NUTS - Nos Univers Très Sexy

Se permettre de tricher avec la sexualité amène inéluctablement à tricher dans d'autres domaines de la vie.

Je lisais ça en me disant qu'un mensonge en amenant un autre...

C'est vrai que pendant des années j'ai jonglé avec des vies multiples: c'est une gymnastique de l'esprit à laquelle on se fait très bien d'ailleurs, j'étais même en paix avec ma conscience la plupart du temps.

Tout le monde ment, seulement à un moment ça n'est plus tenable.

Je me demande à quel moment on fini d'ailleurs par se mentir en se disant qu'on est heureux comme ça, si on ne repousse pas également les limites avec les autres: le mensonge deviendrait il une seconde nature, un ordinaire?

Je sais pas comment t'as pu "bien" le vivre. Perso quand j'ai trompe le pere de ma fille ca a ete un cauchemar.
Mais j'ai une tendance assez facile a culpabiliser.
Meme aujourd'hui je ne suis pas certaine que je me pardonne alors de la a recommencer.

Est-ce que pour autant je mentais aux autres? Oui et non, clairement je cachais ma relation adultere a beaucoup de gens et on me l'a reproche quand ca a ete fini: parfois la verite meme pas tres belle permet d'eclairer les comportements et aide les gens a mieux nous comprendre.

Pour moi ce n'était pas le fait de mentir qui me posait problème, c'était l'idée de faire du mal en mentant. Sinon j'y trouvais une certaine excitation certainement, de là à dire que j'aimais ça...

je n'avais pas de culpabilité par rapport à l'acte mais sur le fait que je savais que j'étais entrain de faire LE truc qui briserait mon couple, vu l'attachement de mon ex à l'exclusivité et je me trouvais assez lâche en fait d'utiliser ce moyen pour en finir avec ce couple.

c'est vrai que quand on commence à mentir, on a tendance à mentir pour des petites choses aussi, mais plus par omission il me semble. On s'habitue à omettre des choses qu'on fait, qu'on dit pour avoir l'impression de regagner de la liberté sur l'autre.

aujourd'hui je n'ai plus besoin de mentir et ça a été un grand soulagement pour moi que de ne plus être obligée de me cacher.

donc non pour moi le mensonge n'est pas une seconde nature...

Dr House sort de ce corps !
...
+ 1


xs15

Je crois que si on peut être infidèle sans omettre, sans mentir, et dire avec naturel, cela fait moins de dégâts sur la relation principale...


Car quand on ment c'est aussi pour préserver la relation principale que l'on est pas encore prêt à quitter, alors que le mensonge la détruit plus insidieusement, voir plus cruellement, et que clairement on abuse de l'autre.

Parce que :
- soit on culpabilise tellement que l'on devient distant et froid pour ne pas entrer en conversation sur l'intime de la relation et prendre le risque de révéler le secret... et l'autre sent et vit  le blocage quand même... voire s'en croit responsable...
- soit on surjoue les attentions auprès du trompé et ça sonne tout aussi faux... et le trompé finit par avoir des doutes à chaque signe de gentillesse un peu appuyé... Voire finir par très mal réagir à toute gentillesse...

Et parce que, au final, le révélé trompé se rend compte combien on l'a cru trop faible pour encaisser la vérité... et prend une sacré blessure d'égo d'avoir été le dindon d'une farce que seuls d'autres voyaient...


Moi j'ai toujours prévenu avant  quand dans ma relation j'étais insatisfaite et qu'il fallait trouver une solution ou me laisser aller combler mes frustrations ailleurs... après je ne donnais de détails que si on m'en demandait... mais ce n'était pas cool du tout pour moi de devoir garder  le problème sans faire crever l'abcès...

Pour moi c'est pas le mensonge qui est plus tenable c'est la situation qui engendre le mensonge.
Mon fonctionnement c'est je mens (plus ou moins) dès lors que je sais que la vérité fera mal (pas en toutes circonstance non plus)
Donc c'est loin d'être un jeu où je m'amuserais à mentir. Ca m’excite pas je me sens juste pas la force de dire les choses tel qu'elles sont.
Pour moi culpabilité niveau zéro sur la forme puisque c'est pour ne pas faire de mal.
Par contre sur le fond me sentir lâche de pas de pas mettre les choses à plat, oui.

Je crois que je me protège des répercutions possibles avec la vérité.

 xs15 Reste à savoir si l'on pense protéger l'autre alors que l'on ne protége que soi-même...

Bien vu.

Quand on trompe l'autre, dans le sens où on lui ment, c'est pour le protéger, certes.
Mais le protéger de quoi ?
Et de quel droit ?
Est-ce que le laisser s'enliser dans une relation faite  de mensonges, ce n'est pas le priver d'un nouveau départ dans une autre vie ?
Est-ce que ce n'est pas se croire supérieur en imaginant que l'autre sera perdu sans nous ?

C'est ce que je me dis très fort en ce moment. Si je quitte mon homme - à qui pourtant je ne ments pas- est-ce que ça ne lui permettra pas à lui aussi de passer à autre chose ?

Putain, que je suis longue à me décider à le mettre devant le fait accompli, à décider pour deux.
Mais je me fais confiance. J'ai toujours été longue à me décider peut-être parce que je sais qu'il n'y aura aucun retour en arrière.
J'ai toujours été trop patiente, mais le moment vient toujours où je fais ce que je dois faire.

Le probleme quand on commemce à mentir, cest aussi qu'on réalise que l'autre peut tres bien faire la meme chose...
 

De toute façon, c'est chiant le couple et l'amour, beurk. Cela n'amène que des prises de tête.

 ;D

Mescal ? Qu'est ce que tu fous dans Carda ?  8)

ça ça se discute justement. Pour ma part j'avais aussi la sensation de me faire du mal.C'est très ambivalent non?

Tu te rachètes une conscience Hot ?

Je suis tout à fait ok avec moi.
Enfin l'autre "MOI", l'autre du form  ;D (voir le début du fil)
Pour ma part et pour l'avoir vécu, j'ai trouvé rapidement cette situation insuportabe.
Mener une double vie m'a rapidement insupporté.
Depuis, divorce et remariage.
Mais pour avoir parcouru le fil, il me semble qu'il y a un mélage entre l'adultère "non déclaré" et la "coucherie" acceptée par le partenaire et surtout en dehors d'une situation de couple établi.
Ce qui change fondamentalement les choses.

nan, je me sens seulement détendu et mesure la différence avec avant

Ca c'est une autre question que je me pose parfois, Hot...

Si tu es tellement différent d'avant, comment peux-tu être sûr de toujours plaire à Nana, qui a d'abord été séduite par celui que tu étais, avant ?

Mais ce n'est sans doute pas le bon endroit pour poser la question.

Mais c'est qu'elle est bonne cette quouechtion !    


Avant... http://youtu.be/R1bkCka-9h4



 Aujourd'hui j'ai joui 3 fois...  dont une toute seule...  xtfra6

kty en mode technique du singe  ;)

Ce qui importe n'est pas comment on a séduit mais comment on garde

Elle m'a connu héros de l'impossible et elle me fréquente héros du quotidien, sans compter heros Ramazotti  ;D

Et pourquoi pas Eros tout court ?

ouai voilà!  xs20

Je ne suis pas certaine d'avoir compris la question :
- est-il question du mensonge dans un cadre adultérin ou du mensonge dans l'absolu ?

J'ai cru comprendre que tu voyais un lien entre le premier et le second.

Je n'ai pas vraiment de problèmes avec le fait de mentir, essentiellement pour être tranquille ou éviter des questions auxquelles je n'ai pas envie de répondre. J'ai la chance d'être dotée d'une bonne mémoire : la qualité essentielle du menteur. Plus qu'un mensonge construit, c'est surtout une réponse qui évite des débats que je ne souhaite pas avoir ou bien de faux prétextes pour éviter de faire des choses dont je n'ai pas envie (et je déteste dire que je n'ai pas envie parce qu'il faut alors expliquer pourquoi). D'ailleurs, on passe son temps à mentir si on y prête un peu attention (quand on répond ça va alors que ça va moyennement, quand on remercie pour un cadeau horrible, etc.).

Dans un contexte de couple et pour "tromper" l'autre, ça m'est arrivé très brièvement, c'était très désagréable, pas tant en raison du mensonge qu'à cause de la fin de la relation. Je n'ai jamais pensé protéger l'autre en lui mentant, je me protégeais moi et mon manque de courage.

Tu mets tes pensees en accord avec tes actes.

Une sorte de penitence?

plus ou moins...


@Céli: la pratique du mensonge dans le cadre adultérin qui m'avait conduit à me sentir mal tout le temps, enfin pas mal, mais tiraillé. Quelque chose d’indicible jusqu'au moment ou l'on connait une autre situation: celle sans.

Je suis assez en phase avec ce que dit Camille:


Ouaip, pas mieux. Enfin disons que pas "je ne me sens pas la force" mais plutôt: est-ce que ça serait mieux? Non? Alors pourquoi le faire...


+1 complet

ah ben ça moi j'en veux plus, si j'ai pas envie je le dis et j'attends qu'on fasse pareil avec moi (et je ne parle pas que de cul)

J'ai pas envie point barre et cela n'a rien avoir l'autre, à lui à elle de comprendre. On peut le dire et l'expliquer gentiment sans être contraint de passer par des faux prétextes.

Parce qu'après comment savoir si l'autre a vraiment envie quand il/elle dit oui ?

je plussoie, on est plus sur de rien

Plus ça va, plus je me rends compte que j'ai un côté Docteur House en fait...

Malheureux et sadique?  ;D

Je plussoie egalement. Le plus difficile etant d'etre parfaitement raccord avec soi meme, de ne pas se mentir d'abord (chose pour laquelle on est tous extremement doues).

Cynique et désabusé.  8)


Mouais. Ca commence à devenir un tel lieu commun, ce "tu te mens à toi-même blablabla" que je commence à douter plus que fortement du fait que ça soit si répandu que ça...

Tu crois qu'on ne se ment jamais a soi-meme?

Jamais dit jamais, mais on arrive très bien à mentir à autrui sans se mentir à soi-même...

Non.

Justement parce qu'il n'invente pas un faux prétexte ;D.

Plus sérieusement, si on fait un peu attention aux autres, on sait ce qui leur fait plaisir /envie et on sait aussi quand ils font un effort pour nous faire plaisir. Donc globalement on sait à quoi s'en tenir.

Et puis j'aime bien quand on laisse un peu de place à l'interprétation.

Si.

Ben quoi, je fais avancer le débat.

Je vais essayer de faire avancer le debat: a partir du moment ou tu mens aux autres, s'ils te croient, ils vont prendre en compte ce que tu leurs dis comme un parametre dans leurs decisions et ca va aussi avoir une influence sur ta vie et tes decisions, si bien qu'au final tu brouilles les cartes de ta propre vie.

J'aime bien la phrase de vette qui dit depuis toujours "j'aimerais pas etre aimee a cote de ce que je suis".
Si l'image que tu donnes de toi est trop eloignee de ce que tu es, tu finis a cote de toi et donc de ta vie.
C'est ca se mentir.

On peut aussi dire, j'ai pas très envie de faire ce truc, mais comme j'ai envie de te faire plaisir, je le fais

Merci Moi...  xs15 c'est ça.
...j'étais trop fatiguée pour en débattre ...

Je lis vos commentaires sur ce sujet...
Perso n'ayant jamais trompé mon conjoint (les périodes où j'étais en couple, c'était plutôt l'inverse pour les 3 derniers), je me suis posée certaines questions quand la relation était terminée...
Certaines interventions m'ont bcp éclairé ! merci  ;D


joliment dit xs15

+1 avec Moi

xs15

Gné? Se mentir à soi-même c'est être impacté par ses propres mensonges? Ah... Moi je pensais bêtement que c'était "se voiler la face", i.e. se dire, par exemple, que tout va bien, alors que non, on sait bien que tout ne va pas bien.

Parce que là, on tombe dans le capillotractage de compétition dites donc... (c'est plus joli que dire "n'importe quoi")

Je réitère: on peut très bien mentir à autrui (ne pas dire la vérité) sans se mentir à soi-même (être conscient de sa réalité: ne pas se voiler la face). Sauf théorie Moiesque fumeuse comme ci-avant développée, je ne vois pas le lien de causalité.


Ah. Une nouvelle définition de se mentir à soi-même... En trois phrases, c'est balaise. On parle déjà plus de la même chose. Là, c'est mentir sur soi (ce qui est déjà un cas particulier du mensonge) et à un point tel qu'on donne une illusion de ce que l'on n'est pas. Chez moi ça s'appelle mentir sur soi-même, mais bon, si on commence à chipoter sur les définitions... Hein? C'est ce qu'on fait depuis le début? Ah, désolé...

Mais oui, mentir sur soi-même peut amener à être aimé pour ce qu'on n'est pas. Du coup on ment à autrui. Sauf si on croit ses propres mensonges. Mais là, est-ce encore du mensonge?

Un individu lambda se fait passer pour, au pif, courageux. Alors que lui pense qu'il ne l'est pas (ben oui, sinon on ne parlerait pas de mensonge). Il ment donc à autrui sur ce qu'il est (mentir sur soi-même). A force d'à force de croire en son mensonge, autrui le met dans une situation où il est bien obligé d'être courageux. Et là pif! Il se révèle courageux! Du coup, en mentant à autrui, il ne faisait que dire la vérité sur lui-même, tout en étant persuadé de mentir sur lui-même.

Je vous pensais moins manichéen. Mais que quand ça vous arrange, faut croire.

Oui, mais j'avais vraiment pas envie...

 yyyy2

Une fois n'est pas coutume... (roulements de tambour)... je suis d'accord avec l'autre foldingue des Alpes.

On s'éloigne un peu des mensonges liés à l'adultère, mais d'une manière générale, plein de couples échouent sous le poids des mensonges accumulés, et même si ces mensonges partent d'une louables intention de séduire.

En d'autres termes, chaque fois que tu te présente sous un jour un peu trop flatteur, que tu caches sous le tapis telle ou telle faille, telle ou telle envie inavouable, etc., tu prends le risque de tomber un jour d'un piédestal tout à fait immérité.

Sans même mentionner le fait que le couple devrait être un lieu d'indulgence où précisément tu devrais pouvoir te montrer tel que tu es sans être jugé pour autant, et que si tu n'y dis pas la vérité, tu perds un peu le bénéfice du truc...

Mais si tu n'es pas courageux, tu ne l'es pas. C'est pas grave mais c'est comme ca. Tu ne le deviens pas dans une situation donnee.

Pire, dans l'exemple que tu donnes, l'individu lambda se mettra en danger ou mettra en danger les autres qui le pensent courageux. Mais il ne se rendra compte des consequences de son mensonge que le jour ou il sera mis justement dans une situation qui requiert du courage parce qu'il a fini par croire a son mensonge.

@valentin: et quel est le rapport avec le fait que mentir à autrui c'est aussi se mentir à soi-même (aussi s'entendant dans le sens: obligation, application au sens mathématique)?


Hein? T'as déjà discuté avec des gens qui ont connu la guerre ou l'occupation allemande? La Résistance, toussa toussa... des situations graves, des accidents...??


Et si, justement, dans cette situation, il fait preuve de courage? Est-ce de la méthode Coué (auto-persuasion avec des auto-mensonges) ou de la révélation (mensonge bâti sur une vérité erronée)?

Se mentir à soi-même sur soi-même implique déjà de savoir toutes les vérités sur soi. Et ben ce postulat, excusez-moi, mais ça me fait hurler de rire.

Je crois que Moi insistait surtout sur le fait que mentir dans le couple finit toujours par nuire aussi au menteur.

Cela étant, je pense que pour une grande part, le mensonge longue durée dans le couple (se présenter sous un jour avantageux, cacher durablement qqchose...) impose une part de post-rationalisation de la part du menteur, qui confine rapidement au mensonge pur et simple.

Par exemple se persuader que l'on ment pour ne pas blesser l'autre.
Ou finir par se persuader que la légende que l'on s'est créée n'est pas si éloignée de la réalité que cela.



Nonostant, sur le plan sématique, je plussoie avec la fin de ton post : pour parler de mensonge, encore faut-il que le menteur soit conscient de la vérité et du fait qu'il dit quelque chose de faux : "se mentir à soi-même" est donc une contradiction dans les termes, sauf à imaginer que l'on ne se croit pas soi-même quand on se ment.

Oui pour les "gros" mensonges.


Là, pas capté: le mensonge entraîne... le mensonge?


Sur la deuxième phrase, j'ai presque envie de dire: et alors? C'est une forme de croyance, quelque part. Et si l'homme a toujours cherché à croire en quelque chose, pourquoi pas en ses propres mensonges?

La foldingue des Pyrénées approuve...  ;D

Tu joues sur les mots pour ne pas te pencher sur l'idee.
Libre a toi.

Hein?

Déjà, on va p'tet faire le distingo entre le mensonge à propos de soi, et le mensonge à propos du reste.

Si je croise un individu lambda dans la rue, et que celui-ci me demande (souvent en me cassant les couilles) si j'ai une pièce ou deux, je lui réponds bien souvent que "ben désolé j'ai pas de monnaie", ce qui est vrai dans 80% du temps, et un gros mensonge dans 20% du temps. D'où est-ce que je me mens à moi-même là-dedans?? Je sais pertinemment que je lui mens, et que j'ai pas envie de rentrer dans une discussion sur les difficultés de la vie et patati et patata.

Quant au mensonge à propos de soi, excuse-moi mais si je mens à mon sujet, je ne vois pas en quoi je me voile la face. Je sais pertinemment que c'est pour ne pas aborder certains sujets et/ou que ça va me démontrer que j'ai pu me tromper (car chacun sait que je ne me gourre jamais). J'en suis conscient, donc mentir à quelqu'un (soi-même en l'occurrence) qui sait que c'est un mensonge, je saisis pas bien le concept du truc.

J'ai un peu mal aussi, pour moi c'est plus simple que ca.
Mais je pense que ca veut dire qu'on se ment à soi-même sur le fait que c'est mieux comme ca (de rien dire ou de mentir pour cacher un truc).

Ca me laisse perplexe...

Moi mon problème le plus courant, ce sont les parasites qui te demandent une clope dans la rue, alors même que tu as toi-même une clope à la main...

Longtemps, je leur répondais "Non", et je me faisais pourrir la gueule dans mon dos.

Après, je suis passé à "Non, merci", ce qui avait le mérité de parfois les interloquer assez longtemps pour qu'ils oublient de m'engueuler.

Aujourd'hui, je dis "Désolé, je ne fume pas", et je poursuis mon chemin la clope au bec, sans leur laisser le temps de reprendre leurs esprits...

C'est beaucoup plus simple et indolore pour moi.
Mais c'est un mensonge, alors j'ai honte.
 ;D

 xs18

"Se mentir a soi meme" c'est une facon de parler, si tu veux continuer a debattre sur les mots...
Ca veut juste dire ne pas vouloir creuser un truc tout en sachant tres bien que c'est la qu'il faudrait creuser (parce que ca fait mal et qu'on se protege pour le coup).
Que tu en aies conscience est deja une etape (c'est pas forcement le cas de tout le monde), d'ici a ce que tu creuses...

L'esquive fait partie du mensonge. C'est pas que c'est mal, c'est juste un fait.

 :)

C'est effectivement une protection. J'ai envie de dire: et alors? "Si tu devais perdre la vie pour sauver la mienne, tu le ferais?" "Ah non, faut pas déconner!"

Oui on se protège, oui c'est égoïste. Et alors?

Oui je pense d'abord à moi, et ensuite aux autres. Et alors?

Et c'est pas forcément parce que ça fait mal. Et pire: des fois on sait même exactement le truc (on a déjà creusé quoi), et c'est plus confortable de ne pas aller vers ça. Des fois même c'est totalement incompatible avec d'autres aspirations.

Je suis pas dac sur le fait qu'il faille forcement creuser.

Ben si: comment on va enrichir les psys, sinon?  ;D

Moi je dis même pire: quand on a déjà creusé, et qu'on se rend compte que c'est incompatible avec d'autres aspirations (mais moins bien "classé" par rapport auxdites autres aspirations), on fait quoi?

@ LPF
Si tu as besoin de faire ça, c'est qu'en profondeur il y a une faille à accepter (je n'ai pas dit à corriger, ni à exposer pour la jetter en pâture aux autres... c'est en toi que ça se passe...) Tu as juste la à regarder en face comme telle, une faiblesse qui a une cause profonde (pas une force, ni une rébellion...) ... et tu verras, le fait juste d'ouvrir ton esprit à cette faille de façon bienveillante (pas rebelle), permettra qu'elle se nourrisse de tes expériences, qu'elle digère le truc et se comble d'elle-même.

Ben dis donc qu'est-ce que vous vous cassez le neurone !!!  ;D

Ca me rassure jsuis pas toute seule  xs18

Oui, et?

Ah mais je les connais bien mes failles, si si, les causes et tout. Et?

Et même: je les accepte, tout comme j'ai accepté mes complexes. Et?


C'est quand même pas sorcier à comprendre: certaines aspirations de ma vie sont incompatibles entre elles. Point. En plus ça n'a rien à foutre ici (on est pas dans mon UTS).

Pendant ce temps là, mabak cherche toujours un tabac dans la jungle

Pensez à lui s'il vous plait
 
 :D

Ben moi, mon drame, c'est qu'on me croit pas quand je dis la vérite.  ;D

T'as qu'à mentir!  ;D

On dirait que t'as oublie d'apprendre le renoncement alors.

P'tet. Le beurre, l'argent du beurre, le cul de la crémière et le fond de commerce.

Mais le renoncement sonne comme un futur regret. Et ça pue, les regrets.

Non Pingouin, savoir renoncer est une force.

Non c'est un deuil.

C'est surtout laisser un chemin pour aller vers un autre et arreter d'etre a un croisement en se disant "gauche ou droite? gauche ou droite? gauche ou aaaaaaaaaaaaaah".

Ceci n'est pas un post a connotation politique  8)

C'est un peu virulent, mais ce n'est pas perso... je dirais cela à toute personne dans le même cas...


Dis, as-tu cotisé ou souscrit une assurance retraite ?
- non... fin du débat.
- oui...  donc tu t'es projeté dans l'avenir, tu sais faire ça...


Alors projette-toi dans 10 puis 20 ans, avec tous tes plaisirs sexo personnels dont tu lui imposes la pratique malgrè elle, essaie de voir dans le temps de quoi tu auras l'air, quels succès, quel genre de conquêtes tu auras quand ton corps vieillira  :

- soit  avec elle à tes côté pleine de rancoeur parce que tu l'auras fait souffrir, que tu auras été trop dur avec elle alors son coeur se sera fermé, mais que vous ne lacherez rien ni l'un ni l'autre...

- soit sans elle, et ce qu'il te restera avec une garde alternée, tout à partager, des pensions... (bien moins de pouvoir en fait... Ecoute combien se plaignent les mecs dans cette situation, ils ont minimum un tiers de pouvoir en moins... (Mescal...  xhip001  ;chut!)xtfra6



Parce que si c'est ta forme sexuelle actuelle que tu as peur de regretter selon tes choix : je te rassure tout de suite quel que soit ton choix : Tu vas la perdre ça c'est inelluctable... quel que soit ton choix. ;strive





Il n'y a qu'une chose que tu risques de regretter en fonction de tes choix  : c'est de te retrouver comme un vieux beau qui doit payer pour baiser  ;siff et personne pour te prodiguer de la tendresse en ayant encore dans les yeux ton image quand tu étais jeune et beau et fort... et gentil un peu, ce serait pas du luxe !. 8)


Ta jeunesse sera partie et les larmes l'auront effacée de la mémoire de son seul véritable témoin : celle qui t'aimait.  





Ah si, j'ai oublié deux autres solutions possibles pour te sentir puissant intemporel : retrouver des ex (si ces personnes t'ont attendu...) ou fagociter la vie d'un de tes gosses.  ;D


Donc :
Si ce que tu as vécu sans elle  jusqu'à présent compte tant, je n'ai qu'un conseil : pour ne pas avoir de regrets, divorce tout de suite et avec un peu de bol tu vas de suite trouver quelqu'un qui t'aime exactement comme tu es actuellement et graver cette forme dans le marbre pour tes vieux jours.  xs20

n'importe quoi  ::)

Ben oui, comme d'hab' mais ça va faire crépiter les claviers...  ;D

je sais que c'est pas facile en ce moment pour toi mais bonjour la projection  ;)

ok alors, j'avais pas saisi ce plaisir à faire crépiter les claviers quand ça te concerne. J'en prendrai compte alors la prochaine fois  ;D

j'ai pensé la même chose

 xs11... pas tout à fait une projection, c'est l'effet que me fait tout couple quand il y en a un qui veut rester tout puissant.
Je me dis qu'il va finir seul ou accompagné de Madame rancune s'il ne sait composer... c'est-à-dire renoncer aux décisions unilatérales de son affectivité, de sa sexualité, de son pouvoir, et prendre en compte les besoins de l'autre en en parlant à coeur ouvert.

Et c'est valable dans l'autre sens aussi évidemment, tout compromis implique une part de renoncement sur l'éphémère de part et d'autre pour tenir la distance.

Bien sûr! Et mon cul, c'est du poulet, t'en veux une aile?  ;D

kty, franchement, je sais pas ce que tu prends, mais arrête. Si si. Là c'est plus de la projection, c'est du grand, non pardon, du Grand n'importe quoi.

Je ne parlais pas spécifiquement de ma vie de couple (occupe-toi de la tienne, veux-tu? elle me semble assez bordélique comme ça. La paille dans l'oeil, la poutre, etc etc).

Dorénavant, je vais plus poster que "ah ah ah j'ai vu une vidéo avec une autruche qui bouffe un boulon de douze".


QUI ou QUOI te dit que je veux rester tout puissant? Tout puissant dans quoi? Dans vouloir à tout prix soigner quelqu'un de son alcoolisme alors que ladite personne ne le veut pas? Ah merde, j'ai fait une projection à l'envers.

MA vie et MON couple ne regardent que MOI et celle que j'aime. Si je pose parfois ici certaines choses, c'est pour avoir des pistes de réflexion (à ce titre, les réflexions des Tins sont environ 25 000 fois plus constructives, même si parfois plus violentes, que les tiennes) et non des analyses à 0,33 euros de la part d'une personne qui est totalement infoutue d'avoir une vision claire de sa propre vie.


Encore une fois, qu'est-ce que tu sais de mes besoins, de ceux de ma femme? Qu'est-ce que tu sais de ce dont on parle depuis ce petit Hiroshima (que j'ai initié, j'en suis conscient, merci)? Qu'est-ce que tu sais des facettes inédites qu'elle a découvert en moi, et surtout, comment elle les a "assimilées"? Qu'est-ce que tu connais de SES réflexions, et de SA façon d'intégrer les choses, de SES repères? Qu'est-ce que tu sais de notre relation de couple, que tu te permettes de parler de pouvoir?

Non seulement tu essaies de faire une analyse foireuse de ma personne, mais également de mon couple (et donc forcément de ma femme), sans avoir eu le moindre échange avec elle (ceci est une menace: ne t'avise pas d'essayer).


L'éphémère?? une facette de personnalité c'est éphémère? T'as eu ton doctorat de psychologie dans un paquet de Bonux ou quoi?


Je pensais (naïvement, voyez, moi aussi ça m'arrive) en avoir fini, en étant assez clair sur le fil sur mon UTS, avec TES analyses de merde qui ne tiennent sur rien, et de la part d'une personne qui est totalement infoutue de s'analyser elle-même.

Oui je suis grossier. Parce que j'en ai plein le cul.

Donc ah ah ah kikoolol et blagues carambar, je vais en rester à ce niveau, ça sera mieux pour mes nerfs.


Quant à l'expression "le renoncement est une force", ma chère Carda, c'est une connerie. Le renoncement est un choix, tout choix à un coût. Est-on prêt à payer le coût de ce choix, voila la seule et unique question.

Et pour l'analogie renoncement/deuil, ma chère Moi, un deuil, ça pue. Si si.

Bien Monsieur Je sais tout.

Wow  ::)

J'en ai oublié le post de départ, je vais aller le relire tient  8)

Je ne suis pas sûre que mentir sur sa supposée fidélité entraîne d'autres mensonges.
Par contre, mener une double vie c'est s'enferrer dans le mensonge permanent. On peut même dire les mensonges permanents même...

Je croit qu'il ne faut pas confondre les deux situations et ce que Chouchou a vécu c'est quand même une double vie  ;)

Ca m'amuse toujours ces cris d'orfraie dès qu'on évoque l'ébauche du début du commencement de quelque chose qui ressemblerait un peu à un mensonge.

D'abord on ment tous plus ou moins et pour des choses plus ou moins graves tout le temps (j'ai déjà donné des exemples, je n'y reviens pas).
Ensuite, ce n'est pas parce qu'on dit la vérité vraie absolue que l'autre l'entend, et dans ce cas, on fait quoi ? On peut se draper dans son honnêteté parce qu'on a un jour dit la vérité et donc c'est de sa faute s'il ne l'a pas entendu, on est irréprochable ?

Ben c'est comme ca que moi je vis un renoncement en tout cas. Et je te confirme, ca pue, du coup.

c'est qu'est ce que j’évoquais  :D

Ca c'est le coté vicelard de la force. Effectivement cette phrase sibylline (monroe)  qui ressemble à "quand je te l'ai dit tu n'as pas voulu l'entendre" est un grand classique.
Ca ressemble aussi à "poses toi les bonnes questions" manière de renvoyer les balle dans le camps de l'autre.

Logiquement quand on a une once de subtilité, on sait parfaitement ce que l'autre sait entendre ou pas.

De là à se dire que c'est une autre façon de voiler la vérité...

Alors la... je suis pas certaine d'etre assez subtile ou capable de me dedouaner pour utiliser cette technique.  xxxxproxy

Quant a "quand je te l'ai dit, tu n'as pas voulu l'entendre", j'ai jamais entendu cette phrase et heureusement parce que sinon c'est un pain direct. Nan mais, on ne doute pas comme ca de ma capacite d'ecoute.  xs12

Bon ben c'est sympa, tu nous dois 25 000 x 0.33 euros = 8250 zoros, donc.

Valentiiiiiiiine, on va au resto !

Hors les délires de Kty, je ne sais plus si ce fil est à propos du mensonge résultant de l'adultère ou le mensonge tout court.

Alors j'vais faire comme si c'était sur le mensonge en général. Jamais vécu d'adultère mensonger (de mon côté en tout cas et merci à mes ex de m'avoir maintenue - peut être - dans le flou, ie la confiance et certitude toute subjective que non finalement.) Mais le mensonge, oui, je connais.

Je mens souvent, surtout pour protéger à vrai dire, moi et les autres, des petits mensonges (white lies) pour mettre de l'huile dans les rouages. C'est pas tant dans mes relations amicales (là j'ai tendance à être bourrine et trop directe parfois) que dans mes relations amoureuses. J'aimerais ne pas le faire, et je ne peux pas accuser l'autre dans ce cas, c'est juste réflexe. Quand je mens, c'est que j'ai peur. Mais ce sont mes peurs, et je m'en rends compte chaque jour.

Je n'arrive même pas à imaginer vivre une double vie, suis probablement trop déséquilibrée pour ça,j'en serais incapable je crois (au sens de maintenir une rigoureuse séparation entre ce que je vis émotionnellement et le "bien être" de mon entourage).

Mais j'aimerais bien me sentir tellement en confiance que je puisse lâcher ces saletés de réflexes qui font que je mens et m'excuse tout le temps. Ca viendra  :)





Les val? j'prends des options à ce tarif, c'est plus rentable qu'eurotunnel  ;D

L'argument de la subtilité fonctionne dans les deux sens :  elle peut aussi servir à comprendre qqch sans avoir besoin d'une explication détaillée de la part de l'autre. 

On converge sur un point : c'est une qualité essentielle.

Je crois que j'accepterais qu'on me dise que je n'ai pas entendu, moins parce que je n'ai pas écouté que parce que j'ai déformé/interprété le message.

En revanche, je mettrai plutôt un pain à celui qui me dirait "j'ai pas envie mais je le fais pour te faire plaisir", et auquel je serais très tentée de répondre "si tu voulais vraiment me faire plaisir, tu ne me le ferais pas remarquer". Depuis quand on offre un cadeau en en donnant le prix ?

+ 10012

Tu dis non ou oui mais ça te regarde le pourquoi.

Pas mieux!  :)

le fil c'était en titre "adultére", le thème "tricher avec sa sexualité" et la problématique : où mènent les mensonges...

Et je viens d'apprendre un truc là : la mauvaise foi c'est altruiste... sûrement vrai puisque des gens plus intelligents que moi le disent...  ;D

Alors, je vous laisse vos justifications tortueuses, puisqu'elles vous rendent heureux...
Bye  :-*

Le probleme avec ce genre de subtilite c'est que ca laisse tellement de place a l'interpretation qu'apres on tombe dans le "mais j'ai jamais dit ca!".

Oui mais là, on dépasse le cadre de la "simple" dichotomie vérité/mensonge, et on entre de plain-pied dans la manière de communiquer.

Une vérité peut être dite de différentes manières, non? Elle n'en reste pas moins une vérité.

Quant a ca
La reponse est tout simplement: a cause de la dette. Si tu ne dis pas que tu fais "pour faire plaisir", jamais, l'autre n'en aura la moindre consience et pourra sans le vouloir abuser de la situation jusqu'a epuisement complet du gentil qui veut faire plaisir et (attention roulement de tambour), il pourra meme se sentir etouffe par la non possibilite du retour de la dette puisqu'il n'a pas connaissance de ladite dette.

Ah ben oui, je radote.

Oui mais faut la dire, ca simplifie tout.

Je ne sais pas très bien ce qui me fait dire ça, mais je n'ai pas l'impression que votre conversation va aboutir à de manière très constructive...

 yyyy15

C'est parce qu'on attend ta participation pour rendre tout ca constructif.

Heu... Tu peux aussi répondre "ah ben non". i.e. ne pas faire plaisir. Genre c'est possible de faire plaisir, une fois (ou 1000, c'est pas le nombre qui compte) sans le préciser, comme le dit Célimène, tant que tu ne te sens pas obligé de le faire à chaque fois. C'est pas parce que tu le fais une fois que tu diras pas non le coup d'après: ta théorie de la dette part du principe que chacun réagit systématiquement de la même manière.

Ben je sais pas pour vous, mais moi des fois je suis d'humeur à, et des fois non.


Là, j'en doute. Enfin, du caractère systématique de la chose. Car pour moi, non, toute vérité n'est pas bonne à dire.


C'est normal, on parle de ressentis, choses non seulement totalement subjectives, mais irrationnelles: tu ne peux pas "convaincre" (démontrer rationnellement, démontrer par A+B) quelqu'un de changer ses ressentis (commerce pour les nuls, première section).

Attends 2012  xs18

Tu as raison, il ne serait pas très honnête de commenter sans participer.

Et donc : comment tu peux défendre mordicus l'expression de la vérité alors que tu as vécu pendant plusieurs années une liaison clandestine avec un mec marié ?
Dans ton cas, ça n'aurait pas simplifé les choses de dire la vérité à Madame ?
Ou alors c'était juste un mensonge "pas grave" ?

le problème au fond n'est pas de mentir mais de respecter ou non les termes du contrat "d'exclusivité" ou pas dans le couple (et là je parle d'infidélité pas en général)

tu mens à partir du moment ou tu ne respectes pas ce qui a été décidé. On en revient toujours à : il faut d'abord que le couple détermine ce qui fonctionne pour lui et est acceptable pour les deux parties.

conclusion : on tourne en rond  :'(

C'est jouable, pour un 69.  8)

Ah bon, j'ai fait ca moi?

Et je vois pas pourquoi je serais intervenue dans leur discussion de couple le cas echeant.

La raison pour laquelle les gens ont tendance a reagir de la meme maniere dans les memes situations, en particulier dans un couple c'est a mon avis parce qu'il y a un equilibre qui s'etablit et a cause de la theorie de l'engagement (je suis dans la theorie encore je sais mais pour l'instant question pratique... bref...).

Secundo, je suis d'accord avec toi: toute verite n'est pas bonne a dire.
Un "accident" dans le sens "une infidelite" peut arriver a tout le monde, a mon avis, c'est pas la peine d'en parler mais on peut s'interroger sur ce qui s'est passe quand meme (si on fonctionne sur un modele "fidele"). OK.

Parcontre, si c'est un schema recurrent je pense qu'on peut discuter dans le couple de "ya un truc qui va pas": l'autre n'est pas assez present, trop de routine dans la sexualite, pas assez de temps de couple contre tout le reste, incompatibilite, pas parti dans le bon equilibre etc... je sais pas exactement ce qui peut merder mais perso je considere un couple qui a besoin d'une bequille permanente comme un couple qui va pas. Et je rejoins donc Tine.

Bon ça tourne en rond tout ça, alors je vais prendre la problématique "adultére" sous un autre angle...

Juridiquement par exemple : le libertinage n'est pas considéré comme adultère (si si, c'est la juriprudence...)

Dans quels cas :
- quand l'autre y participait ou était consentant au moment des faits
(et pas sur le principe général : on est libertins, on fait ce que l'on veut... )

Cela suppose que les partenaires soient ok sur chaque situation, ce n'est pas un blanc seing, c'est un consentement éclairé et sans emprise (en droit, seul le consentement libre et éclairé est valable... )

Donc si la communication n'est pas suffisamment "éclairante" il n'y a pas accord, il y a duperie.
Si l'autre est en situation de fragilité qui le contraint à accepter, il n'y a pas accord non plus. Il y a emprise du fort sur le faible.


En Droit : La vérité sur les choses importantes, ne s'écrit pas en tout petit caractères en bas de la page...


On a tous fait des choses dont on n'est pas très fiers, ce n'est pas une raison pour s'accrocher dessus et tenter le justifier l'injustifiable... il est plus sain de reformuler le contrat de base, plutôt que d'y ajouter les clauses qui au fil du temps embrouillent tout

Oui, enfin le mensonge adultère type récurrent, c'est se voiler la face. Donc se mentir sur son propre bien etre?

Uniquement si tu tentes de t'auto-persuader que "avec ou sans, je suis heureux".

Ben stadire que ça répond à un manque...

SI ça répond à un manque.

Parce que ça peut répondre à d'autres motivations (elles-même pouvant être liées à des peurs) que le manque qualitatif/quantitatif de sexe dans le couple.

En fait, c'est exactement ça que je n'arrive pas à saisir. Le manque oui. Mais j'me barre, m'faut du temps mais j'finis toujours par me barrer (c'p'tête pour ça que j'suis toujours nullipare ;D chacun ses fuites).

Je n'arrive même pas à imaginer comment construire un mensonge sur le moyen-long terme face à quelqu'un que j'aime ou ai aimé. Suis pas équipée pour (pas le mensonge hein? juste ça se voit gros sur ma figure quand je mens à quelqu'un qui m'aime et souvent, quand je le fais, ils ont la gentillesse de faire semblant d'y croire). Un coup d'un soir oui, une relation répétée, impossible. Pas par vertu hein? je juge pas là, j'aimerais bien avoir assez de recul pour pouvoir en être cap' en fait.

Tout comme y'a des gens doués pour les échecs, d'autres pour les langues, y'en a p'tet qui sont câblés pour mentir plus facilement (voyez à "Homo Politicus"  ;D ).

Et si ça ne correspondait pas fatalement à un manque dans le couple...
c'est un peu facile de l'accuser de tout celui-là (il n'a pas de parole propre pour donner son point de vue et se défendre...)

Et si cela ne correspondait qu'à un manque en Soi... ou un verrou en soi.


                                                             -----------

Moi suis douée pour peindre les plafonds  xs20 (coué, coué coué)

Plus sérieusement, ce sujet m'interpelle parce que, contrairement à ske j'ai pu lire depuis qu'il a été lancé, il me semble que ma vie sentimentale serait plus simple si je pouvais avoir plus de recul et m'occuper de mes besoins justement.

Amorale?

Je vois pas le rapport entre le recul et l'adultère...  ???

Moi non plus, je parlais du mensonge en fait  ;) Pour protéger quelqu'un et se donner les moyens/l'envie d'être.

Bah, c'est sûr que ça répond à un manque, celui d'avoir tout  ;D

Perso, je me suis souvent dit qu'heureusement je n'étais pas câblée pour le mensonge (sauf les mensonges véniels  xs04), ça me fatigue d’avance l'idée d'inventer, de me sentir coupable, d'avoir peur d'être surprise etc.... et plus que tout la peur de blesser l'autre le jour de la "découverte"

Donc je n'ai pas trop d'avis sur le sujet posé (ça c'est intéressant !)

Nan, nécessaire...

Qui n'est donc absolument pas lié au couple (je veux dire, les deux personnes le composant), du coup.


Bah, les "câblés pour" sont sans doute câblés aussi pour ne pas être fatigués à l'avance d'inventer, de se sentir coupable, etc etc...

L'avantage des peurs, c'est que ca se depasse.
Les manques pas, faut les combler.

Mais pourquoi mentir, c'est légitime d'avoir besoin de savoir où on en est parfois..., de se sentir être... je crois qu'il faut le dire parce que sinon l'autre sent le malaise qu'on lui dissimule et croit que ça vient de lui, et du coup se sent mal aussi, besoin de se sentir être aussi... etc... ect...

Ouais, juste en claquant des doigts et en disant: yaka.

 8)

Surement pas.
Mais pas a pas (oui je suis dans ma journee ou je radote).
Baby step c'est justement une methode pour ca.

Lis des trucs sur les methodes comportementales pour surmonter les phobies, tu verras.

Suis pas d'accord : la peur c'est ni en claquant des doigt, ni en baby step...

Faut accepter sa peur comme normale... et ne pas se penser seul au monde à ressentir ça ou se penser supérieur si on la nie... surtout ne pas en avoir honte, la comprendre, comprendre ce qu'elle cherche à défendre, car c'est à ça que sert la peur, c'est un mécanisme de défense.

La peur défend une fragilité (le manque réel, profond) dont il ne faut plus avoir honte pour trouver le moyen actif de se renforcer en douceur et profondeur, pas en force ni en opposition. Il faut apprendre à dorloter sa fragilité, la nourrir de ce dont elle a manqué, ou la laisser tranquille, mais surtout ne pas la  détester ou la rejeter.

(philosophie orientale ... P* le karaté me manque  :'(... renavoir avec les gogols qui cognent partout hein  ;)...)

Ouais sans doute, doit y avoir des méthodes pour.

Joke: pour la peur de la mort, dans tes baby steps, on commence par écraser des fourmis, puis égorger un chaton, et au final dépecer un nouveau-né?  ;D

 xs18  yyyy2

Merde, j'arrive pas a trouver ca drole.  xxxxproxy

Vais faire une pause. 8)

Ah merde je fais deja une pause.

Bon ben je vais bosser un peu alors.  8)

  ::) Pareil...

Voyons un peu ce qu'il y a derrière l’infidélité:

-l’attrait de la nouveauté
-la réassurance sur soi (séduire)
-le frisson de l'interdit
-la capacité d'en faire plus (pour cause de refus du conjoint ou d'un syndrome maman putain)

j'ai oublié quoi?

L'autodestruction / la mise en danger volontaire (genre le bungee du couple)

L'impulsion sans réflexion? (ie contexte particulier)

 xs18 xs18

t'es horrible !!  ;D

Sauf que si pour séduire on se fabrique un personnage incomplet de soi, l'infidélité ne renforce pas SOI, elle renforce le personnage... et là on se perd sur une parcelle de soi, au lieu de se retrouver sur l'intégralité de soi .

Il était une fois dans la ville de Foix, une vendeuse de foie qui se dit ma foi c'est la dernière fois que je vends du foie dans la ville de Foix

  xs20

Je n'appelle pas ça mentir... pour être infidèle, je crois que l'on est plus dans le même schéma mental. là.
A moins que l'on ne fasse cela souvent, et là, c'est que l'on se ment à soi aussi.

Pour une fois que je fais un post court !...   xs12

 ;D

Soit.

Elément important des infidélités, s'inventer une autre personnalité, jouer un personnage, donc pourquoi pas.

Genre le responsable des photocopieuses de la Sequanaise qui se tape la blondasse en se faisant passer pour un espion.

"Rare est celui qui se satisfait de son existence pour qu'il ne cherche pas à echapper à sa condition, et bite qui bande n'a pas de conscience"
                                       André Malraux (ou Patrick Sebastien, je les confond souvent)

-l’attrait de la nouveauté
-la réassurance sur soi (séduire)
-le frisson de l'interdit
-la capacité d'en faire plus (pour cause de refus du conjoint ou d'un syndrome maman putain)
-L'impulsion sans réflexion (ie contexte particulier)
-L'autodestruction / la mise en danger volontaire (genre le bungee du couple)

Dans un contexte particulier ca peut se faire avec reflexion: j'ai souvenir d'une amie en periode de FIV qui cherchait "un etalon" parce que son mari avait des soucis de fertilite. Elle est allee voir ailleurs sciemment. Et comme par hasard l'etalon en question ressemblait physiquement comme deux gouttes d'eau a son homme.

Et si c'est une impulsion, c'est pour moi le truc auquel personne n'est vraiment a l'abri.
Et comme kty je dirais que c'est la recurrence qui rend le truc lourd.

Pire: se retrouver si on a invente une personnalite pour etre dans son couple.

- retrouver un endroit à soi, en dehors de sa vie avec son conjoint, une sorte de part d'autonomie que l'on a peut-être perdu avec son conjoint...qui nous nourrit nous.

+ 10000000


Malraux, ce n'est pas celui qui disait la culture ne se partage pas elle se conquiert... et qui a pillé l'Asie de ses plus belles oeuvres...?

Les mêmes causes provoquent les mêmes conséquences dans tous les aspects d'une vie dirait-on...

T'imagines vraiment Malraux écrire bite qui bande n'a pas de conscience ?? xs20

La liste est plutôt pas mal complète, de mon point de vue (image immonde).

A titre personnel, c'est pour tout ce que j'ai mis en gras. Ouais je sais, il en tient une belle, de couche, le Pingouin, hein.  ;D

Les deux premiers ayant un lien: la séduction de quelqu'un de nouveau.

Et l'auto-destruction visant l'ensemble de ma vie, pas seulement mon couple.

je croyais que c'était juste une faute de frappe et que tu avais oublié d'aller  à la ligne mi amor...  :-*

xs11
T'es un etre humain.

La reassurance, ca se bosse autrement.
La tendance a l'auto-destruction aussi.

Et pour l'attrait de la nouveaute... je suis certaine qu'il y a pleins de trucs a essayer en couple.  :P

la peur de se livrer entièrement à UNE personne  8)

Bon en même temps, ça a été débattu et rebattu, l'infidélité ça veut pas dire grand chose. Le vrai problème c'est être infidèle à une parole donnée, non?

Arf, la fameuse peur de la dependance.
Ca, c'est la mienne.  xs20

pas sur du long terme par ce que les gens changent

Ouaip, mais là, t'es en retard d'une bataille.  ;D


Pas faux. Et plus généralement, peut-être la peur de ne pas se montrer sous TOUTES ses facettes (je ne dis pas en inventer, mais délibérément en cacher certaines).

S'pas faux. Je peux pas dire, ma plus longue histoire c'est 7 ans. Et l'infidélité n'était vraiment pas le souci ou la question.

Wai. Mais justement, beaucoup d'hommes dits volages te tiendront un discours de deux plombes pour t'expliquer que non, le coup de bite administré à Josyane la shampouineuse torride n'a rien à voir avec la promesse faite devant m'sieur le curé y'a 15 ans.

Et en fait si. Mais ils le croient réellement (j'te promet).

Mais perso, j'men cogne de msieur le curé (tiens, vla déjà une connerie que j'ai pas encore fait  ;D), j'parle de la parole donnée à ton/ta partenaire, zieux dans les zieux.

 xs11 je pense plutôt que c'est morceler sa personnalité pour que plusieurs personnes n'en détiennent qu'une parcelle et qu'aucune ne puisse atteindre ou blesser la vraie.

ça touchera le problème de la peur de la dépendance... mais je crois que ce n'est pas le fond du problème justement, c'est l'arbre qui cache la forêt.

Une personne qui vous connait entiérement a le pouvoir de vous détruire entièrement... enfin c'est ce que l'on croit, c'est pour cela que l'on se protége...


On ne sait pas encore qu'une fois qu'une personne vous a reconnue et acceptée dans votre intégralité... On s'accepte soi et tous les autres (enfin les moins cons...) vous acceptent aussi.

Ca change rien y'avait pas de témoins ni de petits fours rassis à la réception après la cérémonie c'est tout.

Donc wai débattu, mais encore plein de bizarretés pour comprendre le pourquoi.

Il aime sa femme et va aux putes. Ah oui mais c'est pas pareil, c'est que du Q. Il a pas été infidèle aux serments faits sous la lune devant le Taj Mahal. Bin si, mais lui il le croit.

Compliqué, j'vous dis, compliqué.

Si, il a à voir. Mais il n'a pas toujours à voir avec les sentiments qu'ils éprouvent à l'égard de leur moitié.

Mouais. Je reste sur ma position. On me trompe pas tant qu'on m'a pas dit zieux dans les zieux qu'on serait fidèle sexuellement (pareil pour moi). Ca veut pas dire que c'est pas blessant, hein? Mon problème, c'est rompre une promesse. J'préfère encore qu'on m'en fasse pas du tout.

Ouais mais en même temps, on peut pas biffer les mentions non désirées, que ce soit à la mairie ou à l'église.

C'est pas souple comme formule. Pire que "fromage OU dessert", alors que tu voulais le munster fermier ET la part de tarte aux brimbelles (les myrtilles, pour les non vosgiens).

Faux argument. Y a les codes sociaux et y aussi un contrat que tu passes avec ton partenaire, hors ces codes. Que ce soit la liberté du quiou totale ou l'interdiction de regarder ne serait-ce que la boulangère en achetant ton pain.

Chacun qui choiz.

Plutot d'accord avec Ping, le blanchisseur chinois mosellan.

le genre je t'aime mais comme je t'ai JAMAIS dis que je serais fidèle j'ai le droit d'emplafonner les morues, c'est quand même assez fort de l'escroquerie ça.

Bon remarquez je cause je cause, mais j'ai jamais vécu ça. J'ai toujours quitté avant d'aller butiner ailleurs, question de nature. J'imagine, mais je suis convaincu que les hommes qui baisent ailleurs dissocient les sentiments pour leur amour du désir sexuel et ce en toute sincérité. Pour beaucoup en tout cas.

Et les femmes? C'est la théorie de Tarzan? (je lâche pas une liane avant d'en avoir attrapé une deuxième)

Que de poncifs quand même  ;)

Ah bin là je peux pas te dire je suis pas une femme.

manquerait plus que ça, tiens.

J'appelle ça la technique des singes, ils y des filles qui pratiquent, aussi ...

xxxxproxy

On peut pas répondre, on n'a pas de vagin. (Copyright valentin)

Dans le long terme, nous serons tous morts (John Maynard Keynes)

C'est ça, se morceller si on n'est pas capable de le dire à l'autre et d'être accepté comme tel...
mais quelque part on se dit que ce n'est pas possible, que c'est si incomplet comme relation l'autre va manquer de quelque chose et nous quitter... alors : on ment et on devient un(e) "arnaqueur(se) affectif(ve)." 
(ça me faisait môche de mettre tout ça au masculin...  ;))

Mai ça c'est de la théorie, Kty. En pratique, on est assez grands (et on s'est pris assez de baffes dans la gueule) pour savoir que ça fonctionne pas comme ça. Et là, je rejoins Transformers et Lpf.

Alors quand on a pris des baffes, on en fout à d'autres ?... pas très constructif tout ça  yyyy15

Moi, je crois qu'il faut savoir tailler dans le vif  : dire les choses profondes de soi (en douceur... soit, mais quand faut-y-aller, faut-y-aller !) sinon c'est la gangrène assurée à long terme ou une amputation en encore pire plus on attend.

Qui a dit ça?

Pas du tout. Juste ça rend peut-être plus tolérant  ;) Pour soi et pour l'autre.

Non, quand on a pris des baffes, on comprend enfin ce qu ça fait aux autres.

 +1

à peu de choses près je lis ça depuis deux ans sur le facebook de Roseblonde, communication typique des ados...
"on me connait trop pas, je montre une image de moi car je ne veux plus souffir"...

Faut grandir un peu

Donc kty et toi vous etes d'accord.  ;D

 ;D on va dire ça parce que c'est certainement plus simple et que je n'ai ni le temps ni le courage d'écrire 50 pages sur le sujet  ;)

J'avais compris.  ;)

n'empeche que l'adultère c'est plus dur que l'adulune

tiens je vais me sortir tout seul, hoplà

Ca, c'est quand l'adultère atterre...  ;D

Et l'amour propre ?

Moi, je m'aime pas quand je mens.
Et j'aime bien m'aimer.

Bon, je mens très mal : je me souviens plus de ce que j'ai dit, je m'embrouille, je me coupe. Bref, on voit que ça.
Je le fais parfois, cependant.
En couple, ou dans une relation amoureuse, ça ne m'est jamais arrivé.
Ou alors pour des vétilles (style, j'ai dit que il y avait du monde à la caisse du super marché, alors qu'en fait, je suis passée aussi retirer le cadeau surprise d'anniversaire que j'avais commandé)

Et, comme le dit le proverbe ''comme on est on croit les autres'', je crois tout ce qu'on me dit. Dans le style gourdasse, je me pose un peu là : on pourrait me faire gober n'importe quoi !

Si je me mettais à mentir, j'aurais peur tout le temps qu'on me mente. Je n'aurais plus rien de stable sous les pieds.

Oui mais non. Comme toi, je crois ce qu'on me dit (ou alors faut vraiment ne pas vouloir voir un éléphant dans 10m², faut pas pousser quand même) mais ça m'empêche pas de mentir régulièrement. Mais j'me fais gauler souvent  ;D

Senseo t'as un vrai soucis avec toi même  ::)

Au pluri-elle, même  ;)

Il ne le reste jamais longtemps.

 Mescal...  ::)
Je vais me laver...  ;D
 xs16 au passage

;)