NUTS - Nos Univers Très Sexy

 ;siff

Et je sais que tu en es capable.

Pourquoi lui pardonner à elle et lui en vouloir à lui? Après tout, si c'avait pas été lui, c'en aurait été un autre, c'est ELLE qui a choisi et t'a trompé, lui n'a trompé personne ou s'il l'a fait, certainement pas toi.

Tu l'expliques comment?

 ;siff

Le mythe du séducteur malin ...
Mais en fait on ne séduit que celle qui veut bien se laisser séduire !

Je suis tout à fait de l'avis de senseo et j'ai jamais cru à l'histoire de l'alcool.
Ce qui n'empeche pas de pardonner .

+1 avec sensue aussi et une question = cela n'a  t-il vraiment pas modifié ta relation avec ta copine ?
Mon ex mari avait eu la même réaction en apprenant que je l'avais trompé,  je n'ai jamais cru à son pardon ....

Je persiste et signe : on a le droit d'être fidèle, mais pas celui d'exiger la fidélité de l'autre.
Cela dit, l'infidélité fait soufrir quand on est amoureux, c'est inévitable.

quand Nic a appris mes infidélités ... sa réaction a été la même que celle de Mat ..
casser la gueule du mec ...

pourquoi ? il fallait bien qu'il se défoule sur qqn ... çà ne pouvait pas être moi ... et comme malgré tout il désirait me garder ... il devait pardonner et apprendre à passer au-dessus (même si il m'a avoué qu'il se passe rarement une journée sans qu'il y pense)

Eclater la gueule de l'autre permet, je suppose, de se défouler et effectivement avoir l'impression de récupérer un peu de la virilité (qu'il a l'impression d'avoir) perdue en étant trompé ...

Pourquoi c'est humiliant ?

+1 ?

Vous le faites expres ?

si c'est à moi que tu parles, ben non.
En fait j'aimerais bien avoir plus de détails sur ce ressenti.

Moi ca me rendrait triste, comme si j'avais perdu une partie de l'autre. Ca pourrait être un sentiment de trahison si j'avais cru à la fidélité à cause d'une fusion, mais humiliée je comprends pas trop. A la rigueur je perdrais confiance en moi genre je suis pas assez bien pour lui mais humiliée ca me parait fort.

Ben de ma part, ça ne devrait pas trop te surprendre, je n'ai jamais caché mon opinion sur le fait que les enjeux placés sur la question de la fidélité sexuelle me paraissent déraisonnables.

Mais on peut refaire un tour sur le sujet, si tu trouves que Nuts est un peu trop calme en ce moment...

 ;)

C'est très mâle ce truc de l'humiliation. Orgueil touché.
D'ailleurs, je trouve qu'on confonds souvent orgueil et estime de soi. L'orgueil touche à l'égo. La fierté quoi.

je ne pense pas que je me sentirais humiliée d'avoir été trompée ...
blessée, trahie, triste ...

mais pas humiliée ...

Comme Carda, je pense que çà fait plus référence à une histoire d'orgueil de mâle, de territoire et de dominance ...

Je ne suis pas d'accord, nombreuses sont les femmes qui se sentent humiliées lorsqu'elles sont trompées. Il est plus simple de mettre l'entière faute sur l'autre que d'essayer de comprendre pourquoi l'autre vous a trompée

J'avais été frappée avec mon ex, par le fait que jamais il n'avait remis en cause notre relation après cet épisode. Coincé dans son orgueil  il n'a jamais compris ni pu évoluer. Encore aujourd'hui il n'a pas compris je pense.

l'égo... c'est le Moi, la partie de la structure égoîste de la pesonnalité...
L'estime de soi... le Soi, c'est la partie de la personnalité struturée au contact des autres...

Etre trompé, c'est une blessure du Soi, l'autre trahit la convention tacite ou explicite d'une relation, alors le Soi, (partie de la personnalité blessée lors d'une tromperie...) régresse et se rétracte pour laisser le Moi exprimer ses douleurs primitives... (la peur : de l'abandon, de l'insécurité...) et ses réactions de colère, de violence, de détresse...

Mon mari était un type très jaloux... très très... (et je ne l'ai jamais trompé.)

A la première tromperie de mon futur mari... j'ai trouvé son comportement injuste, puéril, mais sans attache sociale envers lui, la suite des événements m'importait peu, soit il choisissait l'autre, soit moi, mais il me semblait impératif qu'il fasse un choix explicite...

A sa dernière tromperie, alors qu'il m'avait laissé investir toute ma vie pour lui pendant plus de 20 ans... que nous avions trois enfants...  je lui ai encore proposé le choix, avec une légère préférence pour qu'il se casse avec elle... et la certitude que je ne lui ferai jamais plus confiance, que je ne lui ferai plus de cadeau, que je l'obligerai à devenir libertin en couple et que lui rendrai la monnaie de sa pièce en face et au décuple, car pour moi, dans la vie en général et en amour en particulier, tromper est inintéressant.

Pour ce qui est du pouvoir économique : il m'en a fait baver pour que je sente sa supériorité...
Pour ce qui est du pouvoir affectif ou du pouvoir de séduction.. je lui ai montré ce dont il avait toujours eu peur... il ne m'arrivait pas à la cheville...
Aujourd'hui les comptes sont faits.

Pour faire simple: adulte avancé avec plusieurs histoires de couple et un idéal émoussé je veux bien entendre qu'on soit philosophe.
Autrement: non!

Je comprends pas ce que tu veux dire.

Il y a des gens qui n'ont jamais imaginé vivre une vie faite de plusieurs couples et n'ont aucune expérience de la rupture et de ses causes. Moi je veux bien entendre que leur première réaction en étant trompé soit une blessure d'égo donc se sentent humiliés et aient des réaction épidermiques illogiques.
Je dis pas que ce soit mon fonctionnement, juste que je suis pas surpris.

ah ok merci
Je suis d'accord  :)

Ma question était juste pour comprendre d'où venait se sentiment d’humiliation.

Justement, l'expérience m'a permis de comprendre que je n'avais pas à me remettre en cause moi pour les actes commis par l'autre.
Et si l'autre me trompe, c'est de son entière responsabilité.

Quant au fait de se sentir  humilié, je me dis que c'est un décalage de sentiment entre l'amour et l'amour propre.
Et je crois que quand le premier sentiment ressenti est la blessure d'amour propre, c'est qu'on s'est trompé d'amour,  qu'on ne s'aime que soi à travers l'autre.
De là à dire qu'on n'aime pas vraiment l'autre, il n'y a qu'un pas, que je franchis.

Hun hun...

Mais tu penses à quelqu'un en particulier quand tu dis "idéal émoussé" ?

+ 1000

Exactement.

Tout à fait d'accord mais à 20, 30 c'est plus difficile d'avoir ce recul il me semble
Mais d'ailleurs nous n'avons aucune idée de l'epoque ou de l'âge de Matthew dans son récit....

Oui. Et c'est bien pour ça que je parle d'expérience.  :)

D'ailleurs ça me semble un bon sujet de fil ça : l'idéal émoussé ou pas ?

+1, aussi !

 ;siff

Oui, Mat.
Je crois que tu touches là le fond du problème.

La vie de couple, c'est ce qu'on y met, ce qu'on y investit.
Ce qu'on pense qu'elle doit être, aussi.
Elle n'existe pas en soi.

C'est exactement ce que j'ai écris en disant qu'on confonds souvent orgueil et estime de soi.

Je suis complètement d'accord avec ce que tu as écris vette.

Pour moi l'humiliation aurait plutôt rapport avec une sorte de mise en scène mentale de la rivalité entre Matthew et son "rival" : l'autre a gagné et Matthew se sent humilié d'être perdant, et donc logiquement prêt à casser la gueule du mec

Bien sûr, cette rivalité entre mecs permet de déresponsabiliser la copine de sa trahison, c'est le mec le responsable, c'est sans doute une bonne façon de continuer à l'aimer mais d'une certaine façon très dévalorisant puisque ça veut dire qu'elle n'a pas de libre arbitre (idem pour l'alccol)

Ben, je ne suis carrément pas d'accord avec ce passage.
Un couple, c'est à deux que ça fonctionne et je reste persuadée que "l'accident de l'infidélité" chez la grande majorité des couples est le signe d'un malaise.
Donc, oui, un mec qui me trompe me fait nécessairement m'interroger sur moi-même.

y'a 10 ans je t'aurai répondu que c'était juste le plaisir du score, la tentation pure et dure à laquelle on cède par ce que c'est sport....

Moi je dirais plus s'interroger sur le couple et le fonctionnement des deux personnalités ensemble.
Celui qui a problème c'est quand même celui qui trompe, l'autre se retrouve comme un con sans pour autant avoir fait quelque chose de mal ou peut-être que oui mais il s'en est pas rendu compte.
C'est donc un problème de com dans le couple, pas un problème individuel.

Camille: j'aurais en effet du ajouter "sur moi même et mon fonctionnement de couple."

Hot': Pas certaine d'avoir compris. Je ne suis pas certaine que tu te serais amusé à tromper Nana si vous vous étiez rencontrés plus tôt. En gros, je pensais que nous parlions d'un couple où à priori tout semble bien aller.

L'autre vous trompe non pas parce que vous avez fait quelque chose de mal, mais tout simplement parce qu'il en a envie à un moment donné.
Après, pour se donner bonne conscience, il vous expliquera peut-être que tout est de votre faute et que lui n'y est pour rien.

C'est pas assez d'être trompé(e) qu'il faille encore être pris pour un(e) con(ne) ?

Je parle bien d'être trompé(e), pas quitté(e)  pour un(e)  autre.

Le couple peut aller très bien. Et l'un des deux avoir une envie subite de nouveauté, besoin de se prouver quelque chose, besoin de céder à une pulsion.
Dans ce cas là, généralement, le ''fautif" ferme sa gueule. Sinon, qui l'empêche de partir si ce couple ne lui convient pas ?

Oui mais pourquoi cette envie ?

la difference?

Comme dirait Hot', quand le loup n'a pas faim, il ne sort pas du bois.

Bon, cette image manque de nuance mais je pense que les choses arrivent rarement par hasard. Je ne parlerais pas en termes de fautifs et de responsabilité parce qu'il est rare que tout soit noir ou blanc et que tous les "torts" soient imputables à une seule personne. Je pense vraiment que c'est l'histoire de deux personnes, de l'entité "couple."


Edit: Évidemment, je parle d'un couple où la notion de fidélité est importante.

Je ne comprends pas ce que tu veux dire, Marie.

Tu parles de la différence dans quel sens?

La nouveauté. Sentir une autre peau, une autre odeur, d'autres formes.
Ca ne signifie pas qu'il y ait un problème d'ordre sexuel à l'intérieur du couple.
Ca, c'est bien souvent ce qu'on se dit après, pour se dédouaner. 

Il a déjà pas les couilles de parler de ses "envies" à son partenaire de vie... comment veux-tu qu'il ait le courage de quitter le couple ?...(..."qu'elle" ... c'est pareil quel que soit le sexe ... sauf que grammaticalement on note  le masculin...  xs04)

Bah déjà, y'a pas que les problèmes d'ordre sexuels qui peuvent mener à l'infidélité et au delà de ça, on en revient toujours un peu au même... C'est pas parce que tu as envie d'autre chose que tu es obligé de céder à cette envie si à priori la fidélité est un élément important dans ton couple.

On cède ou on ne cède pas.
C'est du seul ressort de celui ou celle qui cède ou pas.
Certains resistent à tout, sauf à la tentation.

Mouais, ben en dehors de quelques personnes pour qui c'est de l'ordre du compulsif, je reste persuadée que choisir de céder c'est quand même certainement pas innocent.
Bon, maintenant, je vois ça de ma petite lorgnette, hein.  :)

J'essaye de réfléchir honnêtement sur mon passé et là j'en suis à me demander pourquoi je ne trompe plus (si tel n'était pas le cas je me contenterais de fermer mag sur le sujet  ;D)

Et donc je me demandais si c'était par sagesse ou par choix personnel amoureux: avant tout j'ai effectivement la libido détendue et mine de rien ça aide sacrément.
Cependant j'ai toujours besoin de séduire seulement je me contente de succès d'estime, ce qui me satisfait.

Y'a plein de trucs qui s'entrechoquent: exister par ce qu'on plait, assouvir ou non des pulsions sexuelles, mesurer ce que l'on a à perdre.

En fait je pense que c'est quand on envisage ce que l'on pourrait gagner qu'une relation bat vraiment de l'aile.

ah ba ca c'est pas con.

 ;siff

Sans compter ceux ceux qui ne peuvent vivre qu'en trio amoureux ...

Par ce que tu connais quelqu'un de gaulé qui va te dire: ouaiiiis c'était super, j'ai eu un orgasme de folie (voire plusieurs) et ça a un gout de reviens y.

Le fait de se faire prendre peut couper l'envie. Mais dans tous les cas la première impulsion quand on s'est fait prendre est d'amoindrir le truc...

 ;siff

xs18

Moi je crois que tromper c'est nier les autres, et c'est ça qui risque de faire mal.

Je crois que l'impulsif fonctionne beaucoup sur l'attrait de l'inconnu parce qu'il est aimanté par les points de séduction visibles et qu'en plus la distance et l'ignorance permettent de combler par l'imaginaire les points à découvrir chez une nouvelle rencontre. Tant qu'il n'a pas pu en éprouver la réalité quotidienne dans une vie de couple, il les fantasme, il les pare de ce qu'il voudrait... Il enjolive la part inconnue de l'autre par les qualités d'un idéal et ça donne envie !!!
L'impulsif trompe avec un rêve... ce n'est pas bien grave...

Le calculateur va probablement d'abord évaluer les risques de pertes collatérales et les possibilités de ne prendre que le meilleur de chaque Autre... A ce stade, lui non plus n'aime pas vraiment la personne, il aime confort et/ou plaisir pour sa propre personne d'abord.
Le calculateur trompe avec un objet....ce n'est pas bien grave...

Ce n'est pas bien grave tant que le partenaire de couple reste le seul aimé...
 Sauf s'il se fait emputer du meilleur de la relation à son insu... et qu'on lui dénie le droit d'avaliser ou pas la situation en connaissance de cause.  

Le partenaire trompé n'est plus considéré comme une personne non plus.

Allez, pour détendre l'athmosphère ...
http://www.youtube.com/watch?v=Ac_80U4cHEM&feature=fvst
 xs03

je ne crois pas. Plaisir immédiat, pas vu pas pris.

.

.

.

Ca doit être la faute de ta femme. ;D

Je ne présuppose rien... Il y a bien des façons explicites, implicites...de parler de ses envies...  ;D
Exemple :  xtfr87
- Si mon mec me dit  "j'en fantasme à mort, mets un doigts dans mon cul , maintenant !"  ou bien s'il prend ma main et la dirige... Je vais sentir l'urgence...
 - Si mon mec me dit : "j'aimerai bien que tu me doigte..." il n'est pas certain que je sois d'humeur à le faire à la seconde...  Je vais peut-être attendre de sentir un moment plus Hot... yyyy2

A partir du moment où il y va le faire avec une tierse personne à mon insu, c'est tromper.
C'est taire, l'envie de quelqu'un d'autre... et dissimuler le passage à l'acte...

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Moi je trouve qu'il est légitime de tromper dépassé certaines déconvenues

Et moi, je dis que quand les déconvenues sont trop grandes, on prend son courage à deux mains (et non pas à demain) pour dire à l'autre : dans ces circonstances, soit je te quitte, soit je te cocufie.
D'accord, on veut préserver l'autre, mais dans les deux cas (le trompeur et le trompé), il faut assumer ses actes.

Mais bon, ça, c'est parce que je préfère n'importe quoi au mensonge.

Mais oui yaka faire c'est si simple.

C'est pas ce que je dis, Cam.
Je dis juste comment moi je vois les choses.
Ca n'en fait pas une vérité absolue.

dans ce cas là, il est surtout légitime de se barrer car plus que tromper l'autre, c'est soi que l'on trompe en premier !

Parfois ça rend les choses supportables et puis certains ont des momes/crédits/position sociale ou encore s'entendent ils parfaitement bien avec leur conjoint si ce n'est au niveau du cul.

Donc ...

Donc, il vaut mieux, pour préserver tout ça, baser sa relation sur le mensonge.
C'est un choix, et je le respecte (même si ça n'a jamais été le mien), mais je rejoins Ruth pour dire que c'est un manque de respect.

Et puis, un jour ou l'autre, on se fait gauler. Presque toujours.

 ;siff

l'occasion qui fait le larron ...

un ami qui te lache un sous-entendu et tu te dis waouh ...
un collègue de bureau qui pousse le jeu un peu loin
...

tu hierarchises de nouvelles priorités, tu trompes pdt un temps de sport,ou de bistro avec tes potes,ou de boulot..
apres tout depend du temps que tu y consacres,de ce que tu cherches..

Les infidèles sont des gens très organisés. On arrive toujours à se dégager des espaces de liberté, quand on le veut.

Faut aussi que le larron soit disponible dans sa tête. Longtemps je me suis couché tôt j'ai été totalement fidèle, et je n'ai pas détecté le moindre signaux faible de début d'opportunité. Et puis un jour je me suis lassé de la vie de bouse que j'avais et alors tout d'un coup, je me suis aperçu que y'avait des choses qui pourraient se passer.

Etait-ce parce que je n'étais pas disponible et que donc je voyais rien, ou bien l'entourage (pas spécialement porté sur le cul d'ailleurs) ne sentait pas d'ouverture ?

Qui saura le dire.

ça rejoins un autre fil, avec une intervention de je ne sais plus qui, jreviendrais dire

je pense ,que c'est ça, qd tu es dispo dans ta tete,il y a un truc qui se degage meme inconsciemment, un truc open,qui fait que du coup on se fait dragouiller,on reçoit des avances,qu'on voit,et ensuite on y repond ou non,selon le feeling et notre envie...
mais oui, on degage une energie possible disponible,ptre des pheromones aussi, de chasse,ou d'ouverture..( ;D yyyy2)

Longtemps je n'ai pas vu plus loin que le jeu, le flirt gentil...
Et puis un jour... Je suppose que j'étais prête...

Dans certains cas, il y a, dans le fait de devoir mentir et se cacher, une excitation supplémentaire.
Le goût du risque ? le plaisir de la clandestinité, du furtif  ?
Ca me fait penser à des enfants qui font des choses en cachette de leurs parents.
Pour moi, mentir, c'est nier ma propre liberté, et c'est aussi nier la valeur de ma parole.

Je n'ai pas de comptes à rendre, et je m'estime libre de mes actes. Mais si j'engage ma parole, pour moi ça a de la valeur. 

 ;siff

perso je réglais des comptes avec ma bite.

Une fois, une de mes amies en couple depuis 8 ans et avec un petit garçon, m'a dit avoir des envies d'ailleurs. Mais non pas parce-qu'elle n'aime plus son homme, mais parce-qu'ils ont été tellement fusionnels que l'envie d'ailleurs e fait, c'était pour avoir une chose à elle, rien qu'à elle, qu'elle ne partagerait pas avec son mec. Pour retrouver une part d'autonomie en fait, détaché de lui. Donc des fois, c'est même juste une histoire entre soi et soi d'aller "ailleurs".
Et elle ne l'a pas fait, rien que d'en parler et de mettre le doigts sur le pourquoi, ça a désamorcé le truc.

ou ni l'un ni l'autre ... moi je réglais des comptes avec mon plaisir et mes envies

voilà...

.

Régler des comptes  :hih: c'est juste s'occuper de soi.

Pas forcément avec ses parents d'ailleurs. Celà peut être avec l'autorité, au sens large.

Régler des comptes n'est peut-être pas le moteur, mais en tout cas le plaisir de la transgression en fait infiniment partie (de la motivation de l'infidélité).

Un peu comme avec les Trans quoi.

Mais il n'y a pas de transgression si on n'éprouve pas de frustration non plus.

+1 pour le plaisir de la transgression.

J'aime le tour que prend la discussion, une fois dépassé l'inévitable : c'est mon bon droit, bobonne ne suce pas.

Pas de plaisir de la transgression pour moi non plus.

Envers l'autorité, ça j'en suis sûre... mais laquelle ? sociale ? parentale ? partenaire ?... Mentir c'est exprimer une forme d'incapacité à s'affirmer en adulte sûr de la légitimité de ses envies/besoins...

Tu peux développer ?

Je vois la chose comme ça :

Enfant, on apprend à obéir aux parents, aux profs, aux adultes.
On apprend bien souvent plus à obéir qu'à devenir un adulte libre, qui sache gérer sa liberté.
Et on fait des trucs en cachette, parce que, sinon, c'est trop frustrant.

A l'âge adulte, le pli est pris. On se conforme à la norme, au modèle, à l'autorité.
On ne remet pas en cause le bien fondé de ce modèle. Un couple, c'est fidèle. Point.
Les autres, les libertins, ce sont des tordus.
Et puis aussi, on ne voudrait pas être cocu parce que c'est humiliant, vexant, que ça rend jaloux (au choix, et on peut cocher plusieurs cases).

Alors on ne remet pas en cause l'autorité de ce modèle couplesque.
En dehors, on est tout beau, tout lisse, tout conforme.

Mais comme on se fait chier, ou parce que, tout simplement on aime braver les interdits tant que c'est en cachette,
on se met à mentir pour pouvoir céder impunément à nos pulsions.

On continue à être beau, lisse, conforme. Mais dans le mensonge.


Attention, ne me faites pas dire ce que je ne dis pas.
En aucun cas je ne dis que c'est le cas de tous les trompeurs, ni de telle ou telle personne ici présente. 

Mais j'ai des noms ;D.




 

pareil

perso je n'ai jamais cherché l'infidélité ... elle m'est tombée dessus deux fois ...
je n'ai pas su/pu/voulu dire non ... parce que j'avais très envie de la personne dont question

mais ... à ce moment-là de ma vie sexuelle en couple, j'étais parfaitement comblée et sereine ...rien à me prouver et rien à reprocher à chéri ...

il s'est avéré que les personnes avec lesquelles j'ai glissé ... me plaisaient énormément ... et quelques fois les 'pratiques' pratiquées ... étaient clairement plus softs qu'à la maison.

dans quelle case je suis ? xs04

M'enfin, Léni, on ne range pas les gens dans des cases, voyons. ;D

oups pardon ... c'est marrant j'avais pas compris  xs04

Bah, je crois que quand on veut, on peut.

Pour illustrer par des expériences perso...  ;siff

J'ai deux sexfriends en ce moment. Ils sont tous les deux en couple avec enfants.

Le premier, c'est celui que j'appelle ici Révélateur. On se voit en moyenne une fois par semaine. Ce qui lui sauve la mise ce sont ses potes et son boulot. Ses potes parce qu'ils connaissent presque tous mon existence. Du coup, il lui servent régulièrement d'alibi, surtout le WE. Quand on se voit en semaine, il se sert de son boulot qui l'oblige à des fréquents déplacements. Maintenant, ben, son fonctionnement de couple, c'est la quatrième dimension.
Sur le pourquoi il trompe ça nana, je ne sais pas de trop, enfin si. Ce que je sais, c'est qu'il l'a presque toujours trompée. Comme s'il ne savait pas fonctionner autrement. Ces dernières années, ils ont décidé de faire un enfant et elle est infertile. Ils ont eu beaucoup de mal à avoir leur bébé et le résultat c'est que lui ne la voit plus que comme une mère. Bref, un joli syndrome maman/putain.

Le second, je ne le vois qu'en semaine et beaucoup moins fréquemment (une à deux fois par mois.) Il est en couple et a 3 gosses. Son alibi, c'est le boulot. Lui aussi se déplace fréquemment pour son job, du coup découcher n'est pas très compliqué...
Je ne sais pas pourquoi il trompe sa femme. Je l'ai rencontré au cours d'une soirée et son discours de base était "nous sommes libertins tous les deux mais nous ne voulons pas être au courant de ce que fait l'autre." En fait, m'est avis que c'est surtout lui qui est libertin... Parce qu'un mec qui me dit qu'il faut qu'il fasse gaffe à pas se faire gauler par la restauratrice, amie de la famille, qui tiens le resto en face de l'hôtel où nous nous sommes retrouvés, je trouve ça suspect.  ;D

au boulot c'est simple ... temps de midi plus longs... réunions ...

en dehors du boulot ? bah simplement prendre des récups' sans prévenir ton conjoint ...

J'ai toujours été impressionnée par ma capacité à m'organiser des rdvs bidons, voir des déplacements bidons quand j'ai été infidèle.
Mais je n'ai jamais utilisée mes amis comme alibi, j'aurais eu l'impression de leur faire porter un truc trop lourd et qui ne les concernait pas.

Je crois que je me ferais gauler tout de suite : je mens trop mal.

 ;siff

.

 xs18

Nan mais mort de lol ah ah ah huhuhu stoooop pipiiiiiiii!


Autant je comprends vette qui voit dans le mensonge la forme la plus diabolique de l'âme humaine (ou pas loin  ;) ) et le discours à la fois cohérent et parfois sociétalement compliqué (ceci dit, comme pour le mensonge, le non-mensonge à tout prix a... son prix à payer), autant ces généralités à l'emporte-pièce, dans lesquelles les trompeurs/euses (ou ex) ici présents ne se reconnaissent pas du tout (moi le premier) me font hurler de rire.

Mais c'est bon de rire!  ;D

Oui  :)

Disons qu'on s'enferme dans la spirale du mensonge. Et qu'ensuite tout déballer représente beaucoup trop à déballer.

Mouais... Pas convaincu que ça soit une spirale. Plutôt une habitude, et c'est surtout la durée du/des mensonge(s) qui font le plus mal à l'arrivée, pour l'autre.

Parce que la "taille" du mensonge n'est pas plus importante au début qu'à la fin...

t'es sur?

Quand l'autre s'est enfermé dans la certitude que tout est normal.

Moi pas...

Ou alors à considérer que l'âge du mensonge fait partie de sa taille. Qu'un mensonge qui dure depuis 20 ans est plus grave qu'un qui dure depuis 3 mois. Là ouais.

C'est le terme "spirale" qui me gêne, ça fait surenchère, comme si on devait rajouter mensonge sur mensonge sur mensonge pour pérenniser le premier.

Pour ma part, j'ai vécu le mensonge (en tant que menteur) comme "la moins pire des solutions". A posteriori, je suis incapable de dire si j'avais tort ou raison. Ce qui fait le plus mal à l'autre, c'est, je pense, que le menteur en vient à considérer cela comme allant de soi, puisqu'à moins de devenir cinglé, on doit l'intégrer comme une normalité, à long terme.

Mentir : On a tous menti un  jour ou l'autre, un peu ou beaucoup... Cela n'a rien de diabolique, c'est malin à court terme tout au plus, mais certainement pas intelligent à long terme : c'est juste lâche, immature et irrespectueux... pour soi-même et pour les autres.


Le mensonge est effectivement une généralité. Une évidente erreur de libre arbitre en amont ou en aval des actes, largement patiquée de tous temps.
Certains trouvent sain d'essayer de s'en corriger, d'autres préfèrent chercher toutes sortes d'excuses  pour justifier l'inconfort moral dans lequel ils s'enlisent avec leur entourage.



Là, effectivement, je crois que je ne vais pas pouvoir relever le niveau de cette contre-argumentation  :)
xs15 Quand les 2 partenaires du couple se retrouvent avec la force d'en rire enfin...  cela délivre.  xs00

T'as raison, ça n'en était pas une.

Ceci dit, ta vérité assénée à coups de masse n'en était pas une non plus.



Nan mais ça va quoi, soyons sérieux deux minutes, le mensonge est une nécessité des relations sociales, sinon l'Homme se serait déjà auto-détruit... Tu imagines une seconde un monde où tout le monde dirait tout le temps in extenso toute la vérité? T'oserais plus croiser personne...

Maintenant, il y a une énorme différence, c'est évident, entre le mensonge véniel  ("Hé salut, tu vas bien?" "Ouaip, ça roule, et toi?" alors que le répondant cache ses problèmes récents d'hémorroïdes incompatibles avec son goût prononcé pour la nourriture épicée et qui lui font, ce jour, le cul en chou-fleur) et le mensonge fondateur ("Ah mais oui je suis 100% hétéro" alors qu'en fait non, je préfère les hommes, mais socialement c'est impossible à avouer donc je joue profil bas).

Parce que mettre ça sur le même barreau d'échelle, c'est nier la complexité des relations humaines et rabaisser la relation amoureuse aux interactions avec sa boulangère (sauf si on est amoureux de sa boulangère, évidemment!).

http://a7.idata.over-blog.com/530x399/0/23/16/78/2011-3/mensonge.jpg 
Pardon c'est nul  ;D  yyyy2

 xs18

J'arrive pas à saisir ce que tu veux dire. Tu pourrais développer?

que c'est une gymnastique de l'esprit, que pour le menteur ça n'a pas de valeur autre qu'un simple reflexe (et pas lieu d'etre considéré comme pouvant faire mal)

enfin je pense

C'est justement cette distorsion mentale que je n'ai pas envie de vivre, ou plutôt que je ne saurais pas assumer car je suis très facilement coupable de nature et ce serait insupportable

Yep, y'a de ça.

Disons que le mensonge, s'il doit perdurer sur le long terme, se doit de devenir une "vérité alternative". Y'a une forme d'auto-persuasion d'ailleurs.

C'est un peu plus clair?

Je crois que j'ai du mal à suivre parce que pour moi le mensonge ne devrait pas être un réflexe, ça devrait être de l'ordre de l'exceptionnel.

En fait, c'est bizarre comme truc.
Je ne fonctionne pas, moi-même, toute seule, avec le mensonge dans le cadre du couple. Je pense que je serai incapable d'entretenir des relations multiples du type un officiel et un ou plusieurs amants.
Les rares fois où je me suis retrouvée en situation de cocufiage de mon fait, la relation avec l'officiel est très vite partie en eau de boudin. Cf. le fait que j'ai divorcé lorsque j'ai trompé mon mari.
Mentir à la personne que j'aime de manière récurrente n'est pas dans mes cordes.
Je ne suis même pas certaine que je parviendrais à me taire si je dérapais un soir d'ivresse, par exemple.
Comme Zaz, je pense que la culpabilité et la honte sont les principales causes de cette incapacité.
Peut être que je suis trop idéaliste, et ça rejoint ce que j'ai déjà dit sur ce fil, mais aller voir ailleurs en le cachant signifie que qqchose ne colle pas dans le couple. Du coup, des envies d'ailleurs clandestines remettent en cause mon couple.

Pas sure d'être claire.

Dans mon cas perso, la question que je me pose c'est "est-ce que je suis fait pour le couple monogame?" (indépendamment de l'autre moitié du couple), ce qui est donc, z'en conviendrez, un "qui colle pas" plus générique que particulier.

Ça me parait tout de même difficile de ne pas prendre en considération cet autre dès lors qu'il existe et que vous vous êtes choisis à un moment ou un autre, nan?

quand tu te bourres la gueule ou que tu plonges ton pif dans la schnouf tu prends pas en considération ton corps.

Eh ben pareil.

Pareil quand tu fumes!  ;)

oui mais moi je prétends rien dans ce domaine ni dans un autre. Par ce qu'il faut juste admettre qu'on fait des choix (bons ou mauvais) qu'on se doit d'assumer. Et je suis persuadé qu'on ne prend pas en considération tout son entourage et toutes les conséquences à chaque fois.

Enfin sauf si on est un etre parfait...

On m'appelle...  ;siff

Quant au sujet... je passe mon tour !

t'es énervée toi aujourd'hui  ;D

Elle cherche sa fessée  ;D

Oui !  ;D


Et re Oui !  ;D

Vais voir si je ne peux pas aller flooder d'autres posts !  ;siff

Ben, ça, je le comprends ds le cadre du coup d'un soir où tu perds les pédales mais sur le long terme?
Avec la drogue, t'as l'addiction. C'est pareil dans ce cas là?

cf ma réponse à LPF

Au moins, c'est clair ça me dépasse.  ;D

1m12?  ;D

 yyyy13


Nan, mais sans blague, hein... Je suis loin d'être parfaite mais faire durer une relation adultère sans prendre en compte l'entourage, je crois que ça finirait par me rendre dingue.

Ah je ne sais pas, je n'ai jamais fait durer "une" relation adultère... 'fin tu vois ce que je veux dire. Ca n'a jamais été une double vie, mais une série de mensonges pour cacher des choses (et pas une autre relation sentimentalo-sexuelle).

Donc à vrai dire, mentir sur des faits, je sais faire "assez facilement". Sur des sentiments, j'en suis incapable.

Tu veux dire que tu n'as jamais eu de relations suivies?

Si ça m'interroge tant c'est pas innocent, hein...
Je vois Révélateur depuis août en moyenne une fois par semaine. Cette histoire commence à durer dans le temps et ni lui ni moi n'avons envie que ça s'arrête. On se marre, on est en contact tous les jours, on vit des situations loufoques, sexuellement c'est top. Bref, c'est très bien comme ça.

La semaine dernière, j'ai du subir une petite intervention chirurgicale de rien du tout mais qui fait que je suis sexuellement out pour quelques semaines.
Dans ma tête, je m'étais dit que ben, lui et moi nous nous reverrions au terme de ces semaines et puis basta même si dans le fond ça me faisait un peu chier.

Et puis, ben, en fait, il veut que nous nous voyions quand même.

Du coup, forcément, ça m'interroge. Quelle place j'occupe? Comment lui gère ça dans sa tête, etc.


(Rassurez-vous, hein. J'en suis pas aux questions existentielles qui m’empêchent de dormir! ;D)

 ;siff

sans doute par ce que c'est douloureux

+1

Non, jamais eu.

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Non, Gob, douloureux pour l'autre. :)

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Nounours, t'affole pas, là ça causait double-vie au long cours et tout le merdier.
Je m'interrogeais sur le fait que j'en serais incapable et que je ne comprenais pas comment Révélateur gérait le truc. De là, on en est venu aux histoires de douleur pour le trompé, en gros.
Matthew ne venait que pour mettre de l'huile sur le feu avec une provoc' à deux balles..

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Pas d'accord pour ce sujet.
Par contre Vette et Kty c'est plus que dur.

Tout le monde répond en fonction de son cas perso  :-*

Je crois que c'est vraiment une question de personnes : certain(e)s arrivent à vivre des histoires en parallèle et parfois sur de très longues périodes. Pour d'autres c'est nécessairement un succesion d'histoires avec des partenaires uniques durant un temps.