NUTS - Nos Univers Très Sexy

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La meilleure façon de ne tromper personne, c'est encore de ne pas promettre la fidélité à qui que ce soit.

Cette obsession de l'exclusivité dans le couple, et son corollaire qui suppose que l'infidélité serait le plus grand danger de la vie de mariage, ça me parait assez fallacieux.

Le seul problème, c'est que lorsque l'on n'a promis fidélité à personne, les rencontres occasionnelles en dehors du couple manquent un peu de piquant, on perd le sens de l'interdit, le côté sulfureux, excitant, du cinq à sept clandestin.

Mais bon, on se force quand même, hein...

On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre,  xs18

Par contre, si on a la crémière ... C'est l'essentiel ...  xs18

Si on a la crémière, il y a moyen d'avoir du beurre aussi ...

Pour commencer, je ne sais pas quelle défintion vous apportez à "tromper".

Il y a beaucoup de façons de tromper quelqu'un. Sexer, c'est àpriori tromper. Flirter, là je m'interroge, mais c'est déja une forme de trahison.
Mais avoir quelqu'un d'autre dans sa tête, même si il ne se passe rien de physique, c'est aussi tromper, je pense, c'est peut-êtrê pire que les 2 attitudes précédentes.
Je rejoins celles et ceux qui pensent que l'on trompe dès lors que l'on s'est engagé à ne pas le faire.
Et lorsque l'on dit à chaque fois que cela se produti à l'autre, j'ai rencontré la crèmière et ai fait du beurre avec elle, on trompe ou ne trompe pas ?

Quant aux doubles vies, on ne parle plus de tromper, là, c'est encore un cran au-dessus. Je ne pense pas que je saurais gérer ce type de situation, déja à mon niveau, mais au noiveau de la relation avec mes crémières en titre.

Tromper c'est rompre un contrat. Donc selon le contrat passé, sexer peut être tromper ou ne pas tromper. S'il y a eu engagement d'exclusivité sexuelle c'est évidemment oui sinon ce n'est pas tromper (enfin à mon sens). Donc totalement d'accord avec Apollo.

Je suis d'accord également.
Le problème sur ce genre de question est quelle est trop générale ? Chacun y met ce qu'il veut et c'est au couple dans son intimité de poser ses limites.

En plus j'ai l'impression que la question de base était : pourquoi est-on est infidèle ? et non c'est quoi être infidèle ?

Je dirais plus généralement, en revenant à l'étymologie du mot, que tromper, c'est mentir.

Tout ce que tu fais dans le dos de ton conjoint, que tu ne ferais pas s'il était dans la pièce, que tu ne pourrais pas lui raconter ensuite, c'est potentiellement tromper.

Je ne veux pas paraître extrémiste, on peut avoir un contrat clair qui autorise certaines choses, je veux juste dire en creux que ce qui me semble grave, ce n'est pas de coucher avec la stagiaire, c'est d'avoir des morceaux de ta vie dont tu considères que ton conjoint serait incapable de le comprendre ou de l'accepter, et cela qu'il s'agisse de cul, de flirt, ou de cette amitié si excitante que tu as développé avec ta collègue ces derniers temps...

S'il t'arrive un truc important pour toi et que tu ne te sens pas en mesure d'en parler avec ton conjoint, là ton couple a du plomb dans l'aile.

Je peux être d'accord avec cela. Par contre, quid des jardins secrets chers à nos chères crèmières ?

 ::)

euh ...et l'amitié sans cul ? ca existe donc pas?

sinon j'ai eu une revélation là...je suis sur le cul... xs18

http://www.youtube.com/watch?v=rmfqLOLCNi8
trues colors

Oui, non, ça dépend.

Faut aussi faire en fonction du degré de jalousie de l'autre. Qui peut parfois pousser à imaginer plein de choses totalement imaginaires!


Et puis c'est quand même très manichéen: tromper c'est le maaaaaal! Bouh! Honte! Speuh speuh speuh! Pas tromper c'est le bien! Youpi! Alléluia! Sonnez hautbois résonnez musettes!

Mouais...

Dans les Indes galantes  ;) il n'est pas interdit de se mélanger...
Baiser c'est bon, ne pas être au clair avec qui et quand envers tout le monde, ça manque de maturité, de sens des responsabilité envers les autres... en ce sens, ce n'est pas "correct"  "juste" .. "droit"
(on va éviter les jugements de valeur... bien ou mal... ;) )

ktycash... imparfaite mais s'améliore...

Bah non, je ne suis pas d'accord. La transparence totale c'est au mieux une utopie, et souvent une bisounourserie.

Tout comme les conventions de vie en société nous amènent à dire bonjour et être polis avec des gens qui nous sont peu agréables, savoir quoi sire, quand et à qui me semble le plus élémentaire bon sens, ne serait-ce que pour ne pas, à cause d'un détail, foutre en l'air le principal.

Je ne fais pas l'apologie du mensonge et de la tromperie, loin de là, je dis juste (et constate) que la franchise totale et absolue est incompatible avec le concept de société humaine.

C'est pas une bisounourserie... c'est une aptitude à entendre réciproquement reconnue... et c'est fastoche quand on n'aime pas, c'est très difficile quand on ne sait pas encore où l'autre en est, si les sentiments seront vulnérabilisés... mais c'est tellement bon d'être accepté, aimé tel que l'on est vraiment...

Tromper, c'est ne pas respecter un engagement. Cf. ce qui a été évoqué par PBU, Appollo, etc.

NB: Kinder Pingu, je te juge pas, hein... Ton fonctionnement, je le comprends parfaitement intellectuellement parlant.
Maintenant, dans la pratique, ça m'est impossible parce que je suis trop empathique ou je ne sais quoi, bref trop dans le "à la place de l'autre, je serais méga blessée." (Ne fais pas ce que tu n'aimerais pas, toussa toussa.)
En gros, la balance bénéfices/ malaise est trop déséquilibrée pour moi.

Maintenant, je ne vois pas en quoi la transparence totale serait une bisounourserie ou une utopie. Personne n'a relevé ce que j'évoquais dans un autre fil concernant le fait ou non de tout se raconter, à savoir la notion de jeu de couple. Dans cette situation, ben, se raconter les expériences en dehors du couple est ce qui alimente en partie la sexualité... de couple! Où sont les bisounours et l'utopie?

Donc, le meilleur moyen de ne pas tromper c'est de définir clairement les limites ET de préciser que celles-ci ne sont pas figées ET que c'est à deux qu'elles pourront être rediscutées. Du coup, c'est forcément très compliqué... Nous n'évoluons pas à la même vitesse, de la même manière, etc.





Valentine: Pourquoi être infidèle? Je crois bien qu'il y a à peut près autant de réponses que d'individus et de couples.


PS: Désolée si je ne suis pas très lisible... 1h30 de sommeil la nuit dernière + 2 bouteilles de champ' à troi ne me facilitent pas la tâche.  :-[

Tout pareil sauf que je suis pas sure qu'il s'agisse de la société humaine mais de l'humain tout court.
Humainement c'est pas possible, pour moi quelqu'un qui raconte qu'il est transparent (en général) dans le sens où il dit tout de tout de tout se ment.
Je pense plutôt qu'il s'agit de se sentir libre de raconter.

Bah j'ai jamais cherché à faire du prosélytisme...


Et d'une j'étendais la transparence totale à TOUTE notre vie, i.e. dans un couple mais au-delà.

Et de deux tu fais référence à se dire des choses dans un cadre de jeu sexuel. Ok, no problemo, mais ça n'implique pas de dire extensivement tout le reste.

Ok donc si l'on cantonne, dans ce cadre, l'expression extensive du "je couche avec qui et comment" à son conjoint. Mais étendre ce postulat à 100% de sa vie conjugale (et je ne parle pas de sexe là), j'ai plus que comme qui dirait de gros doutes.


Bref, de définir ce qu'est le terme "tromper". L'adapter, en toute connaissance de cause, à deux, à ses choix. Pour ne pas aller "contre". En faire un élément subjectif, variable, mais accepté par les deux parties. Bref, modifier le contrat au fur et à mesure pour ne pas le rompre.


Assez d'accord avec le "se sentir libre de"...

Et heu... j'ai un peu de mal à distinguer l'humain et la société humaine, ladite société n'existant pas par elle-même... Et l'humain est un tel animal social qu'à de rares exceptions (ermites) il a toujours créé des sociétés, pour vivre.

La transparence n'est pas nécessaire dans la vie courante...

La transparence, on peut toujours la récuser dans l'absolu, puisque l'on n'est jamais tout à fait limpide ne serait-ce qu'en soi même... mais entre cacher des choses essentielles de soi, et savoir dire où l'on pense en être de soi à tel moment... je pense qu'il y a une place pour la sincérité subjective.
La frontière pour savoir si c'est important à dire ou pas est simple...
c'est :
- Est-ce que l'autre se sentira mieux en l'entendant de ma part,  ou en l'apprenant par d'autres personnes.?..
- Est-ce que cela m'importe qu'il se sente le mieux possible vis-à-vis de moi.?...
- Est-ce que je serai plus fluide, plus détendue donc plus agréable si l'on partage ça aussi...?
Parce que les parts d'ombre, de silence sont comme des rigidités palpables pour quelqu'un de sensible... il ne faut pas croire que c'est neutre de cacher quelque chose... la dissimulation ça limite et fausse l'échange.

La question que je me pose alors c'est
-  Est-ce que nous restons en complicité, en communication sensible ?...
- Ou est-ce que je cloisonne une partie de moi-même envers cette personne ?...

Comment je cloisonne, pourquoi je cloisonne... cela dépendra du degré emotionnel que je suis prête à partager

Si j'ai à faire à quelqu'un qui ne peut me comprendre, sûr que je vais cloisonner de plus en plus....

Mais alors qu'est-ce que je fous avec une telle personne ?

 ça n'apporte rien s'il n'y a pas d'empathie, il ne peut y avoir complicité sexuelle ou affective. Vivre ça c'est assez douloureux, comme se couper d'une part de soi-même pour vivre avec l'autre...







Et couper l'autre d'une partie de soi unilatéralement, de force sans qu'il le sache... c'est une forme de violence, de domination, d'emprise sur l'autre...







Et c'est renoncer à être soi-même or selon moi, le couple c'est la première sprère que l'on construit pour être enfin soi même dans toutes les dimensions de l'existence... sinon ce n'est pas un couple, c'est juste une association à objectifs délimités....

T'as oublié le "il y a des choses qui peuvent être dites, mais pas n'importe quand" (i.e. quand l'autre est "capable" de recevoir l'information).


 ???


Ou je suis très terre-à-terre ou très con (c'est pas incompatible en plus) mais un couple reste une association à objectifs délimités (certes, les objectifs évoluent, changent, se renouvellent...).

Sinon je vois même pas ce que c'est, un couple.

Alors là, moins 10.000  ;D
Couper l'autre d'une partie de soi n'a rien à voir avec renoncer à être soi même. Je ne capte vraiment pas. Etre moi même c'est justement n'être pas en mode fusion absolue avec l'autre.

Pareil, chacun a sa personnalité, et décider de "couper l'autre d'une partie de soi unilatéralement" est le droit absolu de chacun (sans même parler de l'impossibilité d'être parfaitement connu de l'autre), sans aucune notion de violence, domination, ou emprise sur l'autre, à mon avis.
On est quand même maitre de soi et on n'a aucun droit sur l'autre, et réciproquement. Sinon le rapport est complètement faussé.

D'acc avec vous les Doc et Lulu... sauf que je trouve trop facile et "à la mode depuis quelques années" de toujours faire style je suis pas en fusion avec l'autre, je le laisse faire ce qu'il veut tant qu'il me saoule pas etc etc... C'est, à mon avis qui ne tient qu'à moi, trop facile et égoïste... C'est pour moi, une preuve de "non investissement" dans la vie avec l'autre... Faut pas s'étonner que pour une raison X ou Y, le gars ou la zouze esquive quand ils sentent un soucis, ou ne pas s'étonner qu'ils en ont "semi" rien à faire...
En gros, je voudrais dire, qu'il ne faut pas s'étonner que les relations restent légères, si on ne s'investit pas du tout... (ET je ne dis pas que vous ne vous investissez pas... hein!?...)

Un truc dont je suis sûr, c'est qu'il ne faut pas prendre l'autre pour un con... On a beau être persuadé qu'il est au courant de rien (de ce qu'on ne veut pas qu'il sache...) ce n'est pas pour autant, que la personne ne sente pas anguille sous roche, même si elle fait tout pour ne pas vous le montrer...

Je vise personne, je blame personne, je réagis juste à des mots...   xs04

Ben j'ai du mal à voir en quoi garder certaines pensées par-devers soi est un acte de non-investissement dans le couple.

Au contraire, ne pas dire peut parfois éviter de déclencher inutilement un incendie.

C'est pas de l'hypocrisie, mais de la diplomatie.

Je suis d'accord avec toi... En me fumant une clope, je me disais que j'étais carrément hors sujet... j'ai juste réagi sur l'histoire d'être soi, pour soi et rien que pour soi...

Perso, depuis que je traine sur les forums, que je rencontre des filles via le net, je me rends compte non seulement que j'évolue, mais que je change avec le temps... Ce dont j'étais persuadé il y a 4 ou 5 ans ne l'ai plus du tout aujourd'hui et viceversa...
Il y a encore quelques mois, j'étais dans le dialogue et le "tout dire"... Aujourd'hui je le suis moins... Il y a quelques années, je trompais à l'occasion ou selon mes besoins sexuels... Il y a quelques mois, n'en ayant pas besoin, ça me traversait même pas l'esprit...
Aujourd'hui, je pense que si j'en ai envie et que l'occasion se présente, je ne me gênerai pas/plus... Non plus par besoin, mais juste par envie du moment... ET, je pense que selon la partenaire que j'aurai à ce moment, je dirai ou pas... En fait, je m'adapterai à sa philosophie de vie sur le sujet... Parce que comme toi, je pense que ne pas dire, parfois, empêche le déclenchement de l'incendie...

Un exemple... Pour toutes ces relations que je vais appeler relations "hachées", c'est à dire, entrecoupées de période sans se voir, s'il m'arrivait une histoire avec quelqu'un entretemps et que je l'ai dis par la suite... ça m'est toujours retombé dessus tôt ou tard... On me l'a répété, soit par frustration de ne pas pouvoir m'en vouloir (puisqu'a priori nous n'étions plus ensemble) soit par piqure de rappel ("moi, contrairement à toi, je n'ai baisé avec personne entre temps... blablabla...")
Quoiqu'on fasse à ce sujet, ce ne sera jamais la bonne solution... Donc vaut mieux, souvent, fermer SAG...

J'ai résolu ça assez simplement (alors que cela me semblait fort compliqué)

En partageant ma vie avec quelqu'un qui pense comme moi. De fait, ayant les meme aspirations, c'est beaucoup plus simple de ne pas sentir de frustrations.

Non?

Evidemment... même si je suppose que si un jour elle décidait d'aller voir ailleurs juste comme ça, parce que le gars lui plait, tu ne serais pas très content... même si elle te le dit ensuite (je suppose)... J'oublie le "dire avant" parceque c'est complètement barge finalement, pour l'avoir testé... T'es comme un dingue chez toi à te faire des films, c'est insupportable... Et vice versa, je suppose qu'elle ferait un peu la gueule dans l'autre sens...

En tout cas, perso, j'ai plus aucune frustration... à part quand je veux baiser et que je n'ai pas ce que je veux sur le moment... Et encore... ma main droite la libère très bien cette frustration...

D'où la difficulté de trouver notre bonne personne aussi...  ;)

Oui voilà... De toute façon le solo est hors de question, ceci résolvant le problème de fait.

Ben voilà, tu l'as laché.... soit on la joue solo, soit on la joue avec l'autre en couple... le reste c'est du couple bla bla... désolée pour les autres...

+1 avec un tit bemol toutefois,

cette donne pour moi est une sorte de limitation,dans l'ouverture des possibles,cette limitation pouvant ptre mener à une frustration..

à la maison, entre nous 2,c'est comme le cité ci dessus le premier,,j'en profite plus que Pierre, du fait de sollicitations et envies reciproques avec des pers connues anterieurement à lui,mais il a aussi cette possibilité en solo qui l'interesse moins, à exploiter regulierement, mais qui se fait cependant.ne serait ce qu'avec des soumises,ou des copines lambdas
.
je ne peux pas parler pour lui, mais ,pour ma part, jsuis
plutot tres heureuse pour lui qd il a des rdv galants, qd jle vois se preparer, y penser.
je ne le marque pas avant, comme lu içi, au contraire je tente de ne pas parasiter ses emotions du moment et celles à venir,tout comme je ne le sollicite absolument pas pdt son absence, chose lue içi aussi..il profite et c'est cool..
jpense que pour lui ,en ce qui me concerne c'est pareil...
 c'est comme ça que ,de fait, nous tromper; ça s'envisage pas en termes blabla,et surement pas sur le plan de notre sexualité
nous avons des trucs qu'on se dit pas, qu'on ne questionne pas, ce n'est pas volontairement omis, juste pas important pour le couple,
et si une envie de melange de corps se faisait à l'improviste,içi ou  lors de sejours en provence pour moi ou içi pour lui nous nous prevenons pour que l'autre n'attende pas et etre certain que rien n'avait ete prevu, mais meme dans l'urgence" ce ne serait pas tromper..
ce serait une envie, rires ,irrepressible,un peu animale.. yyyy2

PS qd je dis lu içi, je ne parle pas de ce fil,mais de nuts..

Marie, je considère que ce dont tu parles, c'est du couple aussi... d'une certaine façon, parce que là vous avez balisé vos libertés ensemble... il y a vérité et complicité entre vous...

Assez simplement...  ;D J'aime ton sens de la litote... T'as aussi eu du bol (enfin, c't'un bol réciproque, même si on met dans la balance le hotrod  ;) ) de connaître Nana. Et que sur ce point là aussi il y ait convergence.

Encore une fois, tout est une question de priorisation de ses envies. Et cette échelle peut changer au cours de la vie...

J'ai eu aucun bol. Comme si je n'étais pas acteur de ma vie!
C'est comme si tu disais a quelqu'un: wow vous avez de la chance d'etre riche.

Teu teu teu.

Des Nana-like, y'en a pas 15 à la douzaine sous le sabot d'un cheval hein! Donc je maintiens qu'il y a une part de chance, de hasard, de coïncidences, de tout ce qu'on veut qui font que.

Mais je ne te dénie pas, aucunement et loin de là, les actions que tu as faites, volontairement et toussa, pour te rapprocher de Nana et que ça finisse par un mariage en rose et gris!  :)

Pour la parallèle avec la richesse: à de TRES rares exceptions (style Bill Gates. Et encore... il a eu des circonstances plutôt favorables...) c'est la chance soit d'être né dans la bonne famille (et donc y'a thésaurisation inter-générationnelle), soit d'avoir gagné au Loto. La richesse par le seul travail, ça n'existe pratiquement pas (statistiquement parlant).

C'était Edison qui disait un truc du style "le génie, c'est 10% de chance et 90% de sueur". Ouais ben ok pour les 90% de sueur, mais y'a quand même les 10% de chance...

je vais repartir dans ma théorie bizarre à l'appui de ce qu'écrit Hot : on attire au moment voulu la personne qu'on a besoin/envie (avec un bémol pour l'envie) de croiser.
Les gens que l'on rencontre et qu'on interesse et vice versa ce n'est pas anodin.
Je vais illustrer par un exemple récent que je trouve rigolo : ma cops de Mayotte qui me dit qu'elle voudrait trouver un petit job, éventuellement à la bibliothèque. Autre conversation, on parle de mon premier copain que j'aimerai retrouver pour savoir ce qu'il est devenu. A noter qu'elle le connaît aussi. Je retrouve le gars sur facebook et il se trouve qu'il est bibliothécaire à Mayotte.
Le hasard à bon dos, mais je n'oblige personne à penser comme moi que ces faits sont l'illustration qu'on attire ce dont on a besoin/envie. Après on saisit les opportunités ainsi créées ou pas. Mais les choses se mettent en place dès lors que l'on est "acteur".

plus que convaincue ,par les propos du doc..

Moi aussi  :)

Ceci dit je trouve pas pourquoi j'ai envie de petits jeunes en ce moment. J'ai besoin contrebalancer l'aut' soumis par du classique mais pourquoi très jeune  :hih:

Alors oui, et non.

J'ai entendu ce matin un chercheur qui parlait d'une étude très scientifique sur la chance et les chanceux (vendredi 13 oblige). Et ben la chance, ça se provoque. Ca reste du hasard, mais par "provoquer la chance" il parlait de "créer les conditions pour".

Et ça allait de "élargir son cercle relationnel", "ne pas se cantonner à la routine", "avoir une attitude positive" etc etc... Bref, voir le verre à moitié plein et pas à moitié vide.

Et ça ok, je suis convaincu qu'on peut bosser là-dessus.

Maintenant, le "forcer le hasard" au sens de "ce que je fais va influencer le grand hasard cosmique", autant:
- pisser dans un violon
- filer du flouze à Rinalda
- parier sur l'équipe de France de Foutebol
- croire en Raël

Et pour rebondir à nouveau sur le Doc (désolé hein!):


C'est, à mon sens, plutôt "on remarque lesdites personnes". Si on n'ouvre pas ses noeils et ses zesgourdes, bref, si on ne se met pas en situation de, on verra rien, on passera à côté. Mais ça n'empêchera pas que le hasard que la ou lesdites personnes passent dans le coin reste purement fortuit, ou en tout cas à cause de choses totalement indépendantes de ta volonté.

J'suis bien tombé sur une copine d'enfance en plein Carnaval de Venise... genre voyez le monde? Bah poum. Mais si elle ou moi avions été, à ce moment là, absorbés par la rédaction d'un sms, par exemple, et pas à regarder les gens dans la foule, on ne se serait jamais remarqués:

1- Action délibérée: ouvrage d'oeil
2- Hasard total: qu'on soit au même instant au même endroit (et ce dans un rayon de 2m, au-delà on se serait pas remarqués)

Il n'y a pas que le regard ou l'ouïe, des sens archaïques sont à l'oeuvre sans que l'on en ait conscience... des calculs complexes se font naturellement sans afficher tous les méandres de pensées,  l'intuition apparait alors comme un racourcis du réel travail du cerveau.
Tout cela s'opère en soi et on peut en accentuer les effets avec une direction attentionnelle des sens...

Je crois qu'il faut être convaincu qu'il existe des personnes réellement compatibles à soi...
(pas penser que l'on est unique, différent, incompréhensible de tous)

Si on a bien voulu faire le point sur ceux qui sont accordables en harmonie pour qu'un tri naturel s'opère.
Entre le hasard et la posture mentale... on force la chance de trouver...

ce que disent (ptre!!! dites moi,) doc et hot je pense ,de façon complementaire,
c'est que oui ,il y a la rencontre (pasq'esgourdes ouvertes..) à un moment donné, mais ce n'est pas que ça,il y a aussi tout ce que chacun met dans la construction par la suite
un couple, ce n'est pas une chance, ou si elle existe, cela demeure du stade de la rencontre, ensuite c'est du boulot au jour le jour,
ok soit,
agreable le boulot, mais du boulot qd meme avec evaluation,et reajustement si la relation est "validée" comme bonne et plausible //à nos valeurs communes,, et la volonté d'etre heureux ens.
jsuis brouillonne, faites avec
mais voilà il me semble qu'avec ce shema, tromper dans le sens lu depuis le debut du fil ,c'est evitable et pas necessaire

C'est ce que je pense aussi, Marie   xs15

Oui, pareil.

Je peux entendre qu'on évolue différemment et que l'un se réveille un jour avec un apétit sexuel qui le pousse à aller voir ailleurs sans arriver à convaincre son conjoint.
C'est le cas de nombreux couples.
N'empêche que cela équivaut à combler un manque, provoque un paquet de dilemmes et fait chier la vie.
Donc, pour avoir vécu ça, je préfère le plan B: rencontrer le bonne personne ce qui a été rendu possible par une recherche active (par opposition à passive=le hasard) puis une fois trouvée un "boulot"  ;D de fond.

La meilleure façon de ne pas tromper c'est de chercher celui qui convient vraiment...
Pour ça il faut préalablement être capable d'envisager que l'on s'est trompé dans son choix ou son comportement précédent... l'autre n'y est pour rien, on a manqué de lucidité à long terme, c'est tout. Tant que l'on se pose en "victime" rien n'évolue... jusqu'au jour où l'on veut bien admettre que l'on est l'artisan de sa vie.

Ah mais je plussoie (je l'ai déjà écrit d'ailleurs).


C'est là où on ne met pas le même mot. Pour toi, recherche active implique que le hasard n'a rien à foutre là-dedans. Or moi je dis que si. Parce qu'un jour, si Nana avait tourné à gauche et pas à droite, elle aurait pas... etc etc. (Cf. le sketch de Bigard sur les fraises de Grouchy)

Certes la part de hasard est plus ou moins grande selon les cas, mais elle existe. Elle est bien plus grande quand on gagne à l'Euromillions, mais encore faut-il avoir joué.  ;D


A un instant t. Et on change, on évolue. Donc on est condamnés (parce qu'il y a quand même très peu de chances - on y revient - que l'autre évolue de la même façon) à considérer la relation morte avant d'être née, puisque nécessairement vouée à s'arrêter tôt ou tard.

Ca fait pas très optimiste tout ça...


Oh ben on peut booster ces sens archaïques avec de l'homéopathie...  ::)

Tu ne sens jamais ton instinct toi ?