NUTS - Nos Univers Très Sexy

Je me lance sur un truc très perso même si je l'ai souvent évoqué à plus ou moins demi-mots..Mon couple!!
En cherchant bien sur le forum, j'ai sûrement raconté la naissance du couple quelque part donc j'en viens à ce qu'il;est aujourd'hui.
Nous avons 20 ans de mariage, 23 de couple.

Nous avons donc eu une petite discussion il y a quelques jours.
Nous sommes d'accord sur le fait que le couple est essoufflé, usé.
Moins de petites attentions, moins de sexe, plus de routine etc..
Si je dis etc.. je pense que c'est assez clair, c'est tout ce que le temps peut faire comme dégâts.;
J'allais dire peu importe les détails, ce qui est important aujourd’hui c'est l'avenir..

Il est dans le titre, rebond ou abandon..
On a parlé divorce mais je sens bien que fondamentalement aucun des deux ne le veut vraiment, tout n'est pas mort entre nous, juste usé..
Alors oui, je sais, on va me dire, prenez vous une semaine, un we, un ..  plein de choses!!
Bien évidemment on a déjà fait tout ça mais cette usure colle aux basks comme un putain de chewing gum..

Je crois qu'on sait qu'on pourrait plus s'éclater "ailleurs" mais il y a clairement un lien qu'on ne parvient pas à défaire..On parle séparation mais au bout de quelques jours le quotidien reprend son cours, peu de concrétiser.
Cette peur est, je pense, multiple.
Entre autres le classique, rester pour les enfants où là encore je sais que beaucoup me répondront que c'est une raison débile, je ne le conteste pas pas dans l'absolu mais dans le concret, pas si simple..

Ce fil devrait être régulièrement remis à jour, la situation peut évoluer..ou pas..

A cette heure, après plusieurs jours de "gueule", le temps est aux retrouvailles mais quid de demain..

A suivre..

Run.

Lu.
Et oui c'est une raison debile, enfin c'est surtout lourd a porter pour lesdits enfants.
Tout le reste c'est une question de temps et d'envie... on suivra.

Ce lien, c'est de l'habitude confortable ou de l'amour ?

Une relation évolue, toujours. Et bien sur, au bout de vingt ans, ce n'est plus comme au début. Mais aurais-tu envie, maintenant à ton âge d'un nouveau début ? d'un perpétuel début ?
Je me dis qu'il faut accepter cette évolution, et chercher ce qui nous unit profondément. Je me dis aussi qu'il faut donner du carburant à l'amour, tant qu'il existe.
Dans une vie de couple sur du long terme, on finit invariablement par se vampiriser. Il y a donc un besoin vital de se ressourcer individuellement, pour pouvoir mieux partager. Et sans doute aussi partager plus profondément. Aller au coeur de soi et laisser l'autre y entrer.
Peut-être avez-vous besoin d'inventer un nouveau nous ?

Lu.


+1

Rester pour les enfants n'est pas une raison débile.

Pour ma part, j'ai trouvé un système équilibré avec 1 femme plus une amante. Je trouve que c'est pas mal.

Est-ce que ta femme a un amant aussi?
Run essaie de trouver une solution avec sa femme, je doute que s'il prend une maitresse sans qu'elle prenne un amant ca puisse vraiment resoudre les soucis lies a la routine.

Les femmes qui ont des amants me conviennent bien :-)
Malheureusement l'éducation des filles davantage tournée vers la maternité que vers le plaisir sexuel ... Auquel les femmes renoncent assez facilement, du coup.

Ce que dit Armand est plausible et peut assurer une continuité confortable.
En fait compte tenu de ce que je sais (relations extra conjug à l'occase) et de ce que je suppose (pratiquer l'échangisme auquel madame aurait répondu même pas en rêve) la situation s'est engluée: c'est bien ça?

C'est tout à fait ça..
Vous avez tous raison et finalement ça ne me surprend pas..
Je pense que mon histoire est somme toute assez banale..

Oui, inventer un nouveau " nous" est clairement ce que nous devrions faire.
Notre dernière discussion était pas banale, plus calme qu'une simple engueulade et donc plus constructive.
On manque clairement de communication..
Je me rends même compte qu'on devient timide à l'idée de parler cul ou autres choses intimes..
C'est une drôle de sensation de ne pas "oser" se parler.

Chacun a le sentiment que c'est à l'autre de faire un effort car chacun pense que lui en fait, un vrai dialogue de sourds..
Mais, d'en prendre conscience nous fera peut être avancer...

Quand je dis les enfants ce n'est pas vraiment au sens " maternel", un est parti faire ses études, l'autre est en première et part bientôt. C'est plus une notion de "confort matériel".
Il y a en fait d'innombrables facteurs qui rentrent en jeu lorsqu'on pense séparation, l'amour bien sûr mais pas que, en effet, en 20 ans de vie commune d'autres liens comme l'arrivée des enfants etc..

Clairement, à suivre..

lu,et oui, à suivre

Pour ce qui est de l'amour, j'attends une définition ... Pour être certain qu'on parle bien tous de la même chose ;-)

non ce n'est pas le débat là

A vu de nez t'as pas envie de te barrer, elle a pas vraiment envie de changer quoique ce soit.

Moi je dis: maitresses= confort du zguègue  ;D

J'ai cru comprendre que c'etait deja le cas et ca peut l'arranger lui mais apparemment elle aussi en a un peu marre de la routine...

Ce n'est pas étonnant que vous n'arriviez pas à communiquer.

Run, aimes tu encore ta femme?

T'imagines tu pouvoir vivre sans elle à tes cotés?

Si tu as deux oui, ben c'est simple  ;D

Je ne sais pas. Elle a son jardin secret. Je sais qu'elle a eu un ou deux PC.
On ne se dit pas tout en fait. La transparence absolue, très peu pour moi.

C'est le paradoxe en fait: à force d'être ensemble, pour tout un tas de choses on n'a plus besoin de communiquer (ou alors on finit les phrases de l'autre, c'est marrant  ;D ). Mais dans le même temps: on ne communique plus.

Je m'essplique: en 10 ans (et encore plus en 20 ans, pour toi) les gens évoluent, et pas forcément de façon parallèle, dans leurs attentes, leurs envies, y compris au niveau du zizi sexuel. Mais on pense se connaître tellement qu'on se dit qu'on n'a pas besoin d'en parler, vu que hein, on se connaît tellement...

Bon, ce sont mes deux cents avec ma vision à moi. Si ça peut faire avancer la réflexion...

+ 10 000 !
En fait on ne se connaît jamais, on a seulement une représentation de l'autre, on imagine, on construit  ce qu'il (elle) est, pense, désire, selon sa propre vision du monde, ses propres désirs, etc.
La communication est la rencontre de deux illusions.

Ben en fait, au début d'une relation, à mon avis, on communique plus (hé! dans communique, y'a commu, z'avez vu?  ;D ) parce qu'on découvre l'autre, on veut le connaître. Et après, si on connaît la personne du début (ben oui, vu qu'on a communiqué), on connaît de moins en moins la personne qu'elle est devenue...

Il me semble que la vraie question c'est de savoir si le couple continue par véritable envie de rester ensemble ou seulement par habitude, peur de l'avenir, les enfants etc.
C'est seulement si vous restez par envie que vous trouverez l'énergie de poser des actes (reprendre la communication, notamment parler de vos désirs et frustrations sexuelles, réorganiser votre vie ...).
Un petit tour chez un thérapeute de couple pourrait vous permettre d'avoir les idées plus claires, je pense.

 xs15

Le couple ne protège ni de la solitude affective, ni de la frustration sexuelle.
La frustration sexuelle est même pire quand on est en couple avec quelqu'un pour qui on a du désir que quand on est seul.
Alors, pourquoi vouloir à tous prix être en couple ? Je ne comprends pas.
Faire un couple "fonctionnel", sans désir, sans sexe ? Juste pour partager le matériel ?  :(

Voilà
Si tu veux vraiment garder ta femme, il faut que tu y mette les moyens. tu semble bien attentiste ( mais là peut-être que je projette)

 ::)

Avoir un jardin secret, c'est vital, oui, surtout quand on partage beaucoup, qu'on communique beaucoup.
Par contre, quand on ne communique pas ou plus, il ne s'agit plus d'avoir un jardin secret, mais de vivre en parallèle.

Alors du haut de mes nombreuses vies de couple longues et réussies et de l'observation abondante de mes amis, je me dis que le secret c'est de toujours faire le premier pas, de chercher à faire plaisir à l'autre, toujours et gratuitement. Ce comportement induit une dynamique positive et forcément réciproque (sauf si l'autre est un gros con mais on ne reste pas marié 20 ans dans ce cas  :)).

La thérapie, c'est pas mal non plus pour se décentrer.

J aime beaucoup

Metz-Angkor?

Ben on part dans des suppositions tous azimuts au lieu d'attendre ce qu'en dit Run.

Ah ok!  :)

En tous les cas on est là Run, on suit avec attention. Ça doit carburer sec dans tes neurones en ce moment.

Me voilà!! 8)

Clairement, j'ai bien fait de poster!!
Oui mes neurones chauffent un peu par période mais visiblement autant que les vôtres!! ;D
Que de vraies choses, tout le monde a raison.
L'évolution de la communication de mon couple est exactement ce qu'en a écrit LPF.
Avec ses mots il a réussi à écrire que ce que je voulais..
Hot aussi est dans le vrai, bon an mal an, c'est satisfaisant pour tout le monde et..confort du zguègue..
La thérapie de couple m'effraie un peu mais n'est clairement pas à exclure...

Et les questions sur l'amour..
Si je l'aime??Il y a encore peu de temps j'aurais répondu oui avec force, aujourd’hui j'en suis moins sûr, c'est le vrai problème ne fait, surtout par rapport à la seconde question, à savoir,
Est ce qu'on se voit vivre l'un sans l'autre; là je crois que c'est clair pour les deux, non.
Je le vois d'ailleurs, on discute , parlons de séparation pour nous faire réagir et au bout de quelques heures ou jours tout redevient normal..

Ce fil pourra durer longtemps..!!! ;D

on dirait Nic et moi  ;D

Pourquoi ?

En partie de la prétention, le sentiment qu'on peut s'en sortir seuls si on veut.. 8)

J'ai testé, autrefois, et ça n'a servi à rien.
C'est maintenant qu'on ne vit plus ensemble depuis des années que je peux de nouveau communiquer avec mon ex. Parce qu'on a fait le deuil du passé.

Peut-être parce qu'une thérapie de couple ne débouche pas forcément sur un rabibochage ? Il peut être aussi la première étape d'une séparation...

Tu m'enleves les mots du clavier.
Surtout si vous ne changez rien... ;siff

Mais bon, chacun fait ce qu'il peut.

Orgueil masculin.
Rhaaaa couché à la niche sale orgueil. L'orgueil fait tout foirer en amour. Crois moi Run  xs16


Exactement  xs15
En tous les cas ça aide à faire le point sur comment "être ensemble" et pourquoi.


A creuser donc, pourquoi?

oui enfin ce serait pas surtout que tu t'emmerdes au pieu Run?

Tout ne tourne pas autour du pieu. Surtout pas dans le couple au long cours.

Ben si c'est pas ca, c'est quand meme bizarre d'aller chercher la solution dans d'autres pieux... xtrf89

C'est bien là le problème.

Si c'est beaucoup plus facile que de se confronter au problème justement.


Ou la richesse  ;)

Pas d'accord, c'est justement dans le couple au long cours que la question du sexe est la plus centrale.

Je plussoie, le cul reste important dans les couples au long cours.
Tellement, que les enfants peuvent poser un problème à leur arrivée si les parents n'arrivent pas à trouver l'équilibre qui leur permettra de rester homme et femme et de ne pas devenir uniquement parent.

Attention j'ai dit "peuvent"...

Ah mais je n'ai pas dis que ce n'était plus important. J'ai dis que tout ne tournait pas autour de ça. Surtout dans le couple au long court où les sentiments profond sont là... Non?
Et si non,, comment expliquez vous que ceux qui sont frustrés sexuellement ne quittent pas? hein LPF  ;)

Le dialogue, c'est justement de pouvoir parler à l'autre de ses frustrations. Et de tenter d'y apporter remède. A deux, ou en incluant d'autres personnes aux jeux du couple.
Chercher la solution ailleurs, tout seul, clôt le débat et le dialogue.
La frustration alors se déplace et devient celle du non partage.

C'est pas faux, mais c'est aussi une façon de ne pas (se) dire:

- Tu es la cause de mes frustrations (culpabilisation de l'autre, qu'on ne cherche pas nécessairement, sauf à vouloir faire mal)
- Je me suis trompé (Nous nous sommes trompés) dans notre "mise en couple"

Qui sont deux acceptions très violentes (de mon point de vue), surtout quand on aime l'autre.

C'est sur que dit comme ca c'est violent mais il doit y avoir moyen de voir et dire les choses autrement. Non?

Pardon, mais on est la cause de frustration de personne. On est la propre cause de sa frustration, en ne parlant pas à son/sa partenaire en temps et en heure. dans ton cas, ne pas avoir dit à ta femme comment tu fonctionnait vraiment dès le début. Tu es le seul responsable de ta frustration.

Merci de ne pas tout ramener à mon cas.

Encore une fois, les gens évoluent, et on peut être frustré du différentiel d'évolution, oui ou non? L'autre devient donc la cause, même involontaire!!, de la frustration. Ça n'est pas une reconnaissance de culpabilité volontaire, mais d'un fait. Qu'on ne peut nier.

Et, pour en revenir à mon cas personnel, quand bien même j'aurais caché mon fonctionnement à ma femme, ce qui n'a jamais été le cas (le problème a été un manque mutuel de compréhension de l'information; et là c'est à double faute d'interprétation), ça ne change pas l'analyse du truc.



Sans doute. Néanmoins, ça n'est qu'un constat. Pas une amorce de réflexion de solution.

Ben si...
Parce que formule d'une facon plus personnel "je suis frustre parce que blablabla", ca veut dire que dans les 2 cas que tu as enonce c'est une remise en cause.

Tres difficile mais parfois necessaire.

C'était pour donner un exemple à ce que tu écrivait sur "la cause de ma frustration"... j'ai illustré par ton cas.
Pas une attaque, juste une illustration...

Moui. C'est surtout, quelles que soient les formes mises, brutal pour l'autre. D'où la "facilité" de la fuite...

moi je pense tout comme lpf  ;)

 ???

C'est surtout brutal pour soi-meme, d'ou la fuite.

Remettons les choses dans l'ordre.  ;D

Euh, désolé de vous faire des nœuds au cerveau avec mon sujet!! ;D

Une fois encore je me retrouve dans quasiment tout ce qui est dit, même dans les avis contraires.
Il y a un peu de tout, le pieu n'est plus aussi réjouissant c'est sûr,le quotidien bouffe du temps et de l'attention à l'autre..
Oui on peut se reprocher des frustrations ou pire se les garder et c'est là qu’intervient le manque de communication.
Pour ne pas blesser on ne parle pas et, ne pas parler avec le temps fait qu'on ose de moins en moins..

Je crois qu'en fait j'ai pus envie de rebond que d'abandon..mais je peux aussi être capable d'écrire l'inverse demain..
'tain c'est compliqué le couple, quand je pense que certaines rêvent d'un mec pour une durée longue!! ;D

A suivre!! ;)

Oui c'est pas simple le couple, c'est clair.

xtfra6

J'ai du mal à comprendre  :(

Ah bon?  ;D

;D

Une frustration qu'on n'exprime pas risque de se transformer en rancœur, ou en complexe, selon qu'on se voit comme la cause ou la victime de cette frustration.

En fait, je crois qu'il ne s'agit pas de reprocher quoi que ce soit à l'autre, ce qui, en effet, est assez violent, mais de proposer autre chose, de s'en faire l'initiateur et le moteur.
C'est hallucinent le nombre de gens qui vivent avec des frustrations qu'ils n'osent pas exprimer, alors que l'autre en a tout autant qu'il n'ose pas dire non plus.

 

A votre avis, qu'est-ce qui fait "qu'on ose pas"?

la peur de choquer et de perdre

Heu pas pour ma pomme: ça a été progressif.


C'est bien ce que je disais quand je parlais de progressivité dans l'truc.


+1 avec Hot'. Je rajouterais aussi le principe dit "de cohérence": plus le temps passe, plus on se dit qu'on ne peut pas s'être planté, s'pas possible.

Et aussi: faut faire des concessions dans un couple qu'on a dit, donc on en fait une petite, puis une un peu plus grande, etc etc... Et ce qui au départ n'était qu'un petit ajustement devient un changement de cap.

voilà

Dit comme ça, ça ressemble au piège abscon d'engagement...

Hot : tout à fait !

QUOI? Le couple serait un engagement?  ;D

Arrête de faire l'âne. Ça ne te va pas les grandes oreilles.

Ce qui est ballot, c'est que nous savons tous que si nous mettons la poussière sous le tapis, elle finira par réapparaître.

Manquer de courage
Espérer que la situation va s'arranger d'elle-même ou qu'une solution va apparaître comme par magie.

Pas malin...ok
mais très humain :)

C'est vrai.

L'ideal c'est donc d'arriver a prendre conscience le plus tot possible de ce qu'on est en train de mettre sous le tapis. Parce que le probleme des trucs sous la tapis c'est que ca se nourrit et que ca finit par devenir enorme. Donc parler les problemes au plus tot.

Je formalise plus pour integrer qu'autre chose...

C'est marrant parce que dans le business c'est un truc que j'arrive tres bien a faire. Je ne sais pas ce que je serai capable de faire dans un couple au long cours.

Dans le business c'est souvent plus simple parce que l'investissement affectif n'est pas prépondérant. Cf. Ce que dit Léni dit sur le fait que nous sommes humains.

Euh... on reste des etres humains dans le business, crois moi.  ;D Mais c'est pas preponderant, effectivement.

Hot, LPF, je vois que vous maitrisez très bien ce que je vis..
Situation à aujourd'hui..
Le we s'annonce bien, on sera assez souvent seul, les mini étant en vadrouille.
Je peux e tromper mais je pense qu'on en profitera plus pour se rapprocher que pour s'éloigner..même si je ne peux juger de rien..
Ces moments où on se retrouve seul peuvent vite basculer pour pas grand chose..
A suivre donc.. ;D

J'veux pas dire mais il me semble que t'as des trucs a rajouter, nan?  8)

Ca va venir!! 8)