NUTS - Nos Univers Très Sexy

Bien le Bonjou Ratousse,

Comme l' écrit Flib dans le billet d'hier c'est la fin du monde ici.
J'attends juste que Célimène avoue qu'elle a un portrait de Jacques Chirac à coté de son lit et je crois que vous m'aurez tout fait.


Go Nuts !

Je suis pas certain que tu sois au bout de tes surprises, y a encore des dossiers où il y a de la marge  ;D

Nan, ça serait vraiment la fin des haricots qd Célimène te dira qu'elle à un pigeon empaillé comme animal de compagnie.

Oui, ça, ça sonnera le glas de Nuts  :D

Remarque que là aussi il y a de la marge, c'est pas près d'arriver  xs18

 On ne sait pas, on ne sait plus ...

Sinon, dans la serie "improbables" je vous propose Carda amoureuse d'un expert comptable  ;D

Faut se méfier des experts comptables, ils peuvent bien cacher leur jeu  ;D

Sinon, question planning avec B ca va être très fatiguant pour moi, mais pas si catastrophique que 3 weeks end d'ici fin janvier 2018  ;)


Faut encore affiner, on va pouvoir se voir un peu le lundi soir après le taf, le mercredi matin, mais pas tous les lundis ni tous les mercredis non plus.
Première soirée nuit, le 30 septembre, je sais même pas si on va pouvoir sexer avant, mais bon, c'est pas le plus important, un resto ou un café, c'est déjà bien, du moment que je l'ai à côté de moi, pouvoir lui prendre la main et éventuellement lui rouler une grosse pelle  ;)


Je/on va faire comme cela pour le moment, mais je vais pas supporter longtemps, j'ai déjà des solutions à proposer à B et je vous écoute (elle aussi d'ailleurs l'a dit), j'y vais doucement, je lutte docteur, je lutte  ;D

Ah lui je l'adore, et sa femme, je l'adore encore plus  :P

Rhiz vos plannings c'est à cause des enfants?

Je crois que je suis arrivée au bout de ma patience et c'est une bonne chose que je sois en congés ce soir.

Je suis sur le point de buter boulet. C'est pas possible d'être aussi con.  xs09 xs10 xs08

Plus que quelques heures, courage, si ça se trouve il va succomber à son rhume pendant que t'es en vacances  :D

Yes, et tant qu'elle aura pas vu ma fille et moi son fils ça sera comme cela.
Je ne sais pas où elle en est sur ce sujet, ni même si elle a déjà présenté un homme à son fils (elle est divorcée depuis 6 ans). J'ai pas posé de question, je laisse venir, c'est en ça que je vous écoute, doucement...

Pour ma part c'est très clair, cette femme, je la veux plus car je suis certain que c'est la bonne (j'ai dit non, pas la tête, ça fait mal ;D)  et je suis près à lui présenter ma fille demain.

Je vais laisser passer la rentrée et une semaine ou 2 à notre rythme lundi et mercredi, et comme je le pense B va être aussi frustrée que moi qu'on se voit pas plus, je lui proposerai de passer tout ou partie de ses weekends sans son fils avec ma fille et moi.
Je propose, elle dispose, et si ça tenait qu'à moi, je l'aurai déjà proposé, je vous écoute, mais ça me coute  ;D

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C'est ce qu'on a du faire avec Machine, rapport a nos week ends inverses et tres vite avec ses enfants. J'etais un peu plus sur la reserve mais je me suis dit que c'etait ses enfants, sa prise de risque et inch' allah. Bon ben je ne regrette pas.  ;)

Rhiz  ;clap

Et avec la tienne ça s'est passé comment?

Rhiz, si les enfants sentent que les parents assument, ça roule. En fait, il ne faut pas s'adapter aux enfants, ce sont les enfants qui s'adaptent. Et quand les adultes assument à 200%, ils s'adaptent très facilement. Ce sont surtout les parents qui ont peur et qui prennent 10 000 pincettes, mais les enfants, ils suivent assez vite en fait. Mais très important qu'ils sentent que c'est comme ça et qu'ils vont devoir faire avec, sinon, ils en profitent  ;)

Je connais mes kids, bon, pour les grands pas de problème, ils sont grands, pour ma fille (7 ans), j'ai aucun doute, je ramène une autre fille, B est féminine, souriante, jolie, ca va pas être la compèt', elle va plutôt la voir comme une copine (à la maison c'est 3 hommes et elle, mais c'est pas une princesse non plus, enfin pas trop, elle est logée à la même enseigne que mes gars et ex cohabitante me l'a suffisamment reproché).

Par contre je crains fort que le garçon de B me voit comme un rival qui va lui piquer sa place de petit homme roi de la maison et lui piquer l'amour de sa mère.
Pourquoi j'ai cette crainte, peut être infondée car on a pas abordé le sujet avec B?
Car c'est exactement ce que j'ai ressenti quand j'avais 5 ans lorsque mon beau père est arrivé à la maison avec ses 2 filles alors que cela faisait 3 ans que je vivais seul avec ma mère et ma petite soeur.
Edith et Marcel, le fils de B à 11 ans.

Ma mère a toujours privilégié le couple, en disant ce que tu dis, si le couple va, le reste suit, sauf qu'ils n'ont pas vu ma souffrance et la résultante en a été une enfance et adolescence auto massacrée sans que mes parents n'arrivent à comprendre pourquoi et une vie amoureuse d'adulte pas fabuleuse non plus (pas merdique non plus, mais 3 enfants avec 2 femmes et encore séparé, c'est pas la norme).

Maintenant, je veux pas faire subir à un enfant qui n'est pas le mien ce que j'ai souffert, et encore, j'ai eu du bol mon père était super content que ma mère rencontre mon beau père, d'autant plus qu'ils se connaissaient.
Par contre l'ex mari de B et père de son fils semble, encore 6 ans après, très en colère de la séparation, alors qu'il est remarié depuis quelques heures et de nouveau père aussi.
Je crains qu'il ne monte son fils contre nous, avec ce genre de mec c'est possible, que fera B?
Je pense que si elle me jette avec l'eau du bain, je ne pourrais jamais lui en vouloir, par contre, je serai super malheureux.

Rhiz, tu projettes à mort au travers de ton vécu, essaie de calmer ça  :), parce-que cet enfant n'est pas toi, et que B n'est pas ta mère. Pas la même histoire. Ne compare pas.

Perso j'ai super bien vécu l'arrivée de mon beau père (alors que la séparation de mes parents a été plus que violente et mélodramatique), et super bien vécu l'arrivée de ma belle mère (parce-que mon père ne nous a pas laissé le choix et à privilégié son couple aussi) et que ma belle mère nous a aimées direct.

Donc pour le fils de B, ne préjuge pas de ses réactions. Et quand le moment sera venu, il faudra en parler avec B, et surtout, tout dépendra de comment B se positionnera  ;)

Anticiper c'est ma manière de faire, je peux pas faire autrement et je pense que c'est pour cela que j'arrive bien dans l'éducation de mes enfants et dans mon boulot.

En premier, faut que j'en parle à B, mais je suis pété de trouille, car si elle a le moindre doute sur la réaction de son fils ou si elle ne pense pas réussir à gérer son ex, là, je vais pas pouvoir aller plus loin, car ça va tellement me renvoyer dans mes 22 (c'est à dire dans ma petite enfance) que je...... j'imagine même pas jusqu'à ce que ça pourrai aller dans le down, et je veux plus de down, j'ai assez donné, je mérite mieux  :-\

Rhiz, tu anticipés sur quelle base concernant B.?
Des conjectures, non?

Pose-lui des questions, ça sera plus simple.    xs15

Oui, c'est au programme, je recule car j'ai crains les réponses, c'est mon intuition d'après ce qu'elle a dit, surtout concernant son ex qui, et je reste poli, n'a pas l'air très accommodant (là je suis très très poli en fait).

Je recule mais je vais le faire.

J'attends le retour de Geg concernant sa fille, vous voyez que j'écoute  ;)

Et puis je vous en parle à vous, car en la matière, je suis novice, j'avais toujours dit que je me mettrai jamais avec une fille qui a des enfants petits.
Là, il est pas petit, alors go Théo  :)

Je ne suis pas d'accord avec toi Carda. Ça dépend vachement des enfants aussi. Donc, oui, il faut s'adapter aux enfants.
Perso, j'ai toujours été très attentive à ne présenter des mecs à mon fils que lorsque je sentais que c'était un truc qui allait durer.
Junior étant l'exception et mon fils a presque 19 ans.
Quand tu vis et élève seule un enfant, c'est assez délicat parce que tu fonctionnes souvent un peu comme un "couple."

J'ai une copine qui a présenté qq uns des ses mecs et qui se retrouve un peu coincée pour expliquer à son gosse que c'est fini avec le type qu'elle lui a présenté il y a 3 mois et qu'aujourd'hui, c'est un autre qui a pris sa place.
Les mômes ont qd même besoin d'une forme de stabilité, de cadre qui ne change pas tous les 4 matins.

Maintenant, tout est toujours possible (Tout est réalisable! C'est le jeu de la vie! Pardon.  :-[)

Pour toi, Rhiz, je pense qu'il ne faut rien précipiter même si je suis certaine que B. est capable d'entendre tes interrogations (et évidement de comprendre ton stress.) Rien de t'empêche de lui en parler. Maintenant il faut que tu te dises qu'il lui faut peut être aussi du temps pour te répondre. Ça ne remettra pas votre relation en cause pour autant même si ça va compliquer votre planning.

Je sais que t'aimes pas ça, je sais que tu es certain de ton coup, mais rappelle-toi que ça ne fait que 15 jours que vous vous connaissez.  ;)

Quand l'homme est venu vivre chez nous, mon fils avait 9 ans.
Sa fille en avait 15 mais elle vivait chez sa mère, et n'est venue habiter chez nous que 3 ans plus tard.

Tout s'est fait très vite, parce que c'était tellement évident de part et d'autre que ça allait être une histoire durable, on était tellement surs de nous qu'on trouvait inutile de perdre du temps.
L'homme s'était préparé à avoir des réflexions du style ''t'es pas mon père". Alors il a anticipé et a eu une discussion en tête à tête avec mon fils.
Il lui a dit à peu près :
Je ne suis pas ton père, tu en as déjà un et je ne prendrai jamais  sa place.
J'aime ta mère et ta mère m'aime et elle t'aime. Mais ce n'est pas du même amour. Tu es irremplaçable pour elle.
On va apprendre à se connaître et à s'apprécier. Si on se fait la guère on a tous être malheureux.
Il lui a aussi parlé de sa fille et de la manière dont il l'aimait qui n'avait rien à voir avec l'amour qu'il me portait à moi.

Je pense que cette discussion a été très bénéfique.
Ca n'a pas été la seule. Ces choses ont été redites plusieurs fois. Et on aussi discuté mon fils et moi.

Bon, il y a eu quelques heurts mais tout s'est hyper bien passé. Mon fils avait ce point très positif de partager avec nous ce qu'il ressentait.
On a eu quelques bonnes poilades sur le sujet.

Par exemple la fois où mon fils s'est planté devant l'homme et lui a dit : ''si tu continues à embrasser ma mère, moi, je vais aller embrasser la tienne''. Quelques jours après, on a invités à manger chez la dite mère, une mama corse aussi large que haute. Quand ils se sont fait la bise, mon fils a éclaté de rire,  s'est tourné vers l'homme, et lui a dit "c'est bon, tu peux embrasser la mienne de mère''

Quand on lui a présenté la fille de l'homme, il a demandé s'il devait dire "c'est ma soeur, ma demi-soeur, ma soeur par alliance, ma quart de soeur par amour?
Bon, c'est trop compliqué, je vais dire ma soeur."
Une minute de réflexion et " Et si un jour elle a un bébé je serai son oncle. Non, son furoncle".

Bref, dans l'ensemble, ça l'a fait. Sans heurts particuliers. Mon fils et sa soeur continuent à se voir, ils sont même potes
 

Il doit y avoir autant de cas différents que de nombres de familles recomposées..
Bien évidemment mon cas ne compte pas ils ont 19 et 21 ans et n'espère qu'une chose, que chacun de nous deux se recase.
Je comprends cette notion d'anticiper, c'est aussi mon mode de fonctionnement mais c'est vrai que si vous voulez vous voir plus il faudra lancer le sujet..qui parait toutefois très prématuré.

Ca s'est fait plus tard. Elle a fait un  xtfr8d a peine 2 min apres l'avoir rencontre. Il a une fille de l'age de la mienne, elles ont tout de suite bien accroche, ca aide  :).

Depuis il y a eu l'episode de rebellion de ma fille ou elle a bien essaye de nous monter l'un contre l'autre mais c'est plus lie a l'adolescence qu'a autre chose. C'est Machine qui a explique a ma fille qu'elle me devait des excuses et elle me les a presentees.
Aujourd'hui (et seulement aujourd'hui, c'est te dire comme je l'interesse  ;D) elle a vu mon pseudo FB et elle a dit "oh, comme c'est mignon".
Nos filles se sont vues hier sans nous, elles se parlent regulierement par chat... tout vab' pour elles.

Pendant les vacances, le petit dernier de 3 ans nous a dit qu'il avait 2 mamans: sa mere et moi. On lui a explique que c'etait pas ca, que j'etais la Cherie de son papa mais c'etait mignon qu'il exprime les choses comme ca (depuis il dit que je suis sa Cherie, c'est plus difficile de lui faire lacher cette position  ;D). J'ai rencontre sa mere pendant que Machine etait aux urgences. Je crois que la communication entre elle est moi est plus facile qu'entre elle est lui  ;D.

On a fete les 18 ans du grand dans ma campagne et pour celui du milieu, c'est moi qui l'ai emmene chez la dermato parce que je pouvais mais que son pere ne pouvait pas...

Les liens se tissent petit a petit. Bref, on forme une famille recomposee (oh merde, c'est la premiere fois que ca sort ca...)

Il est évident pour moi que ce que j'ai écris plus haut est dans le cas d'une relation qui va durer...

ET je persiste, c'est au parent de poser le truc, en fonction de sa vie d'adulte et non en fonction de sa relation avec son enfant. Sa relation avec son enfant c'est sa vie de parent. Mais sa relation avec le nouveau compagnon c'est sa vie d'adulte. L'enfant s'adapte, mais il s'adapte seulement si il sent que le parent est fort sur son socle, et assume à 200% le truc. L'enfant a besoin de sentir son parent solide, pour se sentir en sécurité. Si le parent est tranquille avec ce qui se passe, ça se met en place. Si l'enfant teste (et il testera), il faut que le parent le remette direct à sa place. En gros, si le parent ne fait pas la place au conjoint par rapport au gosse, c'est mort. Le gosse prends l'ascendant sur le couple, et cela arrive très très souvent, car pleins de parents culpabilisent d'avoir "brisé" la famille de leur enfant, de s'être séparé du père ou de la mère de l'enfant, et culpabilise d'avoir rendu l'enfant malheureux, de lui avoir brisé son socle familial. Je pense que c'est une erreur d'agir en fonction cela. Si le parent est heureux et clair avec lui même, l'enfant suivra...

Bon, voilà du retour positif, merci les filles.

Autant sur le love, j'ai foncé et je continue direct de foncer car je suis certain de moi et de nous aussi, pour ma fille, je vais y aller, et pour son fils, on fera quand elle le décidera et c'est même pas une obligation, on peux attendre qu'il ai 19 ans comme le fils de Flib'  ;D

Donc, j'ai décidé proposer à B de lui présenter ma fille à la fin du mois et qu'on passe le week end tous les 3, et je vais bien voir ce qu'elle va me dire.

Je suis complèt raccord avec Geg et Flib', un peu moins avec Carda, car dans ton cas Carda, c'est ce que mes propres parents ont fait et ça a été la cata pour moi, même si je reste sur le principe que tu as raison: ce sont les adultes qui décident par contre il faut rester très attentif à la réponse, verbale et non verbale de l'enfant.

Carda tes beaux-parents avaient des enfants ?
J'imagine qu'accepter un beau père ou une belle mère c'est plus compliqué si il faut aussi trouver sa place dans une nouvelle fratrie. .

Projeter  ;D

 yyyy13

Carda, tu sais jamais si une relation va durer. Tu peux avoir l'impression que... et puis finalement, non.

Ensuite, ce que tu dis, ça se tient... sur le papier. Dans la vraie vie, l'enfant a un autre parent et vit dans un environnement que tu ne maîtrises pas entièrement. Tout ça fait que ça nécessite d'être très attentif et de prendre vraiment en compte la sensibilité du gosse et encore plus quand ils sont petits ou à des étapes charnière comme l'adolescence, par exemple.

Après, une fois de plus, c'est chouette que tout ce soit bien passé pour toi et toutes les configurations sont possibles.  xs15

Je n'ai jamais écris qu'il ne fallait pas faire attention à l'enfant, alors là vraiment pas.

Rhiz, pourquoi l'as tu si mal vécu? Je reste persuadée que ce n'est pas parce que ta mère a eu un autre homme, ça se joue dans le relationnel parent enfant, et non dans le fait que le parent ai une nouvelle histoire. Donc si tu l'as mal vécu, c'est que ta mère a mal géré le truc avec toi. Car ne pas laisser le choix à l'enfant sur le nouveau conjoint ne veut pas dire qu'on néglige l'enfant et ses besoins affectifs, loin de là, et je n'ai jamais écrit ça. Faut pas tout mélanger  :)

Mon beau père est arrivé avec 2 filles, une d'exactement le même age que moi à trois jours prêts, une de quelques mois, et là, j'ai disparu dans la masse, pour eux j'allais bien, et en fait tout allait mal, d'où mon comportement souvent violent avec ma sœur et les autres filles rapportées, ce que ma mère a traité avec une très très grande sévérité (et le mot est faible) car elle avait subit les coups de son frère quand elle était petite et c'était pas admissible pour elle de revivre cela à nouveau.


De l'âge de 5 ans jusqu'à ce que je parte à 19 ans de la maison, avec quelques petites pauses quand j'avais une amoureuse pour qui je comptais.


A 16 ans je me suis mis avec une fille de 20 avec le permis, je n'ai fait que déplacer le problème sur elle, too much, exclusif, j'ai été étouffant, elle m'a à la fois sauvé et redémoli lorsqu'elle est partie.


Et mes parents, focalisées par une petite en pièce rapportée, leur mère schizophrène sortie du centre psychiatrique 6 mois après leurs arrivées et qui est venu chez nous, chez moi, à l'age de 10 la fille du même age que moi, est diagnostiquée aussi schizophrène congénitale (sa mère à pris un médicament neurotoxique pendant la grossesse de cette fille), comment voulais tu que ma mère ai le temps d'analyser mon attitude autrement que comme étant un sale gosse à l'instar de son propre frère?

Et je te passe la suite, ou on en parlera une autre fois, mais parti de la maison à 19 ans, les 14 ans de cancer de ma mère, les décès de mon demi frère né de ce mariage quand j'avais 9 ans, le décès de la fille du même age que moi d'une fausse route à l'hopital alors qu'elle se remettait tout doucement de sa tétraplégie contractée lorsqu'elle est tombée dans le centre pour malade psy en Belgique où elle avait été placée par son père après le décès de ma mère avant que lui même n'aille au centre psy de notre région pour s'y faire interner volontairement pendant 3 mois, le divorce avec la mère de mes grands et la séparation avec ex cohabitante, faut pas s'étonner si je projète  :-\
Et encore il reste des trucs pas sympa non plus, comme l'attitude de mon père depuis que je suis tout petit.

Respire, Rhiz. Tout ça n'est pas drôle du tout mais c'est derrière toi.

Et si tu voyais l'aspect positif des choses? Ton histoire a très probablement participé à la chouette personne que tu es devenue aujourd’hui.
Demain sera une autre aventure. Laisse-la se mettre en place et advienne que pourra.  xs15 xs16

Carda m'a posée une question, j'y ai répondu.

Pour le reste, wait and see, en attendant, là, je déguste  :-\  ça va passer, ça passe toujours, mais en ce moment, pffff, difficile. :'(

J'entends bien et ça me semble "normal" vu que tu ressens des émotions fortes ces derniers temps. Ça remue eul'dedans de toi.

Donc, une fois de plus, tu respires, tu te défonces à la course demain (ça va te faire du bien) et tu profites de l'instant présent avec B. (Non mais tu te rends compte que c'est moi qui écris ça?!!  xs18)

Le stress, les craintes, le malaise, tous ces trucs, tu nous les envoies ici et on se charge de leur botter le cul.  8)
En plus, ce n'est que passager, tes casseroles, je suis certaine que tu peux les gérer.

Merci de ta réponse Rhiz, y'a du très lourd  xs16

Juste, c'est ton histoire, c'est derrière, et cela n'a rien à voir avec B. Si tu projette trop ça risque de pourrir le truc, donc tes peurs, car ce sont uniquement des peurs pas la réalité, tu les mets ici pour qu'on leur botte le cul, comme le dis très justement Fillette.

Euh... pardon mais pourquoi tu degustes? J'ai tout bien lu hein mais c'est pas clair pour moi sur ce truc la en particulier.