NUTS - Nos Univers Très Sexy

*Bouing* *Bouing* *Bouing*


Je pense qu'en effet on peut s'épanouir sexuellement et ca peut par là nous donner de la confiance en nous. Le regard amoureux de l'autre nous revoit une image positive qui nous porte sur l'instant.
Mais à mes yeux l'estime de soi en prend un coup, dans ce cas, je ne serais toujours que la maitresse.

Bref faut pas confondre confiance en soi et estime de soi, même si il y pas mal de variante dans l'image que l'on peut nous renvoyer le statut de maitresse, la maitresse reste la femme de l'ombre et n'existe pas en temps que femme socialement.

Ce qui m'interroge c'est que beaucoup plus de femme accepte ce statut que d'homme  yyyy15

A vous...

Si je regarde mon passé, hormis mon mari, je n'ai toujours été que la maîtresse d'un homme marié.

L'avantage est que oui c'est glorifiant d'être celle qui recueille ce qu'une autre ne veut pas, être celle à qui il téléphone en cachette, etre celle qui le fait triper dans un lit. Etre celle dont il a besoin à un moment de sa vie. Ca redonne une confiance en soi .... mais un temps seulement.

Car c'est aussi celle qu'on oublie les we, celle a qui ont fait la bise devant les gens, celle qui n'est que là pour remplacer un manque. Socialement on existe pas dans ce genre de relation. Et si (sur du long terme) on fait la part des choses c'est bien plus de souffrance qu'autre chose.

La confiance en soi on l'a au début et peu à peu elle se transforme en "pourquoi je ne suis que la seconde ?".

C'est un cercle vicieux que de croire que ce genre de relation fait du bien : elle fait du bien sur du court terme, jamais dans la pérennité.

être dans la peau d'une maîtresse je ne pense que je pourrais et je trouve cela très destructeur : souvent relégué à n'être en fait qu'un jouet, un substitut, des petits moments volés à la va vite, juste là pour combler un manque quelqu'il soit et surtout ne devoir rien attendre ni rien demander

j'admire celles qui acceptent d'être dans ce rôle mais j'en suis incapable

Ca n'est pas forcement accepter que l'on offre que ca, ca peut être un choix, il n'y a pas d'autre solution a ce moment là pour avancer.

tout à fait.

C'est un choix, on accepte pas quelque chose comme si c'etait une contrainte, on le fait car on en a besoin à ce moment là. On prends autant qu'on donne dans ce genre de relation.

Non seulement on accepte pas mais on peut le rechercher en toute connaissance de cause parce que c'est la seul solution a ce moment là.

toujour passer après l'officielle faut savoir le vivre au quotidien et trouver dans la relation le positif : pas sure que ce genre de relations pourraient me convenir tout simplement

Y'a aussi pleins d'avantages.

Oui mais pas toujours.

On peut très bien etre épanoui et chercher plus de variété de corps. Quand j'etais boulimique du quiou, j'ai assouvi ces pulsions là alors que Madame régulière était tout à fait performante...

C'est pour ça que je pense pour ma part qu'un couple libertin est une solution qui me convient sur du long terme.

Ca a peut etre été ça, mais surtout du plaisir.

oui !

Mais n'est ce pas justement une des choses qui dans un couple s'entretient ?

je vais te dire ... mon homme il me lâcherait çà ... j'aurais quand même du mal de lui dire merci ...

donc, c'est un con, un lâche et un mec qui n'assume pas ses choix ... t'as raison, aucune chance que ce soit mon homme  ;D

je n'aime pas du tout la tournure que prend ce sujet. Il est pas question de juger les choix de vie des gens, mais de parler de se qu'on ressent dans ses situations, de la différence entre l'estime de soi et la confiance en soi.

Du rapport entre l'image qu'on a de soi et ce choix d'être maitresse ou amant de femme mariée
et du pourquoi il y a plus de femme qui font ce choix que d'homme.

Maintenant si on a le fait le tour de ces points là il vaut mieux fermer le sujet par respect.

désolée Cam' je ne voulais pas pourrir ton sujet :)

alors, je ne pourrais pas être la maîtresse de quelqu'un, ni même son amante ... parce que j'ai besoin de partager le quotidien de mon homme ...
être la femme de l'ombre veut dire pas de vacances, de weekend, d'amis communs, de sorties au resto (ou alors loin du patelin ...) bon ok, pas de train-train et de chaussettes sales ... mais bon  :-\

et puis quoi ? je ne suis pas assez bien pour lui ? il a honte de moi ? je crois que je ne pourrais pas supporter une telle situation

C'est pas vraiment pourrir le sujet c'est faire attention aux mots qu'on emploi sachant très bien que plusieurs personnes ici sont dans ce cas.

Peu ou pas d'expérience en la matière mais j'me pose une question...



Que ça puisse ne pas poser de souci, pourquoi pas même si je pense qu'il y en a forcément, mais bon ceux-là ou des autres hein? .... mais plein d'avantages à être la maîtresse d'un homme marié? ::) Paske si c'est de pas se colter le quotidien, on peut aussi l'faire dans une relation plus "classique", non? Vous voulez bien éclairer ma lanterne?

Etre l'amant d'une femme marié sur du long terme ? t'en connais beaucoup ?
Ca arrive quand les deux sont marié et ils finissent généralement ensemble.

Tu veux dire ensemble mais chacun chez soi donc
Celui qui un a conjoint ne perd pas le confort matériel, mais l'autre si il est célib  je ne vois pas les avantages.

J'ai un peu la même question que Sensu: quels avantages trouvez-vous?

Pas compris? Oui chacun chez soi mais sans mensonges oui. J'me dis que ça doit être ça le plus dur. Quels sont ces avantages?

Bé il a les deux :
Choisir un homme marié
ou choisir de rester quand même

Il y aussi les choix inconscients quand on tombe que sur des hommes ou des femmes mariées si on est malheureux il y a des questions a se poser

un homme marié ça ne t'en demande jamais plus car il sait parfaitement qui lui meme ne pourras jamais t'en donner plus. Il y a une sorte de contrat tacite qui se fait : donnant/donnant.

Tu as la sécurité qu'il ne te demandera pas d'enfant, il ne te demandera pas de rester dormir un soir, il ne te dira pas "et pour les vacances on fait quoi ?" il ne laissera jamais rien traîner chez toi de peur que ... , tu n'auras pas les scènes de jalousie (il serait mal placé le gaillard) etc ....

Je crois que Nana a assez bien exprimé ce que je pense de ce sujet...

Tout d'abord vient l'orgueil, d'être celle qui le comble, mieux que la femme censée le connaître, puis le mépris de soi-même quand il devient évident que bien que l'on semble être celle qui remplit toutes les cases et bien il ne changera pas de femme...

Ne faut il pas arrêter ces relations avant de se dégoûter ?

Je pense que oui (quand on a assez de cran pour le faire)

C'est clair, dès que je ressens le fatidique "je suis que ca" je vire.

En fait, c'est comme une assurance contre un éventuel développement en histoire plus sérieuse?  ::)

Tiens, il/elle est déjà marié(e), donc il/elle va pas me faire chier? Et si c'est le célib qui change d'avis?

J'continue de pas voir comment ça n'est pas possible sans adultère. J'en ai eu moi des histoires où il était évident que ça mènerait à rien d'autre qu'une complicité cul et amicale, sans quotidien ou vacances ou jalousie. Mais ça empêche pas non plus d'aller au resto, de pas se cacher, de pas avoir l'impression de vivre une imposture...

'tention hein? Je parle d'une vraie maîtresse/vrai amant, pas d'une passade. Vous croyez pas que des liens se développent forcément?

Pour moi, il y a le cas où l'on est la maîtresse d'un homme marié, sans sentiment amoureux, pour avoir du sexe et de l'amitié sans être obligée de se taper le quotidien, les soucis ou les engagements.
Je l'ai connu après mon divorce et j'ai beaucoup apprécié les avantages de la situation. Les hommes libres ne m'intéressaient pas car ils exigeaient plus que ce que je pouvais donner à l'époque. C'était aussi très gratifiant en termes d'estime de moi car j'avais la bonne place, celle de la femme avec qui l'on ne se prend pas la tête, appréciée pour les échanges sexuels et intellectuels.

Amoureuse d'un homme marié c'est très différent.
Je l'ai connu aussi, avec Arthur, et j'ai très vite trouvé insupportable la place de la femme cachée, le manque de l'autre, le sentiment de ne pas être assez "bien" pour être choisie. Ravageur pour l'estime de soi, le sentiment d'être un dérivatif pour l'autre, à une vie de couple insatisfaisante.
Je n'aurais pas pu vivre ça sur le long terme, c'est clair.

Sinon, il me semble aussi, comme Camille, que les femmes plus que les hommes se retrouvent dans cette situation, mais je n'ai pas d'explication.

T'es un peu hors-sujet là, non? C'est pas sur le quotidien partagé ou pas, c'est sur l'absence de quotidien dans un couple adultère vécu comme un avantage  ;)

tout à fait ça. Sachant que ce n'est est pas 100 % du risque qui est assuré, mais une grosse part tout de même, après y'a toujours les exceptions, évidement.

En même temps, suffit de voir les stats de "remariage" ou remise en couple après une séparation. Les hommes refont souvent leur vie bien plus vite et en général avec une femme plus jeune, une femme aura plus de mal a fortiori quand il y a eu des enfants dont elle a la garde. Donc statistiquement, moins d'hommes "libres" sont dispos dans une tranche d'âge "30/55".

Petite théorie sur le pourquoi plus de femmes que d'hommes dans cette situation : j'ai l'impression que les femmes hésitent à quitter mais finissent par le faire. Que la plupart des hommes rechignent à prendre La Décision qui mettra fin à leur couple, et préfèrent bien souvent être quittés.

Les hommes se contenteraient donc mieux d'une situation avec Maîtresse que les femmes d'un Amant.

peut etre aussi une question d'ego : les femmes auraient elles plus de faciliter à le mettre de coté et à accepter une place dans l'ombre ? je sais pas.

C'est sans doute hors sujet, mais qu'est-ce qui te semble négatif et insupportable dans le quotidien?

Par rapport à ce que j'ai mis en gras dans le texte... vous devriez lire "L'estime de soi" de Christophe ANDRE
 ;)

Je l'ai, très bon bouquin  ;)

Pour ceux qui l'ont pas lu, tu veux bien nous résumer rapidement?

pour moi ça ressemble plus à "je ne veux me passer de rien".

J'avoue avoir un peu de mal avec ça en étant en couple.

Donc si je reformule, tu préfères que la non cohabitation soit une condition de départ non résultante d'un choix de ta part parce que comme c'est imposé, cela te protège des propres envies ou besoins ou peurs que tu pourrais avoir?

Intéressant  xs15

non tu mélanges deux notions :

Pour moi etre en couple, accepter le quotidien etc .... comprends la notion "amour". Je parts du principe que l'amour n'a pas que des avantages, et que donc partager un quotidien parfois difficile, partager des moments de disputes etc ... fait partie de la construction de l'amour, et donc du couple.


Si à l'epoque j'ai choisi, des hommes mariés, c'etait sans cette notion d'amour. C'etait un choix, et non quelque chose de subis.

L'amour change toute la donne dans ce sujet (à mes yeux du moins)

Et on peut pas tomber amoureux de quelqu'un de marié?

Je vois les choses différemment : ne pas vouloir répéter ses erreurs c'est bien, mais on finit par y retomber, donc je pense que le mieux c'est de les avoir comprises, et non de les éviter.

Je préfére donc bien vivre un quotidien, essayer d'en faire des moments de joies etc ... plutot que d'essayer d'eviter un quotidien.

je suis d'accord.

bien sur que si, et c'est bien ce que j'ai dit au debut du sujet "le long terme change les donnes"

C'est bien tout le problème. Mais quand on entre dans une relation avec un homme pas libre (et pas besoin qu'il soit marié pour ça, il y a des célibataires qui ne sont pas libres dans leur tête) je crois qu'il faudrait avoir le courage de se barrer quand l'amour entre en jeu.

C'est affreux  :(

C'est pas comme un piège qui se referme sur soi-même? C'est ske je voulais dire plus haut. S'agit pas de choisir entre un modèle (couple où les deux sont "libres" ou couple dont l'un est marié -c'est surtout ce déséquilibre là qui me fait peur, moins le cas de deux personnes mariées) mais de se laisser des choix.

Et là, le choix ne dépend pas de toi même si au départ, c'était par "auto-protection".  :-\

l'amour ça ne se prevoit pas, ça te tombe sur le coin du nez le jour où tu ne t'y attends pas.

Et bien meme quand tu t'es protégé, blindé, carapacé et bien .... tu y as droit aussi.

Avec ma solution, j'vois pas où est le problème? Genre un studio dans le même immeuble ou la même rue?

Vouip, d'où l'importance que je mets à "garder" le choix. Finalement, on dit la même chose sans les mêmes bases  ;) J'veux pas d'un mec marié paske j'me laisse le choix de laisser une relation légère évoluer en prenant le risque que l'autre le veuille et pas moi. Tu veux pas de relations avec un mec non marié parce que t'as l'impression qu'il va te faire chier en t'en demandant trop mais tu prends le risque de tomber amoureuse sans pouvoir y faire grand chose.

Pffff pas simple tout ça  :-\

 xs04

Plein de choses intéressantes dans ce fil.

Avoir une relation avec un homme en couple...J'ai fais, et je dis, plus jamais. J'en suis tombée amoureuse...forcément quand tu vois un homme plusieurs fois, que tu fais très bien l'amour avec lui, ben y'a une relation qui s'installe (comme une hyène qu'on voit pas venir forcément tout de suite...la salope de relation  ;D), mais elle est là, qu'on le veuille ou non.
Il y a des avantages quand on ne veut rien de plus...Souvent, on croit au début qu'on ne veut rien de plus...mais souvent ça dérape...Je me suis longtemps voilé la face en me disant que j'assumais, que c'était toujours ça de prit... xs11, avec un homme en couple, qui ment à sa femme, qui a forcément une dose de culpabilité de me voir...nan c'est pas bon du tout, si forte la relation soit elle...
Après les histoires d'amour ça existe sur ce schéma là....je connais des hommes qui ont quitté leur femme. Je connais des femmes qui ont quittés leur maris. Mais c'est parce-qu'ils ont eu le courage de voir la vérité enf face. Leur couple était soit mort, soit moribond avec aucune volonté de leur conjoint de le sauver...Car je pense profondément qu'un couple, quand la volonté des deux est là (et aussi l'amour), un couple ça se sauve, avec du travail et des efforts!!!

Ensuite la quotidienneté...je pense paradoxalement que la quotidienneté participe à l'amour. Ce n'est pas la quotidienneté qui tue l'amour....c'est le fait qu'on ne fait plus attention l'un a l'autre...On "croit" que c'est à cause du quotidien (il a bon dos le quotidien), mais c'est qu'au fond on ne regarde plus l'autre...

Mouais... Chais pas  ::) J'parle pas de passer 3 nuits sur 5 dehors, juste d'avoir un espace privé pour quand nécessaire.

P'tête paskon l'a tout le temps sous l'nez?  ;D

ben il nous détourne de l'autre, enfin, de l'essentiel du pourquoi on est ensemble...C'est un fourbe le quotidien  ;D

J'parlais de ton partenaire, tout le temps sous ton nez, marre de voir sa gueule ;D

Sangsue-romantique à l'extrême  ;D

Je pense qu'on ne choisit pas l'amour, c'est lui qui nous choisit, parfois je le méprise, parfois je me dis que c'est moi qui ne l'ai pas compris, parfois je me dis qu'il n'est qu'une construction de l'esprit, parfois je me dis que c'est moi qui suis à côté de la plaque  :)

- Craquage des doigts, tes prête Brune ?
- Ben je vais essayer ...

2006 ... Brune 35 ans, séparée du père de sa fille depuis deux ans après une relation de plus de 18 ans, ayant fait le tour des coups d'un soir et amourettes pour lesquelles elle pensait s'enflammer mais qui finalement retombaient en cendres laissant sur le carreau ses émotions et sa capacité à y croire encore. Pas aimable pensait-elle, mal-aimée, mal-aimante, désabusée, blasée, blessée ... Elle trainait sur un forum puis en créa un autre avec une petite troupe de "gueules cassées" comme elle. Elle se cherchait vivant des histoires les partageant mais elle s'enfonçait dans une spirale négative. Elle se raccrochait aux amitiés naissantes qui lui donnaient encore l'espoir de ne pas être seule au monde. Ainsi elle confiait son mal-être, sa mal-existence, son désabusement parfois soutenue, souvent même, plus que ne peuvent le croire ceux qui étaient présents amicalement, parfois incomprise et prise pour une petite fille gâtée qui faisait un caprice en demandant de l'amour...

Elle avait de fortes certitudes tout de même. Un caractère bien trempé, en acier diront certains, ceux qui n'ont jamais levé la carapace ... et elle savait ce dont elle ne voulait pas à défaut de savoir exactement ce qu'elle voulait parce que pour Brune se projeter au delà de l'heure suivante c'était compliqué. Une chose était certaine elle ne serait JAMAIS la maitresse, celle qui attend à sa fenêtre, pas son genre et trop de souffrances. Elle voulait reconstruire et savait pouvoir tellement donner qu'elle refusait de ne pas recevoir autant c'était peut être là sa seule décision cathégorique quand à sa façon de mener sa vie.

Mais, car il en est toujours un, c'était sans compter sur l'apparition d'un homme dans son horizon. Tech sur le forum ils ont commencé à discuter de soucis concernant le dit forum. Elle n'a rien vu venir et ne s'est pas protégée outre mesure puisque pour elle, cet homme marié ne représentait aucuns "danger", assurée de la fermeté des ses convictions personnelles ... Les jours passant, les confidences ont fait place à la tendresse, aux émotions et elle s'est retrouvée embarquée seule dans son émoi pour cet homme marié qui clamait haut et fort ne JAMAIS quitter son épouse et encore moins la tromper un jour, malgrè tout. Elle vivait ses sentiments en secret pour ne pas gêner et surtout pour ne pas rompre le lien qui les unissait et qui lui était si précieux.

Puis un jour, après une confession auprès d'un ami qui lui signifie qu'elle va droit dans le mur, elle se rebelle, prend son destin en main et avant que ce ne soit arrivé aux oreilles de l'homme en question, elle décide de lui avouer ses sentiments. Cet homme entend l'amour qu'elle lui porte mais se retranche innévitablement derrière le discours qu'il tient invariablement : "je suis très touché" mais ça ne change pas JAMAIS je ne quitterais ma femme ... Ce n'est pas ce que Brune lui demande, elle veut juste que ça ne gâche pas tout et continuer à être présents l'un pour l'autre sans lui demander quoique ce soit en retour. Ils décident tous les deux de mettre un peu d'"espace" entre eux pour la protéger et qu'elle essaye de redescendre de son petit nuage. 24h ... les plus terribles pour Brune et pour lui aussi. Tout doucement il se rend compte de son besoin à ses côtés. Ils essayent de rationnaliser un peu en décidant de se rencontrer en tout bien tout honneur, croyant ainsi que la rencontre physique viendrait à bout de l'idéalisation virtuelle qu'ils ont évoqué comme cause de leur émoi.

Cette rencontre n'a fait que confirmer ce qu'ils présentaient tous deux. Ils sont restés très sages respecteux de leurs engagements moraux l'un envers l'autre. Ils ont continué leur longues discutions. Brune se contentant de continuer sa vie sans lui mais avec lui dans ses pensées.

Puis un jour elle reçu un discour très différent. Il voulait qu'on se revoit et qu'on ne reste pas sage histoire de voir si il pourrait tromper sa femme ... Il a pu ! Et très vite ensuite nous nous sommes amménagés des après midi "bureau buissonnier" tout en continuant à nous parler le plus possible. Mais pour lui la situation devenait très difficile car il souffrait de devoir mentir et culpabilisait. Alors en quelques semaines il a annoncé à sa femme et sa famille sa demande de divorce et nous avons commencé une relation en pleine lumière. Il a quitté d'un commun accord le domicile conjugal et emménagé dans un appartement. Le divorce fut prononcé une année plus tard.

Aujourd'hui ils s'aiment toujours autant, ils apprennent l'un de l'autre en confiance et partagent autant que faire se peut le quotidien de leur vies reconstruites.

En conclusion : ne jamais dire jamais ! et non les hommes ne sont pas tous des lâches  ;)

- ça va Brune ?
-  ;wacko j'ai bafouillé non ?
- un peu mais c'est pas grave  ;D

Ouais d'accord aussi  ;D

Je suis de celles qui ont besoin d'air... 8)

Il a bon dos, le "quotidien", comme disait Carda.

Le quotidien n'use que si l'on s'en sert mal. Il n'use que si on le considère comme une déplaisante nécessité en attendant des jours meilleurs...

"C'est pas ma faute, c'est la faute du quotidien"..

c'est de sa faute si j'oublie toutes les petites attentions à l'autre, c'est de sa faute si je trompe mon amie, c'est de sa faute si je lui parle mal, c'est de sa faute si je n'ai plus de patience pour elle..


C'est de sa faute si je vais être encore en retard au boulot ce midi  ;D

Non !  c'est de ma faute. Je suis responsable de ce que je fais de mon "quotidien" 

ça demande de l'attention, des efforts, du travail, une relation qui fonctionne bien.

Beaucoup plus facile de "consommer", de "consumer" et ensuite de passer à autre chose, lassé par ce "quotidien" deresponsabilisant....


oui, chérie, je me casse enfin au boulot  ;D

non. Lui faire face justement en évitant de le considérer comme un ennemi.

oui. La vie est pleine de répétitions. mais c'est l'attention qu'on leur porte qui évite de les considérer comme "rébarbatives".

ça marche un temps, ça ne marche pas éternellement.

tout dépends de la conviction que tu as quand tu pimentes ta vie.

Ben, on va dire que pour moi ça a marché 10 ans, sur 20 ans de mariage. 20 ans c'est trop, de toutes façons.

J'trouve une forme de poésie au quotidien en fait. Et c'est aussi l'occasion de plein de minuscules attentions portées à l'autre, bien plus touchantes dans leur répétition qu'un geste très flamboyant une fois tous les six mois.

J'ai vécu pendant trois ans avec un homme très attentionné. Tous les lundis matins, sans aucune exception du jour où on a emménagé ensemble, il s'est levé un peu plus tôt et je trouvais sur la table mon Elle de la semaine et une tasse de thé à côté, bouilloire branchée.

Et quand j'pense à tous les lundis matins où on s'était pris la tête la veille...  ::) Ça a mille fois plus d'importance à mes yeux (pendant et après la relation) que les cadeaux onéreux qu'il a pu me faire.

Mais bon, quand ça veut pas, ça veut pas  ;D

Oui pis 3 ans c'est quedal ca apres 15 que ca commence se gâter

Bien sûr, j'parlais juste de petites attentions ;) Pis c'est de nouveau hors sujet en plus ;D

Il me semble que ce quotidien le permet justement là où je vivrais peut-être des attentions d'un homme marié avec qui j'ai une relation comme des "compensations". Je crois que ça me serait insupportable  ::)

vous connaissez beaucoup de couples long terme (15 ans et plus) avec vie pro, enfants, responsabilités, contraintes ... qui s'aiment encore et ont encore des attentions l'un pour l'autre ??

moi, j'en connais plusieurs et tous sans exceptions il leur est arrivé "des malheurs" ... je crois que quand tout va bien dans le quotidien, quand on n'a plus besoin de se battre, de faire front commun, de s'aider ... la monotonie envahit le quotidien et on se surprend à rêver d'aventures, d'une vie trépidente ... et là, c'est le début des reproches et de l'acrimonie, des frustrations ..

Désolé, mais les difficultés (finances, enfants, santé), ça n'aide pas non plus à faire durer un couple ...

non évidemment, çà n'aide pas ...

mais certains couples ... se renforcent comme çà ... ou en ayant des projets à réaliser, que ce soit des voyages, ou plus prosaïquement se trouver un nid.

Moi je crois sincèrement que l'amour çà ne suffit pas pour faire durer un couple ... il faut en plus confiance, complicité et envies communes ... l'amour et le sexe, oui, bien évidemment ... mais pas seulement.

Complétement illusoire, selon moi...
D'une part, d'un point de vue purement matériel, ça coûte des sous de se permettre d'avoir 2 toits.
Ensuite, quand les momes viennent de naitre et qu'ils nécessitent une attention de chaque instant, tu fais comment?

ben Sensue ne parle pas de vivre complètement séparés ... mais d'avoir un toit qui permette à l'un ou à l'autre de s'isoler quand il en a besoin ...

c'est le principe du bureau chez nous ... quand un de nous deux va dans le bureau ... l'autre sait qu'il ne doit pas le déranger ... l'avantage de la soluce de Sensue ?? on peut s'offrir 2-3 jours de congé ... et je dois bien avouer que des fois çà me tenterait ...  ::)

Et comme je ne m'intéresse plus qu'à ça ...  xs18

et moi, pour avoir çà, j'ai besoin du reste :)

On ne va pas s'entendre  xs18

meuh si ! tant qu'on ne baise pas et qu'on ne s'aime pas ... tout va rouler entre nous  8)

Yes, merci Léni!

Bien sûr qu'il faut en avoir les moyens et bien sûr aussi que c'est pas adapté à toutes les périodes ni à tous les moments, il ne s'agit pas d'avoir une possibilité de bouder ou faire un caprice, mais bien de la possibilité de s'isoler vraiment. Partir un peu pour revenir plus serein et justement éviter de faire porter à l'autre des soucis ou juste une fatigue perso. Et une pièce à soi peut également remplir ce rôle. Juste du silence et qu'on te demande rien pendant quelques heures, ne faire que ce que tu veux toi.

Non; j'suis pas allée me faire caliner  xs11

J'suis allée expliquer in fine à un homme marié que ....

tromper sa femme, ca se fait pas comme çà!

Que si il a des soucis de fantasmes à réaliser, le mieux c'est d'en parler à Madame, et non d'attendre une hypothétique maitresse qu'elle réalise tout ses désirs.

Le pauvre, il m'a fait sourire..... Innocent de penser qu'il suffisait de chopper sur le net  ;)

 :-\ :-\

J'ai eu des relations avec des hommes mariés, certes, ... peu m'importait leur etat civil, c'est l'homme qui me plaisait, m'excitait .....

Cfr ma relation avec le grand.... par exemple

Y'a tjrs de l'amour entre nous, et du respect. Cet homme me fait mouiller des que je le vois, que je l'entends, que je sens sa peau.... Complices, amis, amants .... par contre malgré tout je ne vourais jamais vivre avec lui meme si il devenait celib.

Je ne me suis jamais sentie par contre fidèle à aucun de ces hommes, j'ai mené ma vie comme je l'entendais .... sans rendre de compte ....

Cependant .... Zaz et Brune .....  xs20

Féline, manchotte tjrs

Tssssssssssssssssss ! Encore un idéaliste !

Phoenix est un amoureux ... il a besoin de passion pour vivre ...  xs04

C'est vrai que moi, je suis vieux !  ;D

Combien parmi des époux ou épouses trompés le savent inconsciemment et acceptent aussi la situation parce qu'elle les "arrange", quelque soit la raison?

A vrai dire, j'ai plus un problème avec le mensonge et la duplicité que l'infidélité elle-même.

D'accord avec toi !

toi et moi on est d'accords  ;D

Non mais j'ai lu de ces trucs  ::)

Une vie c'est une suite de probabilités, d'avatar de tentation et tout le toutim.

J'ai rien décidé d'avance, et surtout pas d'avoir des maitresses, ça m'est tombé dessus et je n'ai pas (une enieme fois) résisté à la tentation.
Alors j'ai croqué encore et encore par ce qu'il y a une notion de plaisir: savez le truc qui fait du bien, liée au jeu, à la baise physique animale hardcore, à la diversité aussi qui est sacrément bandante...

Encore une fois, ma femme et moi nous baisions ensemble et si effectivement je commencais à avoir une tartine de trucs à lui reprocher ça n'était pas d'ordre physique.

Ensuite (apres notre séparation) j'ai continué cette collection par ce que c'etait bon et quand l'amour m'est tombé sur le coin de lag, me suis senti drolement con.

On peut tres bien etre tres attaché à une personne et la tromper, et c'est pas un truc qui se calcule.

Quand aux solutions miracles pour faire durer un couple, dans MA (hot tout seul) situation, je ne vois que du libertin par ce que le physique (baise) n'a rien à voir avec mon coeur.

Aujourd'hui si je reconstruis un couple sans rien cacher ce seront ces bases.Ca vaut ce que ca vaut comme concept, mais c'est mon instantané.

J'ai pour lui bcp d'affection, mélée de désir, de tendresse et de tol&érance ... 1 forme d'amour qui n'inclus pas ma fidelité  ;)


+1


oui oki, mais ds le cas perso Féline, c que y'a qqchose qui manque  ;D

ben oui dans mon cas: la diversité

p'te que justement je ne connais plus que çà que ca me gave .... faudrait que je reessaie en couple pour comparer, ou adopter Flib' comportement et faire ENSEMBLE....

J'peux pas savoir ..... ;D

ou comme Hot et Nana ...  ;)

Donc c'était un truc de toi avec toi-même, rien à voir avec elle? Ok après tout.

Juste une question curieuse :tu t'es jamais senti coupable de lui mentir?

C'est le prix à payer (i.e. la culpabilité) mais mentir c'est quand on dit qu'on est fidèle.

Et elle n'a jamais posé la question donc tu n'as jamais menti ou tu ne lui as jamais dit que tu lui serais fidèle, pas même au début?

EDIT : j'ai du mal à voir comment on peut avoir de multiples aventures extra-conjugales sans jamais avoir à mentir sur son emploi du temps  ???

Quand on bosse pratiquement tout le temps ma bonne dame.

Bon ça y est pour les question à l'américaine?

Mouarf!

Nan, j'suis curieuse c'est tout. J'accuse personne, chacun fait skil veut  ;D J'me demandais juste comment c'était possible. Et quand bien même, on parle bien de ses journées, non? J'ai du mal à croire que cela ne se soit jamais produit.

Mais bon en même temps, j'me rends compte que j'suis un peu incohérente avec moi-même parce que j'ai toujours pensé que si canif dans la fidélité il y avait et si il s'agit d'un coup de canif sans conséquences et déjà regretté, j'préfère rien savoir. J'ai toujours un peu pensé qu'avouer, c'était une manière de se décharger de sa culpabilité sur l'autre. Je souffre plus de ma culpabilité, maintenant c'est toi qui souffre.

Maintenant, si il s'agit d'une liaison au long cours, euh... j'ai plus de mal... toujours parce que j'ai du mal à croire au zéro mensonge.

Cependant, il y a toute la zone de gris quand même: quand on trompe parce que quelque chose va mal dans le couple par exemple... Peut-être qu'en parler peut permettre de redémarrer sur d'autres bases...

Bref, c'est bien compliqué tout ça et j'préfère ne même pas mettre le doigt dedans, ni d'autres excroissances ailleurs  ;D

Il y a un truc que je ne comprends pas :

Comment peut-on en même temps être persuadée qu'on a la bonne place, la place de celle qui ne partage que le meilleur, la place de celle qui a le meilleur du sexe, de la fantaisie, la place de celle avec qui l'on sort et avec qui on a une relation privilégiée, et envier celle avec qui il passe ses week ends, avec qui il part en vacances, et avec qui il s'engueule pour une sombre histoire de chaussettes sales qui trainent ???????????

J'y vois une contradiction évidente, et sans doute la marque que bien trop de femmes qui prétendent ne pas vouloir du couple et de son quotidien envient celles qui l'ont .

Cette idée part du postulat que l'épouse, la légitime, on ne la garde que par habitude, par confort, parce qu'on y trouve un intérêt financier, ou de position sociale, ou pour les enfants.

C'est faire fi des sentiments partagés, de la complicité, du plaisir que l'on a à vivre avec sa légitime.
Tous les hommes, ou en tout cas beaucoup, se plaignent qu'avec leur légitime, ils ne trouvent pas, ou plus l'élan sexuel qu'il pensent être en droit d'attendre, et le trouvent avec une maitresse.
Et en changent dès qu'elle n'est plus assez nouvelle.

Combien de fois j'ai entendu de la part de couples séparés, monsieur dire que leur ex ne faisait pas de pipe, parce qu'elle n'aimait pas ça, et madame dire qu'elle avait enfin trouvé un nouvel homme qui aimait les pipes, parce que leur ex, lui, n'aimait pas ça.

Un peu comme si on compartimentait les relatio;;;
ns. Comme si les gens qui vivent ensembles mettaient de côté une part de leur libido, parce qu'il y a des trucs qu'on ne partage pas avec un ou une légitime !!!

Et je me dis quel gâchis, quel manque de dialogue, quelle dérision ......

Je vous ai fait un post sur l'amant, je sens que bientôt je vais vous en faire un sur la maitresse, celle chez qui mon homme va se faire éplucher l'artichaut.

.Moi jamais

Un exemple : on a un couple d'amis qui se sont séparés il y a quelques années. On les a connus ensembles et on continue à les voir séparément.
Elle dit qu'il était trop conventionnel, manquait de fantaisie, qu'il baisait hygiénique, et qu'il la repoussait quand elle tentait de lui faire une pipe.
Lui dit qu'elle se laissait faire sans bouger, et que jamais elle ne lui aurait fait une pipe, alors qu'il ne demandait que ça.

Lui, j'en sais rien, mais elle je l'ai vue à l'oeuvre, et pour les pipes, c'est clair qu'elle craint dégun et on voit qu'elle aime ça.

L'évolution !

Parle de moi à mon ex-mari et il te dira que je suis une catastrophe au lit : et il aura raison !

Oui ça me rappelle une bitenic girl en plein divorce qui m'avait dit "t'es un fabuleux amant, avec toi je ressens le désir et l'envie de faire plein de choses que je n'ai jamais ressenti avec mon mari".

Sur le coup c'est flatteur mais en fait rien à voir avec moi, elle découvrait juste une partie d'elle qui se révélait, je n'en était que le facteur.

Je vous parie un rat mort contre une musaraigne vivante que la plupart des hommes et des femmes qui racontent à leur amant/maitresse qu'ils ne baisent plus avec leur conjoint mentent.

xs18


Evidemment  ;D

Un mec marié qui baise avec sa maitresse , est de toutes façons un menteur  ;)

déjà , à sa femme..

Lorsque mon mari me demandait si je le trompais, je répondais toujours "oui", et là il disait "arrêtes de me dire des conneries exprès pour m'énerver !"

... jamais eu besoin de mentir du coup

Ca reste un mensonge par omission  ;)

Hou la la, le sujet de l'extra-conjugalité fait toujours couler autant d'encre virtuelle...

J'ai vu au passage une réflexion de Zaz comme (presque) toujours frappée au coin du bon sens, sur ce qu'elle a vécu elle, en ne cherchant que de l'amitié avec des vrais morceaux de cul dedans.

Comme je le dis toujours "je suis infidèle, mais que de corps", parce que ben, j'ai beau tout bien retourner dans tous les sens, la seule que j'aime, c'est ma femme. Et pourtant c'est pas la seule avec qui je baise.

Mais, quelle que soit l'amitié ou l'affection que je peux porter à toutes celles (et ceux) avec qui je m'envoie en l'air, ça n'est pas de l'amour. Et je ne cherche pas auprès d'eux ce que je n'ai pas dans mon couple.

Je ne cherche pas à combler un manque, mais à avoir toujours plus, de ce point de vue: le beurre, l'argent du beurre, le cul de la crémière, du commis de la crémière, et le fond de commerce.

Et mes amantes sont célibataires, mariées... peu importe. On partage de l'amitié, de l'affection, et du cul. Epicétou.

LPF, paradoxe sur pattes palmées.  ;D

Je ne vois aucun paradoxe là dedans... Juste de la tromperie.
Tu veux en effet le beurre, l'argent du beurre, le cul la crémière, etc. en te contre-foutant de savoir si cette situation pourrait blesser ta femme.

Oula! Détrompe-toi!

J'ai le choix entre:
- je continue à vivre comme ça au risque de la blesser
- je mets volontairement une muselière à ces désirs, et je SAIS que même inconsciemment, je vais le lui reprocher, donc changer mon attitude envers elle, et la blesser.

Entre un risque et une certitude, j'ai choisi.

j'en reviens à cette notion de mensonge dans la vie extra-conjugal, mais qu'il soit par omission ou pas le mensonge reste là.

Quand on dit "j'ai travaillé" à la question "qu'as tu fait de beau de ta journée ?", alors qu'en réalité oui on a bossé mais on a aussi batifolé deux heures, il y a ladedans une grosse part de mensonge. Ca nous aide juste à deculpabiliser, c'est tout.

Ouais, ben, perso, je trouve (donc moi-même toute seule in my opinion, toussa, toussa...) que c'est quand même vachement gonflé voire même limite infantile de reprocher qqch à qqn alors que ce même qqn n'a rien fait.

C assez lourd ce poids ..... :-\

Dans le style mensonge conjugal, mon homme s'est même inventé une conquète, avec moultes détails sur la façon dont ils avaient baisé.
Il m'a "avoué" il y peu qu'il avait inventé l'histoire de toutes pièces. Parait-il pour me rendre jalouse  xs18

Non non, c'est pas reprocher à quelqu'un quelque chose qu'il n'a pas fait, c'est -inconsciemment ou non- se dire "il/elle me bride dans ma vie", et donc changer son comportement vis-à-vis de la personne.

Mais chacun fonctionne comme il veut hein...

Je ne te dis pas le contraire.  ;)