez poli si vous n'êtes pas joli. Car tous les bébés ne sont pas beaux, certains, comme un petit croisé dans un bus hier après midi, ont déjà le volume de leur tête à l'âge adulte. Vous avez déjà lu les Mr. Mme, vous savez les petits livres blancs. Et ben pareil. Devant l'attachement de ma mie je n'ai pu que me résigner à me dire que "j'aime les grosses têtes" signifie résolument "j'aime les boîtes crâniennes déraisonnablement volumineuses sur un corps de poulet dussent-elles êtres vides". Non mesdames et mesdames, tous les bébés ne sont pas beaux laissant à leur auteur une grandissante et remarquable culpabilité qui finit par s'estomper à l'enfance. Ou non.
Allez, what's next ? "Oooooooooooh t'es là mon choupinet d'amour" ! Qui c'est ? Son mec ? Oh et puis merde, moi, baiser dans une chambre vert pomme sur du Laurie sous les yeux du cousin éloigné de Tornado, ça me disait pas trop alors. "Choupinet d'amour" a, comme tous ses congénères une tête de con, et serait bien incapable de soutenir plus de conversation que le bébé-neveu.
Petit, grassouillet, velu, tête de con, j'insiste et surtout hyper possessif. Un con de chat quoi (le troisième quadrupède avec le cheval et le bébé si vous avez suivi) !
Vous savez ces fainéants qui chient dans les plantes et à côté de la litière, maître du monde qui exige d'avoir son Sheba, ce genre de chat là. Un chat à gonzesses, de ceux qu'on met sur sa photo MSN (quoique celui là avait les mêmes yeux inquiétants que sa maîtresse).
Et voilà que ce couillon matou nourri aux abats de veau sous gélatine, crache et me fait la guerre. "Je suis allergique aux chats !" lâchais je. "C'est pas grave, lui tu vas t'habituer super vite il est gentil !". Ok ! " Et ben je suis aussi allergique aux connes !" pensais je alors. Le chat est chassé mais la porte est entrouverte "parce qu'il est claustrophobe comme tous les minous".
Note pour plus tard est-ce pour cela que certaines femmes font, dès que possible, prendre l'air au leur ?
Ca n'a pas raté le crétin félin remonte, mais avant même d'examiner plus loin les prétentions de mon rival, le fauteur de trouble (et fouteur de merde d'ailleurs) est dégagé par la peau du cou et prié de rejoindre le couloir pour me laisser finir yeux rougis, nez coulant (et toux dans ta gueule) ce que j'avais commencé avec sa maîtresse.
Mais ma maîtresse (enfin la sienne aussi mais je l'espère pas dans le même contexte) de prendre sa défense. "Tu lui as fait mal, regarde comme il est tombé, il aurait pu mourir !"
Les pattes sont des organes vitaux maintenant ! Cette remarque de haute volée biologique achève la motivation que j'avais eu pour bander : la double défaite des Girondins en championnat Smiley !
Deux têtons roses s'agitent pourtant de façon virulente comme pour me donner de la vigueur. Un lointain "tu entends ce que je te dis" me rappelle qu'au dessus du galbe agréable des collines charnelles dont s'agitent les sommets, et ben il y a... une meuf qui gueule: "Tu retouches à mon chat et c'est la porte ! Tu m'as stressée je vais me chercher une clope !". "Si je touche encore à ton chat tu fais quoi ? - C'est la porte et je plaisante pas ! - Et si je l'insulte alors ? - Pareil tu déconnes ou quoi ?". Je me rhabille prestement et vais reprendre ma parka pour y trouver un menaçant locataire.
D'un oeil amusé je me prépare à la suite...
Elle est inquiète, elle ne sait pas pourquoi mais elle est inquiète. L'intuition... Elle a raison, elles ont toujours raison: " Dégage de ma parka con de chat !" et joignant le geste à la parole, au risque de séduire les fans de rugby les plus fidèles, et de choquer les farouches disciples de la Bardot je talonne le matou ! Le Persan par la parka alléchée est percé par ma frappe et y perd à l'échange.
En tous cas j'ai pris la porte, avec le recul je me suis bien amusé. Outre les charmes de l'hôtesse, sa porte (au sens propre) était ce qui avait le plus de sens cette après midi de 2003.
Alors je l'ai prise (la porte suivez Bon Dieu !) et la reprends encore. Bonjour chez vous !
|
