NUTS - Nos Univers Très Sexy

>:( Putain de bordel de merde de sa race de fait chier de....

Je passe sur le terrain ou doit s'elever ma future maison -enfin il parait-

Depuis deux mois je suis proprietaire d'une parcelle sur laquelle doit (je dis bien doit) se construire un beeeeelle maison avec un style particulier qui dechire, une touche moderne toussa. Tout mwa kwa.
Donc moi et moi meme, avons été visiter tout plein d'officines de konzdrudtor, et avons arreté notre choix sur Kijk&Bouw, qui batis des maisons depuis 1965 avec une liste ca-comme de gens satisfaits et un beautifull siege social.
Bref on sent la taule qui a du repondant, on est en confiance et ..... on signe.
Et on attend
on attend
on attend
on attend
 >:(

Oyez oyez braves nutsiens c'est l'automne!
N'oubliez jamais jamais que tout est grisé et pas poilant. Je reste intimement persuadé que le lumiere du soleil est notre copine...
Il s'est passé un truc totalement incroyable dans ma vie ce matin: Les Belges sont là!  ;D
Et là le gusse qui n'a pas suivi l'episode d'hier de dit "quessyl a lui?" il a ses regles ou un truc dans le genre!?

Point nenni de non que diantre!! Los konzdrugdor sont en train de travailler à batir ma maison
Fatalement moi j'arrive sur le terrain tout sourire et je suis accueilli par...personne vu que les mecs sont en train de bosser. Jusque là rien de foncierement illogique.
Je m'approche du groupe de travailleurs maisonniers: bonjour Messieurs je suis le propriétaire toussaaa (j'arbore mon sourire chromé comme une calandre de Buick) en me disant que comme ça, ils se sentiront en confiance et là ... Pas de reponse.
moi: ca va tout se passe bien? Quel est le programe de la journée  ???    ::)    :-[   :'(    ??? 
un ouvrier: vlameur vriztdeu frijtegouv pas parler Francais
moi: sourire abrutit  ;D bonne journee hein  ;D
lui: nous pas parle franz
moi: signe de la main genre vivi dakeur hein

je suis remonté dans ma bagnole tout habité par ce grand moment de solitude en me souvenant que -non seulement- j'ai choisis une entreprise Belge, mais qu'en plus, ce sont des Flamands.

Pourvu qu'ils construisent droit....    (une foué)

Salut les Nutsiens,

J'ai vécu samedi apres midi une scène hallucinante.
Pour qui ne s'en souvient plus, je fais batir une maison par des Belges Flamand qui me trimballent depuis des mois. Et puis l'autre jour je ne sais pas ce qui m'a pris
je les ai appelé et les ai menacé de tout annuler pour cause de non demarrage.
Ils sont venu et m'on fait la dalle en 2 coups les gros comme par enchantement.

Puis....plus rien, ceci dit convenons que le climat n'est pas particulierement clement.

Je m'etais par consequent preparé psychologiquement a passer les mois d'hiver en disant a tout le monde que j'avais la dalle, mais que je n'etais pas frustré  ;D

Et .... samedi donc, je prends la route direction le grande ville a 20 bornes d'ici et je passe devant mon terrain (cette route ne fait pas partie de mon trajet standard de travail)
Fatalement je jette un zoeil a gauche en passant devant futur chez moi ET.....

 :o :o :o

Une maison!

Ces cretins sont venu assembler l'ossature bois je ne sais pas quand et sans me prevenir!?!? Sisisi
Imaginez ma tronche de trouver une maison a la place d'un vide
La suite bientot...

Goutentag del morning!

Comment ça cela ne s'ecrit pas ainsi?
Je m'en tape! je ne parle pas un seul mot d'Allemand pas plus que Flamand ni rien qui ressemble de pres ou de loin a une langue teutone.
C'est pas beau, et ce sont des langues parlées qui font mal à la gorge.
Cette réflexion, je me la fait à chaque fois que j'arrive sur le chantier de ma barraque qui; mine de rien; continue d'avancer. Si si je vous jure: ca va viendre. Un jour il y aura vraiment un nouvel Hotllyhome.
Le seul soucis, mais il n'est pas banal, est la façon dont je m'exprime avec les ouvriers qui bossent en ce moment sur le chantier.

Par exemple, l'autre jour j'arrive et je vois Steeve l'electricien (tous les Belges s'appelent Steeve  ;D ) et je lui demande ce qu'il en est pour les modifs de cablage de la cuisine.
Je pars donc dans une de ces grandes phrases dont j'ai le secret et je vois d'un coup le Steeve me faire un signe de la main genre: "wow wow wow"
Suivi de "twa attende"
Suivi de "krechte wlujde rrrodj blounjddd"
la haut:" kreulfde!"  (réponse du collegue qui etait en train de bosser à l'etage)
Suivi de "twa monte" (le collegue lui parle Français)

Le pire dans toussa c'est que si cela se trouve, Steeve a peut etre dit à son collegue: "ptin y'a l'otnaze qui vient encore nous peter lec je te l'envoie"

J'en saurais jamais rien en fait  ::)

Bref je suis devenu un grand specialiste des phrases pour rien, mais je suis à présent super balaise en signes pour m'exprimer, et en air con genre okokok je vais là bas voir Steeve-qui-parle-France
Toussa pour une langue qui fait mal à la gorge...

Non mais j'vous jure

Go Nuts!

Bien le bonjou Ratousses,

J'aime autant le dire (des fois que vous en doutiez): j'aime pas les poils!

Enfin... j'aime bien les poils sur mon torse ou mes jambes, mais pas sur les filles, nulle part.
Ou alors peu et strategiquement placés  xs15

Bref: j'aime pas mes poils intimes non plus, et l'autre jour je lui dis: épilation de mon intime moi? Elle: banco!

Et me voici en train de mater d'un oeil perplexe la cire qui chauffe...
Et me voici dans une position qui pourrait etre sexuelle ou ridicule, selon que l'on se place avec un oeil guoguenard, ou avec un oeil d'estheticienne.
Au point au j'en suis notez, je n'ai aucun oeil nulle part, mais le cul en l'air, exposé à la carresse de.... la bande de cire, laquelle n'est franchement pas sexuelle.

Meme si celle qui l'etale; elle; l'est.

Moi: whaaa ptin c'est chaud! (et croyez moi à cet endroit, c'est vachement chaud!)
Elle: mais commence pas hein...
Moi (interieurement): Allez hot, penses à Rambo en train de se recoudre tout seul dans la jungle.... tfr84
Elle: t'es pret?
Moi: Waaaaai  tfr84
Elle: Scratch!
Moi:  tfr84

-Pause-

 xxxxproxy WhaaaAAAaaAAAAAaaa ../..* !!!

Elle: ololo qu'est ce que t'es doudouille!
Moi: Non mais spa possible! tu viens de m'amputer de la moitié du cul ou quoi!?

Et là je visualise avec horreur, le moment ou ce sera le moment des couilles, et ou d'un geste auguste et professionel, elle tirera la bande, arrachant l'un de mes bijoux de famille qui traversera la piece pour aller s'ecraser sur le mur d'en face...  xs11

Elle a étée patiente et ca a duré vachement longtemps... Mébon, depuis ce jour, je me dis que je pourrai m'opérer tout seul de l'apendicite, par ce qu'apres cette douleur là, tout le reste c'est du pipot en plastique.

Je vous vois deja vous marrer Mesdames ménon! Ca ne prend pas avec moi! You cannot!

Tout le monde sait que les femmes ne sont pas autant porteuses de terminaisons nerveuses à cet endroit!
On ne me la fait pas à moi.  xs12


Go Nuts!

Bien le bonjou Ratousse,



La Dame poilue et l'alter ego

Velue du corps, Dame poilue devant son miroir de lamentait:
Pourquoi suis je velue mon dieu qu'est ce que j'ai fait?
Rien ma mie lui repondait son alter ego,
Dame nature vous a poilé à gogo
Votre drame est bien là, mais il m'attire
Vos charmes sont particuliers, mais me transforment en satyre
J'aime vos poils rebelles zé surnombrés: c'est un fait
Les comptempler fait que chaque jour, sur le vous, je me jette
Et vous conviendrez volontiers
Qu'en matiere de sexe ma mie, vous etes comblée

A ces mots pourtant habituée
Dame poilue subitement, va se rebeller:

Je ne vais pas, par ce que vous séduit mon infirmité,
Me soumettre toutes ma vie à la foret amazonienne qui m'habite
Meme si mon systeme pileux rend votre zigoune excitée
Je connais bien des monts de vénus epilés qui rendent folles des bites

Elle claque la porte courroucée et s'en va chez l'estheticien
Qui combat le poil et le transforme en rien

La séance alterne cris et soulagement, pendant que l'estheticien arrache copieusement
Et la poilue quitte peu a peu sa fourrure pour devenir lisse
L'estheticien sue sang et eau, pendant qu'il arrache, au sol ses pieds crissent
Mais bientot la bataille est gagnée, et l'heroine rentre chez elle toute lisse

Voila cher alter ego mon nouveau moi, j'ai privilégié d'etre vierge du poil
et je m'en vais vous demonter que je suscite encore chez vous de l'émoi
Allez vite! Mettez vous à poil
Et entre mes seins votre bite: glissez la moi!

L'alter bien docile s'execute,
Et décidé quitte son calbut
Mais sa fortune est pauvre et peu proprice à la gaudriole
Rendant totalement catastrophique la branlette espagnole.

Les minutes passent et devant sa bite molle dame glabre perd tout espoir
Bien des fois, je vous l'avais pourtant dit ma mie,
Quand je voyais votre fourrure cela boostait mon kiki
Mais à present je ne contemple qu'un désert, ma bandaison est sans espoir

Moralité:
Les poils entre les seins rendent la branlette espagnole soyeuse
Et meme s'il sont disgracieux provoquent chez certains une bite joyeuse
Dans la vie méfions nous de la vérité de certains
Car si elle est bonne pour l'autre, elle ne le sera pas pour l'un

Hot et les Nutsiens

http://forum.nutsforum.com/index.php?topic=3053.msg66120#msg66120  ;D

désolée hein Nana ... j'ai pas résisté  xs04

Le boulot de malade  xs19
A conserver précieusement et à mettre en forme, c'est la substantifique moelle Hotlienne  xs15

je continue ...

pfiouuu quel travail ;)

fait

Ainsi se fait l'entrée de Mme RV...

Tu te sens prêt ?

Ca te ferait quoi d'etre publie Hot?

Ca te ferait quoi d'etre publie Hot?

ne me vois pas m'auto promouvoir: je n'ai de toute façon pas le temps de démarcher les éditeurs

Il a dit go....

Leni, tu peux remettre la main sur ses lamentables versions personnalisees des grands classiques de la chanson stp?









Il a dit go....

je peux  8)

je regarde à çà demain  ;)

Merci m'dame, sans toi on en serait pas la... Je penserais a te faire une dedicace dans les remerciements  ;)

Ah oui, mais dans ce cas, faudra pas oublier notre participatio aux droits d'auteur.

Je crois que ça pourrait être intéressant aussi d'intégrer les BH dans un bouquin un peu autobiographique, genre chick-littérature avec un héros masculin , Hot

Tu mets le doigt sur le pourquoi et on essaie de faire au mieux?

SI ça se fait hein  :)

Tu s'occupes de rien, je s'occupe de tout  8)

Je m'allonge alors...  xtfr2e

Oui mais non.

A vu de nez, si on roule pour le truc je noie pas ça dans un bouquin ma vie-mon oeuvre-mon zboub et mes atermoiements... C'est une compile bécasse éventuellement un peu enjolivée. Et encore...SI ça se fait hein  :)

Sinon pour LPF, je plussoie, comme Sensualité, ils devraient publier des récits érotiques  ;siff

Bien le Bonjou Ratousse,


S'il y a bien un truc qui me donne envie de coller des tartes, ce sont les formules pétasses.

Les FP sont inventées des grognasses journaleuses alimentant les articles snobs de revues féminines connes comme Cosmopiltan ou Elle ou Marie Claire (dans une moindre mesure pour celui ci qui en général se la joue moins branchouille mébon on en est pas loin)

Donc ces meufs font une trouvaille tous les 6 mois dans le meilleur des cas puis brodent autour, emplissant de fausses nouvelles idées leurs formules pas 1 sauf qu'elle la considèrent de compétition.

Par exemple on a vu émerger y'a quelque temps les Célibattantes, soit disant nouvelle race de femelles tres certainement issue d'une branche de la famille des métrosexuels, lesquels ne sont pas des mecs en imper qui montrent leur bite dans les wagons, meme si la formule pourrait le laisser évoquer pour qui à l'oeil lecteur un peu libidineux. Non non, c'est juste une autre formule: rassurez vous  ;D

Bref ces célibattantes sont issues de la branche sex et la ville, dont le titre faussement accrocheur sent la chaudasse trentenaire avide de looping sur matelas, alors qu'en réalité c'est exactement la meme fille chiante qu'avant qu'elle se fasse larguer par son mec qui en a eu ras le cul des complications et des états d'ame névrosés.

Donc ces célibattantes se retrouvent en troupeau de célibattantes à la terrasse des cafés, justifiant leur appellation non pas par ce qu'elles battent la campagne avec la vigueur conquérante d'Atilla et se huns, mais plutot par ce qu'entre filles elles tapent sur la tronche des mecs dans des discussions sans fin, justifiant avec moult excuses tous les travers féminins qui les rendent impossibles à maquer.

Tous les poncifs y passent, comme par exemple la super visseuse dévisseuse super étudiée pour les gonzesses puisque équilibrée et tout et tout, sauf qu'elle est au fond d'un placard après avoir servi 2 fois, juste à coté de la bécane à faire des abdos et des sachets de soupe en poudre du téléachat   ::)

Bref, aujourd'hui les femmes travaillent, la planète se réchauffe, et les journalistes sont toujours aussi connes.
Allez je suis magnanime: cons.




Go Nuts!

ben oui, léni a déposé le flambeau et celui là m'a vraiment plu  ;D

Bien le Bonjou Ratousse,


J'aurais jamais du lire Biba dans les toilettes.

Déjà c'est un magazine de filles, et puis y'a rien dedans sauf cet article au titre accrocheur: Bientot l'été, perdez 18 kilos en 10 jours en mangeant des nouilles à la banane.

En lisant le titre, j'ai bien senti qu'il y avait un truc qui n'allait pas, mais l'envie était plus forte que tout, et puis ce jour là j'étais constipé alors j'avais du temps pour lire donc j'ai lu.

Il y avait tout plein de recettes super inédites comme des légumes à la vapeur et des viandes grillées, sans compter des soupes et un encart explicatif sur les vertus de la gelée royale et du thé vert (celui que boit Hulk donc)

Mais surtout il y avait des photos de tout plein d'exercices réalisés par une meuf de 16 ans, 1M70 - 50 kilos justaucorps-equiped que j'ai pas entièrement compris, enfin pas le but, enfin pas chez elle mais spa grave

Toussa m'a gravement motivé et donc dès le lendemain j'ai décidé de m'y mettre serieusement.

Le premier jour ça n'a pas été trop dur puisque j'ai supprimé la moutarde dans la choucroute, par ce que dans l'article ils disaient bien qu'il fallait démarrer progressivement.
Le lendemain j'ai enlevé la peau du saucisson, et la croute autour de ma tranche de pain de campagne au saindoux, par ce que je sentais que j'étais dans le cercle de la Win, à fond motivé: oh yeah
Le troisième jour c'était un peu plus dur par ce qu'on bouffait des frites mayonnaise kébab, donc j'ai enlevé l'oignon et la tomate la mort dans l'ame en me disant que c'etait un péché, mais sur du but à atteindre et motivé comme jamais.
Après j'ai un peu craqué quand Nana m'a dit qu'on ne voyait aucune différence alors que selon Biba j'aurais déjà du avoir perdu environ 4 kilos, que donc je n'étais pas assez assidu, et qu'elle allait se charger elle meme des menus à partir de maintenant.
Du coup je me suis réveillé en pleine nuit pour me faire un sandwich au cassoulet et une tartine de nutella-chantilly autrement appelée Flibette prépare un repas de gala puis je m'en suis retourné me coucher à peine repus, la mort dans l'âme et l'estomac criant famine, oscillant entre un désespoir profond et ma raison qui me disait que c'etait bon pour moi.

Alors tel la bete humaine j'ai subi ensuite le régime vapeur.  :(

Pour tout vous dire, les poireaux et les carottes c'est supportable, par contre j'ai eu beaucoup plus de mal avec l'entrecôte et le Saint Honoré.
Puis nous sommes passé au poisson et j'ai cru rigolo de détourner les morue séchées en m'en servant pour jouer au tennis dans la maison avec les enfants, mais ça n'a pas du tout fait rire Nana qui est sévère et ne trouvait pas du tout rigolotes mes expéditions nocturne frigorifiques, surtout depuis qu'elle s'était rendue compte que la nuit d'avant j'avais terminé la caissette de 15 kilos de merguez en meme temps que le blister de 6 crèmes liquide épaisse.

Mais j'ai bon espoir, je sens que je tiens le bon bout, j'ai juste besoin de me recentrer sur moi meme.

Pour autant que je retrouve mon nombril  :-\




Go Nuts!

Bien le Bonjou Ratousse,


Ils sont partout ils sont revenus!  xxxxproxy

Hormis les moustiques zé autres insectes suicidaires, le beau temps voit aussi le retour des motards de beau temps.
A l'inverse des motards de tout le temps, les MDBT sont très attaché aux signes de reconnaissance motarde (amora) tels que le blouson en cuir kivabien, le casque neuf ou up to date, celui que moto-revue a mis en avant dans son dernier article et surtout la dernière Japonaise (ou éventuellement Italienne) plutot typée sport stadire celle ou on est vachement mal installé avec une position mains en dessous du niveau des couilles un peu comme un sprinter dans les starting blocks. Enfin toussa pour dire que ce que l'on voit de plus de dos chez le MDBT c'est le trou du cul protégé par un pantalon en cuir (certes)

Donc disais-je, ceux ci se déplacent en bande le vouikende vu qu'ils se déplacent jamais le reste du temps et qu'on doit etre bien plus rassuré d'etre accompagné quand on fait 1000 km par an. Ils sont dans des clubs de motard quoi en fait.
Ceux qui te doublent pendant 4 plombes sur la nationale en te faisant merci avec le pied par ce que t'es juste qu'un mongolien sur 4 roues et que ce sont les rois de traitement à deux vitesses et je le prouve: quand ils croisent un autre MDBT ils se font coucou du salut motard qui est le signe de la victoire de Churchill (qui n'avait rien d'un motard lui par contre) avec... la main

Si ça c'est pas une preuve hein  8)

Ah oui j'oubliais! Ceux là ne se déplacent qu'en motos avec des noms de référence de pièces quelconques, d'ailleurs ils doivent tous etre magasiniers ou laborantins ou un truc dans le genre:

-t'as la nouvelle FZR-900?
-Oui, avant j'avais une GSX-1000 mais la partie chassis assurait pas un cachou dans les lacets
-t'as lu l'article sur la H1N1 ?
-oui c'est une moto de cochon

etc

Mais sinon il y a une autre race de MDBT moins répandue certes, mais tout aussi typée: les Harley Davidson boys
Ceux là sont tres droles aussi pour d'autres raisons toutes aussi déraisonnables et notamment le syndrome écarteleur:
Là ou les Japonais choisissent la position du prieur tourné vers la mecque, les HD eux choisissent d'écarter tout:

-les bras avec un guidon trop haut ou trop large ou les deux
-les jambes avec une assise trop basse et plutot en arrière qui te fait écarter les cuisses sinon tu tombe jamais ni sur le sélecteur de vitesses ni sur le frein enfin bref c'est la merde.

Des fois ils écartent tout ceux là, non pas qu'ils soient très ouverts ou très sexuels mais qu'ils conduisent des choppers.

Là c'est drole quand on les suit, par ce que de dos et loin, ils ont la position de la souris en train de tenter d'enculer un éléphant.



Enfin c'est des motards hein.... font plein de truc que je peux pas comprendre.




Go Nuts!

Bien le Bonjou Ratousse,


C'est la rentrée!

C'est la rentrée et aujourd'hui nos ados parfois boutonneux entrent soit dans le meme établissement soit dans un nouveau et c'est là que c'est plus rigolo car vont se meler en eux ces sentiments que d'une manière ou d'une autre vous avez connu: la peur, l'angoisse et l'excitation de la découverte mélangés; tous ces sentiments qui font qu'on va faire caca 12 fois avant de partir, qu'on est un élève modèle au moins les trois premiers jours et que l'on cherche des alliances dans un groupe sans vraiment savoir à qui se fier,qui aimer ou qui on détestera.

Bref c'est l'angoisse totale et c'est déstabilisant: bien fait pour leur gueule à ces ptits cons, pendant au moins une semaine vont pas la ramener!  xs20

Mais c'est demain que ce sera beaucoup plus drole par ce que ce sera la rentrée des minus, des newbies dans la vie et dans l'école, les petits arrachés à leur mère et pour certains hurlants comme des malades yeunveupaaaAAaaAAaaAAa +/*  :'( :'( :'( devant leur jeune maman angoissée, la larme à l'oeil et le coeur battant la chamade.

Mouahahahah bien fait pour leur gueule à ces salopes! Z'avait qu'à pas enfanter dans la pas douleur (depuis qu'on a inventé l'accouchement du meme nom) ca leur aurait apprit à ces connasses quel bonheur cela peut etre de se débarrasser plusieurs heures par jour de son rejeton morveux et inculte que la république courageuse va prendre désormais en charge pour lui apprendre à construire un blog et envoyer des aissaimaisses avant de toucher plus tard l'ex RMI dont l'appellation changera au grés des gouvernements successifs, mais qui au bout du compte transformera certains d'entre eux en assistés incasables.

Bandes d'handic!

....c'est pourquoi dans ma constante recherche d'affaires fabuleuses et de coups fumants qui; à coup sur; feront de moi un multi milliardaire roi de la startup un jour ou l'autre, j'ai inventé un système de sélection infaillible pour les premières rentrées: la catapulte à chiars [CàC]

Je vous vois circonspect alors j'explique...

Ce dispositif se compose d'un trio :

-un arracheur d'enfant qui chiale agrippé à sa mère angoissée
-un artilleur catapulteur
-un représentant du fisc

La catapulte est reglée de façon à ce que les morveux atterrissent de l'autre coté de la grille dans la cour d'école sur un matelas (par ce qu'on reste sympa quand meme)

-->ceux qui arrivent pas dessus étaient de toute façon soit trop gros soit trop minces donc mal adaptés à la vie, donc une charge pour les contribuables et un temps perdu pour les enseignants.

* Ce système permet donc un allègement des classes et comme de toute manière ça fait des années que les enseignants gueulent qu'ils sont surchargés au moins là ils nous feront plus chier  xs12

* Cela allège également la charge des allocations braguette autrement appelées allocations familiales si lourdes pour les imposables actifs zero parturient qui eux n'ont pas demandé à payer pour les gosses des autres (d'ou la présence du représentant du fisc)

*Je vais étudier la possibilité de partenariat avec les équarrisseurs locaux pour le dégagement des atterrissages manqués (à l'unité ou au poids, cela restant à déterminer)


Bref, c'est la rentrée mais la dernière que vous vivrez ainsi, la prochaine promet d'etre beaucoup plus drole et animée, et demain je serais un homme riche ;super




Go Nuts!

La catapulte est reglée de façon à ce que les morveux atterrissent de l'autre coté de la grille dans la cour d'école sur un matelas (par ce qu'on reste sympa quand meme)

-->ceux qui arrivent pas dessus étaient de toute façon soit trop gros soit trop minces donc mal adaptés à la vie, donc une charge pour les contribuables et un temps perdu pour les enseignants.

Bien le Bonjou Ratousse,


Je suis effondré.

Moi qui me fais un monde en me disant que je ne suis pas respectueux de l'environnement lorsque je jette mes paquets de clope par la fenetre ou que je déverse mon huile de vidange dans la station d'épuration proche de la Hot résidence (comme ça ça me fait moins loin), j'ai conscience d'etre un délinquant planétaire bien qu'en meme temps si j'en crois les sondages je reste l'un des seuls citoyens des pays développés à avoir ce type de comportement, lequel appartient à un temps ou la calotte glacière du pole nord ressemblait à la kippa de la planète alors qu'aujourd'hui elle n'est plus qu'une vague rustine.

Sauf que,

Dans la réalité je ne suis pas un cas isolé et les gens mentent, ils aspirent à etre écolos mais ça c'est pour les instituts de sondage et pas la vérité vraie que je m'en vais vous dévoiler tout de go, non de dlà:

Bien sur vous triez vos poubelles (bien que je sache que vous trichez parfois), bien sur vous versez une larme quand vous voyez un pauvre ours blanc en train de surfer sur 1 mètre carré de banquise dérivante (bien que cette bestiole soit une pourriture qui n'hésiterait pas à vous arracher la moitié de la tronche d'un coup de patte désinvolte) mais dans les faits vous ne changez pas vos habitudes ancrées, enfin surtout les femmes et jeul prouve:

-Il y a quelque années est sortie la cup, sorte de réservoir à crougnougnousses, comprenez l'écoulement menstruel qui fait qu'une femme est en age de procréer et impropre à la consommation par intermittence, bien qu'elle puisse encore faire à manger et apporter des bières à l'homme. ;sorry
Ce magique réservoir, trop petit pour qu'on y déverse son huile de vidange, semblerait cependant parfait pour y contenir les fluides féminins pour peu que sa propriétaire songe à le vider à intervalle régulier (ben oui tout de meme!) et sauverait la planète en squeezant les méchant fabricants de balançoires à miquettes qui utilisent tout plein de matières pas bien pour fabriquer des réceptacles à matières pas bien.
Mais dans les faits personne utilise ce machin, vous avez toutes dans votre sac à main une vania pocket ou un bidule oblong qui s'ouvre en corole quand on le plonge dans un liquide bleu (les publicitaires sont tous des hommes qui pensent que les femme sont des schtroumpfettes) bref: vous; Femmes; n'etes pas écolos et c'est maaaaal.

-Mais le pire est à venir car en effet: toute femme respectable et dans l'air du temps se doit de posseder un certain nombre de sextoys, variables en forme et en matière allant du canard vibrant en passant par le rabbit pas de cheval ou encore le pourfendeur Sénégalais (mais ça c'est seulement pour les plus gourmandes et c'est aussi gros qu'un truc de cheval)
...et de se réunir en pouffant comme des dindes autour d'une tasse de thé (j'allais écrire d'une cup mais là c'est pas possible  ;D)  dans le meme salon ou leur Mères se regroupaient pour des réunions Tupperware sauf que là c'est pour des réunions Vibreurware puisqu'elles ne font plus la cuisine ces feignasses ;super ^{fier! fier!}

..elles sont donc là, dignes et ravies se passant qui un merdier rose fuschia à paillettes, qui une paire de menottes à moumoute, qui un string en bonbons imbouffables sans avoir aucunement conscience qu'elles sont en train d'alimenter la montée des océans et l'ensevelissement d'iles paradisiaques aux populations désespérées.
si!si!si!
Et ces sextoys, ils fonctionnent à l'énergie solaire peut etre!?  xs10
On met quoi dedans? une chaudière à vapeur !?!?  xtr34

Eh biiiiien non: on y met des piles, bien crados, bien pleines de mercure ou de nickel ou de cadnium ou de lithium (ou j'en sais rien mais on s'en fout  ;D) biiiien polluants qui s'en vont ensuite polluer notre chère terre nourricière  ;strive toute dévastée à cause de ces branleuses de bonnes femmes.

Je sais...le constat est édifiant et vous n'imaginiez pas qu'il en fut ainsi.

Mais heureusement j'ai LA solution

Ah!  xs15

Il y a quelque temps est apparu le premier vibro écolo: comprenez pas un vulgaire bout de manche à balais sculpté en forme de zigounette hein... non non, un bidule qui vibre vraiment, procurant des sensations branlatoires oscillante réelles comme tout sextoy qui se respecte.
Bon évidemment il n'est pas bien joli, ressemblant plus à un guide de parasol qu' à la réplique de mon pleasure-maker désigne son entre jambes ;sorry seulement il se remonte à la main comme un jouet mécanique de siècle dernier et plus écolo que ça tu meurs. Bon évidemment il faut 4 minutes pour le remonter et après ça on a tellement de courbatures au bras qu'on ne pense plus à se branler, mais dans la vie ma Bonne Dame: on ne peut pas tout avoir  xs12

Allez, vous pouvez ouvrir votre cadeau  ;D --> http://www.7sur7.be/static/FOTO/pe/1/10/2/media_xl_1813247.jpg






Go Nuts!

Bien le Bonjou Ratousse,




Ce matin je me suis réveillé avec l'idée qui me rendra riche et célèbre et mondialement connu:

Je vais réaliser la Guerre des Lesboiles  xs20

Le Pitch: Une lesbienne intergalactique repentie interprétée par Juliette Gréco (c'est pratique par ce qu'elle a déjà la tenue) a versé du coté obscur de la fesse ainsi ère t elle de planète en planète dans le but de déviegier quelque fille ayant honni la fréquentation d'un pénis et ce dans le but de les convertir à l' hétérosexualité.

Son arme: un gode néon qui fait woOOoommmMm WoooOoomMMm  quand elle le met en marche.

J'imagine une scène terrible vers la fin du film ou il y a baston générale: Luc Skybloggueur disciple de Grossebite oine qu'a un clit"qui est l'ennemi juré  de Arf! T'as tort! (c'est le nom de Juliette Gréco dans le film quand elle porte un casque de moto) s'oppose

-lole médéaire: j'te kiffe pa tro Arftator , lache moi se gode
-tufffffffffff  jamais! plutot tufffffff mourrir tufffff c'est par ce qu'elle sniffe en permanence du poppers

 Luc Skybloggueur sort de sous sa cape un pourfendeur taiwainais en latex sauvage que dans les milieux autorisés on appelle le Fissure-anale-Maker
 
-Mem pa peur!

Arf! T'as tort! défouraille son gode-néon

S'en suit une baston terrible ou les deux protagonistes se visent l'anus, puis finalement Skybloggeur prend le dessus et baisse le slip de son ennemi

Et là:

STUPEUR! ;scared

-Pas Lol, Pas pétédéaire!

S'écrie t-il

-Eh oui!

Dit Juliette Gréco


... j'en ai tufffffff une paire


Paf, Teu Ande écrit sur l'écran, les spectateurs en délire,

156 millions de dollars de recette: à moi la fortune, les chaines en or de 7 kilos autour du cou, des converses en peau de Bichon Maltais sauvage et le Hummer plaqué or avec des néons en dessous  ;grin

Je vous snoberais, je serais trop chic pour vous, adieu, je vais écrire.




Go Nuts!

Bien le Bonjou Ratousse,


Les Jios battent leur plein et je dois reconnaitre que cela m'a permis de refaire connaissance avec deux ou trois disciplines que j'avais un peu écarté de mon esprit à mon grand dam, mais je suis un homme occupé alors vous me pardonnerez...

-Le saut à ski

Aaaah le saut à ski, ou tout etre un rien sensé s'est un jour ou l'autre imaginé le mec en haut du tremplin qui d'un seul coup crie: yeunveupaaaa  :'( et ou son entraineur lui dit: si si en lui collant une grande tarte dans le dos.

En fait le S à S est une invention assez ancienne puisque c'est l'ancetre du ball trapp lui meme  modification d'une pratique encore plus ancienne qui est le lancé de nains par catapulte, seulement à l'époque cette discipline ne se pratiquait qu'en Suisse, pays ou a été inventé le nain et guillaume tell alors ça tombait bien.

Replaçons nous dans le contexte de l'époque: le nain inventé a peu près en même temps que le chocolat pullule dans le royaume Suisse et personne ne sait quoi trop en faire. En effet ces gens se reproduisent aussi vite que les lapins (un nain est petit donc son temps de gestation n'est que de neuf semaine et la femelle est multi parturiante)
Ils errent en hordes et détruisent les récoltes, c'est le bordel, les suisses s'énervent et c'est là que guillaume tell qui a buté tous ses fils en s'entrainant a l'idée de les utiliser comme cible mouvantes: accueil très enthousiaste dela population qui l'aidera à capturer les nains. Plus tard, les Suisses s'émerveilleront le jour ou il aura l'idée de parfaire sa technique avec une catapulte.

Seulement quelque soit le continent l'histoire se répète partout et hélas le nain deviendra rare en Suisse de meme que le bison aux Stizunis à cause de Buffalo Bill (qui se recyclera et deviendra restaurateur alors que Guillaume Tell lui, mourra) et doucement la pratique va s'éteindre.

Sauf qu'à l'instar du nuage de tchernobyl dont on a mal mesuré la dissémination en Europe, vous vous doutez bien que Guillaume rata certaines de ses cibles aériennes et que certains nains en réchappèrent, passant la frontière, ceci expliquant pourquoi le nain se répandit ensuite sur la terre entière: ptin! le bordel!!!  xs10

Enfin bref  8)

Je m'égare, ou en étais je?

Ah oui! Donc les Suisses sont tout tristes puisque le Dimanche plus de nain trapp. Heureusement il reste dans les villages du pays quelque déficients mentaux dont personne ne sait que faire à présent (vu qu'avant on leur offrait un nain comme animal de compagnie pour les occuper) et c'est là qu'un Helvète facétieux et inventeur du ski (ça m'arrange) a l'idée de les jeter depuis une rampe pentue afin que les nantis s'amusent. Il y a une cible tout en bas et parfois; quand c'est vraiment la teuf; on y rajoute des piques bien pointus (je vous passe les détails)

C'est la discipline du sot à ski donc, dont l'orthographe mutera plus tard alors que la vraie origine se perd pratiquement jusqu'à ce que je la déterre pour vous.

De nos jours le saut à ski n'est plus qu'une pale évolution de ce qu'il fut puisqu'on peut recycler ses pratiquants, qu'il se sont féminisés terriblement puisqu'ils dessinent un V avec leur ski comme "vagin"

Bref

Des tarlouzes  xs12






Go Nuts!

Bien le Bonjou Ratousse,


Vous je sais pas, mais moi professionnellement il m'arrive de rentrer chez les gens, et d'ainsi partager une part (relative) de leur intimité; ou en tout cas de rester suffisamment longtemps et suffisamment de fois chez eux pour avoir le temps de détailler leur cadre de vie et éventuellement d'en dresser un portrait plausible.

Or donc,

L'autre jour,

Ma secrétaire préférée (puisque unique) me dit:

-Msieur Hot, zavez une nouvelle visite pour demain matin à Zoumy-Les-Trois-Culottes

Ce à quoi je lui réponds quelque chose de l'ordre de merdfaichier par ce que Z les 3 c c'est vraiment un bled paumé de chez paumé auquel tu te rends par une route pénible faite de nids de poules en hiver et de tas de merde au printemps à cause des sorties de tracteurs: une punition  tfr84

Sans compter que ce bled pourri présente deux autres particularités rigolifiantes: ni le GPS ni le portébeul ne fonctionnent dans ce coin: stun peu la route de David Vincent http://www.youtube.com/watch?v=9164heDL7_s sauf que je m'y rends de jour et que je ne suis pas représentant de commerce (en gros)

Et un autre truc chié: de temps en temps (mais pas tout le temps) un employé municipal a songé à apposer une plaque en début de rue mais pas souvent, à telle enseigne qu'un plan papier ne représente qu'une aide fort relative pour autant qu'on ait du bol et un sens solide de l'orientation grâce à la mousse des arbres et au sens du vol des corbeaux (sinon on peut louer à l'office du tourisme un éclaireur apache)

Comprenez qu'après quelque détours j'arrivais enfin devant la maison des soeurs Sister, quadragénaires flamboyantes pour quelque détenu sortant de 40 ans d'incarcération sans visites nuptiales mais sinon pour n'importe quel homme sexuellement actif: NON

Entendez par là que quand la porte s'est ouverte j'ai eu la peur de ma life  xxxxproxy

Imaginez la stature de Frankenstein mais pas en vert ni en coutures et avec des cheveux longs (et gras) (doivent se faire des shampoings à l'huile de vidange: c'est pas possible autrement  :'()

Multiplié par deux en plus.  :(


Je ne vous ferais pas le détail de la séance, mais retenez en gros que l'invention du savon est somme toute récente, et que la brosse à dents n'a pas; contrairement à ce que vous pensez; un taux de pénétration équivalent sur l'ensemble du territoire Français, et qu'enfin vous qui me lisez oubliez que moi je les touche  :'( :'( :'(





Go Nuts!

Bien le Bonjou Ratousse,


Quand je la croisi dans la rue je n'en revena pas.
Mon regard fut attiré par ses courbes enjoleuses car elle tirait un cabas avec des bananes dedans.

-Disez moi donc, on se connait? j'ai l'impression de vous avoir toujours côtoyé?

-tuuuuuuufffffff c'est normal tttuuuuuuuffffff je suis tuffffffffff ton Père "béééécil

-Ah merde c'est toi?  :-[ mais quesse tu fous en grande robe noire avec un chapeau en forme de gland de bite sur la tete?

-Ptin mais Luke Pois sauteur tu mérites vraiment le surnom qu'on t'as donné tellement t'es con, spa possible d'etre niais à ce point là, le jour ou mes spermatozoides ont fécondés ta mère, le grand vainqueur a vraiment révélé le coté obscur de la farce. Spa possible, non mais quel con. >:(

-Mais quoi Père, je cherche juste une femelle à la sortie de l'école, je drague, c'est tout, oh làlà

-ben oui mais c'est pas une raison pour te jeter sur tout ce qui bouge sans réfléchir, djà qu'il y a l'autre timbrée qui te coure après depuis 48 pages et que t'as rien remarqué, faut vraiment que tu ais de la merde dans les yeux, tes grand yeux bleus comme la flotte qu'il y a dans ta boite crânienne à la place de ton cerveau  tfr84

-Mais podutout, elle me drague pas, elle a juste croisé mon regard une fois en faisant tomber un kleenex devant moi

-Et tu l'as ramassé pour le lui rendre?

-Ben non, elle venait de se moucher dedans  :-\

-Ouais bon je te l'accorde, spa évident comme signe, mais elle t'envoie pas des SMS régulièrement?

-ah ben si: c'est vous qui nous faites ce temps là? - Bjr sava? -  J'aimerais sucer sucer une chupa chups et sentir le sucre glisser doucement le long de ma gorge 

-Et le dernier message t'as rien évoqué?

-Ah ben non, je lui avais filé un bon de réduc" pour des sucettes que j'avais eu chez Auchan

-Bon, c'est bien ce que je disais, t'es vraiment un naze, sans compter qu'il faudrait que tu m'expliques ce que tu fous à te balader avec une grande tarlouze habillée tout en doré et un aspirateur traineau hein!?  xs10

-Bah je sais po! je me suis dit que ça prouverait que je suis un homme qui assure sa part de féminité en m'occupant du ménage, un homme moderne quoi :j'ai lu ça dans Babi et Cosmopopétasse (y parait que c'est ce qu'elles aiment chez les mecs)

-Mais t'as craqué , tu vas nous attirer des féministes avec des foufounes comme des haies d'aubépines et des dessous de bras qu'on dirait qu'elle ont un yorkshire collé dedans!!! C'est pas des gonzesses, c'est des trucs féminins laids avec des idées de feignasses.
Mon fils tuffffffffff tu me déçois (tufffff)

-Mais je fais ce que je peux Père !

-Ouai ben tu fais mal, spa demain que tu balançeras ton jet d'ail  tfr84 ^tufffff!


Go Nuts!

Bien le Bonjou Ratousse,

Un matin Dieu m'a dit:

-Ca commence à bien faire tes conneries  xs10 Tu te dis Chrétien, mais tu passes ton temps à pecher avec plus d''ardeur et de constance qu'un Japonais dans un navire usine, meme si toi c'est de la morue le plus souvent

Y'en-a-marre-merdmerdmerd!  xs08 xs09

-Eh oh eh oh eh oh Dieu, mais ça va pas? T'as craqué ou bien? Déjà tu vois pas la frayeur que tu viens de me faire à apparaitre en plein milieu du rayon charcuterie au milieu de Caremouth ? bizz

-Pop pop pop Hot, je suis Dieu et on me la fait pas à moi  tfr84, déjà on est pas chez Carremouth mais chez SuperQ (les nouvelles commères chiantes) mais en plus tu matais pas les tranches de jambon, tu matais les jambons de la gonzesse de devant en se demandant si c'etait une cochonne

-Alors là t'abuses: je regardais certes, mais en amateur d'art (et de cochon) (elle est bonne?)(non tu la trouve pas bonne?  :-[)

-C'est décidé! Je te lourde de la Chrétienté et je te refourgue à Bouddha et puis de toute façon j'ai une dette de poker donc faut bien que je m'en acquitte tu passes à la trappe, allez hop


* SCHROUFF! *

...et là il disparu aussi vite qu'il était apparu.

et

...je me suis retrouvé comme un gland en plein milieu du népal avec mon caddie contenant une ampoule, 19 bouteilles de coca light Lime, deux tubes de lubrifiant et 5 boites de durex supersex (j'y peux rien moi: c'est Nana qui m'avait marqué ça sur la liste des courses)

+ BrOawaf! +

-Dhaaa!  xxxxproxy
-Bon dour noble étrane jer, c'est toi que le barbu m'envoie?
-eux, chaipa? vous etes un lutteur de Sumo?
-mais non crétin: je suis bouddha
-noir? mais ou sont vos pommes?  ;D   

...là j'ai senti que j'avais déconné, que j'aurais pas du, qu'il était pas violent comme mec mais qu'il fallait pas chier dans ses bottes par ce que je me suis retrouvé comme ça:


Puis l'instant d'après


- eh misérable ver de terre, stamoi que tu causes?
- ben oui, enfin c'était pour détendre l'atmosphère, toussa....
- ben ça a pas marché: tu m'as gonflé veu-gra: chui Bouddha, je connais pas la miséricorde, je m'en vais te réincarner, tvar ta gueule, tu vas pas faire ton malinois, dans 20 secondes t'auras pas l'air con
- eh oh eh oh eh, relax



 

-ma décision est prise: dans 20 secondes tu seras réincarné en moustique sur l'autoroute, et l'instant d'après; pendant l'impact sur le pare brise de la voiture qui va te pulvériser, nous aurons un parfait résumé de ta vie:






Go Nuts!

Bh de Hot

Bien le Bonjou Ratousse,


Quand Eve a croqué dans la pomme et qu'elle est devenue folle du string (virtuel hein: à l'époque Chantal Thomass balbutiait encore de la couture) elle a su tout saloper l'esprit pur de d'Adam qui lui était un brave gars qui lisait Autoplus avec un air benet car il était pur mais un peu sot (certes)

Adam ?  xtfr2e

Eve ?  yyyy12 ^{<--quand je vous dis qu'il avait l'air con}

Raaaaah Adaaaaaam  xtfr2e xtfr2e

Quoi Eve? Tu veux jouer avec mes playmobil?, tu veux qu'on aille chez Mamouth-Kébab? T'as faim ? yyyy32 ^{<-- con j'vous dis}

Oui j'ai faim de twaaaAAaaaAA xtfr2e xtfr2e xtfr2e


La suite on la connait: Dieu depuis le nuage 23 est en train de mater ses écrans de contrôle, les tope, les convoque pour les chasser du paradis, mais ce qu'on sait moins c'est qu'il rajoute une punition supplémentaire et ça: peu de gens le savent: il invente le Flamand  ;oops

- Adam je t'ai Gaulé en train d'avoir la gaule et quand on gaule on tringle: au bout de ta ligne t'avais une morue pauvre pêcheur blablablabla vous etes chassés du paradis, vous ne toucherez pas 20 000 et comme je suis très en colère j'inventerai un pays con: la Belgique ou vous irez habiter et ou vous parlerez Flamand aussi; voilà; c'est décidé; d'façon c'est ça ou vous changerez de religion et vous devrez supporter les hurlements d'un mec empalé sur la pointe d'une fusée à heure fixe tous les jours

-Ah non pas Musulman pitié!  ;scared
-SILENCE! C'est la Belgique, c'est décidé!  ;rage

et là il jette un sort et schrouf!

....Vlà t y pas qu'Adam et Eve de retrouvent au beau milieu de la route d'Anvers tout paumés car il ne voient que des Panneaux Antwerpen et qu'en plus, ils passent leur temps à louvoyer pour éviter les nids de poule (c'est une tradition Belge)

Adam hèle un passant

-Pardon Msieur, c'est bien par ici la route d'Anvers?  ;puzzled
- Skreurlz dorczjsck projcqleuf !  ;despise
- Ptin mais Msieur pourquoi tu causes en mots comptent triple ?  ;sorry
- Toi vacj cchiéx Francophoneksx  ;strive


Etc etc etc: ce fut le bordel que vous savez et toussa à cause de qui hein? J'vous le demande!  ;scared





Go Nuts!

Bien le Bonjou Ratousse,


L'interet de ne pas tenir l'alcool et d'en supporter plus d' effets néfastes que de bénéfices, est de pouvoir depuis son fauteuil mesurer les fluctuations de ses congénères à mesures qu'ils picolent alors que vous vous hydratez (seulement  ;D)

Comment dire?

Il y a les buveurs sages, coureurs de marathon alcoolique qui enquillent bières sur mojito sur qu'est ce qui te reste à boire? avec une constance de matériel Russe peu performant mais fiable, vissés sur leur chaise ou debout sans osciller mais dont on mesure la perte progressive de contrôle seulement au maintient moins rigoureux qu'une heure avant et que l'heure encore précédente, juste en évaluant l'expression de l'oeil qui se voile et se brouille, le menton qui se baisse quand la nuque reste rigide et que le regard se déplace vers le haut, tentant d'assurer une vision toujours horizontale devenue pourtant un challenge tant la tentation de s'écrouler gagne son propriétaire.

Il y a aussi les alcoolisés touchés par la grâce, habités de ces air mystique et béat qu'on voit chez les nones mais pas chez John (chez qui d'ailleurs on voit plus rien depuis longtemps)
Cette seconde catégorie alterne période bavarde avec phases de silence pendant laquelle ils observent les convives tel un chasseur de Sainte vierge planqué dans la grotte de Lourdes, avec cette soif d'immortaliser un moment divin, rouge ou blanc en fait.

Il y a aussi les désinhibés profonds, qu'on connaissait tout en retenue et qui s'avèrent de furieux bavards ou releveurs de défis impossibles et suicidaires: à ceux là tu proposerais de tenir un stand de charcuterie à la Mecque  qu'il te répondraient


...quand en temps normal ils rougissent de chopper un Femme Actuelle déchiré et graisseux dans la salle d'attente de leur généraliste ou s'excusent de vous donner l'heure que vous venez de leur demander.


Dans le catalogue des possibles nous avons aussi l'écroulé de rire dont tu découvres une molaire métallique et des plombages nombreux, quand bien meme vous bossiez face à face depuis 5 ans dans un open space et que celui ou celle ci avait jusque ce jour gardé un parfait contrôle buccal.
A celui ou celle là; une banale histoire de toto que meme Monsieur Carambar avait refusé provoquera un cataclysme zygomatique profond ainsi que des crampes de l'abdomen tout autant qu'une alerte périnéale: comprenez

 



C'est à cet instant que vous vous trouvez vachement comique comme mec (d'ailleurs)  ;D




Go Nuts!

Bien le Bonjou Ratousse,


"On dit qu'une fille est culottée, quand justement elle n'en porte pas. En vous basant sur vos connaissances et sur votre expérience, vous dépasserez ce paradoxe."


On m'a souvent posé des questions sur le us et coutume de la gent (alu) féminine par qu'il est de notoriété que je suis un grand séducteur international et Hot (quand même)

Partons de cette considération basique mais tellement vraie: sans l'homme, la femme n'est rien donc tout ce qu'elle fait n'est pas banal.

Elle est en attente de la réaction du mâle, sa référence.

Alors je vous vois venir: lol mdr, oh l'ot eh? et les féministes? et les nouveaux Pères? et les femmes qui causent moins d'accidents que les hommes?

Et ta soeur? Rétorquerais-je péremptoire et triomphant  ;laugh

La femme n'est rien, juste un accessoire de l'homme fabriqué avec un vieux bout de cote, un peu comme quand vous préparez un petit pain avec ce qu'il vous reste de pâte à tarte, histoire de pas jeter.


Partant de là on pourrais se dire que l'homme se contente de lui flatter le flan quand elle en a préparé un bon, ou que la bière qu'elle vous apporte dans le canapé est juste à la bonne température mais.

Mais

Dieu a inventé le sesque et l'ordre du monde parfait s'est écroulé!  ;scared

Enfin au départ on peut pas lui en vouloir: il a inventé ça pour que la femme enfante dans la douleur histoire qu'elle en chie un peu, par ce que faut quand même pas déconner.
Et puis qu'on se reproduise: c'est important pour assurer les retraites et se faire nourrir à l'oeil kanssè qu'on est vieux.

Le problème, c'est que du coup en inventant le sesque Dieu fournit une arme à la gonzesse: la capacité de tenir l'homme par les couilles, voire de décapsuler la bière de taleur avec, enfin bref, ceci révéla le coté obscur de la XX Le chantage, le pouvoir par le quiou, électrovanne ON OFF de la boite à bonheur réglée sur la promesse.

L'homme en fut fort dépourvu quand la baise ne vint pas   ;oops

-Adam t'es mignon mais maintenant que tu as goutté gratos il va falloir payer

Alors Adam se retourna vers Dieu

-Ptin mais Padre tu déconnes ou quoi? J'étais peinard, je voulais pas de momes et je regardais le foot tranquille. Pourquoi tu m'as inventé une addiction?

-Oui je sais, j'ai merdé. Bon spa grave: je vais inventer les Louboutin et les voyages: les femmes adorent ces conneries. Tu lui offre ça et crac: réouverture des cuisses, copulation comme un garenne-->couilles sereines

Voilà; je fais ça

Et pof! les voyages et les pompes de pétasses apparurent sur terre et la tranquillité relative d'Adam fut assurée un temps, au moins jusqu'à l'arrivée des Walkiryes: Benoite Groult et Gisèle Alimi, descendantes de xéna la guerrière et Jvaifairpipi, pharaon crétin que sa femme battait.

S'en était définitivement fini de la suprématie mâle non négociable, l'apparition des revendications femelles et de la péridurale.

- Padre non mais là c'est vraiment le merdier!!  xs10 Vlà qu'elle veut carrément ma place dans le canapé et que certains soirs elle réclame en plus une bière que je dois aller lui chercher moi-meme

-T'as raison Adam, j'ai grave-grave patiné dans la choucroute: je m'en vais inventer la pilule, comme ça après lui avoir apporté sa bière tu pourras niquer sans qu'elle te dise que ce soir spa possible par ce qu'elle risque de tomber en cloque.

C'est à ce moment que tout bascula définitivement:

La femme inventa elle même le string, arguant que le porter n'était pas forcément synonyme de promesse

Alors l'homme inventa la maitresse plus jeune et sans rides

Alors la femme inventa Magic Maman, se repliant vers la maternité triomphante et le scrapbooking et enfin Valérie Damidot (psychopathe décoratrice)

L'homme découvrit que sa femme osait tout y compris porter la culotte, et que quand elle n'en portait point cela ne signifiait pas obligatoirement qu'elle laissait le leadership au male qu'elle attendait frétillante et soumise, meme pas.

Alors ce fut la merde...






Go Nuts!

On dirait du Mescal  ::)  ;D

En même temps, c'est moi qui ai posé le sujet  ;D

Bien le Bonjou Ratousse,


Pas bien loin de chez moi il y a une ferme d'élevage de cochons.
Pas très glamour j'en conviens, surtout si le vent pousse les effluves dans le mauvais sens, mais j'ai pas ce genre de problème.
La fermière est plutôt pas mal physiquement et fort aimable et puis elle a une véritable passion pour le cirque et le music hall, c'est pourquoi elle a décidé de domestiquer un de ses bestiaux.
Un gros cochon qui s'appelle Claude et qui fait grouik! (comme un cochon) mais qui est une bestiole extremement intelligente.
L'autre jour, alors que j'étais en visite à domicile chez elle, et que je doutais des capacités de sa bestiole, elle m'en a fait la démonstration, assez vexée que je doute de ses capacités ...

Moi: Alexandrie (c'est son prénom) arrêtez vos blagues, votre cochon est marrant et toussa, mais c'est jamais qu'un jambon sur pattes   xs15

Elle: Alors là vous me faites de la peine, Clauuuuuude

Claude qui radine: grouiiiik?

Elle: 3X3 ?

Claude: neuf neuf neuf

Elle: ah vous voyez?  pfff

Moi: eh oh! tous les cochons font neufneufneuf

Elle vexée : ah vous le prenez comme ça!? très bien! Claude!

Claude: grouiiiik!?

Elle: 2X4

Claude: neufneufneuf

Elle lui colle un grand coup de pied dans les bollocks

Claude: huiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit

Elle:  ouioui alors zete scié là hein?

Moi: ouai enfinbon y'a pas de quoi casser trois pattes à un canard hein et puis cette histoire je la connais depuis que j'ai 10 ans franchement chui pas convaincu   ::)

Elle exaspérée: Bon tres bien, je vais vous montrer un truc que je garde pour le jour ou j'emmènerai Claude à la télé mais je vous préviens: si vous en parlez à qui que ce soit ca va chier!   xs10

Moi: okok bon kesseussai encore une connerie   ::)

Elle: Claude? Montre tes rennes à monsieur

Claude se tourne vers moi, m'attrape par la manche et m'entraine vers un des bâtiments de la ferme.
Avec son groin il ouvre la porte puis, se dressant sur ses petites pattes il allume la lumière...
Là, je découvre six rennes (comme ceux du père noel)  fièrement alignés dans l'étable...

Surprenant j'en conviens, d'autant que c'est la première fois que je vois des rennes de près et encore plus un cochon capable de faire ça. Mais j'avoue quand même que la suite m'a quelque peu surpris

Alexandrie: allez Claude, montre à Monsieur Hot

Le cochon attrape une baguette de chef d'orchestre, tape sur le pupitre:

-One Two ....

Et là les rennes de mettent à chanter, pas une fausse note, impeccablement en mesure toussa

Moi:   xxxxproxy

Claude: grouiiiik (de fierté)

Alexandrie:  pfff

Moi: clairement scié.  :o

...enfin sauf que toussa c'était y'a 6 mois, et que depuis a chaque fois que j'y vais, j'ai le droit d'être attrapé par le cochon à chaque fois qui me représente invariablement le même numéro.

Ça a beau être extraordinaire, j'en ai ras le cul, il pourraient changer de disque ou je sais pas, ca me lasse à force:

Les 6 rennes du porc d'Alexandrie, chantent la même mélodie

^wooo _ooooh





 yyyy2




Go Nuts!

Bien le Bonjou Ratousse,


C'est bientot la rentrée

Le 5 Septembre des hordes de chiars au bord de la crise convulsive freineront des talons une Mère décidée à les jeter en pâture à une vielle instit desséchée du slip et improductive des ovaires qui n'a jamais su ce qu'était un enfant autrement qu'à travers un dessin dégoulinant de monstres réalisés à la gouache, d'un pinceau incertain.

Enfin incertain c'est pas le mot, psychopathe serait plus approprié, imaginez la tete que vous feriez si le monde ressemblait à un dessin d'enfant:

Des familles entières seraient plantées dans un jardin à coté d'une maison étrange dont les fenetres à 4 carreaux sont disposées dans les angles; maison réalisée par un maçon bourré qui ne s'est meme pas rendu compte que c'est pas possible de faire un étage de 70 centimètres.
Mais ça c'est pas le pire: dans le jardin le paysagiste a planté le seul arbre du monde dont le tronc fait 3M80 de diamètre et qui produit 3 pauvres branches, ah ben bravo!

Et puis les parents sont vraiment des gros nazes meme pas écolos: dans le ciel un soleil radieux point après la pluie (puisqu'il y a un arc en ciel) mais ces cons là font marcher la chaudière à fond, la preuve: il y a de la fumée qui sort de la cheminée. Non mais n'importe quoi.

Enfin d'un autre coté quand on détaille le look de ces gens, on conçoit que le maçon qu'ils ont employé ait déconné en leur construisant une maison: faut dire que c'est pas facile de manier le parpaing quand on a des mains qui ressemblent à des patates germées.
N'empeche que maintenant voilà cette pauvre famille vivant dans le jardin par ce que leur maison est inhabitable, et cherchant l'abris sous un arbre qui ne leur en donnera jamais.

Et puis il y a cet oiseau suspect, croisement en un V et le M de Mac Donald: je sens qu'il va pas tarder à leur chier dessus.

Ils pourront pas s'essuyer, z'ont pas de coude!  ;scared

Mais j'ai confiance, l'éducation nationale saura les prendre en main, et je terminerai par un extrait [authentique] de Skyblog histoire de vous redonner gout à la vie:

moi donc jmapelle laura ,le nom tu sera jamer ,jai 14an vie en france dans le 44dan un couin pomer ,jaime le sport surtt la gym et le baskette,jaime ausi sortir avec mes potes ecoute dla musique sinon jai les cheveu ba chatain blond yeu marron jfai 1m 63 ,caratere :aser timide sa depen ,drol,pas chieuse, 1p jalouse mes troi foi r1 .voila dsl ses cour mes jusi pas tres doué pour faire des texte


C'est y pas choupinet?  ;happy


Go Nuts!

Bien le Bonjou Ratousse,


Figurez vous que pas plus tard que l'autre jour, une connaissance me raconta une histoire dont j'ai du mal à me remettre tant sa morale m'a marqué:

En ces temps reculés, la Suisse n'était pas celle que vous connaissez aujourd'hui, cependant cet instinct étrange de propreté habitait déjà ce peuple propre s'il en est, tant et si bien qu'aujourd'hui encore blanchir de l'argent sale reste l'un de leur passe temps favori.
Enfin bref, c'est pas de ça dont il s'agit mais bien d'un épisode de leur histoire méconnu que je m'en vais vous conter là, lisez donc:

Un jour, un inconnu frappa à la porte de Guillaume Tell qui s'ennuyait car ce n'était pas la saison des pommes.
Son seul passe temps en cette époque était de s'occuper de son animal de compagnie: un rat bossu d'une laideur incroyable tellement courbé qu'il l'avait nommé Croche. La bête était affable bien que ne manifestant en général aucune émotion mais elle était Suisse donc c'est assez normal.

Bong!bong! bong!

- Oh là, mais qui donc s'en vient frapper à ma porte? Fone, mon bon serviteur, vas t'en donc ouvrir.
- Oui maitre

Le serviteur ouvre la porte et entre un homme d'allure quelconque entre dans la demeure.

- Bonjour mon bon seigneur, je m'en viens te lancer un défi: ton nom est connu pour tes exploits pourtant tout ça n'est rien car j'ai un pouvoir bien plus grand!
- Ah ah manant, c'est facile de de vanter et de déclarer mais que sais tu faire de mieux que moi?
-Je te parie ton arbalète et une bouteille d'Ajax que je suis capable de nettoyer ce que tu veux rien qu'en chantant, et que sera tellement propre que ça te fera chialer, et puis même ton serviteur aussi mais pas ton animal de compagnie mais c'est normal, un rat c'est con.
-Alors là je me gausse l'inconnu! ah làlà mais si j'osais j'inventerais bien une expression telle que LOL histoire d'appuyer ma moquerie, oh lui eh!
-Cap!
-Pas cap, n'importe quoi, non mais hein!
-Mets moi au défit et tu verras...

A ces mots, Guillaume Tell réfléchit

- Bon ok, tu vois les deux toits de ma maison: ils sont crades hein? Et puis les 4 prés à l'orée de ma foret plus les deux autres chez ma belle mère, là ou paissent les vaches Milka, tu les vois?
-Tout à fait
-Eh ben je te mets au défit de les rendre propre en chantant, ah ah, et pourquoi pas en t'agitant un plume dans le cul, non mais!
-Sans soucis

Laaaaaa Laaaaaaa ^liliaaa laaaaa    _{lilaliiiiiiiiiiiiiiii}  tadaditsoin ^{tsoiiiiiiiiiiin}

- Voilà!
- Hein?
- Bien voilà, tout est propre, c'est fait, voilà qwa

A ces mots, Guillaume Tell et son serviteur sortent incrédules de la demeure pour aller vérifier et n'en reviennent pas: les tuiles sur les toits reluisent comme si elles étaient neuves, l'herbe des prés est d'un vert éclatant belle comme un green de golf.

Les deux hommes sont alors si émus qu'un torrent de larmes ne tarde pas à jaillir, par contre le rat n'exprime aucune émotion, mais c'est un rat...



Et là l'homme du défi triomphe et d'une voix solennelle déclare:













 yyyy2  ^{scuzez mwa}




Go Nuts!

Bien le Bonjou Ratousse,


La mythologie est mal connue et c'est un tort. Aujourd'hui comme  c'est Dimanche et que j'ai fait la grasse matinée jusqu'à 5H30, que manifestement je vais pas me rendormir et que je viens de flinguer ma dernière paire de chaussures de jogging après 37 kilomètres je me suis dit tiens! Je m'en vais leur raconter un épisode de ça.


La guerre de Trois et demi


En ces temps antiques la vie était rude.

Les adolescents tentaient d'envoyer des SMS écrits dans sur des parchemins et attachés à la patte d'un pigeon voyageur qui jamais ne décollait: un parchemin c'est lourd.
Alors ils faisaient leur cri-crise arguant que leur vie était nulle, que leur parents ne les comprenaient pas et qu'ils voulaient un Chmooter, sorte de croisement entre un chameau et un scooter: c'était super classe d'avoir ça à l'époque.

Trois et demi était une ville de merde construite après Trois et avant Quatre, mais le géomètre Royal avait déconné et il restait plein de place pour fabriquer une autre ville.

A l'époque convenons que les peuples étaient globalement très cons pour inventer des noms.

Au palais de Trois et demi

- tiiiiiin mais c'est nuuuuul
- qu'y a t il Paris, tu veux reprendre de la feta Salakis?

Lui dit sa Maman

- Naaaan j'essaye d'envoyer un SMS à Hélène mais ce con de pigeon veut pas décoller
-Combien de fois t'ai je dis de pas envoyer des SMS à table ptin de Zeus!

C'était son Père Priape qui venait d'intervenir.

- Me souviens quand tu draguais cette pouffiasse de Mésopotamienne nous passions notre temps à recevoir des chameaux chargés de pierres gravées

- C'était pas une pouffiasse et pis d'façon t'es nuuul tu comprends rien aux jeuuuunes t'es limité

- Mais oui c'est ça, comment elle s'appelait déjà? Ah oui: Hilton. C'est vrai qu'ils auraient pas eu l'air con les Troyen et demi avec à leur tete le couple Royal: Paris Hilton. Comment on se serait foutus de nos gueules.
Et puis y'a deux F à kiff et un P à trop, mais c'est quoi ce Prince analphabète ?

- Mais tu comprends trop riiiiiien, j'en ai maaaaaarre je me casse de ce palais de nuuuuuls

Et Paris fit une fugue.

Dans une rave party du coté de Sparte il rencontra Enène qu'on appelait ainsi car elle n'était pas grande.
Mais hélas Enène etait une femme mariée à Metarace, roi féroce et sanguinaire qui n'hésitait pas à enculer les gens de son peuple (ce qui lui valait d'ailleurs son nom) (c'était un précurseur)

Hélas pour nos tourtereaux, le roi apprend sa mauvaise fortune et le couple s'enfuit [nda: plus tard cet épisode de l'histoire nous vaudra une célèbre chanson de Jacques Higelin: Sparte, mais surtout ne te retourne pas], n'ayant d'autre solution que de rentrer à la maison de Paris vu qu'ils n'avaient plus une tune.

- Ah ben te vlà ptit con! Et puis c'est qui cette trainée que tu nous ramènes?
- Mais t'es nuuuul c'est Enène de Sparte

Priape manque de s'étouffer

- Me dis pas que tu ramènes à la maison la femme de Métarace!?

Sa femme intervient:

- Mon époux chéri c'est notre enfant, je pense qu'avec 27 ans de thérapie familiale nous trouverons une issue, nous nous devons de l'accueillir et de traiter sa compagne comme si elle était de notre famille, et puis sinon on peut sacrifier une centaine d'esclaves pour faire plaisir aux dieux.

- On voit que c'est pas toi qui bosse et puis y'en a marre de ce petit con, et puis....

BONG!BONG!BONG!

C'était Chronopost qui frappait aux portes du palais comme une carie sur une molaire du maxillaire supérieur

- Ouais c'est pour quoi?
- Vous avez un colis de la part de Métarace, signez ici merci, aur voer

Dans le palais un silence glacial règne. La famille royale regarde le carton sans oser l'ouvrir

- Si ça se trouve c'est un colis piégé
- Si ça se trouve c'est un chmooter

Dit Paris

- Mais ça va pas, t'es con mon fils, et pourquoi pas une Golf GTI pendant que tu y es, non mais des fois...
- Je te dis que je suis sur que c'est un chmooter, t'es nuuuuul laisse moi l'ouvriiiiir

Avant que Priape ait eu le temps de retenir son fils, celui ci éventre le colis

- bah merde!

La famille regarde surprise

Dans le colis il y a un cheval à bascule

- eh y'a un mot avec





- Ah ben tu vois, en fait Métarace est pas si méchant que ça, ça alors

Dit Priape, qui était un roi assez crédule



Bon la fin de l'histoire vous vous en doutez tous donc je vais résumer:

En fait dans le cheval étaient enfermés des nains bouffeur de couilles car Métarace n'était pas homme à se faire niquer sans réagir et il était rusé le bougre.
A la nuit tombée les nains s'échappent, se répandent dans la ville et stérilisent à grand coups de dents tous les Troyens et demi, à telle enseigne que ce peuple disparait 25 ans plus tard faute de se reproduire.
Bientot le désert recouvre les ruines de cette ancienne cité, le monde oublie ce peuple.

Vous serez donc gentils de me remercier de vous avoir relaté cet épisode que vous ne connaissiez pas s'il vous plait

Merci  ;strive




Go Nuts!

Bien le Bonjou Ratousse,

Je vis encore une fois une crise de couple essentielle.

Comme vous le savez peut être, l'immigrée que j'ai épousé vient d'un pays vaguement en voie de développement stadire que ces fiers Ibères connaissent parfois l'électricité et l'essence.

Pas tous certes, mais depuis l'Europe, plus.

Toujours est il que la mienne est entrée de plein pied dans le 21 siècle en même temps qu'elle est entrée chez moi.

Au début c'était drôle:

-Pero que es?
-Ah ça c'est une ampoule, un sorte de bougie si tu veux, mais on peut l'allumer ou l'éteindre à volonté: Dia/noche/dia/noche...
-Caramba!

Et puis progressivement elle s'est habituée au confort moderne et à la vie civilisée. Par exemple au bout de 6 mois j'ai réussi à la convaincre de venir manger à table au lieu d’être roulée en boule à mes pieds en se contentant des croquettes du chien.
Finalement les choses ont évolué favorablement elle je l'ai vu s'équiper d'un téléphone portable, troquer son âne contre une automobile et alors que je pensais pouvoir enfin quitter mon rôle de pygmalion, je me rendis compte que nous entrions vers un ère de soucis logistique intense: les contenus.

Vous vous le savez, moi je le sais, mais elle ne le savait pas.

Par exemple quand on utilise une bagnole on fait le plein, on met de l'air dans les pneus, on charge une batterie.
Pour un téléphone portable aussi on charge une batterie.

Et là ma vie est devenue et un enfer.
Je passe mon temps à sursauter à chaque fois qu'une alarme de low battry de téléphone se déclenche, mais c'est par ce que la veille j'ai été stressé de tomber directement sur le répondeur alors que j'étais dehors et que j'avais oublié mes clés.

Parfois lorsque je prends sa voiture je manque d'avoir des accidents. Enfin quand il y a de l'essence dedans et qu'elle démarre, sinon je vais recharger sa batterie.
Puis quelque heures plus tard, lorsque le démarreur accepte enfin de parler je m'engage sur la route en commettant l'erreur fatale de ne pas vérifier la pression des pneus: soyez en convaincu, on roule mal avec l'avant gauche à 500 grammes de pression.
Mais c'est pas grave, comme je dois faire le plein j'en profite pour faire la pression des pneus.

Mais c'est en reprenant le route que j'ai parfois cette idée saugrenue d'allumer la radio branchée sur Gériatrie Nostalgie.

La dernière fois j'ai failli partir en tonneau en entendant Desireless  ;faint


Go Nuts!

Bien le Bonjou Ratousse,


Il est des questions sur lesquelles il n'est nul besoin de débattre, ainsi Paris c'est la tour Eiffel ou encore moi et Madame mon ep sommes les représentants de la la glamouritude de référence, c'est un état pas un choix, une sorte de pilier pour le peuple en détresse qui a besoin de belles références. Cherchez plus: nous sommes là.

Cependant je dois nous reconnaitre une faiblesse dont il faut que je vous entretienne, moi qui suis pourtant sexy même quand je sors des toilettes: parfois je ronfle.
Alors la bonne nouvelle c'est que Nana aussi, ainsi ne serai je pas seul à essuyer les quolibets de quelques fâcheux qui voudraient dévisser mon piédestal: ah ah ah je balance; non mais.


Bon il faut reconnaitre que je ronfle peu alors qu'elle ronfle énormément puisque je souffre parfois de ses bruits alors que jamais des miens.

C'est une preuve.

Ca commence subrepticement: après que nous ayons fait l'amour (environ) huit fois elle me fait savoir sa légère fatigue qu'elle conclue d'un Bonne nuit mon Chéri et d'un baiser langoureux ou nous échangeons encore quelque fluides salivaires et rarement des acidités d'estomac; puis elle se tourne et ferme les yeux l'air repu.

En général je me sens en pleine forme alors j'allume le tapis de course que je règle sur 9 et entame un jogging d'une demie heure avec un haltère de 30 kilos dans chaque main.

Puis je sens ma propre fatigue commencer à m'envahir, alors je viens la rejoindre dans notre lit à baldaquin (2M40X2M20 - draps en soie de vers à soie vierges du kamchatka) et j'allonge mon grand corps près de celui de la compagne de mes jours qui est aussi celle de mes nuits.

Là je mets souvent la téloche et les choses se gâtent.

Fast and Furious 12: comme d'hab Vin Diesel qui vient de gagner une course en la concluant d'un saut de 124 mètre en marche arrière pendant qu'il envoyait un sms à sa meuf empoche 83000 $ de la main d'un type de 17 ans qui a perdu par ce que sa Lamborgini Gallardo marchait pas terrible, de toute façon cette bagnole mérite une préparation sérieuse, d'origine elle avance pas.

Et puis le samedi soir à Los Angeles on s'emmerde

Je regarde mon héros de référence repartir en longeant Santa Monica dans le soleil couchant tout en me disant que son V8 fait un bruit étrange mais que c'est peut etre à cause de la course intense qu'il vient de faire.
Quelques kilomètres plus loin j 'en ai la certitude: il est en train de couler une bielle, c'est pas possible autrement, il a forcé sur le Nitrous, il aurait pas du.

Quand il enquille la montée vers Malibu on jurerait qu'il roule en caterpillar, mais c'est quoi ce film et là:

... je me rends compte qu'en fait non, c'est Nana qui ronfle.

Je m'en suis aperçu par ce mon tympan droit est entré en résonance sans prévenir et que je suis en train de friser la parasynthèse.

D'aucuns; méchants et mesquins s'en irait latter leur conjoint comme le décrit Mauricette chez la coiffeuse alors que sa voisine de permanente vient de lui détailler par le menu les odeurs de pied nauséabondes de Kévin son époux.
Moi je choisis de lui caresser la joue afin qu'elle s'apaise par ce qu'il est temps pour mon futur auditif et que j'arrive pas à retrouver mon casque anti bruit, mais bordel il est ou?
Ce qui était un RRRRZZZZ se transforme en kreuuuu et j'ai bon espoir.

Mais généralement l'apaisement et de courte durée d'ailleurs là Vin Diesel roule en camion benne, puis en 12 cylindre diesel de Micheline, non en fait en vieux torpilleur réformé de guadalcanal

- PUTAIN-MAIS-CHERIE-TU-RONFLES!  ;scared





Go Nuts!

Bien le Bonjou Ratousse,

Je réaliserais bien un film Américain.
C'est pas très compliqué en fait: La terre menace d’être détruite, ça craint vraiment du boudin.

Le Président réunit ses généraux 5 étoiles qui lui proposent tous d'utiliser le nucléaire, y'a juste un conseiller qui fait la gueule et qui dit que non, mais alors vraiment n'importe quoi par ce qu'il connait Maurice.

Maurice c'est un post ado dégingandé qui n'a jamais réussi à tirer une pompom girl alors il s'est réfugié dans les maths/la physique/l'astronomie/...

Faut reconnaitre qu'il ressemble gravement à rien avec sa chemise à carreaux ouverte laissant apparaitre 60 centimètres de tour de poitrine, limite s'il a pas fréquenté le sanatorium, parait même qu'une fois il s'est fait un claquage en pliant un trombone mais il est vachement balaise dans son domaine.

Pendant ce temps là tous les autres pays du monde flippent leur race en attendant que les USA trouvent un truc sauf les Chinois qui eux; continuent de remplir des containers pleins de rouge à lèvre fait à base de graisse de baleines pêchées dans les eaux radioactives de Fukushima même pas dans leurs eaux territoriales (mais c'est pas très important pour l'intrigue, c'est juste pour dire que ce sont de gros enfoirés)

Transition sur des visions de pré Armageddon ou l'on sent que le temps est vachement compté.

Au Pentagone ça gueule que les calculs de Maurice c'est de la bouse en paquet de douze, oh lui eh n'importe quoi, Nuke 'em, sauf un militaire dissident pas aimé de ses chefs mais héros de la guerre du Golf ou de la Polo, je sais plus trop quelle Volkswagen.
Lui va aider Maurice à péter la gueule au méchant phénomène à grand coup de F16, avions de chasse à la signature radar d'armoire normande mais y'a juste qu'à larguer un vibromasseur Fun Factory dans le Vortex: fastoche.

Bon ça chie quand même hein, quelque villes disparaissent genre Berlin et Chicago mais on a évité le pire puisque à Washington y'a juste l’obélisque en béton qui est pété.

En fin de compte le militaire dissident démonte la tronche du vortex alien grâce au vibro boosté par le mini programme virus informatique réalisé avec un vieux pac man détourné.

Plan de coupe avec des mecs qui se prosternent à la Mecque, un Taj Mahal au soleil couchant, les cloches de Notre Dame qui sonnent: le monde est vachement soulagé.

Maurice avait une vie sexuelle en fait par ce qu'il se remet à la colle avec son ex épouse dont il avait divorcé et qui est aussi une scientifique qui pendant un certain temps n'a plus été pure par ce qu'elle travaillait pour une multi nationale, la salope.
Le militaire lui, se tape la journaliste un peu chiante qui voulait tout révéler par ce qu'elle en avait marre de présenter la météo sur une chaine locale.

Le Président des Stizunis fait un discours vachement digne même si sa femme s'est faite transformer en steak haché Charal par une astéroïde quelques heures auparavant.

TE ANDE


J'ai oublié quelque chose  ;puzzled





Go Nuts!

Bien le Bonjou Ratousse,

Je savais que le mariage homosexuel serait confronté aux même turpitudes que le mariage hétéro, que tôt ou tard on tomberait dans les même schémas et c'est ce qui arriva:

Pas loin de la H&N Résidence nous avons assisté à un flagrant délit d’adultère.
Aho est marié avec Iche, c'est un couple bien ordinaire ou lorsque les beaux jours reviennent l'un tond la pelouse quand l'autre repeint les volets en rose, ils sont discrets, on ne les voit jamais.

Mais c'est sans compter sur la voisine du 114 qui épie tout et colporte tout.

- Msieur Hot" ! Msieur Hot" !  Vous avez vu?? Je vous l'avait dit, je l'ai topé, je le savais!

- Mais quoi voisine fouine?

- Eh bien l'autre jour les gens du 98, vous savez, ah comment ils s'appellent, ils ont des noms bizarres... ?

- Iche et Aho ?

- Ouiiiiiii eux! Eh ben approchez... y'en a un des deux qui se dérange

Chez nous dans les fières pleines du Nord ça signifie Aller tremper son biscuit dans une autre tasse voyez
vous.


- Ah?

Répondais-je, à la fois agacé de ce colportage mais intéressé par le potin. Je sais: c'est mal

- Ouiiiiiiiiiiii vous savez bien que Aho se plaint que son mari passe le temps le nez dans ses bouquins, qu'il ne l'honore que très peu en préférant les feuilles papier à sa feuille de rose, il en parle tout le temps quand il vient se faire faire sa couleur chez Pouffiassa-Coiffure...

- Et?

-Eh bien depuis un moment je sais qu'il fait de l'oeil à Derzaine le facteur quand il l'aperçoit en train de faire sa tournée, de toute façon l'autre a le nez plongé dans ses bouquins, il voit rien, mais moi je sais.

- Mais quelles lectures si captivantes?

- Bodiche, je sais pas de quoi ça parle mais ça captive: il voit rien de ce petit manège je vous dit: rien. Et ce qui devait arriver arriva.

Pendant qu'Iche lit Bodiche, Aho vit Derzaine.





 yyyy2   ^pardon





Go Nuts!

Bien le Bonjou Ratousse,

Il est 9H00 dans le sémillant institut de Beauté du Gai Pwal lorsque le téléphone sonne

*Driiiiiing!*

- Le gai pwal bonjouuuuuuur...
- Bonjour c'est Monsieur X
- bonjouuuur Monsieur Isque, je vous écouuuute
- Voilà, euh, est ce que vous faites des massages
- Ouiiii nous faisons les soins corps
- Mais euuuuh vous faites les finitions ?
- Mais bien sûr Monsieur Isque, nous utilisons une crème spéciale zguègue repulpante à la couille de souris matelassée
- Ah et comment ça marche ?
- Ben on applique la crème avec les mains
- Ah ouiiiiii ?
- Mais wi.
- Et puis ?
- Et puis grâce aux principes actifs les pores se dilatent
- AaaaAAaah ...
- Et environ 10 minutes plus tard le zguègue devient tout noir et puis il tombe
- Ah mais pourquoiiiii !?
- Ben les pores du pénis entier, bientôt vont se refermer et c'est là que je finirai ta vie (http://youtu.be/J4YVImCvH0E)

tuuuut.... tuuuut.... tuuuut....



Go Nuts!