NUTS - Nos Univers Très Sexy

Vala, je m'y colle

Donc, pour resituer, j'ai pas mal de soucis avec une de mes filles, 6 ans et demi, en ce moment. Depuis environ un mois, elle est taciturne, renfermée, aggressive avec tout le monde. Malgré mes nombreux questionnements, impossible de savoir ce qui ne va pas. Le tout assorti de maux divers quotidiens ( mal de ventre, mal de tête, mal partout tout le temps ). Elle est d'une nature assez renfermé déjà en temps normal, mais là, c'est plus que trop. Sans compter son attitude qui me devient insupportable d'aggressivité verbale tant avec moi qu'avec sa soeur ou son père. Et même avec ses copines d'école d'ailleurs. Et sa capacité à être sourde à tout ce que je lui dit, donc à n'obéir qu'après un laps de temps certain.
Du coup, chaque geste de la vie quotidienne devient pour moi un enfer, où ça se termine par une engueulade entre elle et moi.

Elle a fini par me dire il y a 2 jours qu'elle voulait que son père revienne à la maison ! Ce à quoi je lui ai dit que c'était quelque chose qui n'arriverait jamais, que son papa et sa maman l'aimaient tous les 2 beaucoup, mais ne s'aimaient plus, et donc n'habiteraient plus jamais ensemble. Chose que je lui répète régulièrement depuis 3 ans maintenant que je suis divorcée.

Après en avoir discuté longuement avec son père, il a fini par m'avouer que lui n'avait jamais réussi à parler franchement  de ça avec elle, et donc elle n'a que mon son de cloche à moi. Est-ce que c'est ça qui fait qu'elle garde l'espoir ? Je ne sais pas. Pourtant, il n'y a aucune équivoque dans les relations avec mon ex, qui lui, refait sa vie.

J'ai le sentiment qu'elle rend tout son entourage, y compris elle même au travers de la somatisation, responsable de son mal être. Comment lui faire passer ce cap ? Là, j'avoue que je sèche.


Euh, t'as pas une autre idée Meetchu ? Parce que ça, ça va pas être possible tout de suite  xs01
 

et vive la lacheté des mecs ......

Je ne sais pas quoi te répondre. Nous nous sommes séparés quand mon fils n'avait que 10 mois, autant dire qu'il nous a toujours vus comme "chacun dans sa maison". Et même si dernièrement il m'a demandé quand nous allions nous marier, je pense que c'était "juste comme ça". Il ne me demande pas pourquoi nous avons chacun notre maison. Je crois qu'il a compris.

excuse moi mais là je crois sincèrement que TU te racontes des histoires...... Je ne suis pas sûr du tout qu'un enfant  pose une question "en l'air" surtout lorsqu'il s'agit de ses parents ....

Oui, enfin, il me dit aussi qu'il veut se marier avec sa cousine hien...

Je crois bien c'est la separation de mes parents quand j'avais 15 ans qui a fait de moi cet handicape des sentiments complement hors de son temps ...

Oui mais là il s'agit de ses parents .. pas de lui ....

Je comprends, mais que veux-tu que je fasse de plus que de lui dire que papa continuera à vivre dans sa maison, et maman dans la sienne, et que ça ne changera pas ?

C'est aussi ma question  ;)

Son père m'a promis d'aborder le sujet avec elle ce we, peut être arrivera-il mieux à lui faire comprendre les choses. Sinon, je pense que la case psy sera obligatoire

Lui répéter encore et encore ... et que son père fasse de même ...... Parce que je pense qu'il a besoin de l'entendre.... Mais je peux me tromper

Je retrouve pas mal de choses dans l'attitude de ta choupinette et présentes chez nain (7 ans et demi). Pas tellement au niveau de la somatisation (ça, j'y ai eu le droit l'année de la séparation avec un superbe exzéma purulent développé pendant des vacances avec nain, soit une 15aine de jours avant que je ne parte en vacances sans lui... ::))

Bref, nous constatons Chéri et moi un comportement global de chieur: et que je réponds, et que j'écoute quand j'ai le temps, et que je fais ce que je veux quand je le veux, etc. (bon, j'exagère quand même un peu!) et ce uniquement quand je ne suis pas seule avec lui... Parce que, étrangement, lorsque nous sommes en tête à tête, il se transforme en  xtrf99 (enfin, en un enfant "normal", quoi, casse bonbon à ses heures mais comme tous les enfants!)

D'après ce que je crois comprendre, il agit comme ça façon "diviser pour mieux régner" pour tirer le meilleur parti de la situation...

Ceci étant, j'en viens parfois à me demander, aussi, s'il n'y aurait pas quelque chose de l'ordre de l'inacceptation de la situation, en ce sens où je trouve que globalement, lorsque son père et moi sommes réunis, il est plutôt cool. Quelque part, je me demande si en essayant de foutre la merde entre les différents interlocuteurs de ses parents, ce n'est pas une façon de s'imaginer qu'il va les rapprocher. Et, là aussi, j'ai balisé et re balisé le fait que papa et maman ensemble à nouveau, c'était noway...




Ca fait 3 ans que je suis séparée. J'ai présenté 2 hommes à nain. Il ne voyait qu'assez peu le premier mais, il voit Chéri de manière très très régulière, et pour cause, puisque même si nous ne vivons "officiellement" ensemble que depuis cette semaine, au final, nous ne nous sommes presque pas quittés ces 6 derniers mois. Nain sait et voit donc que maman aime quelqu'un d'autre que papa. Pourtant, ça ne change rien à son comportement...

Peut être que ceux qui ont vécu le divorce de leurs parents pourraient nous éclairer là dessus?

Contrairement à toi, Flib, les crises ne se produisent que lorsque nous sommes toutes les 3 seules. Jamais en présence de tiers quels qu'ils soient. Ce qui fait dire à tout le monde que j'éxagère l'ampleur du problème, puisqu'elle parait si sereine et équilibrée ....

Ceci dit, ce soir, pour la première fois depuis un moment, on a réussi à passer une fin de journée cool, sans disputes. Est-ce que mes longs discours de ces jours derniers auraient porté leurs fruits ? Je croise les doigts

parler, parler, parler, parler.... pas de recette miracle
la il est sur qu'elle a certainement besoin d'entendre le meme son de cloche de la pere de son pere! est elle pareil quand elle est sans toi avec son pere?

je pense que tous les enfants de séparés ou divorcés voudraient la meme chose voir ses vrais parents ensemble, le mien m'a deja dit la meme chose, je lui ai expliqué qu'on ne s'aimait plus et que c'était mieux qu'l voit son papa et sa maman séparée qu'ensemble toujours en train de s'engueuler ...
mais bon si apres la discussion avec son pere c'est toujours pareil, n'hésites pas a l'emmener voir un psy y'en a des supers avec les enfants!

Exactement pareille. Même attitude rebelle et aggressive.


Ca, ça serait cool, avoir l'avis d'enfants devenus grands

Absolument! C'est d'autant plus intéressant et important pour qqn qui comme moi, n'a pas connu la séparation des ses parents...

Tout à fait. C'est difficile de voir nos enfants souffrir de quelque chose qu'on ne connait pas, donc qu'on ne peut pas vraiment comprendre. Merci les filles

Pour vous donner quelques nouvelles de ma choupette : Elle a eu une grande conversation avec son père le we dernier. Elle a fini par lui avouer ce qui la génait. En fait, il y a peu, elle a assisté chez lui à une engueulade assez violente avec sa copine. Ca lui a fait remonté un souvenir d'une scène de violence entre son père et moi lors de notre séparation. Je l'avais prise dans mes bras ce jour là au milieu de la nuit pour me protéger. Et elle n'en avait jamais parlé, je pensais qu'elle avait oublié, mais non. Et du coup, dans son inconscient, elle était responsable de cette engueulade, et donc de notre séparation, puisque je l'avais mise entre nous 2.

Enfin, elle a l'air d'être soulagée, c'est le principal.

Comme quoi, il faut vraiment faire attention à ce que l'on fait ou dit devant les enfants, même petits.

Contente que ta fille ai pu mettre des mots sur son mal être  :)

Sista, tu viens de mouiller mes yeux... L'histoire de ton fils, c'est celle du mien... Je lui dis et redis que papa et maman l'aiment et l'aimeront toujours mais qu'ils ne pouvaient plus vivre ensemble... J'y reviendrai plus tard, peut être.

Je crois que c'est le point qu'il manquait à mes filles. Le discours de leur père. Que lui réussisse à expliquer cette violence. Maintenant qu'il réussit à se l'expliquer à lui, il peut en parler à ses filles, histoire d'éviter un peu la répétition

Ca me rend toute triste de lire cet article, un réel bon en arriere vient de se produire.... J en ai les larmes aux yeux... En fait je n ai jamais parlé du divorce de mes parents a qui que se soit (meme po a mon copain)... Lilith, j'y ai fait quelques allusions mais je ne me sent toujours pas capable d'en parler... Je vais donc rester très succinte, ca fait toujours très mal et il y a maintenant 13 ans que tout devrait etre finit (meme si les procedures ne sont toujours pas fini et qu il y a toujours des problemes!)
Effectivement, lorsque l on est adolescent (j avais 15 ans et mon petit frere en avait 6...) On est assez grand pour comprendre tout et surtout pour observer... Mes parents se sont toujours disputés en cachette mais j'etais toujours caché pas loin a ecouter et pleurer mais ils n en savent toujours rien... et n en saurons jamais rien...
Je voulais tout suivre, tout comprendre j avais peur et il me fallait surtout proteger mon frere...
Mon cauchemard, celui que j'ai toujours eu..., la maison qui prends feu et ton papa et ta maman y reste enfermé et tu veux partir les chercher mais on te retient toujours puis tu entends les cris... Puis le reveil en sueur...
Ce cauchemard revenait sans cesse a cette periode... C'est marrant mais le jour ou mon pere est parti, je ne l ai plus jamais refait, plus jamais... Je me dit qu'aujourd'hui  (aujourd'hui seulement) que le malaise existait depuis des années, qu'inconsciemment je  m'en etait apercu, la seule solution etait la séparation... Mais il est dur de franchir le cap... C'est marrant mais apres ce depart, je me suis sentie soulagée... Pourquoi? Parce que finit les disputes, les cachauteries, la violence...
Le probleme est que tout ca tu ne t en apercois que de nombreuses années plus tard...
Juste apres la separation, J'en ai fait beaucoup baver a mes parents et surtout a mon pere. Je ne lui parlais pas... J ai ete d'une méchanceté incroyable, j en ai tellement honte mais je n arrive toujours pas a lui pardonner et parfois il m arrive d'etre attroce (j en pleure encore) et dans des exces de colère, il m arrive d'avoir des mots... qui le font pleurer... Je crois que nous devrions aller ensemble voir un psy... non? J arrete la je peux plus desolee...

Oui bonne idée  :) :-*
Vider son sac a quelqu'un ne neutre sa fait bien fou

j'ai la gorge serrée de lire tous ca.

l'un de mes problême actuel: une nièce de 18 ans et un neveux de 16 ans. pour leurs parents ca semble être la fin d'un long et beau parcourt qui ce termine mal. les deux adults sont grands, je suis juste la pour écouter.

mais pour mes deux jeunes, je constate leur détresse et je constate la souffrance. aidez moi avec votre propre expérience. Je reconnais que j'agis au jugé avec eux mais j'ai besoin de conseil pour amortir.

c'est clair mon frère ne mesure pas en ce moment correctement les concéquences pour les enfants. La grande est déja si fragile avec son passage de l'ados a l'adulte. le jeune est un garcons, moin expensif.

la tout de suite, la grande est en train de jouer a cache cache avec moi sur MSN. la semaine dernière samedi elle a pleurée de tout son saoul sur msn avec moi. mais aujourd'hui elle a peur. pourtant je sais que ca lui a fait du bien de pleurer la semaine dernière. (a moi aussi). Juste les écouter c'est que ca que je peut faire. J'ai de la chance d'être proche de ces deux loustics la. Etre la pour eu voila la seule chose que je peut faire.

Peut ca serait peut etre mieux de leur parler entre quatre yeux, le virtuel donne une dimention pas tres clair. A mon sens msn c'est pas la vraie vie, et ils ont besoin le plus possible de cadre clair et pas de se refugier dans le virtuel.

C'etait juste mon humble avis  :)

camille merci du conseil, c'est vrai. mais elle à 18 ans c'est sa façon de communiquer avec moi. j'ai remarqué que nous somes plus intimes quand elle est protégée par son écran. (c'est vrais, aujourd'hui ca marche pas).

Sunrise, bonjour...

Cette phrase en "gras", peux tu m'expliquer ce que tu as voulu dire?

Je vais te répondre succintement Princesse, pas envie non plus de réciter toute ma vie ! Mais lors de ma séparation avec le père de mes filles, celui ci a eu quelques crises violentes, le plus souvent sous l'emprise de l'alcool. Et lors de cette crise en particulier, j'ai eu peur pour ma vie après divers gestes violents envers moi. Je me suis donc précipité dans la chambre de mes filles au milieu de la nuit, et en ai pris une dans les bras, sachant qu'il ne ferait rien de violent sur sa fille. Je m'en suis servie comme bouclier si tu préfères.

J'ai bien sûr une culpabilité de ce geste. en même temps, je ne suis pas sûre que je serais là pour en parler si je ne l'avais pas fait

Courageux à toi de l'avouer parce que en effet ce geste est terrible. J'ai même pensé que tu avais fait une erreur de frappe!
J'ai été dans la même situation que toi et jamais il ne me serais venu à l'idée de prendre mon enfant comme bouclier car je me considère plus comme le bouclier de mon enfant et si ta fille se souvient de ce malheureux épisode, je pense qu'il serait plus que nécessaire que vous en parliez à un professionnel.

Le parent est un modèle, un protecteur et il se peut qu'elle soit un peu traumatisée par le fait d'avoir été éveillée en pleine nuit et que tout ceci soit arrivé, il se peut même qu'elle pense que tout ceci soit un cauchemar et il faut donc écliaicir tout ça.

Attention je ne te juge pas, je pense que sous le coup de la panique on peut avoir de drôles de réactions, c'est juste mon coté prête à me jeter sous les roues d'un poids lourd pour sauver mon gosse qui a du mal à accepter  ;)

Princesse Sun sait tout ca ! Elle aime ses enfants autant que toi, elle a été victime d'un ivrogne.

 je ne pensais pas avoir été jugeante, je voulais juste réagir sincèrement.


je me tais donc...

Je t'assure Princesse que toutes mes pensées étaient tourné sur la protection de mes filles à ce moment là ! Ca a duré 2 h avant que je ne trouve cette solution de sauver ma peau ! Et si je voulais sauver ma peau, c'était bien en me disant que je devais rester là pour elles !

J'ai cette nuit là en mémoire comme si ça s'était passé hier, je me souviens de toutes les pensées qui ont traversé mon esprit à ce moment là, je me souviens de ce moment où j'ai choisi celle que je prenais dans mes bras. Pourquoi elle et pas sa soeur ? Parce qu'elle était moins sensible à ce moment là. Du moins je le croyais, le souci était qu'elle est beaucoup plus renfermé que sa soeur, et a beaucoup plus de mal à verbaliser, encore aujourd'hui 3 ans après, ses soucis.

Le souci que j'ai aujourd'hui, c'est qu'elle a tendance à mimétiser le comportement de son père, qui entre parenthèse a enfin entamé une thérapie afin de venir à bout de ces emportements violents qui lui pourrissent la vie, même s'ils n'ont conduit à des coups que 2 fois au moment de notre séparation. elle agresse au lieu de parler. Verbalement surtout, mais aussi physiquement avec les autres enfants. Comportement du dialogue de sourd.

Et ça, je crois qu'il n'y a que son père qui puisse lui faire comprendre que ce n'est pas la solution.

Ne t'inquiète pas Princesse. Ta réaction ne me connaissant pas est tout à fait normale, je pense que j'aurais réagi de la même façon à ta place. Au contraire j'apprécie ta sincérité qui demande des éclaircissements plutôt que condamner sans connaitre les éléments. Donc continue surtout  :-*

merci pour ta réponse Sunrise, je commençais à culpabiliser et m'en vouloir d'avoir pu te blesser.
Bien sur que face au danger on a parfois des réacions étranges, je sais bien de quoi tu parles.
Mais étant donné que c'est toi qui a été attaquée et que ta fille s'est retrouvée dans cette situation elle peut avoir le sentiment de devoir elle même attaquer pour ne pas avoir à se défendre.
Toi seule pourra l'aider en parlant, en lui expliquant que son père a un gros souci, que seuls les personnes faibles d'esprit ont recours à la violence et qu'elle n'est pas de cas.
Ton ex-mari ne peut pas l'aider tant qu'il ne se sera pas aidé lui même, alors explique lui les choses commes elles sont, même si tu dois un peu dénigrer son père en lui disant que ce qu'il a fait est innacceptable et que ce n'est absolument pas de ta faute, ni de celle de tes filles mais que ce problème vient uniquement de lui...

Aide la juste à retrouver son insouciance de petite fille, c'est ce que j'ai fait avec mon enfant, des journées et des journées de cure de futile et de bétises, de gamineries et tout va mieux.

Courage  ;)

J'ai tout malheureusement vécu une situation similaire à celle de Sunrise, doublé du fait que je l'ai vécu enfant également avec mes parents.

Mon "Ex" m'est tombé dessus à deux reprises, la première fois j'ai cru que c'était un cauchemar, une entaille qui ne se reproduirait jamais, mais lorsque la seconde s'est présentée là j'y ai cru à cette dure réalité du mari ultra violent qui impose sa force.

Il a failli me tuer, j'avais peur, et puis, mon fils s'est réveillé... il s'est mis à pleurer et là, comme un reflexe de survie!
J'ai en un quart de seconde décidé de ne pas "subir", tout comme Sunrise j'ai eu ce déclic de me dire "je veux rester vivante pour lui" et j'ai réagi. Assez violemment, en fait, ce qui a neutralisé complètement les aussauts de violence de mon mari ce soir là.
Et par la suite il n'a plus eu l'occasion de recommencer puisque il y a eu séparation de fait.

Dans tous les cas, reste naturelle !

Je comprend mieux ta réaction en lisant cela. Pour moi, réussir à reprendre le dessus était physiquement impossible, il faisait plus du double de mon poids, avec la rage et la colère qui décuplent les forces. J'ai tenté pourtant, mais pas possible. D'où l'unique solution à ce moment là de prendre ma fille avec moi. Encore aujourd'hui 3 ans après, je ne vois pas ce que j'aurais pu faire d'autres.

J'ai eu la chance de ne pas vivre cela avec mes parents, ce qui surement ne me facilite pas dans ma compréhension des soucis de ma fille. C'est pourquoi je remercie tout ceux qui ont raconté leurs expériences ici, elles m'aident bien.

Je n'ai pas fait quelquechose de beaucoup plus louable que toi, vu sa force physique et sa carrure j'ai simplement attrapé un couteau, il a continué à avancer vers moi et m'a dit "vas-y". Et j'ai fait.

Là dessus je peux répondre aussi!
En fait j'ai préntendu ne pas me souvenirs, enfant nous avons la possibilité de tout mélanger et de transformer les mauvais souvenirs en fantasmes et cauchemars, mais ils étaient toujours présents.

Les moments de violences arrivés après mes dix ans je m'en suis toujours souvenue, ceux d'avant il m'a fallu une thérapie pour les faire ressortir et les évacuer.

Je lui ai mis un coup de couteau dans le ventre, ce qui est très douloureux et l'a neutralisé.
Je ne suis pas fière de ce geste non plus, mais la peur et l'instinct de survie ont fait que j'ai agi de la sorte.
La chance que j'ai eue a été de ne pas le faire avec trop de force et donc de ne le blesser que superficiellement et d'avoir tellement de blessures moi-même que je n'ai pas été inquiètée par la suite.

C'est fou de voir ce dont on peut être capable dans ces moments là. Je crois que j'aurais aussi pu en arriver à ces extrémités, je crois même que j'y ai pensé.  Mais toujours cet autre instinct de protection qui me bloquait, la peur de me retrouver en prison, et plus personne pour mes filles.

heureusement que non! il était dans sa chambre et n'a rien vu.

La suite a été assez compliquée mais ça a été même si je regrette d'avoir été violente moi aussi face à sa violence, mais comme tout le monde a dit c'était de la légitime défense.
Mais bon depuis je ne supporte même plus qu'un homme hausse le ton avec moi... je suis déjà à mille lieues!

C'est la pensée qui m'est venue immédiatement: la prison! tout allait à mille à l'heure dans ma tête.
Voilà pourquoi je parle de chance dans ce malheur, le fait d'avoir beaucoup de marques de coups et de n'avoir pas beaucoup de force et de ce fait ne pas lui avoir asséné un coup mortel! La blessure a été vraiment superficielle, dans le gras du bide si on peut dire, mais douloureuse tout de même! Et le pire c'est que je visais son entrejambe!

J'avais envie d'anéantir cette masculinité toute agressive qui s'attaquait à moi  :-\

Et ben princesse ! j'ai envie de dire bravo même si evidemment la violence n'est pas la solution, tu t'es defendue comme bateau l'a fait dans son histoire.

Par rapport à tout ce que j'ai pu lire, je préfère encore vivre comme je vis en ce moment , plutôt que de me lancer dans une douloureuse, parce que ce sera forcément douloureux, séparation ...

Je suis désolé pour ceux que çà va choquer, je préfère, faire semblant devant mon enfant ... Avec sa mère, tout est transparent ... Mais, j'ai peut-être tord ...

Si quelqu'un peut me convaincre, je suis preneur d'arguments pour m'aider ...

C'est ce que je pensais y il y a peu de temps, mais peu a peu des evidences se mettent en place. Pourquoi et comment je ne sais pas le dire, je pense que mes peurs et les liens s'effacent doucement, ca prend du temps. J'ai meme plus le gout d'un amant ca parait sans sens.

J'ai aussi au départ pris cette position. Faire semblant, ne pas leur faire subir ça.

Je me suis rendue compte que d'une part, moi, je me perdais. Je n'existais plus en tant qu'être humain, en tant que femme. J'étais maman et point barre. Et aussi que mes filles, malgré leur jeune âge à ce moment là ( elles n'avaient que 3.5 ans )se rendaient compte de la situation et en souffraient. Les absences de leur père, les silences, les non dits. C'est terrible pour un enfant je pense. Il n'y avait que très peu d'engueulade, on ne faisait que se croiser de toutes façons. Mais l'atmosphère était tellement pesante ...
 
Un jour elles m'ont demandé " pourquoi papa il est jamais à la maison ? " J'ai commencé par mentir " il travaille " ... Puis j'ai réalisé que je rentrais dans un engrenage qui serait néfaste, et de plus en plus. Je ne pouvais pas leur mentir, impossible. Et comment leur faire comprendre que papa n'avait plus envie de rentrer à la maison, et que maman n'avait aucune envie que papa rentre sans les blesser encore plus ?

Ce jour là, j'ai pris la décision que la séparation serait la meilleure chose pour tout le monde, elles y compris. Et encore aujourd'hui, 3 ans après, malgré les soucis que ça peut poser par moment, je pense toujours que c'était la meilleure chose à faire.

 

Merci Camille, tu m'aides; parce que je ressens la même chose ...
Les peurs s'estompent peu à peu.
Pour moi, je ne puis parler de maîtresses, mais de complicités qui se nouent et qui pèsent dans la balance ...

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Mais moi, c'est pareil ... Pour l'instant, les engrenages ne sont pas synchronnes mais je sens que la synchorinisation est pour bientôt. Cela me fait peur, tout simplement, parce qu'il faudra décider et faire des choix... et là encore, tout seul, j'ai du mal ....