NUTS - Nos Univers Très Sexy

Comme disait l'autre là...

Mais en fait je ne suis pas d'accord avec cette phrase.
Tout ce qui ne nous tue pas ne nous rends pas plus fort, mais nous blesse un peu plus, et nous gardons en mémoire ces blessures, certes qui se referment, mais le corps s'en souvient, et j'aurais tendance à penser qu'au contraire cela nous fragilise un peu plus.
C'est comme les histoires d'amour. Les histoires d'amour ne s'annulent pas, elles s'additionnent, et les chagrins qui vont avec aussi.

Oui.

"Ce qui ne nous tue pas, ne fait que retarder l'inévitable".

J'aime bien, aussi.

Plus sérieusement, tu m'inquiètes, là, avec ta vision "pertes de points de vie" des traumatismes de la vie.
C'est quand même une des caractéristiques de l'humain / du vivant que de se régénérer, de guérir ses blessures, de développer ses défenses immunitaires et d'adapter son comportement futur pour mieux résister.
On sait par exemple qu'il faut avoir été exposé à certaines maladies ou infections lorsque l'on est bébé, faute de quoi on risque d'y succomber à l'âge adulte.

Une autre façon de voir les choses, puisque manifestement tu parles surtout de chagrins d'amour, c'est que toute chose se construit sur les ruines des choses passées.

La relation amoureuse qui dure jusqu'à la mort, c'est seulement la dernière, et elle n'est possible que grâce à tout ce que tu as appris des relations précédentes, elle n'est possible que parce que les autres relations précédentes ont échoué (sinon tu serais encore avec le petit Quentin dont tu étais amoureuse en maternelle, et je te rappelle que le petit Quentin était moche, et qu'aujourd'hui il est serveur chez Hippopotamus).

Avec un point de vue comme ca carda, rentre directement au couvent. tu gagneras du temps...  :-\

Arf je me suis mal exprimée.

Je ne dis pas qu'on ne guérit pas, heureusement que l'on guérit. Je dis qu'on garde en mémoire. Tu parles du corps Valentin et de la maladie, il faut savoir que notre corps garde en mémoire notre premier grand traumatisme physique, notre naissance. Passer du ventre à l'air libre, c'est le premier grand choc physique que le corps garde en mémoire, et la naissance n'empêche pas de vivre, bien au contraire  ;)

Merci Marsup c'est constructif ça  8)

Et ben ecoute, je sais pas si ca s'applique aux autres mais moi perso, je me sens plus forte et plus heureuse maintenant qu'il y a 5 ans, 10 ans, 15 ans etc... et entre temps j'ai vecu, suis tombee amoureuse, me suis pris des grandes tartes dans lag'.

Passee la phase du deuil, je suis certaine qu'on est plus fort. Mais faut faire le deuil: a vu de nez, il est pas fait chez toi.

Chacun fais son deuil avec son propre timing interne. Ya pas de regle.

C'est le terme "blessures" qui à mon avis n'est pas approprié Carda (mais pour l'instant tu es blessée)
Tu devrais plutôt parler d'expériences, positives ou négatives, qui nous construisent et constituent notre histoire personnelle
Perso, je pense que ce sont les expériences les plus difficiles de ma vie qui m'ont apporté le plus en termes d'évolution personnelle, d'épanouissement en fait, mais il faut le temps de les digérer
 xs16

edit : je n'avais pas lu le BH du 2  ;)

Oui je suis d'accord, pour l'instant je suis blessée, assez profondément je pense (je panse  :D). Et attention hin, je ne me pose pas en victime, j'ai une grande part de repsonsabilité dans cette affaire, et en fait, je crois que c'est de cela dont je m'en veux le plus.

Pis bon hein, le tissu cicatriciel il est plus solide que l'autre. Donc hein, non mais.

moi je suis d'accord avec la phrase du titre mais ça fatigue ca c'est sur

vivre des traumatisme ou des bonheurs d'ailleurs nous aide a ne pas refaire les même erreurs mais surtout ce n'est qu'un chemin.
je ne crois pas au sens de la vie, je crois juste aux possibilités que l'on se donne ou pas, aux choses qu'on accepte ou pas...
après on fait le tri, on ne change jamais, on évolue, on se construit et ce n'est jamais terminé, même et heureusement en amour.
Même dans des histoires qui durent longtemps, on évolue, et l'on est jamais 10, 15, 20 ans après la même personne que lors de la rencontre et c'est tant mieux.
Tu n'as fait qu'un morceau du chemin du deuil mais tu avances bien je trouve, tu réagis et tu agis

 xs16

Je fouille dans ma mémoire: je me souviens après m'etre fait largué de m'etre senti super seul, genre pas d'issue.
Peu de temps après je me suis dit: mais ou est la suivante?
Ensuite j'ai provoqué des rencontres, j'ai pas attendu en ressassant le passé, y'a rien de pire. Faut pas attendre, l'attente ne mène nulle part, le meilleur des pansements reste l'action.

.... quand on est un homme d'action  ;)


Pour d'autres ça sera de se replier sur soi le temps de digérer, pour d'autres de s'investir prioritairement dans le boulot/une maison/une activité pour un temps .... bref, chacun passe le cap selon sa nature et je ne pense pas qu'on puisse se forcer d'ailleurs

Il me semble que tu as dit il n'y a pas si longtemps que l'action pouvait être une fuite, et ça peut être le risque dans une situation comme celle de Carda, de se jeter à nouveau dans les bras d'un type qui ne lui convient pas parce qu'elle n'aura pas fait le tour de la question

Plus plein...

La phrase titre, je la trouve conne. Désolée...
Ce qui ne nous tue pas ne nous rend ni plus fort, ni moins fort mais seulement différent de l'état précédent.

alors je répète: se créer des émotions sans rester sur le banc

tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort ? et encore quoi ?

donc chaque fois qu'on est fragile, on n'a plus qu'à se faire fracasser pour devenir plus fort !!! xs00



me faire larguer m'a obligé à me bouger dans certains domaines mais a sans doute définitivement tué mon pouvoir de séduction, pour peu que j'en ai eu un, un jour !

Ah ben t'as raison, comme t'es deja dans le trou, flagelle toi en plus.
Tu preferes pas qu'on te flagelle?  xs07

 :P

Les épreuves de la vie m'ont probablement rendue plus forte et aussi plus profonde. Mais aussi infiniment plus triste.

Je pense pas vette, je pense que t'es juste triste en ce moment. Ce qui se comprend bien.  xs16

Disons que j'ai du mal à m'enthousiasmer dans le relationnel.

En plus, il fait un temps de merde. Pluie non stop. Point positif cependant : il semblerait que mes réparations de toît aient été efficaces.

je deteste cette phrase. Je pense qu'on tire autant d'avancement dans sa vie des évenements heureux et qu'ils nous donnent justement la force pour affronter ce qui est moins drôle.
Les gens qui ont vécu avec une certaine sérénité, sans crash majeurs sont pour ce que j'en vois moins sujets à depression. Et savent-ils moins bien gérer les coups du sort au motif qu'ils n'ont pas pris de baffe, j'en doute.
C'est le genre de phrase qui sert à mon sens à consoler les malchanceux, comme ce dicton à la con : mariage pluvieux mariage heureux. Cteu blague.

Je n'ai pas la même expérience, loin de là, en tout cas dans mes congénères cinquantenaires
mais bon, le concept de vie avec sérénité,  j'ai des doutes, ceci explique sûrement cela

complètement d'accord.  Me fait penser aussi à la phrase : l'argent ne fait pas le bonheur mais qu'est ce qu'il peut y contribuer !!!

 ::)

Vous m'avez l'air tous bien desabuses...

Moi pas du tout!

Je vais pas lister les merdes que j'ai pris sur le coin de lag (j'ai eu très largement mon lot) mais c'est pas une raison pour rester à se morfondre.

D'ailleurs

A partir de quel moment vous pensez qu'on se morfond hein?

Ben quand on n'a plus d'optimisme, d'espoir.

Quand on passe sur une marelle sans sauter.

ce qui m'amène à penser ça c'est un exemple que j'ai d'un copain qui a surfé tranquillement jusqu'à ce jour, issu d'une famille "normale", telle qu'on aime à idéaliser la normalité d'une famille, élevé par deux parents qui s'aiment encore, l'ont soutenu dans ses choix, une scolarité sans heurts, pas d'exposition à la drogue, l'alcool, des copains d'enfance ordinaires etc. J'ai bien conscience qu'il est une exception dans le fait d'être normal, ce qui est plutôt paradoxal. Mais pas besoin de baffes pour être fort. Il s'appuie sur ses points de bonheur au lieu de ses malheurs qui ont été plutôt rares dans la façon dont il a fait face.

quand on a plus envie

quand on ressasse la même chose et que toute l'energie est dirigée uniquement sur l'appitoiement. L'incapacité à trouver un autre sujet, à s'interesser à quoique ce soit.

Oui, il y a des gens comme ca aussi. J'en connais moins.

quelqu'un qui se morfond est souvent dépressif

Ce qui ne m'a pas tuée m'a rendue plus forte, indéniablement...
J'ai mes félures, mes cicatrices mais je tiens le choc, et j'arrive encore surtout à aimer la vie...
Même si dans certains domaine je me suis parfois trouvée bien raide et glaciale pour une "pas morte"...

réaliste simplement  :)

tout est là pour moi,
 realiste, selon ton angle de vue ,ta perception, la colorisation de ton vecu...realiste par rapport à ton monde, mais pour moi,dans ma  vision de la vie  ,etre desabusé,c'est tout sauf etre réaliste..
et surtout ,
c'est tout sauf permettre d'avancer à son pas,et c'est ne pas pouvoir aussi, transmettre que la vie ,les echanges valent  la peine..


pour ma part je pense que ce qui me rend forte ,devant les évenements,et relativement positive,c'est d'avoir decidé jeune, tres jeune, (7/8 ans) que la vie que je voulais,et ma façon de la vivre,inevitablement ne tiendrait  qu'à moi..
et puis une lecture de Seneque ,à l'adolescence,qui m'a parlé direct, une raisonnance super violente, ...
où j'en ai retiré parmi d'autres choses,que les epreuves que j'avais rencontrées,celles que je rencontrerais,
eh bien, j'avais en moi,ce qu'il fallait pour les depasser,sinon elles ne feraient pas parties de mon chemin..
une sorte de "croyance de compétences variées", ,que je ne sais pas avoir mais qui sont là,que j'ai engrangé, en attente,pour etre mises en oeuvre.,suffit d'y croire,de faire confiance,de se faire confiance,et agir....
ça m'aura aidé toute ma vie...
pasque bien sur, je sais maintenant les avoir!! ;D

Je me laisse pas abattre. Et je continue à aimer la vie. Bon, là, c'est elle qui m'aime pas.
Quatre décès de proches en moins de deux ans, ça fait beaucoup. Dont un qui m'a laissé dans une solitude qu'aucune foule n'arrive à combler.

Je suis souvent obligée de me pousser au cul pour bouger pour moi. Je viens de faire passer mon mal être de ce matin, en allant acheter de l'enduit pour finir un mur, et un kit d'aménagement de placard.
J'ai de quoi m'occuper pour les jours à venir.

Je ne sais pas si les nombreuses épreuves de ces dernières années m'ont rendue plus forte. En fait, ça dépend forte en quoi.
Je sais mieux me défendre, je me laisse moins dépasser par mes émotions. Je crois aussi que j'ai plus de pugnacité et d'endurance.
Mais j'ai perdu en foi, en enthousiasme, en capacité à faire confiance et à attendre du bon de la relation amoureuse. Je crois que j'ai perdu tout simplement ma capacité à être amoureuse, justement.
Je ne suis pas sure d'y gagner.

je ne dis pas qu'être désabusée, c'est être réaliste mais que selon moi, je ne suis pas désabusée, simplement réaliste.
j'avance à mon rythme.  Un certain nombre de choses ont vues une solution après une année assez difficile au quotidien sauf que je n'en fais pas étalage ici.  J'ai appris de mes erreurs passées ici : je garde beaucoup de choses pour moi et intervient avec modération, cela évite de s'en prendre plein la tronche gratuitement.  D'ailleurs, encore hier, je me faisais la réflexion : c'est fou comme la perception que les gens ont de moi est opposée à celle que je donne sur nuts !

Tu trouves pas qu'il y a une contradiction énorme entre ces 2 phrases ?
Si tu dis rien, c'est clair que la perception qu'on a de toi ne risque pas d'évoluer ... à toi de voir si tu veux vraiment que ça change, mais fais un choix.

Pour revenir au sujet, je trouve que c'est dans mes moments de galère que je trouve des ressources en moi pour m'en sortir, et ce sont ces ressources qui me font avancer et sur lesquelles je peux m'appuyer par la suite.
Maintenant, je trouve la réflexion de Ruth très intéressante : pourquoi attendre les merdes pour chercher les appuis et non pas le contraire ... Et ça me fait réfléchir sur ma philosophie de vie.

je l'ai fait à une période pour me prendre dans la gueule :  MAIS non, tu es ceci ou cela (on sait mieux que toi), tu ne te bouges pas, tu ne fais rien !  Période où je prenais tout pour argent comptant , où je  donnais plus de valeur aux propos des autres qu'aux miens.
Mon tort a été de me laisser aller avec les nutsiens, de montrer mes craintes, mes faiblesses, d'oser me plaindre : erreur que je ne compte plus faire.  Je garde mes soucis pour moi et trouve les solutions avec mes moyens sans passer par nuts pour les trouver!
Je ne cherche plus à prouver ce que je suis comme j'ai pu le faire par le passé, j'ai dépassé ce stade et je laisse les gens penser ce qu'ils veulent.  De toute façon, quoique je pourrais dire pour certains, ce sera toujours : normal, tu ne veux pas voir !  xs00
Bref, je suis ici comme je suis ailleurs.  ce n'est plus un endroit pour moi poser mes problèmes !  Ce n'est pas le bon lieu tout simplement !

Essaye Doctissimo

 xs18 xs18

désolée, je ne suis pas une fan comme toi.   xtfra6

Merci Marie.

Au départ et malgré l'utilisation intensive de cette phrase dans l'Allemagne des années 30/40, cette phrase reflétait assez ma façon de voir les choses. Mais plus j'y réfléchis et plus je pense que le caractère positif ou négatif que l'on veut bien lui accorder est étroitement lié à l'état d'esprit de chacun. On ne lui accordera pas le même sens selon si on est optimiste ou pessimiste... Mais peut être que j'enfonce une porte ouverte. Je sais pas bien j'ai la gueule de bois...  8)

Je crois que tout est la.

Evidemment on ne peut pas eviter les evenements douloureux de la vie tels que ceux qu'a vecu vette ces derniers temps mais l'approche qu'on en a, une fois l'emotion evacuee, ca, on en est maitre.

Une fois j'avais demandé à mon pote Michel Onfray comment on faisait pour oublier un amour, il m'avait répondu, la volonté.
Je pense qu'il y a du vrai.

Disons que c'est un bon debut. Et puis un peu de temps.  xs16

Sinon, y'a aussi un dicton qui dit qu'un clou chasse l'autre.  ;)

Mais on oublie pas. Enfin plus exactement, c'est bien de pas oublier pourquoi on s'est séparé.

essentiel si l'on ne veut pas reproduire les mêmes erreurs !

et pas y revenir

 xs15

En fait, quand j'ai rencontré Panda, c'était le lendemain d'avoir stoppé une relation avec un homme qui ne voulait pas s'engager non plus. Certes, ça a duré moins longtemps, mais j'ai quitté cet homme, et le lendemain, coup de foudre avec Panda. Je quitte une histoire pour me remettre exactement dans la même.

Donc, ne pas y revenir. Et si je dois traverser le desert pour cela, je le ferais.

Carda power  xs20

En fait cette histoire avec lui m'aura permis de savoir ce que j'attends d'une relation.
J'ai tenu aussi longtemps avec lui parce-que j'étais paumée aussi dans ce que je souhaitais vraiment  :)

Qui que vous soyez madame, n'hesitez pas a vous installer dans le corps de Carda.  ;)

Euh, j'aimerais dèjà qu'un Monsieur vienne visiter mon corps, et après on avisera  :P

Menteuse

Ben, pas tant que ça en fait...je sens que l'envie va revenir... tu sais, je pense que ça me ferait le plus grand bien de me faire sauter bien comme il faut. Et que c'est en grande partie une partie de moi qui n'a pas encore totalement accepté cette rupture qui fait que c'est si difficile à traverser.
J'aime bien cette phrase qui dit, on est libre de ce que l'on accepte et prisonnier de ce que l'on refuse.

Ah non mais on est tous bien convaincu que ça te ferait le plus grand bien de te faire casser les pattes arrière.

Je disais "menteuse" sur le fait que tu en aies envie, pas sur le fait que ça te ferait du bien.

Ok. Je pense en fait que me faire sauter sans que je le vois venir c'est ça qu'il me faudrait  ;D, parce-que oui, ça me ferait du bien ça c'est clair.

+1

Essaie de te rendre dispo pour aller boire un verre avec le prochain qui te le propose.  ;)

Suffit de te retourner.
Ou de fermer les yeux.
Ou les deux.  ;)

 ;)

Cette phrase me pose plusieurs problèmes :
- je ne suis pas une grande fan de la morale des forts et des faibles
- elle sous-entend que seuls ceux qui ont traversé des épreuves sont forts. Je crois qu'on peut tirer sa force de certaines épreuves mais que ce n'est en aucun cas une nécessité absolue, je crois qu'on peut tirer la même force de bonheurs successifs.
- elle induit une sorte de glorification de l'épreuve et une hiérarchie entre elles (j'ai été plus malheureux que toi donc je suis plus fort).

Je crois qu'il est plus juste de se dire qu'on traverse la vie et que notre force ne se mesure pas à la difficulté des épreuves traversées. Donc, on expérimente plein de choses, certaines nous rendent heureux, d'autres moins et on en sort différent et plus riche d'une expérience.

D'ailleurs, je me faisais la réflexion que je n'avais pas traversé d'épreuves particulièrement difficiles (comme tout le monde en fait, ni plus, ni moins), pourtant je ne me sens pas moins armée que les autres.

On en parlait l'autre jour avec une cops.

Elle a eu une vie très protégée, enfance heureuse, vie sentimentale compliquée certes, mais stable et rassurante.
Pas de complexe particulier, pas de traumatisme affectif, vie pro tranquille (depuis 30 ans en mairie).

Bref, elle disait que, du coup, elle ne se sentait pas prête à affronter les épreuves de la vie. Là, son père est malade (cancer de la vessie) et elle n'encaisse pas du tout. Elle est complètement paniquée, n'arrive pas à en parler avec lui, et encore moins à poser de question au médecin qui le suit.

Moi, je lui disais qu'il fallait voir sa vie protégée comme une force. Qu'elle arrivait plus fraiche et dispose pour gérer ce qui se présentait, et non pas déjà blessée et épuisée par d'autres épreuves ou d'autres chagrins.

En fait, je sais pas trop.
Pour ce qui me concerne, les épreuves et les chagrins m'ont fait grandir. Au détriment de mon insouciance, certes, mais je me sens moins démunie pour agir.

 

Tu ne te serais peut-être pas sentie démunie sans épreuves et chagrins.
On ne peut pas savoir qui on serait si notre vie avait été différente  :).
Je crois aussi que ce qui est vécu comme une épreuve par les uns n'en est pas une pour d'autres et réciproquement.

AUtant c'est valable dans un sens que dans l'autre aussi donc l'argument n'est pas recevable nan ?

Disons que, sans m'être endurcie, j'ai appris à trouver en moi davantage de ressources.
Ce qui m'aurait abbattue il y a quelques années ne me parait plus insupportable. Et n'entame pas ma force.

Mais certains chagrins sont trop grands pour être surmontés sans dégats.

Je ne parle pas des petits bobos de la vie, mais des choses graves, qui touchent au plus fondamental.

C'est en jouant avec un bouchon qu'un petit chat apprend à chasser. C'est en jouant à faire semblant de se battre qu'un enfant apprend à se défendre.
Ben là, c'est pareil.
C'est avec des petits chagrins qu'on apprend à dépasser les plus grands.
Mais quand on s'en prend direct un très grand, suis pas sure qu'on soit armé pour.
En gros, quand on n'a pas appris, ça vous terrasse.

Et si trop de chagrins et d'épreuves s'accumulent, la force vitale finit par s'user, la corde trop tendue par casser.

je ne sais au fond si j'aurais réagis différemment avec moins d'expérience mais ce que je sais c'est que les expériences difficiles de ma vie m'ont permis de m'extraire d'une partie de mon nombrilisme. J'y ai perdu la capacité à m'épancher mais j'y ai gagné une indulgence vis à vis des autres

oui!
Par contre j'ai aussi intégré la notion d'urgence à réagir pour ne pas supporter un mal passivement.

C'est marrant parce que moi qui suis empathique au depart, j'y ai plutot gagne la capacite a me proteger et a me recentrer sur mon nombril.  ;D
Mais j'ai aussi gagne en indulgence.

La notion d'urgence je l'ai toujours eu... (vivant dans l'insécurité totale avec ma mère, c'est un truc qui dresse tout de suite les poils de la peau) Je l'avais intégrée, j'ai appris très tôt à réagir par rapport à elle.

Ado je savais exactement comment agir pour moi... c'était devenu une sorte de mode de vie moteur. On m'appelait bulldozer.
 
Adulte quand je me suis posée en "maman", j'ai complètement basculé dans la passivité (il ne m'arrivait rien de trop grave à cette époque, juste un peu de violence psychologique, très peu de violence physique, que je supportais passivement parce que je croyais que c'était le prix à payer pour pouvoir être maman avec un papa qui ne se barre pas)

22 ans de passivité, c'est très difficile à effacer, me mettre en danger pour retrouver mon moteur à réaction, ce n'était pas une bonne idée, les manettes  étaient grippées, déréglées et j'avais deux enfants à bord... je sais faire le canard ou la poule mais je ne sais plus faire le bulldozer pour moi-même, pour les autres oui, mais pour moi le ressort est cassé (et pour mes enfants... ça ne fonctionne pas correctement lorsque je n'ai plus la force de m'imposer qu'ils ne doivent pas faire partie de moi... qu'ils sont des "autres").

Ce que j'ai gardé de mes épreuves... c'est juste une immense indulgence, beaucoup de compréhension pour celles des autres et d'énormes regrets quand je n'arrive pas à trouver un déclencheur moteur pour eux...
Mais moi je suis restée en panne, je ne réagis presque plus, je fais quelques mouvements de surface, mais en fait je dérive et advienne que pourra.

Juste là, maintenant, en écrivant ces mots, je viens de réaliser que mes trois dernières séparations "réactions", je les ai maintenues uniquement parce que mes amis avaient réussi à me convaincre que c'était mieux aussi pour l'autre que je parte... Ils m'auraient donné comme seul argument que c'était mieux pour moi, je crois que j'aurais continué à endurer...

Je me rends bien compte que tous fonctionnent mieux autour de moi quand je maintiens des "sécurités" mais cela m'épuise, je n'arrive pas à me ressourcer, tout me semble insipide, froid, sans intérêt...

Là, on parle d'épreuves dans les relations affectives, mais j'ai vécu la même chose dans des relations d'entraide, de secours, quand il est question de manger, de guérir, de touver un toît...

Trouver une solution pour ne pas souffrir de la perte.

Tu sais, dans le corps, quand on a une douleur, parfois, c'est que le corps sécrète la douleur autour du membre pour qu'on ne le bouge pas, parce-que bouger à ce moment là empirerait le mal. Donc douleur = empêche de bouger = ça prépare mieux la guérison. Je trouve cela interessant  ::)

Je ne dois pas t'apprendre grand chose... ;)

Très intéressant...  xs15

Si tu pousses l'analogie, la douleur est faite pour ne pas bouger en force, mais souvent le fait de rester sans bouger trop longtemps après le traumatisme laisse des capacités de mobilité restreintes...

Mais si tu te détends la douleur s'estompe et tu peux bouger doucement raisonnablement... cela favorise une guérison plus rapide et une meilleure récupération de l'amplitude des mouvements...

Suffit de se faire mal ailleurs. Manière d'oublier la première douleur.  ;D

Ce que je dis c'est que si on a mal lors d'une blessure, c'est que la douleur sert à quelque chose  xs15, physiquement en tous les cas c'est le cas, ne pas bouger le membre fait que ça le laisse en place pour qu'il guérisse mieux. Je ne sais plus où j'ai vu ça...faudrait que je retrouve...

En lisant ce fil, j'me rends compte (au delà du fait que la phrase de Nietzsche m'a toujours semblé trop lapidaire) que ce sont surtout les petits soucis qui font du mal. Face à un vrai gros problème, il me semble qu'on a pas le temps ou même la pensée de s'apitoyer sur soi-même, on agit.

Je ne dis pas ça pour minimiser hein? Je suis la première à accorder trop d'importance aux choses qui n'en ont finalement pas tant que ça.

Je ne sais pas si c'est la taille du problème qui bloque ou pas la réaction... je pense que face à des  problèmes s'il y a des solutions urgente et immédiates on peut réagir, mais s'il n'y en a pas dans l'immédiat, l'inaction face au stress bouffe toute l'énergie...

Exemple :
- il faut amputer, c'est affreux mais quand faut y aller pour éviter la gangraine, on plonge...
- il faut enteprendre une longue chimio et on ne sait pour quelle durée de traitement, de rémission... c'est très très dur à vivre... même pour un cancer pas trop handicapant. ça bouffe la force mentale.

D'ailleurs il y a eu des études neuropsy au sujet des différentes formes de stress et de leurs séquelles...
Elles font encore l'objet de recherches, il y a des déjà quelques conclusions paradoxales...

les petits soucis ça use. En fait j'opte pour ta version Sensue.

Etre blessé, ce n'est pas s'apitoyer sur soi-même. Ni se regarder le nombril.

Et agir n'empêche pas d'être blessé. Ca aide juste à supporter de l'être.

Les petits soucis du quotidien, on les relativise un max quand on a connu pire. Parfois, même, on rêverait de n'avoir que ceux-là.

Pas toujours. Apres je sais pas ce que tu appelles les gros et les petits soucis mais il m'a fallu un temps fou pour digerer mon viol et prendre les actions necessaires pour m'en sortir et j'ai acceptee d'etre battue pendant bien trop longtemps avant de me bouger le cul. Je pense pas qu'il y ait de regle, ca depend. Parfois tu peux etre tellement mal qu'il ne t'est simplement pas possible d'agir.

J'aurais plutot tendance a penser comme vette
Preuve qu'il lui reste une bonne dose d'optimisme d'ailleurs.  ;D

quand je vois ce que vit en ce moment une collègue, je me dis que cette phrase est d'un ridicule !!! il y a des évènements qui vous marquent à jamais au fer rouge !

Oui, il y a des choses dans la vie dont on ne se remets pas.

Oui, oui, bien sûr.
Ca ne me semble pas incompatible avec le fait que des événements qui te parquent au fer rouge te rendent au final plus fort.

Ce n'est pas vraiment à toi que je réponds, plutôt aux dernières pages de commentaires : "ce qui ne nous tue pas..", cela sous-entend bien que Nietschzzchtkpfchse (ça ne s'écrit pas comme ça ?) parle d'événements dramatiques et traumatisants, qui auraient pu nous tuer.

Il ne dit pas "si tu survis, c'est de la gnognotte", il dit en fait le contraire.

La perte d'un enfant, une lourde maladie/paralysie?

J'ai envie de dire: ca depend. J'ai toujours l'histoire de ce mec http://youtu.be/r0daM97RT0k (http://youtu.be/r0daM97RT0k) en tete. Et a chaque fois je me dis: si lui il s'en sort...

Tiens c'est pas ce soir le carda diner avec comédien gorille?

Si si... mais on en saura plus demain.  ;D

Ouais ben Carda je la retiens...  ;strive

Pff, arrête, je vais finir par penser que je suis vraiment une sale fille égoïste  :-\

Je vous raconte mon week end loose dans le BH.