NUTS - Nos Univers Très Sexy

C’est peut être une question de nullipare mais ca m’intrigue.
Je suis tres étonnée de voir autour de moi des parents se réjouir que leurs enfants aient un copain/copine et ce quel que soit leur âge (disons de 14 à 20 ans).

Mon caractère un peu rebelle se demande si c’est si bien que ca de voir son gamin rentrer de très  bonne heure dans le moule imposé par la société et jouer au mini couple. Je me demande aussi si ça ne met pas une pression terrible au gamin qui comprend qu’il a donné satisfaction à ses parents en ayant une relation amoureuse.
Plus jeune, je serais morte plutôt que de parler de ma vie amoureuse avec mes parents, ce n’était sans doute pas mieux et mon entourage familial était sûrement un peu coincé dans ce domaine mais cela avait le mérite de me laisser une grande liberté et aussi un jardin secret.

Parmi les différentes sources de fierté, j’entends aussi des « sa copine est super jolie, c’est la plus belle de sa classe nous a-t-il dit » (petit rire faussement gêné).

Bref, ca me fatigue un peu qu’on plaque sur ces gamins les références du bonheur sur catalogue sans se demander ce qui les rend heureux. Les parents ça vous fait ca ? Les pas-parents ? Ça vous inspire ? Ou alors c’est mon statut de vieille fille sans chat qui me rend pénible de voir le couple présenté comme le graal.

PS : j’vous ai pas dit, mon petit garçon préféré a une copine  ;D

"Avoir une copine/copain" à ces âges, pour moi, c'est seulement le signe d'une évolution "normale." Genre si ton môme a 2 ans ne marche toujours pas, tu te poses des questions. Ben là, pareil. Tu vois ce que je veux dire?


(En fait, t'es jalouse et tu flippes que la copine occupe trop le terrain !  xs07)

Heureusement que t'as mis le PS car je me suis un peu senti concerné par le sujet même si les miens ne sont plus dans la tranche d'âge que t'as mentionné ;D
J'ai évoqué aujourd'hui que je serais ravi si ça fonctionnait entre mini run 1 et sa copine.
Particulièrement pour lui ça me fait plaisir, près de deux ans qu'il avait personne.
Dans mon esprit ça n'a rien à voir avec le côté rangé du couple.
Juste que c'est bon pour tout le monde d'avoir un(e) amoureux(se) donc bon pour nos enfants et ça me ravit.
Juste une question d'équilibre et accessoirement tirer un coup fait toujours du bien ;siff xs04

Je comprends ce que vous dites et vous avez sûrement raison.
Pour moi ca entérine l’idée qu’on ne peut être heureux qu’en couple mais je pense que c’est une histoire à régler entre moi et moi.

PS : il s’agirait de savoir si elle est à la hauteur cette gourgandine, il n’a que 19 ans, petit chou.

Que 19 ans... ::)

Je ne pense pas qu'on puisse être heureux qu'en couple.
Par contre je pense que si on est heureux en couple, il n'y a rien de mieux. :)

Il ne fait pas voir trop de pression sociale là où il y a surtout orgie hormonale  ::)

A 14 ans ou 16 ans je voulais pas du tout me marier mais apprendre les jeux de la séduction , toucher des seins et rouler des pelles ça oui ... en fait j’ai tout. Immense a 12 ans  ;D

Les filles, la clope  xs04

Je trouve que la pression est bien plus forte sur les jeunes au niveau des canons physiques que du besoin d’être en couple  ;siff

A 19 ans on a envie de sexe et de découvrir sa partenaire  xs03

Je vous dis pas la sensation en tant que père d'une fille ...

J'étaie juste contente pour elles car c'est beau d'être amoureux.
Je pense que c'est en effet une évolution normal, le contraire me donne l'impression que les parents refusent de couper le cordon.

Après oui la pression sociale il y en a. Un jeune seul après 30 ans se prend des réflexions peut être pire qu'une jeune femme qui ne fait pas d'enfant.

Si si dit  :)

Non mais c'est chiant de donner sa fille à un mec.

Je sais, c'est rétrograde à souhait mais j'assume.

Ouais c'est rétrograde mais ouais j'aurais sûrement la même réaction.
D'un autre côté , quand je vois le caractère de certaines filles de cette génération, ça me fait peur aussi pour mes fils!! ;D

Ben moi j'ai flippe quand elle m'a annonce qu'il avait 3 ans de plus qu'elle alors qu'elle en avait 15. Aucune fierte mais je ne me suis pas non plus dit que c'etait affreux, juste une evolution normale. Bon, il s'avere que le jeune homme est charmant et tres respectueux, je me suis vite apaisee. Et il n'est pas non plus super mature. A mon avis, dans quelques annees, il va sauter. Je dis quelques annees parce que pour l'instant ils sont encore love-love trop mimi mais je ne sais pas si ca va tenir quand ma fille aura son taf en fait. Il aime trop lui offrir tout pour supporter quand elle sera financierement plus autonome a mon avis. A voir.

Je ne suis pas encore concernée.
Soit il ne s'est encore rien passé.
Soit ils ne me le disent pas.
Je sais que ça sera compliqué pour moi.
Je n'y pense pas pour le moment.

J'ai néanmoins essayé de leur faire passer plusieurs messages. Le physique c'est cool... mais si rien ne suit on risque vite de s'enmerder. Pas besoin de se ranger et de faire des gosses trop tôt... profitez de la vie. Ne faites pas aux autres ce que vous ne voulez pas qu'on vous fasse.
Quand vous serez vraiment en couple... votre chérie passe avant maman. Le couple à trois çà ne fonctionne pas.

On en reparle dans 15 ans  xs00

Ah mais c’est tout vu !  xs08 xs08 xs08  *pelle

 ;D

C'est quand meme tres curieux ce cote "je vous dis pas pour une fille".
Vous vous etes vus bande de machos (Leni, t'es inclue dans le truc)?
Ou a tous baise a tort et a travers et pour vos enfants, c'est "ah non mon dieu, quelle horreur". Ya rien qui vous choque?
Je vous ai pas vu basculer vieux cons, il s'est passe un truc dans mon dos?

je conteste votre honneur  8)

Fais pas le malin t'as parle que de toi, pas de tes enfants.  xs07

J'ai pas baisé à tort et à travers.
Moi ce qui me fait le plus peur n'est pas qu'ils démarrent une vie sexuelle... c'est qu'ils s'éloignent du nid.
J'ai peur de perdre mes enfants.
Je sais que c'est normal que c'est la vie qu'on ne fait pas des enfants pour les garder...
Mais je les adore et j'angoisse de les "perdre".
Même si je leur souhaite d'être indépendants et heureux en couple ou non-couple ou...

Minibig1 : il a eu ses amours, ses deceptions, ses coups tinder...il fait sa vie...il s'est trouvé une petite normande et ils sont ensemble depuis 3 ans...je trouve cela un peu jeune mais j'etais maqué à 19 ans alors que dire...?? C'est pas moi qui lui met la pression. Loin de là

Minibig2 : un saint bernard comme son père...il veut sauver toutes les filles tristes de sa promo  ;D...il est très prude et ne parle que très peu de sa vie amoureuse...il nous dit franco si il a une copine ou pas, si il a rompu etc...mais les details, on les a rarement sauf quand il en éprouve le besoin. Je le vois plus comme un coeur d'artichaud que son grand frère.

mon intervention se limite aux précautions d'usage  8)

Mais tu ne les perds pas, tu les vois moins, c'est tout.

OK Big mais la question c'est "qu'est-ce que tu ressens toi?" Tu sais, la fameuse question a laquelle t'a jamais de reponse parce que tu t'ecoutes pas, mm?  8)

Moi ? Je veux les voir heureux ... perso je trouve la copine de mini big 1 très gentille et ils vont bien ensemble ...
ça me dérangeais plus de les entendre niquer dans la chambre d’à côté mais je vais rien dire car j’ai fait pareil ...
Je suis heureux de les sentir épanouis et triste quand ils ne le sont pas mais c’est leur chemin et pas le mien  yyyy2
Le cordon est coupé mais pour rassurer leni, même à 24 ans et 18 ans ils me font encore des gros hugs  :P

 xtfr81

avant  8)

oui surtout à 800 km pour ma part ...

Pour moi le fait qu’il ait un copain ou une copine n’a  rien à voir avec la relation que j’ai avec eux.
J’ai construis une relation avec eux, je construis une relation avec des copines/copains quand ils sont là depuis un moment, mais j’essaye de ne pas mélanger.
J’ai tous les cas de figure à la maison : pas de copain attitré mais des aventures, une copine de très longue date , Des copines qui reste un temps et qui disparaissent.
Je trouve ça bien qu’ils  découvrent et, expérimentent, mais la façon dont ils gèrent leur vie amoureuse, ce n’est pas mon problème. Qu’il soit beaux ou laids je m’en fiche,
 S’ils ont des questions je suis là pour y répondre, mais j’en pose pas.

Pareil que Valentine la divine  8)

Ce que tu écris m’aide à comprendre ce qui me gêne Valentine  :). Tu considères tes enfants comme des individus indépendamment de leur entourage ou de l’éco systeme dans lequel ils évoluent. J’imagine que tu ne les conseillais pas non plus sur les copains d’école à choisir.

Je suis parfaitement d’accord sur la découverte de l’autre, de l’amour, du sexe tout ca, c’est l’évolution normale. Ce qui me gêne c’est l’attrait des parents pour la vie amoureuse de leurs enfants, comme si ca les définissait, comme si l’éducation était aboutie parce que le gamin a une copine/copain, comme si c’était un but dans la vie (« quand vous serez en couple » écrit leni [no offence leni] ). Alors je sais bien que la société nous définit par notre état civil, notre statut social, la beauté de notre femme, la richesse de notre mari et la taille de notre b... (agnole) mais pas entre parents et enfants.


J’imagine que ca fait écho à mon statut d’éternelle-célibataire-sans-enfant-qui-a-raté-sa-vie (alerte stéréotype !) mais ce n’est pas comme ça qu’on va sortir dudit stéréotype :(.

J'ai l'impression que tu nous lis avec ton prisme stéréotypé.
Ce qu'on dit c'est qu'on est heureux de les voir bien et ils se trouvent qu'en général quand ils sont en couple , en tout cas au début ils débordent de bonheur.
Ce qui nous plait c'est de les voir bien, pas de les voir en couple.

Mon fils ne me parle jamais de ses nouvelles copines ou de ses ruptures. Généralement je devine.

Depuis qu'il s'intéresse aux filles, il a toujours fini par me les présenter.
Comme d'autres ici mon discours a été simple :

- Je m'en fous que tu préfères les filles ou les garçons. Par contre faudra pas trop m'en vouloir si je fais une drôle de tête pendant 5 minutes si tu me ramènes un mec parce qu'en tant qu'hétéro je t'ai plutôt imaginé avec une femme. C'est pas grave, on s'en fout tant que tu es heureux.
- Assure-toi que tout le monde est ok quand tu fais du sexe.
- On attrappe pas que des bébés en faisant du sexe, protège-toi.
- Fuis les chieuses comme la peste.  ;D
- Etc.

Bref, des trucs standards mais avec un discours sans trop de tabous. Il avait aussi eu le zizi sexuel ce qui a facilité et dedramatisé le discours autour du sexe.

Du coup, ces messages m'ont "auto-habituée" à ce que les filles entrent dans sa vie sans que je me pose vraiment de questions là-dessus.

Aujourd'hui, je suis contente quand il m'en ramène une à la maison. Ça me fait même chier quand il rompt parce que globalement ce sont de chouettes petites nanas avec lesquelles on rigole bien.
Et puis, ils sont choux à observer avec leurs gestes de tendresse et leurs regards énamourés  xs15

Étant très heureuse en couple j'ai tendance à me dire que c'est la panacée.
Tho rêve d'une femme et d'enfants
Nath veut voyager en solo
Rafa veut des enfants et pas de femme

Comme ma vie de famille est heureuse... j'ai l'impression que c'est ce qu'il y a de mieux.

Run, un jour faudra qu’on parle stéréotypes  :).

Je comprends bien que vous soyez heureux que vos gamins le soient et que les amoureux sont mignons. Ce qui me gêne c’est que ce soit présenté comme le graal absolu pour la quête du bonheur, je ne dis pas que c’est ce que vous faites, c’est ce que j’observe souvent au quotidien.

Leni je comprends bien ce que tu écris et le fondement de cette « fierté » que je ressens  est sans doute là avec sans doute un petit fond de « mon gamin plaît et donc moi aussi par procuration » (mais ça c’est parce que je suis un peu moqueuse).

Du coup je m’interroge sur comment déconstruire cette idée du bonheur en couple. Mais c’est sûrement un autre débat.

Ben tu devrais en discuter avec Mescal. il y arrive très bien.  8)

Pour autant que je sache mes gamins n'ont jamais eu de petites copines.
Ce sont des geeks  :D
Donc oui je préférerais qu'ils plaisent plutôt qu'ils se prennent des râteaux.
Leur papa a eu une adolescence difficile de ce point de vue là et je ne la leur souhaite pas.
Mais ça n'est pas pour en retirer une fierté.. c'est pcq j'aurais mal de les voir malheureux. Pas malheureux d'être seul mais d'aimer sans retour.

 ;D

Bah non c'est exactement le même.
Le couple est la voie naturelle de l'homme donc statistiquement l'issue la plus fréquente.
Au bout du compte comme il a été dit ce que l'on veut en tant que parents c'est le bonheur de nos mômes. Pour ma part qu'ils soient en couple ou pas m'importe peu.

Mais en fait je ne comprends pas l'intérêt de vouloir déconstruire.

Je suis assez d'accord. Pourquoi vouloir déconstruire ?

;D

Ce sera avec plaisir et pour être dans le sujet, je t'inviterai à dîner pour en parler :) ;D

Oula non pas pour moi enfin dans le sens où très beau, très riche, "bien" marié, grosse voiture est loin d'être une référence positive à mes yeux.

Du coup je parle de valeurs et entre parent et enfant oui je suis heureuse qu'ils partagent mes valeurs et l’occurrence accompagné, célib ou marié je m'en fou et exister à travers l'argent je m'en fou.

Cela dit pour le célibat, il est vrai que je projette ce que je ressens à savoir c'est triste de pas être accompagné d'un amoureux dans la vie.

Par contre en ce qui concerne l'éducation abouti, forcement l'age des premières amours correspond à l'age où il est temps de leur faire confiance, vers 16, 17 ans il y avait des règles à la maison mais pour l’éducation c'etait bouclé, à eux de se prendre en charge et faire leur choix.

Je ne pense pas qu'on puisse le déconstruire c'est ancré dans les gènes de l'histoire de l'humanité.
Mais on peut respecter des choix sans jugement.

J'ai répondu au fur et à mesure de ma lecture et je vois que d'autres se posent la même question que moi, pourquoi déconstruire ?

Tu es triste de ne pas être reconnu comme quelqu'un d'heureux ? de ne pas rentrer dans une norme sociale ? Tu n'arrives pas te foutre de ce que les gens peuvent penser ?

A partir du moment où on assume tout le monde accepte et nous laisse tranquille.
Par contre si on donne l'impression d'avoir le sentiment de pas répondre à une attente /norme forcement l'entourage nous parle de cette attente.

@ Camille : ce sont des illustrations volontairement caricaturales et très stéréotypées :), je vois bien que personne ne projette tout ça sur ses gamins. La caricature me permet de mieux comprendre les concepts donc je l’utilise souvent.

J’ai bien compris que vous vouliez le bonheur de vos enfants, encore heureux ! Donc vous ne faites sûrement pas partie de ceux chez qui je décèle cette pointe de fierté.

Ensuite je ne suis pas certaine que le bonheur réside toujours dans l’appartenance au groupe le plus important et c’est ce que j’ai envie de déconstruire, dans le couple ou ailleurs car je pense que c’est responsable de beaucoup d’états dépressifs ou assimilés.

Tout est dans le raisonnement qui conduit à dire que « l’issue la plus fréquente statistiquement » est la clé du bonheur. Véhiculer ce genre d’idées conduit tous ceux qui ne font pas partie du groupe à penser qu’ils sont « moins bien ».
Quand on explique aux filles qu’elles sont statistiquement moins bonnes en maths, elles deviennent moins bonnes en maths et se considèrent donc comme moins bonnes que les garçons dans le domaine des maths.

Du coup, en étant animé des meilleures intentions comme faire le bonheur de ses enfants, on peut entraîner une réaction d’insécurité pour le cas où ils n’appartiendraient pas à la majorité.

C’est le même mécanisme sur plein de sujets et ça s’appelle la menace du stéréotype.

Par exemple, j’ai cru pendant des années que ma vie avait moins de valeur que celles de mes amis en couple et avec enfants (et je le crois encore un peu d’ailleurs, c’est long à décoller) parce que statistiquement je n’appartiens pas à la majorité.

Donc oui Camille, il y a quelque chose de ce que tu évoques parce que grandir avec ce genre de projections joue, s’en détacher prend du temps et surtout la société te rappelle régulièrement que tu n’es pas dans « le groupe statistiquement le plus important ». J’ai peut-être un caractère particulièrement faible mais quelque chose me dit que je ne suis pas la seule et j’y pense chaque fois qu’on me dit « tu sais quoi, c’est génial, truc a une copine, je commençais à m’inquiéter » comme si on disait « tu sais quoi, truc sait enfin lire, je commençais à me demander s’il n’était pas débile léger » (attention caricature encore).

Au delà du couple, c’est toujours intéressant de déconstruire les stéréotypes quel qu’en soit l’objet (les noirs courent vite, les juifs ont de l’argent, ah tiens vous avez entendu parler du syndrome méditerranéen qui conduit à une défaillance dans la prise en charge médicale de certains individus ?). Mais je vais aller en discuter avec Mescal, qui, dans le genre utilisation à tout va des stéréotypes, n’était pas mal non plus, donc on a tout pour s’entendre.

Ca va donner  ;D

Je suis dans le meme groupe que toi Celimene: j'ai plus ete celibataire qu'en couple dans ma vie. J'ai une fille mais ca change pas grand chose concretement, je ne suis pas non plus dans le "groupe majoritaire".

Cela dit, d'apres ce que j'ai lu des dernieres etudes en neurosciences, les filles sont statistiquement moins bonne en maths que les garcons, toujours statistiquement, quand elles sont meilleures que les garcons, elles sont bonnes partout. Ca n'a rien a voir avec le sujet mais c'etait pour corriger un truc que moi aussi j'ai cru longtemps. Et aussi, ca m'a fait mal mais les filles sont statistiquement toujours meilleurs que les garcons dans le "care" (prendre soin de l'autre). Berf, il y a des differences au niveau du cerveau entre les hommes et les femmes, j'en suis toujours pas remise mais ca n'a rien a voir.

Je ne pense pas que ca soit interessant de detruire le stereotype du couple comme un aboutissement cela dit et pour revenir au sujet. Ce qui est interessant c'est d'arriver soi meme a se detacher de cette norme pour bien le vivre. J'ai l'impression de m'epanouir davantage hors couple qu'en couple, justement parce que je suis tellement dans le "care" que je m'occupe moins de moi et donc de mon epanouissement. Je suppose que si le couple m'apportait davantage que mon epanouissement personnel, si j'y trouvais une autre forme d'epanouisssement je finirais par etre disparue en couple comme le modele standard. Bizaremment pourtant, ma pression familiale (qui est quand meme celle dont il est le plus complique de se defaire) n'a jamais ete pour me mettre en couple, ou du moins je ne l'ai jamais ressenti comme une finalite pour mes parents.

Il y a autour de moi pas mal de celib', je pourrais me dire que c'est notre standard a nous et que ca soit donc une facon d'etre acceptee dans un groupe (le besoin d'appartenance est quand meme 'achement fort) mais la verite c'est qu'une grande majorite d'entre eux ne vivent pas si bien que ca la situation, j'ai pas encore tranche me concernant, et je ne suis pas sure que ca soit lie a une pression sociale, plutot a des envies/besoins individuels.

Il est quand meme prouve que les gens en couple sont en meilleure sante que les autres, c'est pas anodin.

Concernant les bienfaits de la déconstruction des stéréotypes, j'ai envie de dire, sadépen.  ;D


Je me demande dans quelle mesure l'existence de stéréotypes maintient une certaine cohérence et stabilité de la société.

(J'ai une idée mais je n'arrive pas à la développer. Je la pose là et j'y reviendrai qd j'aurai niquer leur mère à mes problèmes d'edi. )

@Geg : pas de pression familiale de mon côté non plus et j’ai conclu que c’était une histoire de société pour moi, en tous cas  :). Ca passe par les vacances pas prioritaires, plus chères, les petites remarques relatives aux « pauvres gens célibataires qui n’ont rien dans leur vie » avec ce petit ton de commisération. Et en ce sens, je pense que les enfants changent un peu le regard des autres.

Sur la santé, je me demande qui de la poule ou de l’œuf, on pourrait aussi se dire que les célibataires s’accordent moins de valeur (cf. ci dessus) donc prennent moins soin d’eux et vont moins consulter...

Après encore une fois, les statistiques sont passionnantes mais je préfère les spécificités.

@Flib : je vois tres bien ce que tu veux dire et je l’ai pensé longtemps. Aujourd’hui il me semble que le corpus de lois et règlements associé au sens civique devraient suffire pour régir la vie de la société et que le reste ne sert qu’à générer de l’inconfort ou pire chez les victimes et à économiser aux autres une réflexion trop intense.
Évidemment on peut discuter longtemps du sens civique, c’est peut être une partie du sujet.

Ce qui est génial avec les stéréotypes, c’est qu’on est tout le temps concerné parce qu’on en est tous victimes et coupables. Du coup ca m’amuse beaucoup  :). Dit autrement, les détecter est à mon sens toujours salutaire.

J'arrive toujours pas à mettre le doigt précisément sur mon idée mais je viens de penser aux histoires de déconstruction concernant le genre et aux récents débats sur les trans.
Grosso modo, ce que je vois c'est que c'est quand même la porte ouverte à toutes les fenêtres du n'importe quoi. Un exemple ? Les hommes qui se sentent femmes mais qui refusent de transitionner et réclament l'accès aux vestiaires féminins.
Ok, c'est un exemple grossier et certainement rare (enfin j'espère !) Mais finalement, les stéréotypes ne sont-ils pas aussi des repères ?

(Putain c'est pas clair ! )

Et bien, je suis 100% d'accord avec Célimène.  ;)

J'ai été heureuse et malheureuse en couple. Pour moi, ça n'était pas en tout cas une obligation, au contraire.
Ce sont les rencontres que j'ai faites et mes propres désirs qui ont construit et/ou déconstruit les histoires que j'ai vécues.
La pression sociale peut-être très pénible et lourde.
En d'autres temps, il était quasi impossible de trouver une location si on n'était pas mariés. Etre en couple ne suffisait pas. Et je vous parle même pas si on était mère célibataire.
Et pour les mères célibataires, trouver un boulot relevait de l'utopie.

Je me dis, et j'espère qu'il en sera de même pour l'obligation de couple dans un proche avenir.

Tant que financierement c'est interessant d'etre en couple, je doute que ca cesse d'etre un nouveau modele societal.

Ca, clairement je l'ai dit pour deux raisons.
D'une part parce que je pense qu'en couple à cet âge on échange beaucoup sur l'orientation, les substances illégale et plein d'autres sujets. Le couple est un espace d'échange supplémentaire aux potes et aux parents.
D'autre part, très clairement, comme Léni, savoir que mon enfant peut plaire est rassurant, être aimé en retour.

Marrant, je ne me suis jamais pose la question de savoir si ma fille plaisait...

Parce qu'elle doit plaire, sinon tu te la poserais sûrement.
T'angoisserais pas que ta fille soit un poux dont personne ne veut?

Moi non plus parce que c'est forcément le plus beau (même s'il a un nid d'oiseau sur la tête.)
 8)

Ah je n'ai jamais dit que j'avais besoin d'être rassurée sur leur pouvoir de séduction.
J'ai juste peur qu'ils soient malheureux en amour.

Mes fils sont sains intelligents drôles interessants...
Je les trouve incroyablement beaux de mon point de vue de mère juive... mais j'espère sincèrement qu'on les aime (potes ou petite amie) pour autre chose que pour leur apparence

Ya de ca mais pour moi plaire c'est bien bien tres tres au dela de l'apparence physique.
Je trouve ma fille formidable, c'est plutot l'inverse que je ne comprends pas: si on ne la trouve pas formidable. Mais ca n'arrive pas, puisqu'elle est formidable  ;D

Mouais..
Ok, vous n'attachez aucune importance à l'apparence de vos gamins.. ???
Je dois être spécial yyyy2

Tu attaches de maniere generale beaucoup d'importance a l'apparence.
Moi ce sont les gens que j'aime que je trouve beaux et pas l'inverse.

Ma fille est tout simplement magnifique.  ;D
Et effectivement, je te confirme que je n'attache aucune importance au physique du cheri de ma fille, tant qu'il lui plait a elle, c'est ce qui compte.

Alors celle là , je l'attendais!! ;D
Vus avez beau vanté les qualités de vos gamins...ils ne valent pas les miens! xtfra6 8)
Donc comme tu te tapes de l'apparence de ta fille, tu ne l'as jamais conseillée sur une coiffure, une fringue par exemple. Je trouve ça hyper surprenant entre une mère et une file. T'es bien la seule que je connaisse.

Bien sûr que j'attache de l'importance à l'apparence de mon fils parce qu'il a tendance à s'habiller comme un pouilleux. Mais pour moi ça n'a rien à voir avec sa "beauté."

J'aime mon fils et je le vois forcément "beau et intelligent." Je ne me suis vraiment jamais posée de questions là-dessus.

L'apparence n'a rien à voir avec la beauté. ???
Ok, là clairement suis un extra terrestre ici donc xxxxproxy ;D
Du coup vous faites comment sur tinder pour déceler la seule chose qui compte pour vous, à savoir la beauté intérieure?

On demande une radio, pardi.

 ;D

Run', arrête de faire semblant de pas comprendre.  ;siff

Idem pur vous ;siff ;)

Ben je viens de te dire que je fais attention à l'apparence de mon fils mais que la question ne se situe pas à ce niveau là.  ???

Moi je leur dis quand je trouve que tel ou tel truc leur va bien.
Quand ils vont à l'école leur tenue doit respecter le règlement.
Mais sinon non je n'interviens pas.
En plus mes fils sont des fans de cosplay... alors ils sont rarement habillés "normalement"

Ben je venais de te dire que tu ne peux pas dissocier apparence et beauté/séduction

Tu connais bcp de parents qui trouvent leurs enfants moches ?

Après le look les goûts... c'est personnel

Mais je ne peux pas mettre une histoire de séduction quand je parle de mon fils, m'enfin.

Pour illustrer, prend un nouveau-né, c'est rarement beau. Certains sont frippés, d'autres sont jaunes, la tête en pain de sucre, etc. Pourtant, c'est souvent le plus beau bébé du monde aux yeux des parents.
De même, les parents vont pas le vêtir d'une serpillère et vont lui mettre des vêtements qu'ils trouvent jolis.

Ben là, c'est pareil.

Après, est-ce que mon fils plaît aux filles ? Apparemment oui mais je suis incapable de le voir comme elles le voient.

C'est juste ça que je dis.
J'imagine que tu préfères dire apparemment oui que visiblement non

Il y avait longtemps qu’on n’avait pas eu ce débat des beaux, des moches et des attirants... comme Geg, je finis par trouver beaux des moches et inversement et je crois qu’on en est tous un peu là au fond. Quant à connaître des parents qui trouvent leurs enfants moches, ma mère faisait très bien semblant.

Flib, je cherche le sujet du stéréotype dans ton exemple.
La question est elle : comment distinguer  les hommes des femmes  sans tenir compte des neutres ou des intersexes ? Donc ceux qui ont une bite avec les hommes,  ceux qui ont un vagin avec les femmes ?
Se pose la question des femmes trans qui n’ont pas transitionné ? Finalement qu’elles veuillent ou pas faire l’opération, la question se pose non, au moins dans la période qui précède l’hypothétique opération ? Du coup on ne sait pas « ranger » les personnes transgenres.

Je suis ok sur le fait que c’est compliqué pour les transgenres justement parce qu’ils sont loin de représenter la majorité mais je suis certaine qu’avec un peu d’imagination, on va trouver des solutions sans les stigmatiser. Je crois que la revendication militante et parfois extrême est en réaction à la stigmatisation.
Je n’ai aucun ressenti de ce qu’est la transidentité mais au fond, je comprends que si tu te sens une femme, tu aies envie d’aller dans les vestiaires des femmes parce que tu es super mal dans ceux des mecs. J’ai aussi conscience qu’on ne va pas faire 8 sortes de vestiaires pour toutes les lettres du LGBTQI et j’en oublie.

Et si on faisait des vestiaires avec des cabines individuelles qui préservent suffisamment la pudeur sans séparer les genres ? Parce que moi je n’ai pas plus envie que les femmes me voient à poil en fait.

Après j’en reviens à mon histoire de sens civique qui devrait régler ce genre de sujets :).

Purée elle est compliquée votre vie  :-[  xs00

Peut être mais je ne l’aimerais pas autrement  :).

On s'éloigne du sujet avec l'histoire des trans mais j'y reviendrai. (Je marque le sujet en non lu.)


Ben, c'est pas source de fierté pour moi. Je pense que c'est là dessus sur nous ne nous comprenons pas.

On peut se poser la question de si le couple est la voie naturelle de l'être humain. L'homme est plutôt fait pour essaimer au maximum.

Par contre, le couple hétérosexuel est un des meilleurs agents du patriarcat et profite largement à l'homme.
A t il été construit en ce sens ?

 ;D

J'ai tenté de lire toussa avec l'esprit ouvert mais j'ai eu du mal. ;D

Comment dire ? Partager sa vie avec quelqu'un qui à un moment ou un autre vous verra en train de faire caca correspond à un abaissement des ses propres barrières.
Par exemple je mets mes chaussettes et ma chemise avant mon pantalon (grave erreur coté look) mais que devant ma conjouine par ce que nous partageons des moment non glamours.
Toussa pour dire que j'ai l'impression que les gens qui vivent volontairement célibataires toute une vie se trainent des casseroles de représentation d'eux même qu'elles estiment insupportables à dévoiler.

Pas vraiment en ce qui me concerne.
Je passe la barrière du caca assez vite si on est amenés à se voir régulièrement et je peux par exemple m'épiler tranquille devant un partenaire. Parce que si je l'ai choisi c'est qu'il est pas trop con à la base.

Quand au look chemise chaussette, c'est pas si dégueulasse ;)

Édit : je viens de comprendre que tu as peut être mal interprété. Je ne refuse ni le couple ni la vie à deux.

Ben si.
Je n'ai aucune fierté que mes enfants plaisent ou non, je dis juste que j'ai envie qu'ils aient une vie amoureuse parce que je pense que c'est source de satisfaction pour eux.
Et pour avoir une vie amoureuse il faut plaire, je ne vois pas en quoi je ne me fais pas comprendre.

bah on est tous le beau et le moche de quelqu'un..et pour nos gosses c'est pareil...

Perso, je trouve pas que la copine de minibig1 soit joli (disons qu'elle ne m'aurait même pas attiré l'oeil) mais ils vont bien ensemble et s'entendent bien ...la complicité est belle

honnetement je prefere les voir seul ou en non-couple et heureux qu'en couple et tristes comme des pierres

1- Le sourire
2- Le style des photos (les photos mal photoshopees, les mecs qui n'ont que selfie - bon, ca tombe mal, c'est aussi ce que j'ai comme photos  ;D, les mecs qui mettent un photo de leur chat, leur moto, leur montagne, leur voiture... etc. Out)
3- Le descriptif (si si, j'te jure, y'en a un sur la plupart des profils)
4- L'approche/accroche

Avant c'est probable mais je crois que c'etait lie a trop d'annees de celibat qui m'avaient mene a... ben de la seduction de surface comme le decrit Run : tout sur l'apparence. "De quoi j'ai l'air" avant "qui je suis".

Run, oui, pour avoir une vie amoureuse il faut plaire mais PAS UNIQUEMENT SUR LE PHYSIQUE.

Et sinon, comme Big

ah ben oui, et je le préfère en bonne santé que malade! ;D
Le sujet de base c'est qu'on veut que nos chères têtes blondes se sentent bien, en couple ou pas, hétéro ou homo etc..
Ma petite expérience montre que mes bonhommes sont globalement mieux en couple hétéro que seuls. En tout cas pour le moment :)

Et Celimene pense qu'il y a une pression sociale a etre heureux plutot en couple.

Run', plaire c'est très subjectif...
Y'a des mecs qui vont kiffer les grandes voluptueuses et d'autres les p'tites maigrichonnes...

C'est aussi subjectif que la manière dont nous voyons nos enfants.

Oh wait!  :hih:

Ravi de l'apprendre xs19
J'ai un peu de vécu, si je croyais que la séduction ne se faisait que sur le physique , je serais encore puceau.
Je ne pense pas avoir beaucoup pécho sur mon physique donc je suis très bien placé pour savoir qu'il faut miser sur un tas d'autre chose.
Et pour revenir à Tinder, bien sûr, t'as jamais zappé un profil sans lire le descriptif, jamais zappé uniquement parce que la photo ne te plaisait pas ??? ;siff

Winy, si on dévie sur le féminisme, tu vas me faire super plaisir mais je ne visais pas forcément le couple hétéro... même si bien sûr au nom du « statistiquement le plus représenté », on pourrait conclure qu’on vise pour ses enfants un couple hétéro  :).

Hot... je ne sais pas quoi répondre, je pense que nous vivons sur deux planètes différentes.
Donc soit on se bat à coup de stéréotypes du genre « les célibataires ne veulent pas faire entrer quelqu’un dans leur intimité et se traînent des casseroles » ou « les mecs qui enfilent leur chemise avant leur pantalon sont des gros beaufs à l’esprit fermé » mais je ne pense pas qu’on va faire beaucoup avancer le débat.

Mon point n’est certainement pas de vilipender le couple, je suis ravie que ce soit un mode de vie répandu, notamment parce que ça garantit  la suivie de l’espèce et à fortiori si ça rend les gens heureux. Ce qui me gêne c’est que ce soit défini comme le modèle ultime sans alternative parce que ça induit, pour les gamins sur lequel on le projette, qu’on est un raté si on ne le fait pas.

Merci de recentrer Geg.
Je pense que c’est tellement intégré comme modèle de vie qu’il est devenu difficile de savoir ce qu’on préfère au fond.

ca c'est un apriori de celibataire...

autour de moi j'ai plein de célibataires, sans enfants et qui ne se sentent pas sous la pression de stéréotypes

Je suis ravie pour eux et j’adorerais savoir comment ils en sont arrivés là et ce qu’ils répondent aux injonctions societales.

C'était plus pour embêter Hot.
Mais je trouve que ça complète quand même ta question.
Une société patriarcale a t elle intérêt à ne pas promouvoir le couple ?

Ce sont justement les lesbiennes qui me permettent de regarder ça différemment.
Elles ne vivent pas du tout leur couple de la même manière, pour celles que je connais (même si ça n'empêche pas des similarité, sur le quotidien, les enfants, les engueulades etc...)

Note de revenir là-dessus.

(Une fois, on m'a sorti que j'aimais être féminine, mettre des talons et tout le bordel parce que j'avais intégré le patriarcat et ses stéréotypes. Impossible de faire entendre que c'est seulement parce que je me plais comme ça et que je trouve ça joli sur moi.)

Y a 30 ans peut être.
Honnêtement aujourd'hui, et je me considère comme tel, tous les célibataires que je connais se sentent bien, et l'affirment haut et fort.
Et, puisque vous parlez de groupe majoritaire, aujourd'hui les célibataires ne sont plus un groupuscule marginal, on est peut être même majoritaires, ne serait ce que sur Nuts.

Ce n'est pas la seule chose qui conte mais je vire toutes les photos des hommes qui se la joue, bling bling, "chemise ouverte chaine en or qui brille", rayban et dents qui brillent.


Mais en fait dans ce sujet mélanger séduction et amour nos enfants me parait très bizarre.
L'amour inconditionnel n'a rien à voir avec l'image et l'apparence.

Ne pas subir la pression ne signifie pas forcément qu'il y en a pas   :)

ah oui mais le soucis de celimene ne semble pas là... vouloir que les stereotypes disparaissent c'est un peu illusoire et vain

on parle de la même chose?
Je parle des histoires d'amour de mes enfants avec leurs copines, pas de l'amour en effet inconditionnel que j'ai pour eux.

Run je fais une petite différence entre les gens divorcés avec enfant et les célibataires de toujours (par choix ou pas). Mais je conçois que c’est mon prisme et que, comme j’y fais attention, je vois beaucoup de signes.

Par exemple il y a quelques temps, j’étais chez des copains quand une nana a parlé de son prof de piano en disant « il est gentil ce mec pourtant il n’a rien, pas d’enfants, pas de bagnole, il se déplace à vélo ! Il n’a que le piano dans sa vie quoi ».
Alors on peut conclure que la nana est conne, d’ailleurs c’est le cas. Cependant elle véhicule une idée très répandue.
A contrario une de mes copines me dit souvent « j’suis nulle comme épouse, j’suis nulle comme mère, j’suis rien »

A titre personnel, ça me fait réfléchir sur ce qu’on donne à voir comme image de la réussite.

Voilà, d'où ma position d'assumer son choix et basta.

Deux sujets :
1. Je trouve toujours intéressant de déconstruire les stéréotypes car nous en sommes tous victimes et coupables tout le temps (mais je me répète)
2. Je me tape de leur disparition, c’est impossible, je m’interroge sur ce que les parents envoient sur leur gamin quand ils sont ravis de les voir en couple

Oui à 40 ans ok, à 15 tu m’expliqueras comment tu fais sous la pression sociale et/ou parentale.

Édit : même à 40 en fait, savoir ce qui relève de l’influence du modèle qu’on nous matraque et des vrais choix de vie reste difficile, en tous cas pour moi.

A 15 tu t'en tapes 8)
J'ai suivi le mouvement de mon éducation judéo chrétienne avec des parents en couple.
Je me suis construit sur ce modèle parce que je n'avais que ces repères, comme d'autres se sont construits sur d'autres modèles, rien de plus normal je pense.
Je pense que les enfants à la préhistoire au moyen âge se sont construits sur les stéréotypes de leur époque.
C'est pareil aujourd'hui et je ne vois pas en quoi c'est un problème, vraiment.
A 15 tu suis les influences, plus tard tu choisis ta voie ou tes voies au fil du temps.

Ca fait bien longtemps que je ne fais pas attention aux discours de soirées sur les "en couple, les célibataires; les homos, les juifs, les arabes,; j'ai des avis, comme tout le monde et les exprime comme tout le monde.
Les avis des autres sont une source d'échange pas de traumatismes.

Des cons tu en croisera toujours.

A mon grand age  ;D je pense que c'est à mon tour d'essayer de leur ouvrit l'esprit car passer sa vie à se plaindre de la connerie humaine n'a pas d'intérêt. J'essaye de semer des graines (c'est souvent désespérant mais bon l'espoir fait vivre). Je pense que ca peut fonctionner car j'ai évolué moi même au gré des personnes que j'ai croisées.

Cela dit je pense que bien plus souvent je m'en éloigne et je les laisse pour qu'ils sont.

D'ailleurs j'y pense ce prof à peut être semé une graine dans l'esprit de cette fille.

Oui en effet, mais c'est la vie.
Il faut bien se construire sur quelque chose.

Je vis en couple depuis 23 ans.
Je suis heureuse en couple.
Un de mes grands souhaite le même modèle... couple hétéro et enfants. Depuis toujours je crois.
Pour l'autre il n'en est pas question... ça lui semble incompatible avec la poursuite de ses envies... vivre de ses passions et voyager.
Voilà deux enfants ayant vécu de la même façon et soumis aux mêmes stéréotypes... éducation...
Et pourtant ils poursuivent deux manières de vivre différentes.

je suis en couple depuis 32 ans...et pourtant je sais que le bonheur c'est pas le couple c'est le partage... et le partage je peux l'avoir en couple, hors couple, sans couple, avec des amis, mon chien et à travers plein d'autres choses.

Si ma femme m'avait dit : je veux pas me marier, j'aurais dit "y a auncun soucis pour moi tant qu'on est bien"...
si elle m'avait dit : je veux pas d'enfants, on aurait surement eu un soucis  8)

Run, Big, honnetement, je pense que vous etes aussi naifs que moi.
Vos amis celib' qui le vivent trop bien vous mentent ou se mentent. Il y a une pression sociale de ouf sur le sujet.
Par exemple, il est evident pour Run qu'une personne celib est forcement sur un site de rencontre.
Comme dit Celimene, c'est tellement ancre qu'on ne s'en rend meme plus compte.
Le parallele avec la societe patriarcale dans laquelle on est me parait interessant: c'est tellement ancre qu'on ne le voit plus mais quand on n'est pas dans le modele ou clairement une "cible" (j'avais "victime" mais j'aime pas) du modele... et ben c'est moins simple.

Quand j'etais a Paris, j'ai eu de longues discussions avec mon pote homo sur sa vision du couple. Il a l'air libere aujourd'hui mais il a tellement subi ladite pression qu'il s'est quand meme marie avec une femme!

Très honnêtement, le fait d'être en couplé c'est ce qui m'a fait rester avec S. Socialement parlant ça m'apportait pas mal.
Un peu vaccinée pour le coup et j'ai beaucoup travaillé pour être bien seule. Je suis sur le bon chemin.

Il y a un paquet de nanas qui clament partout qu’elles s’épilent pour elles et parce qu’elles se préfèrent sans poil. Je n’en sais rien mais je pense que notre œil (le mien aussi) s’est habitué à l’absence de poils et qu’on peut sincèrement penser le faire pour soi alors qu’il s’agit d’une image fabriquée par ce dont on est abreuvé.
J’aime aussi les trucs de filles mais je ne suis pas certaine que ce soit totalement indépendant des images que j’ai vues et intégrées sur la « joliesse » et le « soin ».

Ce n’est pas du tout grave et ca ne m’empêche pas d’aimer ça de même que ca n’empêche pas les gens en couple d’aimer ca, je cherche seulement à comprendre comment on en est arrivé là  :).

Léni : je trouve que c’est cool pour tes fils qu’ils arrivent à exprimer des envies différentes. Du plus loin que je me souvienne, je n’ai jamais eu envie d’un couple traditionnel, personne dans ma famille ne m’a emmerdé avec ca parce que leur sujet à eux c’était l’érudition et pas le couple (un autre genre de pression mais là n’est pas le sujet).

En revanche, la société m’a sacrément emmerdée avec ça tant sur le célibat que sur l’absence d’enfants, j’ai déjà cité plein d’exemples, je ne recommence pas, je n’ai jamais reçu aucune attaque personnelle, j’ai simplement écouté les certitudes des autres. C’est le seul sens de mon post initial, est ce qu’on veut vraiment faire ressentir ça à nos gamins (enfin pas les miens mais vous avez compris) ?

Vous pouvez m’expliquer que j’ai mal compris, que j’ai interprété, que je ne suis pas assez solide sur mes bases, nous sommes plusieurs dans ce cas et visiblement c’est pas près de s’arrêter  :(.

Geg, je suis totalement en phase évidemment.
Je ne critique pas le couple, je dis seulement qu’on peut faire de la place à d’autres modèles (et si on s’achevait en parlant de co parentalité ?).

Si je me lance sans un parallèle qui va vous plaire, c’est comme mettre des gens de couleur ou handicapés dans des pubs, ça habitue le regard à la difference.

Quand j'écoute la majorité des gamins d'aujourd'hui le mariage et les enfants ce n'est pas leur came.
Dans mon entourage , c'est le discours majoritaire.
Et vu que la majorité a des parents divorcés, j'aime autant te dire qu'il y a aujourd'hui peu de parents qui préconisent le couple avec enfants. On ne croise vraiment pas les mêmes personnes.
Viens vivre chez moi, célibataire sans enfants tu seras noyée dans la masse! ;D

On n’évolue sans doute pas dans le même environnement mais je suis quand même curieuse de connaître tes sujets de discussion de cantine ou de machine à café (quand on pouvait encore y aller).

Je ne parle pas des amis qu’on a souvent choisi justement parce qu’ils s’accordent avec notre vision des choses. Donc évidemment mes amis ne m’emmerdent pas avec ça, ils invitent parfois des cons c’est différent mais ca me permet de mesurer la profondeur de l’abîme.

Quand one parle pas de chasse, cueillette champignons, rando, bricolage à la machine à café on parle situation maritale ;D
Les gens en couple aiment rêver quand les célibataires racontent leur week end. Se disent qu'ils aimeraient bien s'éclater aussi, avoir de la liberté, ne plus avoir ces engueulades pour rien etc..
Les célibataires modèrent en disant qu'ils aimeraient bien parfois aussi avoir quelqu'un à leurs côtés sur le canapé en regardant une série.
Les en couple se rassurent en disant oui c'est bien d'avoir quelqu'un, de ne pas se sentir seul.
J'ai tourné sur plusieurs sites, ça résume bien ce que j'ai toujours entendu.
Ton profil est bien moins stigmatisé que ce que tu penses

en fait maintenant qu'on réfléchit sur la pression sociale, il devient extrêmement difficile de savoir ce que l'on fait par désir personnel, à cause de la pression, et en opposition à la pression ...

Et Nico serait effectivement plus du genre à leur mettre la pression sur les études (dans la famille ON est intelligents) que sur le couple ou les enfants ...

j'imagine que je leur mets une certaine pression aussi ... Mais je n'arrive pas à savoir laquelle ... pcq dans le cadre familial ... amical ... la pression... on la met souvent sans s'en rendre compte ... persuadés que nous sommes que nos choix sont les meilleurs.

 xs15
Je l'ai fait avec les corps gros.
J'ai suivi je sais pas combien de comptes fat positive un peu partout Twitter, insta etc..., de tous types (mannequins, réalisatrices, activistes, hommes, femmes, sportives, auteures, blanches, noires...)
Ca a fait évoluer mon regard sur moi même, vers la bienveillance.

Nos préférences sont construites mais je te rejoins sur le fait que c'est pas grave et que l'injonction à la déconstruction est tout aussi gavante.

C'est toi qui dit que c'est defini comme le modèle ultime.

Je crois plutot que c'est un constat.

C’est ça oui... je constate que c’est défini comme le modèle ultime par des gens qui pensent que ceux qui n’y arrivent pas ont des tares congénitales (oui j’exagère volontairement).
Donc j’aimerais bien qu’on fasse un peu de place aux alternatives :).

Une fois de plus, ce sujet explique pourquoi on devient militant et extrémiste dans le propos, pour ça aussi j’aimerais bien qu’on trouve une voie.

Quoi qu’il en soit, merci de vos réactions, je trouverai peut être des mots à utiliser  quand on me dira « tu sais quoi, c’est génial truc à une copine, je commençais à m’inquiéter ».

J'aime pas bien les extrémistes (quel que soit le bord) car, à mon sens, ils oublient que Rome ne s'est pas construite en un jour.
Or, je trouve que les choses ont vachement bouge quand même.
Cette, je crois, évoquait la condition féminine il n'y a pas si longtemps que ça.

Aujourd'hui (1/4 vieille conne), j'ai le sentiment qu'il faudrait que tout changé en un claquement de doigt. C'est irréaliste.

Flib je suis totalement en phase, mais pour faire bouger les choses, même lentement, il faut beaucoup d’énergie et je sais, par expérience, combien il est difficile de ne pas tomber dans le discours extrémiste parce que passionné.

Tu vois par exemple, sur ce sujet, j’ai fait de très gros efforts pour me modérer, c’est normal et c’est l’objectif de la discussion sur un forum. Si je devais parler de ce sujet tous les jours à tout le monde, je sais que je pourrais très vite déraper. Évidemment ça explique les positions parfois caricaturales des militants même si ça dessert leur cause. Ça ne justifie rien et c’est leur job d’apprendre à faire passer leur message, ça explique seulement.

Du coup, ça ouvre la porte à

Est-il nécessaire d'en passer par la violence (qu'elle que soit sa nature) pour faire passer un message ?


Vous avez 2 heures.

Quand j'étais ado, je rêvais d'avoir une quinzaine de gosses avec une quinzaine de pères différents.
On aurait vécu tous ensemble en harmonie, et j'aurais choisi chaque soir avec qui passer ma nuit ou pas.

Pas très conforme au modèle social qu'on voulait m'imposer.
Finalement j'ai eu une vie beaucoup plus conforme, même si mes couples ont été pour le moins ''particuliers''.

Dans mes périodes de célibat, mon entourage cherchait à tout prix à me caser, et j'ai trouvé ça hyper-gonflant.
Ca m'a valu des soirées de merde avec des gens dont j'ai ensuite refusé les invitations.

Oui, bien sur que cette pression existe. Et elle est pénible.

Pour ce qui est de mon gosse (le plus beau de tous, œuf corse), il a très tôt rêvé d'être en couple.
Je ne lui ai jamais mis la pression pour ça.
Mais j'adore ma belle-fille.  ;)

On pourrait avoir un exemple de la version non modérée?
J'avoue que je prends à peine conscience d'à quel point t'es "dérangée" par cette notion de "en couple".
Je ne pense pas que ce soit le cas mais tu t'exprimes comme quelqu'un qui a des œillères, tu focalises sur le discours en couple qui de mon point de vue est bien moins ancré que l'impression que tu en as.
 

Des œillères faut pas exagérer.
Elle a juste une opinion.

Comme je l'avais écrit, je ne pense pas que ce soit le cas, ça n'a pas été écrit dans un sens négatif.
Le fond de ma pensée, de ma question est: je pense qu'elle est plus dans un ressenti que dans un fait avéré.
Là aussi je modère comme j'ai déjà modéré en redisant qu'on ne vit pas dans le même cercle et donc que c'est peut être une réalité dans son environnement et que dans le mien ce serait plus de l'ordre d'un ressenti que d'une vérité.
Putain, suis pas sûr d'être clair!! ;D

Ben t'es pas célib donc elle sait certainement mieux que toi.
Pour moi c'est un fait. Il y a une pression sur les célib

Oui tu es clair.
Mais je pense qu'il y a une injonction au couple. Et que ça doit de l'ordre du ressenti ne veut pas dire que ça n'existe pas.

ben si, je me considère comme célibataire aussi.
Je ne vais pas affirmer que j'ai raison et que vous avez tort, juste que de ma lorgnette  il n'y a pas de pression sur les célib.

Run, je n’ai pas très envie de tomber dans le non modéré parce que je connais mes travers et que ça va virer vers le cynisme méprisant. Alors même si j’adore ça, je vais essayer de ne pas trop déraper.

Tu mélanges plusieurs choses :
1. Le fond du sujet (j’y reviendrai)
2. Une réflexion plus générale sur le militantisme et le fait de prendre parfois des positions plus extrêmes ou plus caricaturales pour faire passer ses idées et être entendu

Sur le fond du sujet, en toute honnêteté, ton discours transpire le stéréotype du mâle blanc par tous ses pores : pas trop de remise en question, la certitude de sa place dans la société, les bons attributs de réussite sociale comme marqueurs, un soupçon de « les gonzesses raisonnent sur des ressentis et pas sur des faits » et une pincée de mauvaise foi.

J’ai donné des faits, je ne suis pas la seule. La pression sociale du couple et des enfants existe indéniablement. Elle est ressentie différemment, de même que certains noirs ressentent plus ou moi s le racisme en fonction du monde dans lequel ils évoluent (pour autant qui nierait que le racisme existe ?). La situation des célibataires sans enfant n’est pas comparable avec celle des divorcés avec enfant. Donc tu n’es pas célibataire, tu es divorcé avec deux enfants (ça s’appelle l’état civil). Les seconds ont coché la case, les premiers non. Il suffit d’écouter les conversations qui tournent souvent autour des enfants ou de la vie de couple. Ce sont des thèmes qui fédèrent sûrement plus que les chevaliers paysans de l’an 1000 au lac de Paladru parce que tout le monde s’y retrouve. A titre personnel, je le regrette mais c’est un constat.

Encore une fois, je trouve ça FORMIDABLE que les gens vivent en couple et aient des enfants, il faudra bien payer ma retraite et surtout je pense que c’est un modèle majoritaire et que ça rend sûrement la majorité des gens heureux, a fortiori quand le stéréotype leur évite de se poser la question. .
Mon point est de veiller à laisser de la place pour d’autres façons de vivre pour laisser libre court à d’autres façons de penser, de vivre qui sont tout aussi valables.

Ce qui me rend triste, c’est que je vais finir par croire qu’il faut appartenir à une minorité pour comprendre ce que les autres minorités ressentent. J’espérais que l’ouverture d’esprit pouvait suffire.

Moi c'est la question du choix du célibat. Pourquoi en fait volontairement, ou est ce se résigner.

Peut être qu'il n'y a pas une réponse unique.

Bah la dernière fois que j'ai essayé il était marié, pour commencer. Je rappelle que je suis restée avec pour le statut social que m'apportait le couple, pour raccrocher les wagons au sujet.
Donc là, j'ai mon compte de tocards donc on va attendre un peu avant de les faire approcher trop près.

Se resigner? Stadire que tu sais qu'on est 2 quand meme a minima dans l'histoire?  ;D
Et puis l'amour ca ne se trouve pas sous le pas d'un cheval et un couple fluide encore moins.

Ce qu'on trouve dans etre volontairement celibataire: une liberte d'action et d'esprit (la charge mentale en etant celib et micro par rapport a "en couple", selon le couple je suppose mais quand meme, dans l'ensemble, en couple, ce sont les femmes qui porte la charge mentale, la leur + celle du couple).
Ce qu'on perd: l'image sociale et la securite affective quand on est dans un couple pas trop bancal.

Le sexe il n'y en pas vraiment plus en couple que celib' ca depend de ton besoin et de ta facon d'y subvenir mais c'est un autre debat.

Si on avait plusieurs options possibles, ça pourrait être un choix. L’unicité du modèle fait que c’est perçu comme une résignation même pour ceux qui l’auraient choisi s’ils avaient pu (ie sans pression).
Rien que ta phrase est orientée.

Les filles (Winy et Geg), je suis effrayée par cette histoire d’image sociale, je le comprends hein mais putain on est en 2020 quoi ! Quand est ce qu’on fait tout péter ? (Pardon Flib mais j’ai pas pu me retenir).

Je ne comprends pas ce sujet  :-[

Ça doit venir de moi et mon état actuel mais je capte pas le sens et l’intérêt  :-\

Alors je repars discrètement  ;D

J'aurais du faire pareil! yyyy2 8) ;D

Ce qui confirme l’urgence absolue de faire tout peter  :(.

 ???

Non mais non mais là on va pas s'en sortir.

Ma question est:

Je préfère même si je suis en couple avec  100% [pur ce que j'aime] vivre seule

Je me suis résignée à vivre seule par ce qu'à chaque fois le couple ne m'a apporté que des déconvenues et je suis échaudée

C'est quand même clair et pas orienté bordel ! ;D

Ben stadire qu'à la base, j'avais pas prévu d'être célibataire parce que je pensais que c'était plus sympa d'avoir qqn dans sa vie et qu'en fait, j'aime beaucoup mon célibat.

Hot, oui, j'ai rencontre enormement de connards (c'est pas le cas du pere de ma fille meme si des fois il me gonfle, pour le coup, je suis contente de mon choix) et c'est clair que ca calme. J'aime pas le mot "resigne".

J'ai souvenir une fois quand mon psy (un de mes...) m'avait demande pour moi a quoi ressemblait la relation ideale, je lui avait repondu "pour moi la relation ideale ca serait avec plusieurs hommes mais que ca soit vivable pour tout le monde". Pour ca il vaut mieux passer par la case celib  ;D

J’aime vivre seule et ce n’est pas de la résignation.
Sous entendre que c’est de la résignation revient à se dire qu’il n’y a qu’un seul modèle possible.
Donc le qcm c’est :
- je préfère vivre seul.e
- je préfère vivre en couple
- je préfère vivre en couple à temps partiel/avec enfants/sans/en co parentalité
Bref, il y a plein de modèles possibles et on  peut même en changer selon les périodes de sa vie voire selon son partenaire. Je ne comprends pas ce que tu cherches  à faire Hot, il est certain que statistiquement 98% des gens répondront 1. à ton sondage. Je ne cherche pas à montrer le contraire.
Mon point est :
1. De faire un peu de place aux 2% restants
2. De conduire les 98% à réaliser que leur réponse est peut être influencée par le stéréotype du bonheur en couple qu’on leur a donné à voir.

Il y a 20 ans, j’aurais probablement répondu 1. à ton sondage alors que je pense aujourd’hui que je n’étais déjà pas faite pour ça mais je le percevais alors comme une tare justement (celles dont tu parlais dans ton premier post).
Encore une fois je suis ravie que les 98% restent 98% ou 97.9% (le 0,1 point sont ceux qui étaient comme moi il y a 20 ans pour qu’ils s’épargnent 15 ans d’emmerdes), j’aimerais juste qu’on prenne conscience de la source de nos choix.

J’arrête là parce que visiblement on ne se comprendra pas.


@Geg: c’est très drôle, ma psy m’a dit ce soir que la relation idéale était probablement avec plusieurs hommes pour en faire un  ;D.

Mais mon postulat était de dire que je me foutais de qui choisissait quoi en général comme mode de vie puisque je sais que nos parcours et nos motivations varient.
Par conséquent soit on cache nos névroses aux autres en restant seul soit on les vit à deux voire partiellement: ça n'a aucun intérêt à mes yeux.

Là ou j'y vois une question c'est que je ne comprends pas qu'une grande fille comme toi doive justifier ses choix d'adulte stadire nullipare célibataire.

Par exemple je peux répondre à la question simple de pourquoi tu t'es marié sans devoir mettre en avant mon cisgenre mâle blanc qui répond à la norme.
Par ce que j'avais envie de prendre cet engagement sera ma seule réponse. C'est pas laconique, c'est précis.

Je vais un peu plus loin: je suis un célibataire du travail, ce qui en clair signifie que je ne veux bosser avec personne quand aujourd'hui presque tous mes confrères bossent dans des groupements. Pourquoi ? Par ce que je ne supporte pas les erreurs des autres ou qu'on doive m'imposer une méthode d'exercice.

Je ne vais pas plus me justifier, ma réponse est une conviction et ne prête pas à débat.

Donc j'ai pas besoin qu'on me fasse de la place pour exister, je me sens légitime dans mes choix...

Est ce que des gens, que tu connais ou pas, te prennent régulièrement le choux pour savoir pourquoi t'es pas dans un cabinet avec d'autres et t'en expliquer tous les avantages (en détaillant les inconvénients de ta situation actuelle) et en finissant par : "tu vas changer d'avis" ?

La différence est là.
Bien qu'à 43 ans, ça a tendance à se calmer, les gens commencent doucement à réaliser que non, décidemment, je n'aurais pas d'enfant. Même si certains me parlent encore PMA et/ou adoption, même si je viens de leur préciser que non, à mon âge, j'ai aucune envie de me lancer là dedans.

Régulièrement non, mais c'est arrivé. Donc j'ai eu le type de réponse décrit plus haut laquelle est laconique et sans appel. Ca ne m'a pas ébranlé ni agacé, c'est un fait que j'exposais.

Ce que je veux dire par là c'est que pour se sentir serein il faut bien avoir des piliers.

.... j'ajoute un truc vite fait: pour moi toucher à mon travail touche à mon affectif (la représentation que j'ai de moi même etc) donc c'est pas -pour moi- un sujet moins sensible.

Apriori d'accord avec ça mais ils sont différents en fonction des personnes.

Parfois, on peut juste bien vivre un truc sans forcément le revendiquer ou le prendre à cœur.
Ce sont les autres qui nous collent des ressentis personnels qui n'existent pas, c'est aussi une manière d'invalider un discours et ça pousse à plus de radicalité.

J'entends bien ce que tu dis mais je pense justement qu'il n'y a pas à lutter contre donc militer. Il y a juste à être serein et savoir affirmer ses choix de vie. Enfin ça rejoint ce que tu écris.

Complètement, c'est d'ailleurs ce que j'exprimais dans le post que j'ai écrit à mon retour.

Imaginons que non seulement des gens que tu connais ou pas t’expliquent que tu te trompes et ajoute à cela qu’on t’a présenté l’exercice en cabinet de groupe comme la seule voie possible et la clé de la réussite depuis que tu es né.

Bien sûr il faudrait être sûr de ses choix et serein avec eux. Je ne suis sûrement pas assez forte et il est très probable que mes petits soucis d’estime de soi jouent. Mais j’ai l’impression que je ne suis pas la seule... on pourrait donc débattre de la raison qui conduit les femmes à douter de leurs choix.

Néanmoins je pense que ça prend (enfin ça m’en a pris) du temps de déconstruire l’unique image que la société nous donne à voir. Et ce temps est du temps perdu à se rendre malheureux. C’est la raison pour laquelle je me dis qu’il ne faudrait pas remettre cette pression sur nos gamins pour boucler avec l’origine du sujet. Mais comme je n’en ai pas, je vais en rester aux principes  ;).

Avant tout, suis désolé, je n'avais pas conscience de la pression visiblement si forte que vous subissez sur votre vie " atypique", à savoir célibat sans enfants. Etant donné que ça ne me pose aucun problème, que c'est un choix totalement  respectable, comme tous les autres, j'ai du mal à imaginer que vous êtes stigmatisées.

Bref, et pour recoller au sujet, la majorité des ados aujourd'hui ont des parents divorcés.
En tout cas, dans mon environnement.
Je pense donc que les gamins d'aujourd'hui sont beaucoup moins formatés que nous au "modèle" couple avec enfants.

Runaway, on veille aussi à s'entourer de gens pas trop cons pour qui ça pose pas de question  ;)

Concernant le divorce, encore faut il que ça se passe bien. Sinon ça peut être vu comme un échec et non une simple nouvelle étape.

Je pense que, qu'il se passe bien ou mal, le divorce casse un peu le modèle du couple avec enfants

Sans "mettre de pression" de maniere consciente, a partir du moment ou tu eduques des gamins, tu vas avoir tendance a valoriser les choses qui te paraissent importantes et a devaloriser le reste, c'est peut etre meme un des principes de l'education. Pouvoir elever des enfants sans pression ca doit etre possible mais sans leur donner un modele (quelqu'il soit) ca me parait impossible.

Le modèle, c'est autre chose.
Bien évidement les enfants se construisent en partie  à partir de ce qu'ils vivent chez eux. Ils peuvent contredire, ou prendre le contrepied.
Mais la famille n'est pas le seul creuset éducatif. Heureusement.

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 ;faint

En tout cas la sociologie a encore de beaux jours devant elle