NUTS - Nos Univers Très Sexy

vaste sujet que celui là
et  dieu sait qu'il  est  a fleur de peau  pour moi

le deuxieme avis  est  pas mal dans la vie
mieux vaut la traverser sur ses deux jambes qu'a cloche-pied

si  ta fille ne laisse pas de place à d'autres que toi pour le moment
fait en sorte qu'elle passe un peu  plus de temps avec les autre
leur place viendra avec le temps
et  puis expliquer aussi, des mots
elle sait que tu ne l'abandoneras jamais  alors "oblige" la un peu  a aller voir ce qui se passe ailleurs
ne lui  donne pas forcement ce qu'elle attend de toi, ton accord, ton assentiment, laisse la un peu  patauger
et  pourquoi pas ton compagnon ne la sortirait pas de là
cela viendra avec le temps
mais tant que tu ne changeras pas, elle ne le fera pas

je suis sûr que tu vas t'en tirer tres bien

 :-* :-*

R.

Tu peux reprendre mes réponses du thread concernant les parents célibataires, c'est vrai que pour moi les deux soucis sont liés... C'est une question que je me suis fréquemment posée et les seules réponses que j'ai, c'est qu'il faut recadrer les choses pour que chacun trouve sa place...
Expliquer à l'enfant que la venue d'une tierce personne ne changera rien, ne lui enlèvera rien (à part un peu de ton temps) mais pourra aussi lui apporter beaucoup; le ou la rassurer sur tes sentiments, pour qu'il ne se sente pas mis de côté; lui expliquer aussi que tu peux être mère pour lui et femme pour une homme, lui apprendre petit à petit à te partager jusqu'à ce qu'une éventuelle complicité arrive avec l'autre...
Au-delà de ça, je crois que tu dois toi aussi laisser de la place à une autre personne dans ta tête, ou éventuellement en parler à ton gamin... (si un jour, si on était trois), et pour celà tu dois doit aussi marquer certaines limites. Je prenais l'exemple de ma fille qui ne dormait jamais dans mon lit, parce que ce n'est pas sa place... elle sait qu'il y a des choses que je fais avec elle et d'autres non. Comme un marquage de territoires, mais qui n'exclut jamais les chevauchements ou rapprochements...
Si l'autre fait preuve d'un peu de patience et de finesse, il trouvera sa place, pour peu qu'effectivement vous lui en laissiez une entre vous...

je me permet de répondre pour avoir vécu le même genre de situation MAIS de l'autre coté. J'étais l'AUTRE, celui qui venait dans un couple fusionnel formé par la maman et son fils. Pas facile, pas facile du tout même. La fusion était telle qu'ELLE prenait systématiquement la défense de son fils sans chercher à savoir si j'avais raison ou tort. Et son fils, qui me voyait comme celui qui lui volait sa maman a tout fait pour que je passe pour le méchant. C'est allé très loin. Je me souvient notament d'un week end ou ELLE etait parti faire un tournoi et ou je suis resté seul avec lui. Aquaboulevard, MacDO, jeux sur console, bref tout s'est TRES bien passé.
Le lendemain alors qu eje n'étais pas là il a raconté à sa mère que je n'avais rien voulu faire, que je lui avait collé des claques, que je l'avait couché à 20h (on avait regardé un film ensemble jusqu'à 22h30 !!!) bref que cela avait été l'horreur. Et il y en a eu plusieurs comme cela. Il cassait aussi systématiquement les jouets de mon fils en disant qu'il n'y était pour rien .. Bref... Nous nous sommes séparés au bout de 3 ans pour diverses raisons, mais lui a joué un grand role... Il avait 9 ans à l'époque. Pendant toute cette période j'ai eu l'impression de ne pas vivre à 3 mais à 2+1.....

Par contre avec ma doudou actuelle tout se passe très bien... les choses ont étés mises au point tout de suite, ses filles m'adorent tout en sachant très bien que je ne suis pas leur père, que je ne veux pas prendre la place puisque lui est très présent pour ses enfants et que l'amour que me porte leur mère n'a rien a voir avec l'amour qu'elle leur porte.... Et j'ai l'impression de faire partie intégrante de la famille....

Comme je le disais, il n'y a que la patience... un enfant ça s'apprivoise aussi, surtout si pendant des années tu as été son seul repère... Mais en l'occurence, ce n'est pas un souci avec toi ou ta fille, mais plutôt avec ton homme. Arriver en douceur entre deux personnes soudées, faut savoir y aller en douceur et ne pas s'imposer et y'a que le temps et une présence quotidienne qui feront que ça changera petit à petit...
je me suis aussi retrouvé dans ce cas de figure, à savoir essayer de rentrer dans un gang fermé (la mère et ses deux filles de 4 et 6 ans qui vivaient en autonomie depuis kk années) et il a fallu que je déploie des trésors de patience et d'ingéniosité pour arriver doucement à me faire accepter... mais ça j'ai fini par y arriver. Qu'il ne se décourage pas, s'il tient sincèrement à vous, il s'accrochera.

Si ta fille sens que toi-même tu n'as pas confiance, c'est impossible qu'elle ne le ressente pas. c'est sans doutes ça qui doit la faire flipper en plus, peut-être que si elle te sentait plus sûre de toi et sereine, elle serait aussi plus zen...
Plus facile à dire qu'a faire mais là c'est l'histoire du chien qui se mord la queue... et malheureusement c'est à toi de donner l'exemple...

Bah ce qu'a fait Meetchu avec sa fille, y'a qu'elle qui pouvait le faire... elle ou sa fille (si elle avait décidé de partir par exemple) puisqu'elle était plus grande déjà.
Toi avec une fille de 9 ans, tu peux pas lui demander d'aller vivre sa vie, donc oui en l'occurence il n'y a que toi qui puisse faire quelque chose.
Et si ça peut te rassurer, si je pouvais faire plus et régler tes soucis moi-même, je le ferais...
 :-*

Oh oh...je ressors ce sujet...car aujourd'hui je viens d'avoir une conversation légèrement "tendue" à ce sujet...et je signalais que simplement en entendant certains propos de  "papa" pour leur progéniture et bien cela provoque chez moi une réflexion "le non désir de rencontrer ces jolies petits anges" !!!

C'est amusant, j'avais des amies célibataires, sans enfant, qui un jour m'avaient raconté leur déboire avec les enfants et le comportement des "pères"...et là...elles avaient décidé de "refuser" toutes approches vers ces trésors...Je trouvais la réaction basique...Etonnant, aujourd'hui, j'aurai tendance à avoir cette réaction.

Simplement, ce qui me dérange c'est l'aspect fusionnel, et avoir une place extérieure, le non droit à l'expression.

Le fait de ne pas pouvoir s'exprimer "normalement", de dire à l'enfant que c'est "mal"...de rester en retrait...d'être "inexistante" ...et finalement d'en prendre son grade....ne me motive pas.

Ces parents qui "brandissent" leur droit exclusif d'éducation...et pourtant...un jour tu risques de partager ton temps avec eux...et là...te dire que tu devras te taire !!! moi je dis "ce n'est pas possible, me laisser marcher dessus et me dire...tu verras je vais en parler à ton père ce soir...non !!!".

De penser que j'aurais la mère et ses croyances "elle est mauvaise avec mes enfants, ou elle est trop bonne"..je ne sais pas pourquoi mais là aussi...c'est une raison de "je ne souhaite pas rencontrer les enfants"...

Surtout lorsque les deux parents n'ont pas encore réglé leur "différent"...je me vois mal débarquer pendant des crises.

Pourtant, il m'est arrivé de rencontrer une charmante enfant, mais là je n'avais pas eu cette impression "de conflit" avant guerre...et pour d'autres enfants, j'avais l'impression que j'allais devoir livrer une vraie bataille avec enfants, parents..et là..je préfère m'abstenir.

euh euh...difficile d'être claire...

En fait après réflexion ce n'est pas l'enfant qui me pose problème mais la réaction des parents.

Au contraire, tu es très claire, grande sorcière!

Je n'ai pas relu l'intégralité du sujet mais...

Je suis maman "à mi temps" et Chéri est dans ma vie.

Il est hors de question, pour moi, que Nain lui manque de respect ou fasse n'importe quoi.
La seule chose que je demande à Chéri est de ne pas entrer en contradiction devant Nain avec moi lorsque je le dispute.

Lorsqu'ils sont seuls tous les deux, Chéri a toute ma confiance pour gérer le Nain et sévir si besoin est.

Voilà, la réponse sensée que j'attendais, mais (et oui) il existe un Mais...que pense le "papa" est-il d'accord ?

Pour moi c'est simple, c'est clair et ça n'a pas à être discuté: "l'autre" ne lève pas la main sur mes enfants.  Mes filles lui doivent bien sûr le respect et en cas de manquement c'est à moi qu'elles auront à faire mais une chose doit être bien claire: les claques où les fessées ce n'est pas du domaine de "l'autre", mais du père ou de la mère seulement...un point c'est tout.

Nan me semble pas hors sujet et pour l'avoir testé cette methode est la mienne et fonctionne pas mal

Pour moi les enfants des autres ont 1 pere et 1 mere donc je n'interviendrai jamais mais si seule avec il est evident que je prends le role de l'adulte

L'éducation ce n'est pas que la "répression".
Comment tu appliques cette méthode dans la vie de tous les jours (en admettant que tu vives avec le papa) ? Pour des sujets aussi ecclectiques que l'école, les fringues, l'alimentation, les copains...

La c'est le bon sens qui prend le dessus plutot nan ?
Genre ne mange pas ca si on passe a table dans les 5 min qui arrivent ...

ton fonctionnement me semble très bien Twinlady....dans le cas ou je suis "l' Autre", ce qui m'est déjà arrivé, je fonctionne comme toi....  Mais si je suis seul avec l'enfant, autant je peux pousser une grosse gueulante si il me fait ch... , autant je m'interdis de le "baffer" même si ça me démange....

parfaite tu es Twinlady! ;)

Oui, mais la question c'est de savoir si tu lui dis ou pas si le père est présent et ne lui dis rien.

Moi ce qui me "gêne" pour en avoir déjà discuté avec Twin  ;), c'est le manque d'implication qu'il en ressort.
Il n'est pas question de prendre la place de la mère ou du père, mais bien d'intervenir dans la vie de cet enfant.

Personnellement, lorsque j'entends ce genre de réflexion (surtout lorsque vous avez l'intonation) et bien je signale au charmant papa "qu'il aille se faire foutre avec sa progéniture" !! et oui..Aucune envie de m'empoisonner la vie avec un réglement intérieur que de toute façon ces adorables enfants ont bien compris le fonctionnement..donc entre la belle parole de ces anges et la mienne, je sais d'avance le résultat....
Dans ce terrain miné, je laisse volontiers la place aux deux parents, d'ailleurs je ne vois pas pourquoi une tierce personne se trouve "en famille".
Lorsque je suis seule avec un enfant (pas forcément celui de mon partenaire) et que l'enfant est odieux (évidemment que je ne passe pas à l'acte)...A mon avis, c'est pire que le passage à l'acte !!! mais je ne perds pas mon temps avec des enfants qui ont compris que "l'autre" n'a aucun droit sur eux car derrière "papa" sera là pour rectifier le tire.

Car les enfants sont loin d'être des idiots, et en entendant ce genre de réflexion...ils s'engouffrent sans aucun problème. Alors prouver au Père, que la tierce personne n'a pas levé la main, c'est une autre histoire.

pour toi il n y a donc aucune marge entre "aucun droit sur eux " et leur filer des baffes?

Chacun a ses conceptions de l'éducation de ses enfants. Et c'est effectivement au père et à la mère de savoir comment ils entendent mener celle-ci. Tu n'as pas, en tant que tiers, à intervenir sur cette éducation. En tout cas pas devant l'enfant. Sauf dépassement des bornes des limites.
Par contre, lorsque tu es seule avec un enfant qui n'est pas le tien, tu dois pouvoir, de même que toute personne ayant autorité sur l'enfant, imposer tes propres règles.

Le problème dans ce cas très particulier et étant donné la réaction "primaire", tu sais que l'enfant n'hésitera pas à jouer de son "pouvoir" puisqu'elle connait "le droit" de l'autre et que dans le droit "c'est de ne pas corriger". Je ne bats pas les enfants et avant d'arriver là c'est que l'enfant aura poussé le bouchon. Mais si je sais qu'en face de moi, je me trouve avec un père qui n'a pas confiance, et verbalement ne me donne pas le droit de la punition (pas obligatoirement frapper l'enfant), je ne vois pas l'intérêt de m'investir dans cette petite famille.Me laisser "pourrir" ma vie par des enfants, honnêtement ce n'est pas très motivant (surtout lorsque tu sais le contrat d'avance).

Ce n'est pas l'enfant qui me perturbe, c'est la réaction du père, je traduis  "tu as le droit de venir partager notre vie, mais attention tu es exclu d'intervenir"..ah oui..alors moi, j'ai le droit à la case "famille" sans passer par la case "vivre en couple"..mais attention, tu es là pour : faire à manger, les sorties, partager financièrement la vie familiale, les calins, mais alors si elles sont "pestes" avec toi, pas grave tu m'en parles et moi je vais sévir...uhmmm j'imagine les journées d'enfer de la partenaire lorsqu'elle se trouve en face des enfants lorsque le père est absent...

P.S. : en gros, tu gardes ta place de vase dans le hall....

D'abord faut s'entendre sur le terme éducation. Définition du petit Robert : Mise en oeuvre des moyens propres à assurer la formation et le développement d'un être humain.
Il n'est donc pas question que de "répression", de brimade ou de punition.

Partons du principe que je vis avec un homme. Cet homme à un ou des enfant(s). Je considère être dépositaire d'une autorité sur ces enfants. Il n'est pas question, je le répète de remplacer le père ou là mère. Cet enfant a des parents.
Mais j'ai bien l'intention de m'investir dans l'éducation (au sens global du terme) de cet enfant.
Je suis un élément de cette famille. Recomposée certes, mais famille quand même. 

et bien dans ce cas on est d'accord puisque je ne parle que de frapper l'enfant...



en ce qui me concerne, lorsque je suis absent, c'est la mère qui les garde et inversement! la seule absence ce serait le temps d'acheter le pain alors la journée d'enfer est loin!

J'adhère complètement.

Parce que tu es célibataire, mais le jour où tu décideras de présenter tes enfants à ta partenaire, et que vous allez décider de "fonder" une vie de famille, elle aura la place du vase ?

Si j'avais un enfant, je laisserai à mon partrenaire, les même droit que moi, j'aurais eu une conversation entre adultes à Trois, le père - le beau père et la mère, j'aurais signalé qu'étant donné qu'un homme allait partager nos vies, il était légitime en l'absence d'homme ou d'adulte , d'avoir "les même règle de vie " que moi dans "notre" domicile.
Le père aura sa propre "éducation" dans son domicile et je n'aurai pas à intervenir.
Je sais que le beau père n'abusera pas (par contre en tant que mère, si je vois effectivement le danger dans mon domicile, j'en parle à la personne concernée et pas un intermédiaire).

p'tin! je parle en quoi? 

Seul bémol: ne pas lever la main dessus! ça laisse de la marge non? ???

Petite anecdote qui m'est arrivee avec un ami (mais pas MON ami puisque je n'ai jamais vraiment ete confrontee au probleme depuis que je me suis separee du pere de ma fille... mais ca viendra): petite visite de mon photographe pendant mes vacances avec ma fille. On passe l'aprem ensemble et pis je ne sais plus ce que fait ma fille (genre lui couper la parole de maniere insistante - tu viens, tu viens, dis tu viens, on va jouer a cache cache, hein dis, tu viens -bref un truc pas grave mais avec lequel je ne suis pas forcement d'accord donc) et donc il reprimande ma puce. "Je suis en train de discuter avec maman, tu attends qu'on ait fini et tu me parles apres, ok?".
Il a culpabilise dans la seconde d'apres en me disant que si je trouvais qu'il ne devait pas intervenir comme ca, il suffisait que je le dise. Et ben, j'ai rien dit: l'autorite dans la vie, ma fille ne sera surement pas confrontee qu'a la mienne. De surcroit c'etait des choses que j'avais deja dit a ma fille. Je n'ai pas eu l'impression de traumatiser ma fille, je n'ai pas eu d'impression d'ingerance dans mon education. Bref, ya pas mort d'homme, quand on a affaire a quelqu'un d'intelligent et qu'on discute entre adulte, on peut se mettre d'accord tres vite...  xs00

t'as bien réagi!

(et s'il avait filé une baffe à ta fille?) ;)

Ben filer une baffe a ma fille pour une histoire pareil c'est une belle connerie, il aurait degage sec. Cela dit, si un jour j'apprends que la nounou ou la maitresse a mis une fessee (JAMAIS une baffe, JAMAIS!!! beaucoup trop violent... pas possible) a ma fille et ben je cherche d'abord a comprendre les circonstances avant de savoir qui j'engueule (ma fille ou l'adulte)... J'ai pas d'idee toutes faites sur ces questions, l'education, j'avais des grands principes et puis il faut tellement s'adapter tout le temps que... ben j'essaie de m'adapter...

Et bien puisque j'etais dans leur vie quand il venait voir le papa et en accord avec lui - et bien present il etait, et ma gueule j'ouvrais quand necessaire 

Ex: un jour apres manger les gamins avaient l'habitude de debarasser la table et un des gosses n'avait pratiquement pas touché a son plat et je le vois qui jette son assiette ... je ne l'ai pas engueulé mais juste appris qu'il venait de gacher et que ici chez son pere on ne jetait pas une assiette pleine a la poubelle
Il l'a tres bien pris ainsi que le pere

Je me suis impliquée sans avoir a demander l'avis du pere avant parce que je n'avais pas crié apres le gamin juste parler et appris un truc qui me semblait tombé sous le (bon) sens

Si je peux me permettre d'intervenir...
J'ai été dans les 2 positions: Piece rapportée et Père

J'avais tendance a etre naturellement assez sévère jusqu'au jour ou j'ai eu ma propre fille.
Apres on apprend à temporiser pas mal.
Ce qui sous entend que quelquesoit la logique dont on fait preuve avec force conviction (et d'apres ce que j'ai lu grande logique pour les non parents d'entre vous), la vision de l'education s'empreint de quelquechose de nouveau: les liens avec SON enfant... Je suis devenu plus indulgent dans la mesure ou en certaines circonstances, j'ai vu ma fille faire des conneries par ce que je n'avais pas verouillé avec elle certains principes: elle fait une connerie réprehensible mais je vois MA faute d'education.

Pour etre encore plus clair: range ta chambre! (oui mais quel exemple JE lui donne...)

J'ai été trop rapide dans mon intervention : Quand je parlais de ne pas t'insérer dans l'éducation, je voulais dire aller à l'encontre de l'éducation donnée par ses parents. Mais bien sûr que tu es obligé de t'investir dans l'éducation

Pour revenir sur ce que disait Twin, y'a quand même un truc qui me chiffone: Ne rien dire lorsque le parent est là et intervenir lors de son absence.

J'ai du mal avec ça car j'ai dans l'idée que c'est un peu instable, ok, il y a une ligne de conduite mais, bon, quand même quoi... Ca fait un peu géométrie variable.

Pour ce qui est de frapper les enfants, ça reste quand même une limite extrême qui se doit de rester très exceptionnelle que l'on soit parent ou non et, il faut bien admettre qu'on en vient à ça lorsque toutes les autres stratégies d'autorité ont échoué.

Je rejoins complétement Angel dans son raisonnement. Ne pas juger hâtivement et surtout, bien faire comprendre à l'enfant que quoi qu'il arrive, l'adulte est dépositaire de l'autorité.

A mon avis, comme d'hab, ce qui est important c'est que tu partages suffisamment de valeurs avec la personne avec qui tu refais ta vie pour que dans les grandes lignes de l'education tu tombes d'accord... ca limite pas mal les problemes nan? et pis a mon avis pour le couple tout court ca limite les problemes aussi... bon donc je suis a la recherche d'une jeune homme bien sous tout rapport avec juste un grain de folie...

Je n'interviendrai pas également.
Tout simplement, car le père représente au regard de l'enfant l'autorité parentale et usurper sa place, dévaloriser le père.

Je laisse dans un premier temps le rôle aux parents, il est évident que si le père est aveugle et sourd, là je n'hésite pas (uniquement si l'acte est conséquent). Par contre, lors d'un tête à tête et surtout pas en la présence de l'enfant, je signale au père qu'il n'est pas intervenu. Et l'on discute ensemble du pourquoi...

Il me parait evident que you cannot intervenir quand le parent est la pour dire l'inverse de ce qu'il aurait fait ou dit... ni quand il n'est pas la d'ailleurs (enfin tu peux toujours dire "avec moi ca ne se passe pas comme ca" mais bon, ya pas matiere a conflit).
Et effectivement si tu n'es pas d'accord sur la facon de faire, le mieux c'est de l'exprimer mais en dehors de la presence de l'enfant, comme le ferait de "vrais" parents. Le jour ou un homme partagera ma vie, il partagera aussi la vie de ma fille, ma famille. Il est important qu'il puisse avoir un avis et qu'il me le donne. Ca ne signifie pas forcement qu'on rentrera en conflit. C'est juste une matiere a discussion: ca peut nous enrichir tous les 2.

Dans la série exemple à la con:

Hier soir, 20h10, nous venons de finir de diner, j'envoie nain se brosser les dents. Il nous fait le cirque depuis 18h et je suis pas loin d'avoir envie de lui arracher les yeux, lui balancer la tête contre le mur et envoyer les restes par la fenêtre...  yyyy23 xs08

Je suis donc en train de débarrasser la table et j'entends nain qui continue son bordel dans la salle de bain: "Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnn, je me suis mouillé!" Bah voyons...

C'est Chéri qui a pris le relais en s'installant à l'entrée de la salle de bain pour superviser les brossage de dents. Il a menacé comme il fallait et nain a fini de se brosser les dents sans faire chier son monde...

Pour le coup, j'étais à côté, donc "là, et ça ne me pose aucun pb que Chéri ait pris les rennes...

Et hop...vieux sujet...
Tout simplement après la lecture du message de la signature....
Il est vrai que lorsque je lis ...je me dis "ben moi, ces jolis Anges, pas envie de les faire rentrer dans ma vie", puisque finalement ...

D'ailleurs, vous préferez que cette place reste la votre..mais voilà malheureusement on est là..alors on fait quoi de cette intruse ? elle a le droit de ? (oui je sais, uniquement sexer...et encore...).

Je suis célibataire et sans enfant, alors je dois demander à : mon partenaire de respirer, à ses enfants, et à l'ex...pas très motivant alors...Si je dois réfléchir à tous mes actes, et ses conséquences dans L'EX COUPLE...pas très réjouissant comme programme.

Mince je viens de poser une question ailleurs qui aurait plus sa place ici  :-\

Elle a le droit d'ignorer l'enfant si elle en a envie, de ne pas s'impliquer si elle le souhaite.

Mias si elle décide de s'impliquer il est clair qu'elle va avoir une place un peu "batarde", dans le sens où elle n'aura pas les pleins pouvoirs et sera toujours obligée selon les soucis de laisser le vrai parent s'occuper complètement de certaines décisions.

Ah non alors! En prenant le bonhomme ou la bonne femme, on prend les gamins! On ne peut pas faire comme s'ils n'existaient pas s'ils sont petits!
A la rigueur, les grands qui ne sont plus dans le foyer, ok, elle peut les ignorer, de toute façon ils ne sont plus là et au pire ça sera un peu tendu aux repas de famille.



Par contre, là, je suis assez d'accord.  ;D

Il faut pas oublier que c'est aussi au parent de laisser une place à cette tierce personne.

Moi non plus je ne suis pas ok mais c'est son droit, ma belle mère m'a zappée total et m'a expliqué pourquoi elle ne souhait pas s'impliquer(quand j'ai eu l'âge de comprendre) et ses raisons étaient plus que légitimes  ;)

J'imagine bien que tu n'as pas envie d'expliquer ta situation dans le détail, c'est privé, pas le lieu, toussa, toussa, et je ne te demanderai pas d'expliciter plus.  ;)

Mais, c'est vraiment un truc qui me défrise.
Je suis mère ET femme et si le bonhomme ne veut que la femme, ben, il n'aura rien du tout. Pour moi, c'est une sorte de package sans options. Soit il prend tout soit il ne prend rien.

Par contre, je pourrais comprendre que l'investissement dans la relation avec mon fils soit légèr mais certainement pas inexistant.

Et vous, les autres parents célibataires, vous voyez ça comment?

Tout pareil, pour moi les enfants font partie du package, je n'arrive pas à le conçevoir autrement.
D'ailleurs avec le recul et les reflexions sur le sujet, mes aspirations me portent plutôt vers les femmes ayant des enfants pour différentes raisons personnelles, principalement pour l'harmonie de vécu, compatibilité de vision et position de vie, couple, toussa.
Aujourd'hui j'ai une tendance à fuir les jambes au cou, les célib trentenaires "tic-tac j'veux un bébé", alors que pourtant l'idée même de conçevoir de nouveau un enfant ne me pose aucun problème, voir même m'évoque un côté agréable : )
Sur ce point c'est vraiment une question de "génése" de la relation qui en définira le contexte :)

Pareil. Mes filles font partie de ma vie, et celui qui voudra entrer dans ma vie aura forcément à s'impliquer auprès de mes filles. Maintenant, savoir la place que je lui laisserais, ce n'est pas facile.

De même, je laisse à leur éventuelle belle mère sa place. Elle a tout à fait le droit quand mes filles sont avec elles de poser ses propres règles, voire de réprimander si besoin. J'ai d'ailleurs fortement apprécié lorsque l'ex copine du père de mes filles m'a dit un jour qu'elle avait été obligée de sévir avec une de mes filles. Elle les gardait, et une s'est monté insolente et rebelle. Je l'ai rassurée en lui disant qu'elle avait eu raison, et j'ai expliqué à ma fille que quel que soit la personne en face d'elle, elle devait lui obéir et la respecter.

Comme real, j'ai l'impression que les célibataires sans enfants ont beaucoup plus de mal à se positionner par rapport aux enfants en présence. Et sauf rares exceptions, ils ont tendance à me faire fuir.

En même temps, c'est pas évident comme exercice: trouver une place, comment s'y prendre avec des enfants quand on a pas soi même et tous ces éléments qui relèvent de l'inconnu quand on ne connait pas le sentiment de maternité ou de paternité.

Je ne suis pas en train de dire que ceux qui n'ont pas d'enfants ne savent pas y faire avec mais juste qu'il y a des subtilités qui leur échappe parce qu'ils ne sont pas parents. Mais, c'est juste "normal".

Oui, c'est juste normal. Même si certains arrivent très vite à comprendre les obligations de la vie de parent, et la position qu'ils doivent avoir. De même que certains qui sont parent n'y arrivent pas

Le problème, ce n'est pas l'enfant mais le comportement des parents (mère et père) à gérer dans leur discorde, leur réglement de compte...Vous avez tous différentes "manières" d'éduquer votre enfant mais lorsqu'il s'agit de "l'intruse" , j'ai l'impression qu'elle est à abattre, elle est là pour vous voler votre place de parents..Queue ni Queue ni...On se bat contre des fantômes, on est obligé de faire attention à nos gestes, nos paroles...je trouve cela pesant.

Il est évident pour une célibataire qu'elle aurait préféré "tomber sur une première main" mais voilà il a eu une vie avant, on le comprend, ce que j'ai du mal à comprendre c'est d'être "l'autre"...mais l'autre, elle existe.

je ne suis pas forcément d'accord... il y a des célibataires, trentenaires ou pas, qui n'ont jamais eu d'enfants mais qui devant le fuite de leur conjoint devant ses propres enfants (je ne sais pas si c'est clair là) ont très bien géré... et se sont plus qu'attachés à l'enfant et réciproquement... ce qui engendre des situations compliquées par la suite en cas de rupture....

Je suis d'accord avec toi Léo..on s'attache à ces petits bouts...et un jour, ils disparaissent...

http://forum.nutsforum.com/index.php?topic=504.msg5578#msg5578

Cela fait plus d'un an, que je n'ai pas croisé cette petite fille, mais c'est toujours et sera la plus belle rencontre que j'ai eu.

Aujourd'hui, elle demande si "Petite Sorcière" va venir cet hiver faire du ski sur les fesses avec eux...Elle parle encore de moi...
Il est vrai que lorsque je lis "elle n'a pas de place"...cela me révolte...on ne veut pas votre place...mais voilà l'amour entre une petite fille et une adulte cela existe, on ne peut pas interdire d'avoir beaucoup d'affection pour eux.

Moi, elle me manque, vous ne pouvez pas savoir comme elle me manque. Elle m'a fait rentrer dans son univers, sans poser de questions, naturellement...

Tout à fait d'accord avec toi. Et c'est aussi à nous, parents de laisser cette place à un autre. Toute personne qui fait partie de la vie d'un enfant contribue à son évolution, au façonnement de sa personnalité. Il est important que les nouveaux conjoints des parents aient une place dans la vie des enfants.

j'espère juste ne pas t'avoir trop remuée  :-[