NUTS - Nos Univers Très Sexy

Principe:

Celui qui relève le defi de raconter une histoire à la con avec la liste de mots imposée sera celui qui laissera la liste suivante de mots en libre service, et la place à qui la veut.

Je veux bien commencer mais il faut que quelqu'un depose une liste de mots qui n'ont aucun rapport entre eux...

choux fleur, cahier de texte, carburant, ortie, raviolis, plage, pere noel, radio, monopoly, radiateur

One-Two

assouplissement des doigt,branchez les guitares...

La véritable histoire de Super Mario

Tout le monde pense que super mario est un maçon de jeu vidéo, et que son nom de famille est Nintendo alors que ce n'est rien que des conneries:

En 1789 Super Mario qui à l'époque etait connu pour son étourderie légendaire, monta à l'assaut de la prison de la Bastille avec en guise d'arme une botte d'orties qu'il avait attrapé en toute hate, pensant que c'etait le tromblon de son grand pere, celui avec lequel l'ailleul avait puvérisé les couilles de son voisin, toussa pour une sombre histoire de père noel qio n'existait pas.Ce qui d'un autre coté est une vérité absolue, dans la mesure ou c'est coca cola qui à répandu le pere noel dans les années (19)30, et non là, par ce que si vous croyez ça possible:autant chercher des devoirs au Dimanche dans un cahier de texte.

Voilà notre super Mario devant les portes de la prison de la Bastille, brandissant sa botte d'ortie devant les gardiens qui le choppent et l'enchristent aussi sec, en lui lachant leur célèbre phrase: allez directement en prison, et ne touchez pas 20 000 (comme on dit au monopoly ).

Sur ce ils rajouterent: tu l'as dans le cul, turlutu, chapeau pointu (il etaient moqueurs comme des rhumatologues devant la radio de hanche de Tanagra)

SM se retrouve dans une cellule attaché au radiateur à l'aide de menottes en moumoute rose, ce qui est completment con, vu qu'à l'époque le chauffage n'existe pas, ce qui a le don de le plonger dans une rage folle.

A ce stade de l'histoire, il est bon de préciser que SM souffre du meme mal que l'incroyable Hulk, stadire que la colère agit chez lui comme un carburant.

D'autant qu'il est dejà de mauvaise humeur, vu que 15 jours avant il s'est tapé la grosse Lulu (celle qui fait la tempete) laquelle lui a refilé un chancre mou qui lui ait la bite en chou-fleur.


Bref en moins de temps qu'il ne faut pour le dire, il a tout pété dans la bastille, demontant cette prison pierre par pierre, et se rendant seul vainqueur et responsable de sa prise. Mais ça l'histoire ne la pas retenue, ou bien les historiens l'ont romancé, on ne sait pas vraiment.
Sur ce je vous laisse, par ce que je prends ma serviette de bain et je me taille bronzer sur la plage  abandonnée.
(coquillage et crustacés)






Pour le prochain: Poulidor Perceuse Bandana Cactus Anus Jamiroquai Orteil Genou Louis XVI et Carburateur

 Je n’en pouvais plus ! le voisin était encore en travaux pour le troisième we consécutif. Entendre le marteau toute la sainte journée était devenu mon quotidien. Il tapait, tapait… il s’en donnait à cœur joie le bougre. De temps en temps il me faisait l’honneur d’un petit coup de perceuse, juste histoire de me montrer qu’il ne faisait pas n’importe quoi et qu’il y avait bien quelque chose de réfléchis à l’affaire.

Mais quelle affaire ? Cela faisait un moment que je me demandais qui il était ce mec. Il recevait du monde. Beaucoup de monde. C’était limite jet set chez lui, parfois Mickael jackson croisait madonna, jamiroquai ou Pascal Navran. J’étais habitué à ce petit monde sympa, qui disait bonjour à la petite voisine que j’étais. Le plus choquant fut tout de même le jour de la décapitation de louis XVI, ptin le bordel qu’ils ont mis, j’ai cru qu’on était aux 24 heures du Mans et que tout les mecs essayait leur engin de folie, pied coincé sur l’accélérateur, carburateur prêt à exploser, genou qui coince le volant pour mieux frimer dans les virages.

Enfin bon, ce jour la, notre bon roi en perdit la tête, pourtant il avait mis un joli bandana autour du cou en se disant cela ferait moins de marque, mais c’était mal les connaître. La bande à Poulidor (c’est le surnom que je donne au voisin) avait bien préparé leur coup pour le décapiter. En premier lieu ils lui avaient fait subir quelques sévices nutsien, tel qu’un coup de hotlly 12500 remplis de cartouches au cactus. Ils ont commencé par lui tirer dans les orteils au bon roi mais voyant qu’il n’hurlait pas assez fort, ils se sont attaqué à l’anus. Le pauvre, je n’ai jamais entendu un tel hurlement. Orgasmique, je ne crois pas, mais une chose est sure il en perdit la tête. Depuis Poulidor continue de taper. Un nouvel échafaud en construction ? possible, car l’autre est dans le fond du jardin avec des épines de cactus partout. Il l’a peint en doré, j’sais pas pourquoi, mais parfois la nuit je le vois tourner autour (d’ou son surnom de poulie d’or).

Enfin moi j’vous l’dis, c’est quand même pas facile tous les jours la vie de voisine.



caramel, escargot, cagot, cendrillon, pet, chaise, roti de veau, météo, Raymonde Devos, sécurité sociale.

Euh, on a le droit de se mettre des mots et de s'auto-repondre??
Nan, nan, nan, ca va pas du tous les les djeuns  xs07
Hot, Nana, tu dois refaire une histoire avec les mots de Hot... pppfffioufff, c'est le bordel ici, heureusement que j'y mets bon ordre  8) (evidemment, je passerais dans le coin apres  :D)

Autant pour moi, ca m'apprendra a poster au reveil pas reveille... j'y reviendrais.
Je prends la botte d'orties de SM et je m'auto perceuse le choux-fleur avec.  xs08

Bon allez, sparti, j'me lance (si vous permettez, je me colle la liste la histoire de l'avoir sous les zyeux et de pas en oublier), nous avons donc: caramel, escargot, cageot, cendrillon, pet, chaise, roti de veau, météo, Raymonde Devos, sécurité sociale.

"Il etait une fois, la gentille, la douce Raymonde Devos. Elle revait d'un beau mariage en blanc avec un prince charmant mais helas son physique atypique proche du roti de veau ne lui valait aucun regard des gentilhommes zalentours. Elle avait de plus la digestion difficile et le moindre de ses pets faisait fuir les vaillants qui faisaient fi de son physique.
Un jour que la meteo n'etait pas tres clemente comme on disait a l'epoque mais aujourd'hui, on dirait juste qu'il pleuvait, elle marchait vers chez sa copine Cendrillon et elle faillit ecraser un escargot. Il est en effet assez courant qu'un escargot sorte par temps de pluie. Au dernier moment elle detourna son godillot modele 44 (pas l'annee, la pointure)  ce qui n'est pas une mince affaire... Avez vous deja manoeuvre une peniche dans une mare? Mais la n'est pas le sujet de notre histoire.
Elle l'evite donc. Et non elle levite car elle n'etait ni moine, ni moineau, ni tibetine meme si un peu bete.
- Oups pardon l'escargot
- Qui me parle?  :P (l'etait pas fut-fut non plus l'escargot)
- Raymonde, j'ai failli vous glisser la pompe sur l'dos
- Vous montez un pedalo? (l'etait un peu sourd aussi l'escargot mais avec un sexe dans l'oreille, vous conviendrait que c'est excusable)
- J't'a presk marche d'ssus la be-i-te (leger accent du nord/nord est pour ladite Raymonde)
- T'as une meche en peau de bete?

Devant les evidentes difficultes de communication, Raymonde pris l'escargot dans sa main pour raccourcir la distance bouche-oreille et contrer les bruits de la pluie tombante. A ce moment la, elle pris conscience (enfin!) de la caucasserie de la situation:
- Nom d'un caramel mou, mais tu causes l'escargot!
- Je suis un escargot magique, reposez moi par terre!!!!!!!!
- Tu realises les voeux?
- Oui, je le veux

Raymonde crut alors que l'escargot la voulait pour epouse (dans son obsession de trouver un male pour epoux) et elle l'embrassa. Aussitot de la fumee se mit a sortir de la coquille de l'escargot et celui ci se modifia notablement. Ceci dit, ca pris un temps infini, prenez une chaise et installez vous, je vais vous la faire courte: Raymonde en a ras le bol d'attendre, une transformation d'escargot ca prend un certain temps comme qui dirait, elle se casse donc chez Cendrillon, elle boivent du Champomy et vomissent en coeur une bonne partie de la soiree a cause du trop plein de sucre ingurgite. Patraque, Raymonde s'endort la bas et quand elle se reveille, elle se casse mais elle pense soudain a son escargot quand elle voit un amas de fumee de la taille... d'une belle bete sur son chemin de retour.
Coup de bol: c'etait la fin de la transformation et incroyable, il y avait la, un prince!!!
- Quel cageot! S'ecria-t-il en voyant la Raymonde. Et sur ce, il se barra en courant et comme les autres.

Moralite: pas la peine d'attendre que ton escargot se transforme en prince Raymonde, quand on en est au stade du roti de veau comme toi, mieux vaut la chirurgie esthetique, quand il s'agit de sauver le regard des autres, meme la securite social considere ca comme un investissement.

lol de lol  xs18

 xs20 Moi!   :D

(la liste suivante stp)

C'est parti mes kikis: Barbie, raclette, chibre, incomprehension, gens, film, realite, exceptionnel, ras-le-bol, masque

A vous, les studios  8)

Madame DUPONT demande à son mari de descendre la poubelle qui contenait les restes d'une raclette mangée la veille. Alors qu'il atteignait l'avant dernier étage, il rencontre une exceptionnelle créature de rève, une barbie blondasse "évidemment" qui lui fait des avances.

Forcément, comme c'est un homme, il la suit. Elle se met a l'aise  et décide de lui visionner un film porno, histoire de le chauffer un peu plus "Emmanuelle se tape un gros chibre".

Après deux heures de culbutes,  il se demande ce qu'il va bien pouvoir trouver comme excuse pour sa femme. Afin d'affronter la réalité en face et surtout l'incompréhension de sa chère et tendre ginette, il réflechi (je sais sont rares les h....)et demande à sa blonde un wysky.

Il remonte chez lui et ginette l'attend dans la kitchenette, tellement furax que son masque aux concombres ne tient plus :

"j'en (gens) ai raz-le-bol, qu'est-ce-que t'a foutu pendant 2hrs?"
"j'ai baisé comme une bete avec la blonde du 2ème"
"ne me prend pas pour une conne, tu es encore allé au bistrot pour picoler avec tes pôtes, tu sent le wysky a plein nez"


scuzez du peu ....allez au suivant : barre, papier, chausson, cendrier, lampe, vibro, chien, verre, lit, féminité

C'est legal ca m'sieur l'arbitre?  ??? ??? ???

rhooooooo l'autre comment elle me balance  ;D

Hey yo !!! L'aut'soir j'debarque dans la teci de mon pote Miloud ... J'avais besoin d'une petite "barre" genre qui fait rire betement en infusion ...

HEY MILOUD !! Tu descends ...

Et pourquoi faire ??

Tu te fous de ma gueule ou quoi ?? Je ramasse un vieux chausson qui traine dans les poubelles et lui balance par la fenetre de sa chambre ...

BLING !!!! Bling ?? Comment ca bling ??

Putain t'es vraiment un fonbou snow ... C'est le cendrier prefere de mon pere que tu as eu ... Il est tombe sur la tronche du iench (chien) ... Ce con a eu peur et a fonce se planquer sous le lit ... La il est tombe sur le vibro de ma mere ... Il l'a pris dans sa gueule.... La cette merde c'est mise en route et le iench a pefli sa race ...

Donc il est sorti en galopant et s'est pris le museau dans les pieds de mon daron qui sortait de la cuisine avec son verre de sky ... Mon daron s'est vautre en emmenant la lampe "memphis tennessee" qui chante "love me tender" qu'on leur a offert a leur mariage ...

Bien joue ma couille !!! A ta place je me nachaverai vite fait avant qu'il ne t'arrache la tete ...

Bah oui mais et ma retteba ?? Elle est ou  ??

PAF !!! Je prends pleine tronche un petit paquet rose .... Je deroule l'emballage ... Et trouve ce que j'etais venu chercher ...

Je me prepare un garo therapeutique ... Tire la premiere latte ... Et soudain j'apercois qu'il y a un truc d'ecrit en tout petit sur le papier rose ...

"Absorbamort ... Preserve votre intime feminite" .....

MILOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUD !!!!

 trop fort  xs18

Ouais, trop fort tous tant qu'ils sont ! J'aime bien ce jeu, mais jsuis pas à la hauteur pour faire un truc marrant.

Snow, tu donnes une liste de mots pour le suivant ?

Ah oui zut ....

Alors ... Jantes Alu, grille pain, chasse d'eau, tete de veau, pintade, Noel.... et Etienne Daho ...

Plus jamais ca  xs07
Essaie et apres on cause. Nan mais.  8)

ouais, ben quand je vous lis dans les BH et tout, je vous trouve vachement bons, tellement que je me sens nul côté humour.
Enfin, je vais essayer de faire un texte avec les mots de Snow. On verra ce que ça m'inspire.

Je suis plutot d'accord avec ma fillaine ... OU ma marreul !!

En fait, j'aime bien les jeux à thème imposé. Du coup, là ça me plait bien.

Alors, rien que ces mots, donnés par Snow, ça m'inspire déjà des trucs... A tout à l'heure !

Il était une fois deux Nutsiens fondus de voiture, mais aux goûts radicalement opposés. L'un était accroc à la vitesse, genre speedster customisé, avec jantes alu, volant sport et ailerons aérodynamiques. L'autre plutôt branché aux grosses berlines allemandes, qui allient puissance et confort à la teuton.
A toujours dénigrer les goûts de chiotte de l'autre, ils décident de faire une course sur le périph', départ donné à la Défense à minuit, le soir du réveillon de Noël, croyant qu'ils auraient le circulaire rien que pour eux...

3...
2...
1...
Go !
Et c'est parti !
Le speedster démarre en crachant des flammes, genre  xtr34, qui croit impressionner son adversaire et la foule de Nutsiens rassemblée pour assister à ce duel mécanique.
La berline surpuissante a un démarrage moins fulgurant : il prend le temps d'allumer peinard sa stéréo pour écouter sa musqiue préférée : Etienne Daho ! Et enfin il démarre et arrivé en 4e, il rattrape déjà son retard sur le bolide de feu.
Arrivés à la même hauteur, les gugusses se lancent des noms de pintade (ou d'oiseaux si vous êtes puriste  8)) :
- Eh ptit branleur, ton grille-pain, il va péter une résistance !
- Et toi, avec tes goûts de Fritz et ta tête de veau, t'as une bagnole qu'on dirait qu'c'est qu'une chiotte sur roues !
- Ouais, eh ben mon ptit bonhomme, attends voir que je tire la chasse d'eau...   >:D
Sur ce, il déclenche le turbo et passe enfin en 5e...

PS : toute ressemblance avec des personnes ou des faits réels seraient purement volontaire...  ;D

lol de lol

Et ben tu vois Peter, suffit d'essayer des fois  ;D (ce conseil vaut aussi pour toi, Moi.... ouhais, je sais  8))

Ah vi, la liste : cactus, pyramide, Olivier de Kersauzon, calendrier, Jesus Christ, aspirine, chômage, mitraillette, kärcher, câlin.

Le cactus et l’emploi.

Maître Cactus, dans son desert assechée,
prenait un aspirine en breuvage
Jesus chris, aux idées torturées,
Se mit à lui parler du chomage :
"Hé ! bonjour, Olivier de Kersauzon.
Que vous êtes mal poli ! que vous me semblez con !
Sans mentir, si votre karcher nettoie
Aussi bien qu’ils sous-emplois,
Vous êtes la pyramide des sans-emploi. "
A ces mots le cactus en reste en émoi ;
Et pour montrer sa bonne foi,
Il ouvre la mitraillette, et parle de plein-emploi.
Notre star pris le calendrier, et lui dit : "Mon bon Dieu,
Apprenez que tout flatteur
Vit des calins de celui qui l'écoute :
Cette leçon vaut bien une choucroute, sans doute. "
Le cactus, honteux et confus,
Râla, mais un peu tard, qu'on ne l'y prendrait plus.

Alors la je ne vois pas du tout !!! xs02

Bien joue PP ...

Allright on ze rampe of lancement:

La vraie vie d'O de Kersauzon, astronome en culotte longue

Hiver 1782 On est pauvre dans la famille De Kersauzon...

Le demeure familiale est une masure délabrée, posée au milieu d'une pature dans la lande Bretonne, balayée par les vents violent venus de l'océan,poil au dents.

Mere kersauzon s'affere aupres du poelle qui fume dans l'atre de la cheminée, pendu à la crémailliere pas tout à fait aussi hypothetique que celle de la hotlly résidence.

elle prépare une soupe au cactus/STOPPPPPPP

Bravo Nana!!

Pff, ça m'apprendra à bosser et à poster en même temps, à ce jeu, on se fait doubler assurément  :-\

+1

Mais le detournement etait bien vu
 xs19 Nana

Bah, pour ne pas faire de frustré(e)s, on pourrait poster même si qqn a déjà répondu, non ?

Surtout, que Hot et Soc (et non pas Soc Hot, n'en déplaise aux fans des verts de la belle époque de Rocheteau à la crinière digne d'une pub pour shampoing) m'avaient l'air sur la grille de départ aussi. D'autant qu'on n'a pas encore eu droit à une victoire de Soc au grand prix d'Histoire Impossible depuis... ben depuis le début en fait (non, pas en fête, car c'est pas la fête chez Soc. Faut dire qu'elle fait sembler de bosser, ou pire qu'elle doit vraiment bosser !)

Ouai allez un special Socoyotte:


Dragon/ Genou/ Marmitton.org/ Michael Schumarer/Mère Theresa/ god tournoyant/ Club échangiste/purée Mousseline/ Oeil /  Diantre

Roule So .... Dechire tout !!   xs16

 xs07

Pas bouger!!

Je prends!!

rrrrrrzzzZZZzz  yyyyy9

Ploum ploum ploum ...

Tu veux une frite Hot ??

bippez moi quand elle a posté, je peux pas surveiller...

Salut Mich',

C'est pas trop l'moral ces temps-ci, l'aut' dragon arrête pas de nous faire chier, j'te jure qu'y que les barreau qui me retienne de lui exploser sa face de bouseux.
J'en ferai bien de la puré moussline que j'distriburait comme la Mère Theresa elle a fait pour les pauvre, sauf que moi j'la distribue à toutes les cellule du bâtimant A comme du foi gras pour Noël (p'tain d'ailleure j'ai les boule, la gosse a pas eu le droi de visite).

Et d'ailleure, pour me détandre, j'ai passer du tamps sur le naite, on dit faire du seurfe même!!
J'ai parler avec des gen, et d'ailleure je conprenait pas tout, les esspressions sont bizare : lol  sa veut dire "mor de rire" moi j'avais crut que s'était le surnom de la gonzesse!

Du cou, j'ai rencontrer une moeuf sur le cite "Marmitton.org"  en faite, c'est org pour orgasme et Marmitton comme à moitié une Maryline a moitié un ton (c'est la moeuf qui m'a esspliqué)
P'tain, j'ai grave haluciner. Elle est spésialiste de tuning, ben ça fait peure putain  xxxxproxy
ça ma presque donner envie de restait moisire ici telleman j'me sans pas a la hauteure.

Son tripe s'est de se faire pétais le cul à genou sur des jantes en alu, par un gode tournoyan fixer sur un moteure de Formule 1 en quand meme tamps 1 keum déguisais en Mikael Choumareur lui foute sa queu plaine de camboui dans la bouche!!

Trop chaude la moeuf.  

Au faite, qu'et ce que sa veut dire "diantre" ? (elle a dit ça quant je lui ai parler de sque tu sait)

 ;) ;D

attend vla lotblonde qui a enfin posté

(tu réveilles PP?)

Et je lance les mots :

surplus militaire / jacuzzi / décapsuleur /  hot-line / point de croix / ectoplasme / sulfureux / gloss à la banane / pourparlers

PEPEYE !!!

Je prends xs20

apres on s'etonne de grossir avec tout les pop corn qu'on ingurgite pendant l'attente

Soyez magnanimes les filles !! A son age !! C'est deja un miracle qu'il retrouve sa maison tous les jours ...

La véritable histoire de Jésus

Enfin de ce Jésus là, sombre Portuguais des plaines du Nord, se trouvant etre en fait le frere de Kai, qui comme chacun sait est Portuguaise, et parfois ensablée.

Donc je disais: pour ce Jesus là, point de croix ^diiiing, non non, ce garçon est le parent pauvre de la famille des Kai, de ceux que l'on cache à la presse, sauf s'ils payent cher, mais cela dépend des pourpalers ^diiiing avec son avocat d'affaires.
Et comme ni Voili ni Franche Démence n'ont banqués suffisament, pour l'instant Kai le cache au monde, puisqu'il vit dans un placard chez elle depuis quelques années.

En effet, souvenons nous que jésus fut des le début de sa puberté totalement obsédé sexuel, revant de dépuceler toutes les meufs passant à proximité de sa braguette.
A l'époque il s'essaye à la poesie, en commetant des vers à mon avis de terre; en tout cas pas des trucs bien jobars.

Exemple 1:
Viens la belle et donne moi la primeur
Je serai ton decapsuleur^diiiing 

Ou encore pire

Exemple 2:

Mon sexe est plus fort que celui de Jean Claude Vadamme
Puisque G loss* à la banane^diiiing

*Notons qu'il n'a que 13ans à l'époque, et ne maitrise pas tres bien l'orthographe

Enfin convenez avec moi que dans la famille Kai, spa facile tous les jours  :-\

Plus tard il tentera de ce faire passer pour ce qu'il n'est pas, stadire un sérial niqueur plus rapide que son ombre. Et puis lui est venue une nouvelle manie: il se fait appeler Jac considerant que Jésus c'est trop typé comme prénom.
Mais c'est vrai qu'il est rapide le bougre, et en moins de temps qu'il faut à un pet pour atteindre la vitesse du son, il sperme à la cadence de 700 coups à la minute(comme une mitraillette).

C'est pourquoi les filles de la rue Saint Denis le surnomment Jacuzzi^diiiing

Quelque années plus tard, on le retrouve etabli pas bien loin d'une caserne de Marines, et à force de fréquenter n'importe qui n'importe comment, son zigounet est bourré d'ectoplasmes ^diiiing et de chlamydiae, enfin c'est ce que me declarera un peu plus tard la fille du laboratoire d'analyse que j'ai soudoyé (me demande si c'etait pas la femme de ménage rétrospectivement  :-\ ).

C'est vrai qu'il est dans un sale etat à force de passer sur plus de militaire ^diiiing [si j'ai vérifié le reglement: j'ai le droit]  ;D
Son comportement sulfureux^diiiing lui vaut de tomber dans le 36eme dessous, il est aujourd'hui couvert de honte, et vous conviendrez que c'est somme toute logique que Kai le cache dans un placard depuis qlq années...

YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Et j'adore le <sup>diiing

Rhalala!  xs19</sup>

Oauis, enfin... il a pas encore les clés hein   ;D

tfr84

*schlack!* *schlack!* *schlack!* *schlack!*

LEs mots suivants


Vieille dinde/ ménopause / tourniqueur / menottes en moumoute rose / orange / gratin dauphinois / playtex / amortisseur

"Cher Pere Noawel,

cette annee a la maison de retraite, j'aimerais que tu fasses en sorte qu'on s'amuse un peu plus que l'annee derniere, vusque ca risque d'etre ma derniere annee. J'ai beau avoir les oreilles d'une vieille dinde, je vois bien que les docteurs me regardent comme si je les encombrais et qu'ils voulaient recuperer les amortisseurs de mon fauteuil. C'est pas parce qu'on est vieux qu'on n'a plus envie de s'amuser. En particulier, je tripe sur le Roger de la 227. Quand je le vois dans ses charentaises oranges et son peignoir assorti (quel coquet ce Roger) je me dis que je me ferais bien une partie de pelotte et non pas de belotte avec lui. On peut avoir la menopause et des envies, cher Noawel.
Promis, si tu t'arranges pour m'offrir un cadeau qui reveille son gros zoiziau je legue toute ma collection de playtex a ta femme, la mere Noawel, sont un peu uses mais y'en a des qui pourraient t'affoler. Si t'insistes, je rajoute mes damarts, mais c'est bien pour le Roger...
Donc cette annee, pour changer des fleurs en tissus et du cache pot en crochet, je me permets de te commander un vibro tourniqueur (ma p'tite fille m'a montre le sien, ca s'appelle un rat-bite si j'ai bien entendu, et je t'assure que j'ai tendu l'oreille pour une fois) et une paire de menottes en moumoute rose: les menottes, c'est pour Roger et moi et le tourniqueur c'est pask j'me doute bien qu'a son age, le Roger, vaut mieux l'equiper (moi parcontre je mettrais pas mon dentier, chu sure que ca peut faire son petit effet  ;)).

D'avance merci.
Je te sers chaleureusement la pogne.

Meme Renee.

PS: si par la meme occaz tu pouvais apporter du gratin dauphinois plutot que des marrons pour le reveillon, ca m'arrangerait, toujours rapport a mes dents."





Et pour vous ca sera: ovule, ailes, epine, cochon d'inde, nougatine, allusion, retour du Jedi, alluvions

Fer Pernael
 
Fai Rover de la 227, ve fais que Renee fais dans fa lettre a toi, des alluvions^Diiiing! fexsuelles comme quoi elle foudrai des cadeaux cofonneux

(attenf, fe remet mon dentier, fa fera plus facile pour t'ecrire)

Voilà, j'espère qu'on va mieux se comprendre enfin surtout toi. Faut dire qu'à chaque fois que Kévina-Rosemonde, l'infirmiere de nuit m'offre une nougatine^Diiiing!, c'est le bordel apres avec mon dentier, y'en a partout  :(

Ou en etais je?

Ah oui donc, je te disais: que la Renée me court apres depuis mon entrée dans l'etablissement, qu'elle a tout essayé et que j'ai toujours refusé.
Je ne te dis meme pas le nombre de fois ou elle m'a collée une honte supreme, comme par exemple le jour ou elle a crié "prends moi sur la table mon cochon d'inde^Diiiing!" à l'anniversaire des 107 ans de la doyenne de l'étage.
J'etais généééééééé  yyyy2

....et le nombre de fois ou elle me laisse des ptits mots dans les poches de ma robe de chambre  :-X

Des allusions^Diiiing! à peine masquées sur la taille de mon zigounet, qu'elle compare à un sabre de la guerre des étoiles (s'tun exemple parmi tant d'autre hein...) "viens là mon grand loup, transperce moi, fais moi le retour du Jedi^Diiiing!"

Ou encore: ce soir j'ai mis mon ovule^Diiiing! j'ai envie que tu m' yyyy2"

Bref j'en peux plus! Soit stannée pernawel tu m'offres 5 metres de ruban à colis que je puisse la scotcher sur son plumard, soit j'invente un stratagème pour m'en debarrasser tout seul, et crois moi, depuis le temps que j'y songe la methode sera au moins aussi brillante que les inventions des lauréats du concours de l'épine^Diiiing!
ou un nom dans le genre, me souviens plus tres bien

Bref, pour ce nawel perno, j'attends que tu m'apporte LA délivrance, celle qui me sera me sentir enfin debarrassé de Renée la menace. Comme tu es bon, je sais que tu accedera à ma demande, et rien qu'à cette pêrspective, je me sens pousser des ailes^Diiiing!

 8) Les mots

foutriquet/zoubida/mitigeur/clavier/pimprenelle/prothese/antithese/chtouille/perte blanche/helicoptère

La salle est déjà presque pleine. il est l'heure que je m'installe devant mon clavier et que je vous joue cette zoubida qui a fait mon succès et ma gloire. J'ai bien cru que je n'arriverai jamais à temps. Tout d'abord, alors que je faisais mes ablutions matinales, pour tenter d'éliminer les odeurs nauséabondes de pertes blanches qui impreigne ma pimprenelle intime depuis que ce foutriquet m'a refilé sa chtouille, ne voilà t'il pas que le mitigeur de la douche se coince sur "eau bouillante". A moitié ébouillantée, je m'éjecte aussi sec de la douche (si l'on peut dire, mouillée comme je l'étais), glisse sur le carrelage, me retrouve la jambe gauche coincée sous l'oreille droite, le menton dans la raie culière, le genou derrière l'épaule.
Les internes de l'hopital où j'ai été conduite aussitot en hélicoptère auraient pu écrire une thèse sur mon cas, et même une antithèse, tellement j'étais en kit.
Aussi, ne vous étonnez pas si vous me voyez ce soir, platrée de la tête aux pieds moi, votre artiste préférée, qui vous  salue aussi bas que sa toute neuve prothèse de  la hanche le lui permet.

au suivant, avec : moutarde, encyclopédie, errance, négritude, élections, envie, pustule, gouvernail, jiminy cricket, solitude

Hot  xs18
Vette  xs19 (rudement efficace...)

Et pour la suite vous jouez sans moi aujourd'hui mais je repassasse (j'aime toujours pas repasser, je vais arreter de le dire) plus tard  ;)

Horoscope Nutsien du Sagittaire, par Nana Astrologue à ses heures perdues

Aussi paradoxale que cela puise paraître, ce sera votre, jiminy cricket qui sera surprenant, intelligent, souple, passionné et sexuellement entreprenant.

Ce ne sera pas la peine de blâmer votre partenaire, vous serez largement responsable de la solitude ambiante que vous aurez l'impression de vivre même si vous aimez tenir le gouvernail.

Malgré tout, vous aurez envie de roulerez à 200 à l'heure sur l'autoroute du plaisir et de nouvelle sensation sont à votre portée, mais en simple copilote cette fois.

Vous allez vivre une période un peu difficile, envahis de pustule, puceron et moucheron en tout genre. On pourra même penser que les astres vont vous oublier. Vous vivrez des moments d’errance, de solitude diverses

Les amours du SAGITTAIRE :
C'est un conquérant dans ce domaine et il multiplie les élections, faisant la comparaison avec son idéal qu'il n'arrive généralement pas à satisfaire, il sera souvent entraîné dans des lectures frénétiques d’encyclopédies doublé de situations quelque peu compliquées. Il pourra parfois surprendre son entourage familial par son choix qu'il lui imposera en s'unissant avec un être qui les choquera soit par son origine, soit par sa négritude ou de son ethnie, mais ces unions sont généralement vouées à l'échec au bout de quelques années. Vers 80 ans le Sagittaire va cesser sa quête pour se stabiliser, fonder un foyer et songer à sa descendance pour laquelle il sera un parent modèle. Cela peut se produire plus tôt pour ceux qui sont dominés par le côté "humain". Très affectueux, souvent passionnés, ils vivront leur amour intensément et avec une grande liberté, parfois coléreux, la moutarde leur monte vite au nez.



au suivant : prière, cardamome, 78, Nuts, vagabon, comptable, périphérique, panier, Trifouillis les Oies, Jim Morrison.

J'ai, j'ai ! (vous savez, comme au volley ;))
Personne n'est encore dessus ?

 ;D Bien joue Peter. Et ta liste?  xs07

Pour la suivante (ou le suivant) : pissenlit, LSD, Johnny Clegg, pan cakes, quasar, ascenseur, Mozambique, toile émeri, trône, cagnotte.

Je prends  xs20

La véritable histoire de Johnny Clegg



JC ^glong avait un chien qui s'appelait Bonanga.
C'etait un klebs pénible, du genre à sauter partout, à dormir sur le canapé, à faire chier son monde quoi...
Ainsi Johnny passait son temps à lui brailler:

Assiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis Bonanga, la paix connard, la paix j'ai dit connaaaaard

(c'est ce qui l'a inspiré pour son second tube planétaire, juste apres les scatophages d'Afrique-là je sens que y'en a 2 qui suivent)

Mais ce chien c'etait l'enfer, et un jour JC lui a collé une injection massive de LSD^glong et le vil toutou pris l'ascenseur^glong pour le paradis...

Ce qui finalement laissa un grand vide dans la vie de JC: plus personne pour lui sauter sur les genoux pendant qu'il etait sur le trone^glong, personne pour lui renifler le cul. Il s'ensuivi dans la vie de notre héro, une sombre transformation en un personnage sans sensation, rugueux et renfermé. Pour tout dire à cette époque, lui qui etait furieusement anal, en vient à se torcher les fesses avec de la toile émeri^glong afin d'eprouver un soupçon de sensation...

-Je ne vou woconnais plus Msieur Glegg, vous ete meme négligé dans vot' tenu, vous qui avant etiez si élégant et ne laissiez jamais wien au quasar^glong

Lui avait meme fait remarquer;Josephine; sa gouvernante.

Mais rien n'y faisait, il ne parlait meme plus en patois sud Africain (comme chien qui se dit zambique) meme le mozambique^glong, il ne le pronnoncait plus.

Finalement un jour sa gouvernante lassée de le voir si malheureux, lui racheta un chien, sacrifiant toute sa cagnotte^glong pour le bien de son protégé.

Mais euh ! T'as oublié pissenlit et pan cakes !  xtfra6

Ménon! a un moment je dis que son chien est allé bouffer les pissenlits^DIIING par la racine Olala PeterPAN^DIIING tu me prends pour un cake^DIIING


Quoi j'ai triché!?  bizz

 yyyy5

Peter, tu dois le punir comme il se doit...   xs03

je confirme tricheur et de mauvaise foi.

Peter, ne te laisse pas faire !!!!

Bouge pas Hot, je dois te punir... xs07

-Tourne la tete en tout sens-Quoi Peter PANcake ^DIIIING!Y dit? xs20 xs20 xs20 xs20 xs20


Et meme:

 xs20 bouh ! Le tricheur !  xs20

So : c'est tout Peter ? Faut le punir pour de vrai là !
PP : ah ? Ben je l'ai traité de tricheur, ça suffit pas ?
So : ben non ! m'enfin !!
PP : bon, bon, c'est que je déteste la violence moi...  yyyy2
So : tiens, prends le hottly12500 et files y quelques chataignes !
PP qui prend le hottl...machin...là : euh, comment qu'ça marche c't'engin ?
So : Roh la la !! Là, le bouton rouge bon sang, t'es pas dégourdi !
PP :  yyyy2
PP appuyant sur le dit bouton rouge :


Waouh la vache ! C'est drôlement puissant dis donc, comment qu'on l'arrête maintenant ?

Bon les mots !

Monte sur l'estrade
Sort l'enveloppe
Lit 8)
Les nominés sont: Enclos à Grenobloises, graine, lobotomie, nuages, doubichou, superglue, foufoune, orgasmique, duplex, duralex

Jolie manoeuvre pour détourner l'attention ... ben je prends alors  >:D

La foule en délire se faisait de plus en plus grouillante, s'agglutinant autour de la cage comme les nuages sombres qui s'amoncelaient sur Hottly City.

Une voie de stentor retentit soudain : "faites eeeeeeeeeentrer le condamné"
Le silence se fit. Un mouvement naquit du fond de la salle : il apparaissait.
Au fur et à mesure de sa lente progression, l'horreur se peignait sur les visages, provoquant des spasmes de dégoût dans les rangs des curieux, attroupés autour de lui comme des graines de poivre collées à la superglue  sur un saucisson pur porc.

L'enclos à Grenobloises était dressé une cinquantaine de mètres plus loin, spartiate cahute destinée aux plus atroces sévices.
Il parcourut la distance sans mot dire, avec le visage amimique du patient qui vient de subir une récente lobotomie.
Mais, contrairement à son apparence détachée, la tempête faisait rage dans son cerveau.
Il haïssait déjà les barbares qui allaient jouir de ses cris.

Les grenobloises, quant à elles, se préparaient dans le vestiaire qui leur était réservé, au plaisir orgasmique qu'allait leur procurer la torture d'un homme tel que LUI.
C'était la première fois qu'elles disposaient d'un tel engin et la perspective de le réduire en miettes les excitaient à tel point qu'elles avaient déjà du s'éponger la foufoune à plusieurs reprises.

Doubichou, le Saint Bernard qui ne les quittait jamais, bavait sans discontinuer sur le marbre froid du local.
Ses canines acérées luisaient sous l'éclairage vif des néons et sa truffe frémissait au moindre mouvement de ses maîtresses.

La musique retentit soudain : les Grenobloises faisaient toujours leur entrée sur "Duralex In The Dark", version gothique d'un air réputé apprécié des Hottlyiens.

Lorsqu'elles pénétrèrent la cage, IL laissa enfin s'échapper un gémissement de crainte, à la vue du DUPLEX 38000, une version plus élaborée du HOTTLY 12500, déjà obsolète depuis au moins 44 ans.




La suite.... avec les mots : nitroglycérine / poireau / terre glaise / coiffeur / double dong / bondage / chupa chups / leasing / de cujus /

 xs18
Je prends!

Waouh ! Quelle mise en scène, on aimerait vraiment la suite sur cette base ! Moi, tu relèves le défi ?

Les Grenobloises attraperent l'homme qui n'en menait pas large et aurait prefere etre chez son coiffeur ce jour la.
Elles l'attacherent a la cage et lui firent le coup du double dong: cette manoeuvre consistait a l'enduire de terre glaise jusque dans ses parties les plus intimes et a lui offrir un poireau comme compagnon de souffrance. Pure cruaute direz vous? En aucun cas, elles etaient payees pour ca, on appelle ca un job quoi!
D'ailleurs les conversations pendant cette affreuse seance de bondage allaient bon train entre les filles:
- "... je lui lis l'acte et quand j'en arrive a Monsieur Untel, de cujus... la cliente me dit "mais il est po d'Cujus, il est de Saint-Bernard en Tarentaise!"
- Pour eviter que ce genre d'individu ne se reproduise, je propose de les faire sauter a la nitroglycerine des la naissance
- Oh, mais t'es cruelle  xxxxproxy
- Ca doit etre la deformation professionnelle  yyyy2 En vrai, je reve d'un monde de douceur, ou les b... auraient le gout des chupas chups et ou les hommes ne nous prendraient pas en leasing mais nous prendraient pour la vie"

Comme quoi, l'habit ne fait pas le moine.  8)


PP: pas la peine de preciser, So et Moi, on marche a la complicite  ;)


Et hop: conference, erreur de la nature, aiguiser, schema, post mortem, gypsophile, breton, photo compromettante, canular

Je prends, et j'essaye de poursuivre l'histoire des Grenobloises...

ouai et a la suivante je pré reserve  tfr84

 xs00

rHoOOO t, t'as l'air taindu dis vouare? keski t'arrive daion?

la compétition devient serrée entre vous !! en tous cas xs19

 xs18 xs18 xs18 xs18 xs18 xs18

Vous êtes au top de la balle de la crème du nec plus ultra, mes Noisettes

 xs19 xs19

Un jour je m'y colle... mais je vois qu'il commence à y avoir des listes d'attente lol

Alors que les Grenobloises pratiquaient leur office, tels des bourreaux du sexe, en dissertant sur un monde utopique, le condamné, qui ne goûtait guère ces cancans et en bon breton qu'il était, il tenta d'attirer leur attention sur son état qui s'aggravait :
- Eh les gueuzesses ! C'est pas bientôt fini votre conférence ? J'me sens un peu négligé moi ici... Z'auriez pas un peu plus de glaise ?
-  :o Rita, tu entends comme il nous parle ?
- L'est gypsophile ou quoi pour aimer à ce point l'argile ? fit Mitsuko
- Hum... canular ou erreur de la nature, va savoir ! Tiens, et le poireau ? T'aimes ça aussi le poireau ? J'm'en vais te l'aiguiser pour qu'il entre plus profond !  xs20

Fières de leurs imagination débordante en termes de sévices corporels, Rita et Mitsuko se firent prendre en photo devant leur victime, ne réalisant pas que cela pouvait devenir une photo compromettante.
Evidemment, ce qui devait arriver arriva (je vais pas vous faire un schéma ?). Le condamné mourrut de ces tortures et l'autopsie post mortem officielle déclara : mort d'avoir ingéré un poireau à l'envers...

suite : funambule, jouasse, pignouf, Quai Branly, flagada, rizzoto, caddye, Jacques Chirac, surfeur, Big Ben

 yyyy13
PP, je confirme quand tu te laches TU ES DROLE  xs18

Nan, spa de la competition mais un bon gros echange d'enormes conneries  ;D

c'était une façon de parler, mais je ne me vois pas intervenir sur çà, je n'ai pas votre talent ! xs19

xs07
Peter Pan il a dit pareil au debut, et puis il a ose et puis il s'est pris au jeu.
et puis tu veux bien arreter de te comparer aux autres, oui?

You traïe baiebi, you traïe!!

Vi ze confirme...
Mais ce n'est pas de l'imagination, mais de la drôlerie dont je doutais...

je te fais un chèque, libellé à Moi ?

Pas la peine, voir les gens s'epanouir c'est +5000 de bonus en point de vie pour moi, ca me suffit!  ;)

j'essayerais un jour mais pas aujourdhui

Quand tu te sens prete, ca nous fera plaiz de jouer avec toi (enfin, la je parle pour Moi, comme d'hab  ;D)

Vous croyez que j'ai été trop dur avec Hot ? Pitete kil boude là ?

Scuzez j'ai une profession  tfr84

Bon on a dit:

suite : funambule, jouasse, pignouf, Quai Branly, flagada, rizzoto, caddye, Jacques Chirac, surfeur, Big Ben

M'y colle

Nan mais prends ton temps, hein, tu sais on préfère attendre un texte sans oubli que lire vite une prose qui te contraindrait à tricher encore.

Et puis prendre son temps c'est aussi le privilège de l'âge....

(quoi je schlackcherche? comment ça?)

aïe

Rien mais alors rien de cette pauvre histoire ne s'est produit tel que raconté par les protagonistes, qui manifestement ne sont que des pignoufs ^* à poil mou, c'est rien que des conneries Monsieur le Président.

Messieurs et Mesdames les jurés, en tant qu'avocat de la défense, je me dois de rétablir cette contre vérité, assainée comme des faits par la partie adverse, et ses deux avocats véreux
Poil au noeud

La salle s'esclaffe

Le président tape du maillet

Le silence se rétabli

Il etait 5 heures du matin et la soirée "laché de salopes" du Macumba avait étée plus qu'arrosée.
Hotllywood flagada^* par le rush des fans apres sa démonstration de moonwalk sur la piste centrale, se sentait bien jouasse^* de rentrer avec 4 des 5 groupies de son fan club Grenoblois, la 5eme etant à ce moment là en train de vomir dans les toilettes, tout le rizotto^* ingurgité quelques heures avant chez sa grand mère.
Déja qu'elle l'obligeait a mettre un arceau de sécurité orange sur les cheveux pour sortir...

Enfinbon, hot fait gaiement virevolter les clés de contact de sa toyota Celica, qui rutile sur le parking de la boite locale, étincelant de tous ses chromes comme un caddie^* tiré par des Yaks

Le président se penche vers l'avocat
-Un caddie tiré par des Yaks?   ???
-Un caddie Yak  xs20
-Poursuivez... tfr84

Donc l'est tout jouasse, trainant à sa suite une orde -enfin presque- de 4 groupies qui hurlent Hotllyyyyy (l'une d'entre elles extirpant meme un poireau de son cabas et mimant une pipe goulue pour s'attirer ses faveurs)

Car Monsieur le Président, Messieurs et Mesdames les jurés: c'est la là que vient l'histoire du poireau  xs12

-Cherie le diametre et les mensuration de ce poireau par rapport à mon zigounet, c'est un peu comme si tu sortait une sonnette de vélo, pour parler de big ben^*  8)

A ces mots les groupies s'extasient, et n'en peuvent plus.

-Hotllyyyyy oh mon Hotlly nous sommes sur le Quai Branly^* : ca te rappele rieeeen -clic!-clic!-clic!- gligne de l'oeil l'une d'entre elles, une main sur la hanche...

-Ou je vous prends toutes les 4 en une seule passe pendant 8 heures d'affilée, ou bien spa la peine de me suivre les filles. Les vierges folles j'en ai autant que j'en veux, et en matiere de sesque j'ai remporté les érections haut la main, comme Jacques Chirac^*
Donc zetes mignones, vous montez dans ma Toyota Celica là hophophop je vous emmene dans mon nid d'amour hoplà/go/j'ai pas que ca à foutre.

Ainsi fu dit et fait, et pendant 8 heures d'aflilée, il les fera jouir comme des folles, sautant de l'une dans l'autre tel un funambule^*, tel un brillant surfer^* de l'amour

Vous comprendrez donc pourquoi je réclame non seulement le relaxe immédiate de mon client, mais également 18 heures de Td'I G pour chacunes de ces médisantes  xs12

Les travaux d'interet general, c'est toi qui va commencer par les faire: the list please  xs07

Boieng 747, choutchouc, grillage, JobiJoba, Nichons, mirliton, trompette, galipette, tonneau, poil

Bon, tant que cette liste me narguera là devant mon nez, je pourrais pas bosser, donc je vais la torcher vite fait bien fait...

Ca me rappelle une anecdote réelle :
Ma boîte avait organisé une soirée avec buffet et orchestre. Quand on a vu que c'était les Gypsy Kings en personne, on s'est dit que ça allait donner une sacré ambiance. Au lieu de ça, après avoir chanté Jobi Joba devant une foule inerte, assommée par un discours officiel comme il sied à toute soirée de société et crevant la dalle devant un buffet alignant à peine 3 crevettes et deux petits fours, le groupe a tenté vainement de faire danser les trop sérieux collaborateurs, qui n'osaient pas, peut-être par peur de "grillage" professionnel en dansant sur les rythmes gitans.

J'imagine alors ce qu'aurait donné une telle soirée s'ils s'étaient lâché...
Je vois bien Michel, un de mes collègues, s'emparer d'une trompette, et Jacques d'un mirliton, se joindre à l'orchestre et entonner des airs genre "C'est la fête au village". Ils étaient plus dans ce genre là : bouteille de beaujolepif et sauciflard plutôt que petits fours et champagne. Avec eux, on parlait plus galipettes, nichons  et poils de cul  que de software et hardware. La java était une danse, pas une surcouche logicielle.
On aurait certainement danser la chenille en faisant choutchouc  en passant devant le boss. Et on aurait retrouvé au petit matin Michel endormi dans un tonneau.
Voilà, mais moi, je me suis cassé en vrai, pas content de la soirée... J'aurais certainement mieux fait d'aller voir la 747e  de Boeing  Boeing !

Et pour la suite : flatulence, Charlie Hebdo, Le Che, Rocco et ses frères, les Bisounours, grippe aviaire, couche d'ozone, inquisition, le manifeste du parti communiste, rutabaga.

je n'ai pas réussit à écrire l'histoire complète, je vous livre donc un début d'histoire à vous de la terminer

"Pour moins m’ennuyer en parcourant d’une oreille distraite le manifeste du plan cul non d’un autre PC je grignotais des rutabagas.
Savez-vous que si vous les mangez crus et avec leurs coquilles ces petites bêtes sont imparfaitement indigestes ?
Heureusement j’étais exceptionnellement seul ce soir là, il faisait chaud donc j’avais poussé le chauffage mais je n’ai pas compris pourquoi l’air chaud ne dissipait pas l’odeur nauséabonde de mes pets d’habitude si légers et gais, bref je souffrais de flatulence.
J’espérais que mes fenêtres fermées permettraient de ne pas aggraver les dégâts sur la couche d’ozone, l’odeur de ma chambre sentant déjà les couches pleines de diarrhée."

quelqu'un termine et relance?

le problème c'est que ce soir j'avais rendez vous avec Rocco et ses frères pour un petit repas.  Toujours dérangé par des problèmes de gastro entérite, je ne pu trouver comme excuse pour ne pas manger cette magnifique dinde farcie de marron que j'avais une peur bleue de la grippe aviaire et que donc je préférais jeuner.  Ces véritables bisounours (et oui encore un mythe qui tombe) me firent subir une véritable inquisition pour connaître le fin mot de l'histoire, une de celle qu'à du subir le Che et que l'on peut retrouver dans Charlie Hebdo.

mais bon, j'ai tenu bon. je ne parle que sous certaines tortures qu'ils n'ont pas trouvé


j'ai fait ce que j'ai pu mais la liste était franchement pas évidente

merci pour ton aide Christelle  ;)
 xs16

je me suis enfin décidée à me lancer ;

nouvelle liste : elfe, marque-page, orque, osaka, pendulette, nouvel an, quinte, orgasme, sismique, mangue

bon courage ;)

Zerbib travaillait depuis 17 ans à la station elfe* pres de l'hypermaché Mamoud (enfin las bas on dit un hypersouk, puisque l'histoire se passe entre Tataouine et Djerba)
C'etait un employé zélé et toujours rendant service, puisqu'il n'hesitait jamais à vous faire le pare brise, d'un crachat précis et un coup de chiffon graisseux mais rageur.
Mais son esprit etait ailleur puisque resté sur les berges du kilimanjaro transalpin, moins connu que son grand frère mais connu la bas, dans la banlieu d'Osaka* (et pas bien loin d'une des filiales de l'usine à grenobloises, mais je m'egare)
(du nord) yyyy2

C'est là qu'il avait rencontré sa tonkinoise, qui depuis son retour au pays lui telephonait soir et matin et concluait chacun de ses appels par un melancolique
-Oh mon Zebib noble Berbere au regard si doux, tu me mangue* doi et des segousse sismiques* lorzg nous faisions l'amour

épi elle raccroche.
Oui je sais c'est bizarre, mais elle dit ça  8)

Lui chaque fois a la meme réaction animale en entendant ça, et son membre frele mais fier, se dresse par à coups, un peu comme la trotteuse d'une pendulette*
Oui je sais c'est bizarre, mais c'est l'érection berbère et j'y peux rien  8)

Bon les enfants je marque la page* de mon récit et je vous lirai la suite demain, soyez sages sinon pas de cadeaux au nouvel an*


(huée du public)

(booooo uuu hhh )

-tomates-choux fleurs-légumes divers-

Couillu/Captain caverne/Aorte/Majeur/Anus/Nombril/Clavier/Simone de Beauvoir/Rantanplan

Au boulot bandemoules xs07

Une moule couillu agripée a son roché et adimrée par le capitaine caverne lui tint a peu pres ce langage : dit à Rantanplan d'arreter de se la jouer Simone de Beauvoir ca lui va pas du tout !
Le capitaine caverne interloqué tendit son majeur et dit : "arrete de me pietiner l'aorte" et lui colla le majeur dans le cul (de la moule pas de Rantanplan ! essayez de suivre bande de moules merdalors ! comment ca une moule n'a pas d'anus  ??? non non dit Christian Clavier se regardant le mombril, tout vedette qu'il est, tres heureux de la tournure  que prenait ce casting de ouf).

 xs20



Hominidé, anticonstitutionnellement, centrique, diktats, intatiable, chauve-souris, titanic, happé, eternité, oignon

Je le relancerai bien celui là si quelqu'un se sent le courage...


Automatique, lacet, bouchon, prépuce, nichon, heaume, téléphone portable, pitbull  xs20

Ah je me disais bien que le titre me rappelait quelque chose !
Allez je m'y colle, j'ai besoin de me relaxer et rien de tel qu'un petit jeu !  ;D

Nouvelle version de mon récit d'hier avec les keufs :

J'étais parti avec les enfants pour emmener Alexandra à l'anniv de sa cop's lorsque je me rendis compte que l'aiguille d'essence roulait une pelle avec la station service dessinée sur mon tableau de bord, tout en lui palpant allégrement les nichons^ding. En sortant de Carrouf, je me retrouvai pris dans les bouchons ^ding, mais ce n'était que de la roupie de sansonnet par rapport à ce qui m'attendait...
Après avoir repéré la direction du centre de Saint Egrève, je basculai en conduite automatique^ding, croyant être sorti d'affaire. Je me relaxai donc en me titillant le prépuce^ding, qui commençait à s'ennuyer de Miss Pan, lorsque je me retrouvai sans m'en rendre compte sorti de la ville ! Merde, demi-tour vite fait bien fait en faisant crisser les pneus contre le trottoir... Bon me vla ti pas perdu ! Pas de panique, je chope mon téléphone portable^ding et j'appelle la nana chez qui on est censé se rendre. Entre un échange surréaliste (elle savait même pas où était le centre ville de son bled !) et une route en lacets^ding, je me retrouve pris en chasse par une horde de pitbulls^ding de ladite cité : à savoir les keufs municipaux ! Et merde !!! O'me^ding gonfle ceux-là ! zont rien de mieux à foutre qu'à balancer des PV à des étrangers perdus en leur bled pourri !!

  xs18 xs18 xs18

Hey PP, c'est à toi de donner les mots maintenant.  ;D

New York, gigolo, sodomie, presbytère, Keynes, onglet, pipelette, franchouillard, Romé et Juliette

Bon jeu !

Je dégustais UN ONGLET dans un petit restaurant, face à un presbytère dans new York accompagnée d'une copine piplette qui me narrait sa derinère sodomie avec son gigolo franchouillard lequel était persuadé que Romé et Juliette avait été écrit par Keynes ....



basilique, société, crepes, anus, chien, doigt, règlement, artère, pinces, eunuque ... Bon jeu  xs04

Il manque un mot !

cruella à l'amende  xs17

 yyyy2


 :'( et c'est quoi le tarif  ;D ;D

Autrefois, j'ai appartenu à une société secrète. Nous nous réunissions tous les mardi dans la Basilique Notre Dame de l'Anus, le visage caché derrière un crèpe noir.
Le règlement stipulait que nous devions obligatoirement venir à pinces, nous peine de nous voir sectionner l'artère fémorae avec une pince coupante.

Un jour, j'ai désobéi. Mes co-sociétaires, ne se sont pas contentés de me montrer du doigt. Non, ils m'ont tellement traitée comme un chien, que par vengeance, subrepticement, pendant leur sommeil, je les ai tous transformés en eunuques.

Depuis, entre eux, ce n'est plus que combats sans gland.

Ah oui, les mots.

baguette, imperméable, dinosaure, fauteuil, baiser, impetrante, parturiente, convalescent, roulement, finement.

Amusez-vous bien

Refaire une histoire avec un minimum de 10 lignes !  xs07 :D

Seule dans les rues, nostalgique, je vais deci delà, je pense à toi, à notre dernier baiser, hier soir,
au musée, devant ce Dinosaure ...

Je te revois ce matin, assis dans ton fauteuil, ton air satisfait et amusé
quand j'ai caressé malgré la fôret impénétrante qui la protège ta baguette magique
qui s'est dressée sans attendre le roulement du tambour ....
tu m'as enlevé les dessous, et tu m'as ordonné d'aller me promener Nue sous mon imperméable d'été !

C'est finement vétue que j'ai croisé l'une de tes parturiantes qui s'en allait vers ton cabinet,
le sourire aux lèvres, elle m'a salué ...

Un peu à l'avance, nous avons pris le temps de déguster un café, elle m'a raconté son mari convalescend
qui ne pouvait plus la sauter, et sa joie de savoir que tu allais l'ausculter, et la toucher de tes doigts aussi magiques que ceux d'un pianiste ...

Hey, c'était impétrante, pas impénétrante.
Houuuuuuuu, la tricheuse.

 Bon allez, donne les mots pour la suite

J'ai une mauvise vue hein  xs04

Allez, les mots : esquimeau, chaleur, fesses, camion, odeur, bière, feuilles, tipi, hauts-parleurs, tornade

- B... de m..., quelle chaleur aujourd'hui! Une vraie canicule...

Là c'est Larry, 45 ans, la bedaine en durillon de comptoir, au volant de son 45 tonnes. Un routier de base quoi, qui sillonnait les zuhéssa au volant de son camion, dans cette chaleur écrasante qui pesait sur le centre du pays.

Alors oui, Larry zona, dans l'état du même nom, en avalant consciencieusement les miles, les ponctuant de pets secs, consécutifs à l'absorption massif de chili la veille au soir, qui laissaient flotter dans l'air une odeur familière de feuilles mortes en décomposition.

La vitre du camion non climatisé ouvert à fond, Larry se dandinait, soulevant ses fesses qui collaient au skaï, histoire d'aérer le tout, et de tenter de refroidir son fondement.

Les hauts-parleurs de sa cabine vomissaient à grands renforts de décibels de la country au kilomètre, entrecoupé de flashs infos qui annonçaient les risques de tornade, assez fréquentes à cette époque et dans cette région.

Se saisissant une bière fraîche dans la glacière, passant la canette sur son front emperlé de sueur, le brave Larry n'en cru pas ses yeux en voyant un étrange auto-stoppeur en bordure de la route.

- Qu'est-ce que c'est que cet énergumène?

Effectivement, le totostoppeur en question portait, malgré les 45°C à l'ombre (et y'avait pas d'ombre) un manteau de fourrure et tenait un harpon à la main.

Pas la première fois que Larry voyait des gens bizarres sur le bord de cette route, mais le plus souvent c'étaient des indiens faisant la manche, voire des putes indiennes qui se servait de leur tipi comme d'un bordel couleur locale.

Crissement des freins du camion, bruit d'air comprimé, Larry s'arrête à la hauteur de l'étrange petit bonhomme au visage un peu plat, qui le regarde en souriant.

- Fais chaud hein? lui demande l'étranger
- Bah ça pour sûr...

Ouvrant sa braguette, le totostoppeur demande alors tout à trac à Larry:

- Et ça te dirait pas de sucer un esquimau?

 ;D

Excellent mon pingouin

 xs16 xs16 xs16 xs16

t'as fait du bon boulot depuis que je t'ai filé les mots la semaine derniere   xs18 xs18 xs18

Cruella, de mauvais poil et de mauvaise fois  xs00

ah ba c'est fin  xs18

Laliiiiiiiiiiiiiste

Ah voilà ce que j'aime : une bonne histoire, bien écrite et avec une chute.
Chapeau bas Mr Linux !

Heu oui mais non, mon pseudo n'a rien à voir avec le manchot de chez Linux.   :)


Ah oui merde, au temps pour moi. Alors...

belle-mère, asperges, agrafeuse, string, cinéma, escabeau, flamand, café, novice, casque.

Voila!  ;D

Je prends....

Je pense que le flamand était vraiment pour toi !

belle-mère, asperges, agrafeuse, string, cinéma, escabeau, flamand, café, novice, casque


Kijk and Bouw alias Steeve et Jan mes constructeurs Flamands Bloiiiieng!!! sont des empaffés mais ca tout le monde le sait tellement j'en ai parlé ici.

Je sais pas combien de fois lors de nos rapports houleux j'ai faillis leur répondre ta mère en stringBloiiiieng!!! de guerre  xs10 tellement ce sont des constructeurs d'opérette meme pas foutus de fabriquer des decors de cinéma Bloiiiieng!!! ou alors en noir et blanc et encore...

L'autre jour, alors que j'étalais mon 75 eme kilo de peinture juché sur un escabeau Bloiiiieng!!! branlant, j'admirais mes murs fixés sans doute avec une agrafeuse Bloiiiieng!!! de bureau, ou encore au scotch ou j'en sais rien  >:(

Je finis par me demander s'il serait pas raisonnable de dormir avec un casque Bloiiiieng!!! les jours de tonnerre vu que je me demande laquelle va me tomber en premier sur le coin de lag , ce qui est quand meme aussi plausible comme scenario que la défloraison spontanée d'un noviceBloiiiieng!!! qui ramasserai ses clés dans la rue je jour de la gay pride: ca craint du boudin!

Eux qui se prétendaient couillus du parpaing, me laissent en fait a penser qu' a la place de leurs bollocks on trouve des noyaux de cerise escortant une pousse d'asperge Bloiiiieng!!!

Et encore, me suis retenu, pas comme ma belle mere Bloiiiieng!!!














Porte avion, bwana, reveil matin, centrale nucléaire, anus, nonos, jante alu, pouet  xs20

Oh? ça s'est vu?  ;D

T'as pas oublié café ?

Wouhiiiiiii wouhiiiiiii wouhiiiiiii wouhiiiiiiii plouf au ju  ;D

Ding dring dring !!!!

Non mais il plaisante ce réveil matin, il croit qu'il va remplacer ma petite gâterie matinale , j'allais lui faire sa fête  à ce chien, et ce n'est pas son nonos qu'il allait déguster mais mon joli petit anus.

Je n'allais pas me laisser abattre par le tic tac et je commençais à m'activer devant ce magnifique phallus en érection.

Mes lèvres se posaient sur son corps, ma langue titillait ses mamelons.  Je ne sais pas ce qui m'a pris,  mes doigts allaient pincer ses deux petits seins et j'hurlais  "pouet pouet dis camion à bwana"...Ridicule, mais moi le sexe cela me rend dingue. Il faut dire que six mois en mer, ma libido avait le temps de frôler une guerre nucléaire.

J'allais le faire chavirer ce petit capitaine du Clémenceau (tu parles, pour une fois le décollage n'allait pas s'effectuer grâce à ce magnifique porte avion mais par une créature démoniaque) ...

Dix minutes que je m'activais, sur ce sexe que je sentais grossir dans ma bouche, prêt à une explosion, des mouvements de plus en plus rapide,  je l'entendais grogner.

Il lâchait de temps  en temps "oh ouiiii encoore, là oui là, c'est trop bon, tu suces comme une Reine". Sa main glissait  dans mes cheveux, les empoignaient, renversait ma tête et là  :

"Punaise, chérie, j'ai oublié d'acheter des jante en alu hier" (et oui par peur d'avoir une éjaculation, il avait pensé à sa voiture, le seul truc qui ne pouvait pas le faire éjaculer trop vite,  il aurait pu penser aux  impôts, mais pas assez de liquide pour les payer).

C'est alors qu'une sirène retentit dans tout l'appartement et le téléphone au même moment..le répondeur s'éclanchait "ici la centrale des pompiers, nous avons besoin de votre femme pour éteindre un feu".....


P.S. je sais je sais c'est tiré par les cheveux mais bon... ;D

Poussière - greffe - camembert - orteil - aiguille - perceuse - lampe - fenêtre

non je l'ai bu

Je prends !

Poussière - greffe - camembert - orteil - aiguille - perceuse - lampe - fenêtre

J'ai connu autrefois un bricoleur fou.
Il avait des moustaches telles celles du sapeur camembert, ce qui lui donnait, il faut bien l'avouer, un air tantinet ridicule.
Comme vous allez le voir, le ridicule ne tue cependant pas. Le bricolage, oui.

Un jour, donc, alors que perché sur  son escabeau, il tentait d'installer une lampe , armé de sa perceuse, une poussière du faux plafond qu'il était en train de percer lui tomba dans l'oeil.
Sous le coup de la douleur ( il avait l'impression qu'on lui avait planté une aiguille dans la pupille), il fit un grand bon en arrière, qui le propulsa hors de son escabeau à travers la fenêtre.

La vitre brisée lui sectionna le gros orteil de telle manière qu'aucune greffe n'aurait pu lui rendre l'usage de ce doigt préféré.

De désespoir, il mit fin à ses jours.

Moralité : éclairez vous à la bougie, c'est moins dangereux.

Merde, j'avais pas vu

Sorry, Lise.  :-[

 ;D

Pas grave... balance la liste  ;D

Si c'est pas tiré par les cheveux ca vaut pas.

Bon, alors, la liste :

ratage, diplomatie, analphabète, funambule, casse-noisettes, brelan, salut, lunettes, géographie, preuve.

A votre avis ? Qu'est ce qui est le plus difficile pour un professeur de géographie ? Tenter d'enseigner l'amour de sa matière à un analphabète ou bien donner un cours à une bande d'ados déchainés sans se faire traiter de casse-noisettes ?
Telles étaient les interrogations de Robert, un matin parmi tant d'autres où il partait à la recherche de ses lunettes sur sa table de nuit. Il faut dire qu'il ne connait que ce genre de matin notre ami Robert. C'est simple, sa vie est un immense ratage. Pour preuve, son score minable à sa partie de poker d'hier soir. Pourtant, avec son brelan il n'était pas trop mal parti. Mais la tricherie d'un de ses partenaires l'a mis hors de lui et c'est sans diplomatie qu'il lui a fait connaitre le fond de sa pensée.
Il n'a du son salut qu'à ses jambes restées rapides et agiles malgré son âge, maintenues en forme par ses exploits de funambule amateur...

La liste, la liste, la liste !!!!!!!!!!!!!!!!

Y'a PP qu'est chaud là  ;D

Et dire qu'au début de ce jeu, il ne se sentait pas à la hauteur pour participer  xs18

Ouais, j'ai besoin de ma drogue pour me calmer !

En fait, je réclamais la liste, comme les fondus de la fondue dans Astérix chez les Helvètes, qui réclament le gage  ;D

parapluie - ordinateur - pied à coulisse - fantôme - tortue - sable - cendrier - cuisiner - moustache - clou de giroffle

Euh... Ben finalement non, elle m'inspire pas c'te liste...

Nan j'déconne, m'en vais même rajouter une contrainte : faire une histoire de quiou avec cette liste anti-quiou !
Même pas peur !! xs20

Plan large sur un château Renaissance, avec un générique pseudo-historique qui détournerait l'attention et ferait croire aux plus cons que c'est réellement un docu et pas un beau cul qu'on va mater...
Heureusement, l'illusion ne dure guère dès qu'on pénètre le château aux couloirs illuminés par des bougies en forme de phallus clignotants. Non ce n'est pas les lumières d'un aérodrome, mais bien d'un baiserdrome, utiles aux visiteurs pour retrouver leur chemin dans les méandres des 1001 chambres à coucher, toutes les plus kitsch les unes que les autres, mais surtout toutes occupées !
Dans la première, un grand blond avec une chaussure noire, en complet gris, s'affaire avec un parapluie-mitraillette, accumulant les gaffes et les maladresses, alors qu'une grande sauterelle attend en déshabillé vaporeux, allongée sur un lit circulaire, hésitant entre le rire et les larmes devant un spectacle grotesquement pitoyable.
La deuxième s'ouvre sur une chambre d'étudiant en informatique, un geek devant son ordinateur, en train de se masturber sur des images pornos de synthèse.
Ecoeuré, nous assistons enfin à une scène porno digne de ce nom avec Tabatha et Rocco, accompagnés d'une horde de femelles anonymes, car le véritable stallone (l'étalon italien) est monté comme une bête, à tel point que le pied à coulisse est au taquet avant de rejoindre le bout.
Après une telle bête de sexe, un peu de répit pour décompresser : la quatrième chambre est occupée par une bombe sexuelle allongée sur du sable chaud, mais qui s'échauffe en se frottant contre mon légionnairela carapace d'une tortue !
Bon, le visiteur du château de Casanova que tu es a bien besoin d'une pause clope... Putain, même le cendrier est suggestif avec sa forme de clito ouvert !
Ah ! La pression monte toujours, alors que tu cherches de quoi bouffer. Tu ne trouves que des saucissons, salamis, rosette et autres jésus ! Merde, je ne demande pas grand chose, si seulement on pouvait te cuisiner une moule frite !
Finalement, déterminé, tu reprends le labyrinthe des couloirs à l'envers. Tu finis sur une porte marquée YMCA. Tu ouvres pour tomber sur une orgie d'homos, dont un moustachu vêtu de cuir, un indien Apache, un motard en tenue de flic du bitume, ...
Tu ne tiens plus et tu finis par trouver une fenêtre ouverte donnant sur le ciel étoilé. Par terre, ton pied heurte un crucifix, un pieu, une gousse d'ail et un clou de girofle. Plus loin dans le couloir, un corps nu, blême et ensanglanté...
Mais ceci est une autre histoire !

Hum... je vois un moustachu mais pas de moustache !

Bravooooooooooooooooooooo  :-*

Réfléchis 2 sec, si tu vois un moustachu, c'est donc qu'il a une moustache !
CQFD ;D

 xxx0078 La liiiiiiiiiste

Oh oui, ça va hein, y a pas l'feu au lac non plus, comme disent nos amis voisins les Suisses... D't'façon y a personne à part toi et moi !

Bon, bon... Alors, réfléchissons un peu... ::)

bite, couille, poils, trou duc, merde, chier, clito, vagin, salope, baise

A toi Hot, si tu l'oses, mais rien que pour toi j'ajouterai une contrainte : faire une histoire qui ne parle pas de quiou ! ;D

Il a osé !  xs18

Peter...tu lui fais un cadeau...trop trop facile

Ca dépend, on verra s'il a une âme de challenger prêt à relever un défi sans tomber dans la facilité ! ;)

bite, couille, poils, trou duc, merde, chier, clito, vagin, salope, baise





Give me the +bite!

Georgette-Pamela n'a jamais reussi à orthographier correctement l'Anglais, et de toute façon elle a jamais fait d'effort pour, c'est pourquoi depuis toutes ces années qu'elle est chanteuse dans les bals, elle apprend les chansons en Anglais yaourt ou phonétique: c'est la meme chose..

Tous les musiciens se foutent de sa poire quand elle crie ca et le batteur n'hesite pas a répondre +couille, rien que pour la faire braire.
C'est vrai que c'est un sacré batteur meme si c'est un +trou duc, et puis de toute façon c'est le seul qui a une Renault +clito et elle est completement dingue de cette bagnole.

Oui je sais, c'est peut etre un mystere pour vous, mais pour elle ca veut dire beaucoup, ca lui rappele la premiere fois ou elle s'est fait prendre debout (par un pianiste)

Mais ceci ne nous regarde pas.

Ou en etais je?

Oui: elle souffre sur scene, non pas artistiquement parlant car son QI de sole meuniere lui empeche de ressentir la moindre emotion artistique, elle souffre donc par ce qu'elle est avant tout une fashion vistim, et qu'en ce 15 aout elle porte des bottes à +poils totale tendance: c'etait ecrit dans Biba de la semaine derniere, sauf qu'elle a pas fait gaffe que la journaliste evoquait les tendance de la mode d'hiver, mais en meme temps c'est Georgette-Pamela: faut pas trop lui en demander.

Non seulement ses pieds bouent à 70 degrés dans ses pompes, mais en plus, juste avant d'entrer sur scene, elle a pas fait gaffe et ecrasé une grosse merde lachée par le berger Allemand du vigile du supermarché voisin.
L'orchestre jouait, il etait temps de monter sur scène: elle y est allée vaillament sauf que là ca fait 20 mn que les effluves de caca canin l'habitent à chaque fois qu'elle reprend sa respiration.

Croyez moi, spa facile quand vous etes en train de chanter Alexandrie Alexandra. En effet:
Alexandrie inspiration-crotte de chien
Alexandra Tchaaaa expiration avant vomito

Elle en chie des briques la pov Georgette-Pamella, et ca la ferai +chier de perdre la face devant son public...

En plus ce salaud de batteur lui a fait croire que Johnny +Vagin , le célèbre producteur de musiques de filmix etait dans la salle pour l'ecouter.

Elle s'époumone donc sur love to love you baby de Donna Summer comme une salope lubrique qu'elle n'est pas puisqu'elle na jamais connu l'orgasme et qu'en fait le sexe ca la dégoute. Pourquoi pas sucer pendant qu'on y est?  tfr84

Bref stun samedi soir tres ordinaire pour Georgette-Pamela...

Elle qui n'a jamais voulu coucher pour reussir, n'aura finalement connu du sexe que les chansons de Joan +Baise  xs20









La liste:

Clavier liane mug couscoussiere microscope speculum playtex imprimante

Excellent, du grand, du beau, du bon !  xtfr8d
J'le savais qu'il pouvait relever ce p'tit défi, qui n'est qu'une mise en jambe, un amuse-gueule...  xtr34 Hot powa, j'ai la pêche moi c'matin !

Je prends!  ;D

Encore une belle journée ensoleillée pour moi. Mais là, enfermé au labo, des tests chimiques à finir sur un échantillon de combustible, l'oeil collé au microscope, franchement, je m'en serais bien passé.

J'ai beau me gaver de café pour rester motivé, rien n'y fait. D'ailleurs mon mug est vide, m'en vais aller refaire le plein de ce jus noirâtre que mes collègues pensent être du café. Pfff...

Allez, envoyons donc les résultats à l'imprimante, qui, si elle veut bien fonctionner correctement, va gentiment me sortir les résultats de ces foutus tests. Temps estimé avant de pouvoir continuer: une bonne heure. Re-pfff...

Heureusement, on a le net au labo, et le firewall a fait des petits, depuis le temps, je peux donc me laisser aller à mes penchants d'obsédé sexuel. Tapoti tapota sur mon clavier, et me voila à lire Nuts. Tiens, vette va faire un couscous. S'pas con ça, ça fait des siècles que j'en ai pas fait un (et paraît que je suis pas manchot de la cuisine moi). Me reste quand même à retrouver où j'ai rangé ma couscoussière depuis le déménagement...

Faut dire que les distractions sont rares au boulot... Une seule femme au labo, et encore, le genre chignon coincée, qui, en terme de lingerie, s'est arrêtée aux playtex renforcés couleur chair, le genre de trucs immondes qui, naguère, constituaient la quasi-intégralité des pages "sous-vêtements" du catalogue Les Trois Helvètes...

Tu me diras, méfie-toi de l'eau qui dort. Oui, sans doute, encore que j'ai du mal à nous imaginer en peaux de bêtes, version "Moi Tarzan, toi Jane, toi vouloir tripoter ma liane?".

Elle doit passer au labo dans l'après-midi, on verra bien si ma libido débordante aura raison de son vuevage qu'elle porte comme une armure de titane. Dommage, elle a conservé un physique qui en ferait pester de jalousie plus d'une...

M'enfin, m'est avis malgré le chalumeau oxydrique qui remue dans mon bénard, va falloir jouer les grandes manoeuvres du Pont de la Rivière Kwaï, si j'ai l'intention de glisser mon anatomie dans la sienne, à cet endroit délicieux qui, pour elle et selon moi, n'a dû récemment recevoir que la visite du speculum de son gynéco...


La liste:

tarte, tronçonneuse, Leffe, fouet, bottes, téton, biberon, canard, trombonne, créneau.

 ;D

""Etre le fils de LpF franchement c'est pas de la tarte* qu'on se le dise !! Oh bien sur il vous dit que c'est moi qui pete, que je pue duc tout ça tout ca.... ben voyons ! Il s'est pas sentis lui hein !!!!  J'en ai autant à dire à son actif que lui au mien : tiens par exemple l'autre matin, il sort discretement ('fin ça y'a que lui qui le dit) donc ouai je disais, il sort de la maison, le fouet* à la main pour soi disant essayer son nouveau costume pour la fête machin chose (vous savez là où tout le monde me tripotte en me disant "oh mais c'est un vrai ?? " et en me postillant à lag, Ben evidement que c'est un vrai pffff qu'est ce qui sont c.... enfin bon, donc je disais, il sort le fouet à la main, les bottes* aux pieds et s'en va vers la foret. Sur l'instant je me suis dit "ptin il va pas jouer de la tronçonneuse* maintenant !! Avec la murge qu'il a pris hier à la Leffe, il va faire un malheur le papounet !! Je prefere ne pas voir ça sur l'instant, j'appelle ma mère au secours "Maman vite laisse tomber le biberon* et file moi le téton*, avant que papa me le pique encore. Et là que vois je ?? mon père dans la mare en train de jouer à quoi ? au canard !! Je sais bien qu'il se prend parfois pour un pingouin, mais un canard ptin c'est grave quand meme !!  On sait bien qu'il prepare son discours pour quand il sera pdg et meme qu'il parait qu'il aura un creneau* à la télé pour raconter ses conneries mais ptin quand meme ! pas en canard  ! on a pas gagné au loto encore faut pas dec. "Aurevoir président... " le tout avec le trombone* à la main et les plumes au c.... "  ""

BBLPG .... génétiquement pas modifié.

 xs19

j'ai oublié la liste : téléphone, notaire, agence, catalogue Quelle, trousse, parachute, ongle, 9, chemise, Calogero

bravo nana, je suis bluffée par ton histoire  xs19

Nana:  xs19 xs19 xs19 xs19 xs19

Mais heu, en vrai, tu m'espionnes ou quoi?  ;D

Elle entre dans le bureau de l'agence bancaire ou je travaille, avec sa demarche de princesse bedouhine...
Elle se met assis face à moi et fais jouer ses ongles sur ses bas...l'air géné

elle:"je sors de chez le notaire et visiblement M. BW, l'heritage laissé par mon vieil oncle ne suffira pas à eponger mon debit actuel..."

Moi : "laissez moi regarder ca..."

pendant que je regarde l'etat de son compte, je m'apercois que mon etat à moi ne fait que se deteriorer...elle m'exite avec son sweat en eponde et toile parachute de 1987 et son maquillage digne d'une corvette 1963...

moi :"purée, on est que le 9 et vous etes dejà debitrice ? vous faites vos soldes dans le catalogue Quelle ou quoi?"

Elle decroise ses jambes et sa poitrine se gonfle sous le poid de sa tristesse feinte...

elle:" mais je ne comprends pas...pffff...et dire que je sors à peine de chez Cetelem et il ont essayé de me faire croire qu'un TEG de 17.6% c'etait la norme"

moi : " je pense pas pouvoir faire grand chose dans votre cas..."

elle se leve s'approche en minaudant et se met assise sur mes genoux...instantanement, ma chemise colle à mon siege en cuir....
elle: on peut peut etre s'arranger...

dans ma tete la chanson de calogero passe en boucle : le saut de l'ange

Et si sur cette voie, je ne te suis pas,
Je sais le message
À tout jamais.
Un jour ou l’autre il faut qu’on saute,
Tenter le voyage,
Trouver le courage

elle me regarde dans les yeux : trousse moi contre ton bureau !

A ce moment le téléphone sonne et je me reveille :

ma secretaire : "M. BW, madame Kai est là pour son crédit, vous etes dispo?"

je suis encore en nage quand la porte s'ouvre...

Excellent BW!

Bon.

La liiiiiiiiiiiiiiiiiiste!!  xxx0078

 xs18

tarots, trottinette, corde, soie, calmement, reservoir, teton, deputé, chenil

Alexandrie n'en pouvait plus, elle avait perdu son joli cochon rose, et ça jamais elle ne s'en remettrait. Lundi soir elle etait assise calmement* dans son canapé et repensait aux evenements de la soirée du deputé*, non celle de l'embassadeur, celle où elle s'etait empifré de Ferrero pour noyer son chagrin d'avoir perdu son porc, et elle se disait qu'il n'etait pas possible qu'il n'y ait pas une solution pour qu'elle se refasse.

Ok au poker elle avait super mal joué, elle avait meme sous-joué, erreure à ne jamais comettre et helas elle l'avait commise quand elle avait placé son cochon dans le pot, mais il etait trop tard ... elle avait réalisé sa betise alors que la corde* lui serait déjà le cou... et son cochon etait parti !

Qu'à cela ne tienne .... elle allait recuperer son cochon au Tarot* ! Elle prendrais le chien dans son chenil non pardon, elle prendrait le chien en Garde Sans, elle se batterait, sortirait les griffes pour y arriver, et meme les tétons* s'il le fallait, mais elle gagnerait ! et son cochon reviendrait !

Seulement pour ça, il fallait mettre une stratégie au point .... Les tétons dehors ok, mais est ce que cela suffirait ? Elle devait aller consulter avant sa cop's, elle avait toujours de super idée la cop's ! Et voici notre Alexandrie qui enfile son peignoir en soie*,  fait le plein du reservoir* de sa trotinette* et s'en va arpenter la campagne du nord contre vent et betteraves pour chercher conseil contre ceux qui font mal ...  aux truies.


Merci de continuer l'histoire avec : caramel, cigarette, turbine, pompier, euros, punaise, épilation, cambouis, papillon, transpiration.

c'est la 4eme dimension en Picardie là  ;D

j'avais un lcient eleveur de porc en Picardie...10000 porcs....ca aurait pu lui arriver  ;D

Ok je prends la suite!  :)

Et voila donc la belle Alexandrie, par monts et par vaux (vache, cochons). Bon d'accord, points de monts et vaux dans le plat pays des plaines du nord, mais c'est pour l'image. Et chemin faisant, son esprit turbine à fond les ballons, sur la manière de récupérer son cochon (qui s'en dédit).

Tant et si bien qu'elle en vient à louper la D456, juste là, à gauche après la station service (mais si voyons, celle dont le proprio n'a qu'une jambe, s'étant fait bouffer l'autre par un sanglier mal luné). Elle s'en rend compte plusieurs kilomètres après, complètement paumée dans un patelin improbable.

Fort teureusement, elle avise une caserne de pompiers devant laquelle un charmant soldat du feu est plongé jusqu'à la taille dans les entrailles mécaniques d'un camion rouge et antédiluvien, ce qui n'est pas antinomique d'ailleurs. Elle s'arrête, descend et se dirige d'un pas assuré vers le réparateur de fortune.

"Excusez-moi... vous sauriez où..." et là, boum, sa voix s'étrangle quand se relève et se retourne le bonhomme en question. "Punaise, se dit-elle, j'ai bien fait de me paumer, j'en ferais bien mon quatre heures de çui-là"

Y'a de quoi, ceci étant. Nonobstant les traces de cambouis sur ses bras musclés, sa transpiration qui trace, par quelques gouttes de sueur glissant sur son torse et dessinant ses pectoraux bien dessinés, un grand sourire éclaire son visage franc, ses yeux rieurs.

La seule interrogation qui traverse l'esprit d'Alexandrie à cet instant c'est "A quand remonte ma dernire épilation des gambettes?", le fameux peignoir de soie découvrant -certes peu- ses genoux z'et mollets.

"Oui? Je peux vous aider?" dit-il, plissant les yeux tout en allumant une cigarette.

"Heu oui alors en fait, j'ai perdu mon cochon et... heu... nan mais c'est à cause du tarot, enfin, au poker, mais j'avais plus assez d'euros et..."

Il rit, et elle sent carrément cette fois des papillons dans son ventre, le genre de trucs qui se propage version moiteur tropicale à l'étage du dessous...

Evidemment elle rougit. Evidemment elle bafouille. Nez en moins, elle réussit à expliquer qu'elle est perdue, qu'elle cherche la rue Dugenoux à Pétaouchnok-sur-Betteraves (Aisne), et le charmant et charmeur homme du feu qu'elle imagine astiquant sa grosse barre lui indique bien volontiers.

En remontant dans sa trotinette, elle se dit qu'un type comme ça lui ferait oublier tous les porcs de la terre. C'est pourtant rare qu'un type la laisse aussi molle (et collante) qu'un caramel mou abandonné au soleil...



La liste pour la suite de l'histoire: café, ubiquité, feuille, fesses, ordre, rhum, truie, chat, taxi, crocodile  ;D

Je prends  xs20

café, ubiquité, feuille, fesses, ordre, rhum, truie, chat, taxi, crocodile


Me tape un ptit café*...
....et c'est partiiiiii xs20






Tu m'excito, tu m'exciiiii iiiiii tooooooOOOoooOOoo http://fr.youtube.com/watch?v=jNwkudG2i_A&mode=related&search=

Zerbib Abeuloula chantonnait ça, pasq il etait de tres bonne humeur ce matin.

Quelque minutes avant, Fucking-Sarah lui avait fait le coup de la pipe-crocodile*, celle qui l'avait rendu célèbre à l'ouest de la rue Saint Denis-là ou l'on fait les bonnes peupi.

Le pipe-crocodile, c'est quand la dame vous suce tellement profond que vous vous dites que celle là, elle a une bouche impressionnante et qu'heureusement elle a pas de dent, sinon vous seriez mal.
C'etait effectivement une autre particularité de Fucking-Sarah: elle enlevait son dentier avant de s'affairer, en le lachant dans un verre de rhum* (ca décape les microbes)

Enfin bref, en sautant sur sa mobylette diesel qui marchait à l'huile de colza,Zerbib se dit qu'il tenait la forme sexuelle de Rocco 7Freddi, et que ca serait ptete pas si mal de passer dire bonjour à Lolicocue, en se faisant passer pour le Dr Schpontz de chez SOS Gyneco.

-Bonjour, je suis Doc Gynéco, viens voir le Docteur non n'aies pas peur
-J'arrive Docteur...

Joignant le geste à la parole, Lolicocu lui devoile ses fesses* qu'elle a fort rouge, mais c'est normal.

-Vos fesses sont bien jolu Lolokiki mais j'eusse préferé que vous me présentate votre chatte...
-Comment !? Zetes bien le juliconog d'SoS foune?
-Oui c'est quasiment ca oui....
-Ben! C'est pas vous qui vous occupez des caries?   C'est quand meme special de passer par là, le dernier que j'ai été voir m'a fait un examen de l'anus en me tenant pas la taille à cause d'une histoire de tryclicérine ou je sais pas trop!? Enfin il parait que c'est nécessaire d'injecter un truc avant pour endormir (c'est vrai que j'ai bien dormi apres)

Brave fille, elle s'execute cependant sans plus attendre que Zerbib lui en intime l'ordre*

-Oh làlàlà làlààààà
-Kessya Docteur?
-Ah làlà c'est grave, il faut que je vous fasse un examen approfondi, vous avez la prémolaire du clito incluse, ca mérite un examen du vagin.

Profitant de l'abandon de sa patiente aux mains de la science qu'elle croit diplomée, Zerbib sort son zboub et besogne Likiloku en fouillant bien partout, et donnant l'impression d'etre doué du don d'ubiquité* tellement il s'affaire

-Ah ma cochone

Lache t il, dans le feu de l'action

-Ca existe pas Docteur, on dit une truie*

Elle reflechit
-Oui docteur je sais, me lave pas les dents tous les soirs, mais je pensais pas que ca se voyait de là  :-[
-Ca ira pour cette fois ci, mais je suis obligé de vous détartrer en profondeur  ::)
-C'est vous le Doc;Doc

Joignant geste et parole, il passe à fond de 5eme,tel un marteau piqueur branché sur 380 bars...
Stune boucherie....y'a pas de mot....la scène qui suit le j'ai censuré, mais pour avoir une idée imaginez les scène de poursuite dans Taxi* ou quelquechose de proche (peut etre la course de chars dans ben-hur)

En re zippant sa braguette l'air satisfait, il griffone une ordonnance sur une feuille* graisseuse:

-Voilà ma ptite dame, vous téléphonerez au labo pour prendre rendez vous pour un examen du choletesostérone  8)
-C'est pas l'examen ou je dois sucer un truc qui sort d'une braguette pour vérifier mes vertèbres ça?
-Ah non, c't'autrechose...
-Ah zut c'est dommage, je l'avais passé hier avec mon facteur
-Oui c'est pas de bol

-Allez comme je suis bon zigue, je reviendrai demain le faire moi meme, c'est un ordre*
-Oui Docteur  :P

Excellentissime  xs19

manque plus que la liste

faux-cils/ extravaganza/ Motul /Snow / Drag / Queen / crouic crouic / Ruth / Docteur  xs20

c'est à peine orientée là : la liste me semble facile mais autant la laisser aux vrais plumes de nuts : impatiente de voir ce que cela va donner

Hey Yo Doc c'est snow... Tu fais quoi ce soir ??

Ecoute il parrait que Hot se produit au Gay Paris, c'est son nouveau spectacle ... Ca te tente ??

Ok ... Je passe chercher Sista et on debarque chez toi ...


23h30 ... Cabaret du Gay Paris ... Ca se bouscule a l'entree ... Hey les filles regardez l'affiche ... Une grande affiche rose bonbon, une superbe Dalida dans une robe en lame, talons immenses et faux-cils qui tuent ...

"Extravaganza" c'est le titre de son show ... La les filles ca va cogner ...  ;D

On entre ... Le spectacle commence ... Je me leve et hurle "Let him be a Drag Queen" ... HOOOOOOOOOOOT JE T'AIMEUH !!

Et la on me tape sur l'epaule ... Je me retourne ... Et me retrouve face a un Biker ... Avec un air un poil reveche ...

Oui ?? C'est a quel sujet ??

T'vas calmer le nain ... Et arreter de parler comme ca a mon petit choux a la creme ...

 ??? Heuuuu ... Ton petit choux a la creme ?? Hot ?? Ne pas rire surtout ne pas rire ... Quand Big va savoir ca ...  ;D Sinon c'est une mode de chez vous de se parfumer a la Motul ?? Ca change remarque ...

Pendant ce temps Hot entame un Bambino tres enleve ...

Hey Hot ... Shake ton Booty ma Grande ..

Encore une tape sur l'epaule ... Bon la Motobecaneman commence a me gonfler ...

Je t'ai dit de ne pas insulter mon chouchou d'amour ...

Et la n'en pouvant plus j'explose de rire ... Ah ... Il le prend mal .... Ho ho ... Ils sont plusieurs a porter des cuirs ... Hells of Marly Gomont ...

Bon les filles on evacue ca sent le pate la ...

Vite mon porte avion sur le parking ... Mais quand meme je l'ai en travers de devoir fuir devant le nombre ...

On va feter la premiere de Hot a ma facon ...

Toutes les becanes de son fan club sont garees devant l'entree ... Premiere .... Et hop ... Je roule dessus mine de rien ... Houps je suis maladroit quand meme ...  xs02

Attendez les filles ... On se planquer dans un coin pour voir la horde sauvage passer ... Ca va etre un grand moment je pense ...

Le temps passe et soudain on entend au loin comme un : crouic crouic

Les voila ... Effectivement quelques secondes plus tard passe devant nous les bikers aux moeurs legeres ...

Et paradant devant les autres ... Hot et son chevalier servant ... Bon evidement avec la roue arriere voilee la becane a tendance a pas mal gigoter des fesses et le passager aussi ...

Hey les filles ... Je l'ai quand meme eu mon Booty Shaking Hotien ...   ;)

 xs18 xs18 xs19


Hot , c'est dangereux de tendre la perche  ;)

snow : une impression ou tu as eu des oublis ?  un gage  xs04

 xs18

 ;D té kon snow...

mange ta puree, helico, theiere, Elfe, transat, syncope, epilation

je laisse pour une nutsienne celui là... ;)

c'est trop facile : snow a oublié docteur et Ruth et on laisse passer sans un gage  xs11

il a mis doc au lieu de docteur mais il manque ruth... ;D

le fouet !!! à clous !!! xs07 ;D

ispèce de barbare.  Je parlais d'un gage pas de maltraitance.  Tu es bien agressif aujourd'hui le cric, ... et maintenant le fouet

oui mais s'il a pas un peu mal, c quand meme vachement moins drole

çà c'est pas très complique : vous lui demandez de faire une histoire dans laquelle il doit etre à son avantage avec pleins de qualités : là, çà va lui faire mal ! xs18 et rien d'agressif

toi tu prones le harcellement psy...c pire  ;D

Bon...quelqu'un prend ou c'est moi?  xtfr87

non juste qu'il se regarde comme il est et non comme il croit l'etre mais çà c'est une vraie torture pour lui

Roule !!

Yerkyerk Go!  xs20

Cité Zarma, Pres de la centrale nucléaire de Cracmoi-L2nuts,Banlieue kicraint,

6H02


-Ca y est tu te réveilles?
-gmblblb
-Snow snoooooow snowwwwwww wowww eh eh   oh!
-quouaaaah!?  yyyyy9

Il se gratte les couilles

-Quessuesai hein?
-Il est 6 h le jour se lève, faut qu'on rentre à la maison, sinon on va se faire décalquer par no meufs!
-Il est 6 heures!? OooOOooh putain!  xxxxproxy

Il se regarde dans l'unique rétro de la béaime (enfin le seul que la loi oblige à mettre en série et que béaime a pas pu faire passer en option)

-DAAAAH  ??? kesseussai? On a fait quoi hier soir? Pourquoi j'ai les cheveux rose?
-Ptin tu te souviens vraiment de rien?
-  :hih:
-Hum....par quoi commencer?
Bon voilà: hier soir nous sommes allé voir le spectacle de Hot', tu te souviens?

Ok; et tu te souviens que tu avais oublié Docteur Ruth aussi?
Ca te revient? Bon....

Quand nous sommes arrivé au repaire des bikers des plaines du Nord, on etait un peu bourrés (et puis asphyxiés-shootés par les vapeurs d'echapement qui remontent par le plancher pourri de ta bagnole)

-Oui ptet ouai ca me dit vaguement quelquechose  yyyyy9 et puis?
-Donc on rentre et on oublie Ruth dans le coffre qui fini au bout de 20 mn a gratter suffisamment la rouille du plancher du coffre pour passer par le trou/c'est là que ca c'est gaté pasq elle avait plutot cette tete là---> >:( ou celle là ----> tfr84

 :-\

J'lai bien vu arriver derriere toi avec la manivelle du cric monté en gode ceinture, mais j'ai pas eu le temps de réagir  :(


Et là....

Elle t'a embroché aussi sec et ca a tout enervé les bikers.... Pendant qu'elle allait et venait y'en a un qui tourniquait la manivelle et toi qui tournait sur toi meme comme les pales d'un hélico en criant

 xs17 Ah oiuiiiiiAh ouiiiii secoues moi la théière(mébon t'étais bourré hein)

Puis y'a un grand black dont je me souviens plus trop le nom (Josy l'arracheuse je crois) estheticienne de la société du gay poil (SGP) qui s'est proposé pour une tite épilation.
Avant que tu ai eu le temps de répondre quoique ce soit, Docteur Ruth a répondu a ta place:

-Oui ! il est d'accord!

(je crois qu'elle t'en voulait vraiment....)

Ils <--- :(  t'ont installé sur un transat les fesses en l'air et Josy t'a etallé tout plein de cire un peu partout, et au moment ou il a tiré la premiere bande, c'est là que t'es tombé dans les pommes.
Ca a été dur.... il etaient là: à la une  xs17 à la deuuuuux  xs17 à la trois  xs17 SCRAAAAAAAAATCH!
Yeaaaaaaaaah  xs18
et re
et re...Jusqu'a ce que tu sois tout lisse.....et c'est là que le coiffeur a decidé de te teindre les cheveux en rose (juste avant que Bobby Niddle s'occupe de te faire des piercings génitaux en fait  yyyy2 )

Enfin voilà quoi  xtrf89

-  :-\ :-\ :-\


C'est quoi le bruit de diesel que j'entends derriere? Le moteur tourne pas pourtant?
-Ah ben nan, le gros qui dort sur la baquette derriere là c'est celui que tu appelais mon Elfe juste apres qu'il t'ai réveillé quand tu as fait ta seconde syncope....en te faisant du bouche à bouche.... T'es parti au reveil dans une sorte de logorrhée ou tu te comparais à la Belle au bois Dormant et lui au Prince charmant etc etc...  :-X

-Oh làlà j'ai fait toussa  :'(

euh euh

euuuuuuh c'est tout rien d'autre?  :-[

-Beeeeeen t'es sur que tu veux savoir?
-Vas y  yyyy7
-Apres tu t'es fait habillé en bébé et puis ils t'ont talqué le cul, et y'en a un (le gros derriere là) qui te donnait à manger avec un air attendri Allez...mange ta puré, apres maman te changera ta couche


 :( :( :( :(

 >:(

-Ptin!

Dis donc, t'as récupéré la manivelle?
-Euh oui pourquoi?
-Ben tu la prends, tu decend et tu vas demarrer la moteur de la béaime: faut qu'on rentre  >:(

 ;)

magnifique  xs19 xs18 xs18

http://youtube.com/watch?v=ZdmMna-pfpY  xs18

Je suis bluffée. Notre Hot' est maxi inspiré aujourd'hui !

1-1  ;D



Bon...la liste!


Cicciolina / Batteur à oeuf / chubacca / Darth Vader / Solex / durex /mannix / Lise <---

Alleeeeeeezzzz

Allez, je prends ;-)

Ce soir là, Lise avait reçu un appel … Une voix d’homme, chaude, un peu rauque, très chaleureuse qui faisait une enquête sur les programmes télés  … 

Au fur et à mesure des questions, Lise qui d’ordinaire aurait écourté ce genre d’enquête carressait son batteur à œuf tentant de mettre un visage, un corps sur la voix envoûtante et ensorcelante du téléphonise ….


Regardez vous la télévision ?
[lise : pas très souvent]
Votre héros préféré ?
[Darth Vader]


La voix du téléphoniste fait mouiller Lise .. L’antipode d'un Chubacca,
 le genre de voix qui ferait jaillir un volcan …. dans son string  …..

La voix professionnelle reprend ….

Connaissez vous d’anciennes séries télés ? Genre Mannix ?
[Lise : je préfère Durex, et si le ramage correspond au plumage, je demande qu’à vous en enfiler un]

Blanc sur la ligne, Lise a désarçonné par son franc parler coutumier l’homme à la voix d’or …

Elle lui confie que l’entendre la fait mouiller grave …. Qu’on l’appelle entre 2 draps l’éducatrice de la Cicciolina …… Coquine, pour l’appâter, elle lui parle des leçons de gorge profonde qu’elle veut absolument maîtriser ….  Bref, la belle fait tout pour à son tour l’exciter … manège qui ne tarda pas à marcher …

Voix d’or, le souffle coupé, ce soir-là, allait prendre son solex et rejoindre l’insolente pour la prendre …..



mots : paillasse, tabac, tablier, bison, hongrois, caricature, ériger, sanglier  :)

Joli ...  xs15

 ;D
Pas mal du tout...

Je prends

Un cavaliiiiiiiiiiiiiiiier qui surgit hors de la nuiiiiiiit coure vers l'aventure au galoppppppppp  xs17 Son noooooom il le signe à la pointeu deulépééééééé d'un Z qui veux direuuuuuuuuu Bisonnnnn*

 :hih:

D'un Z qui veudireuuuuu Mauriiiiice


 :hih:

d'un Z qui veut direuuuuuu...

-wow! wow! wooooooow!............wow! ca va c'est bon, tu me casses les oreilles y'en a marre silence  xs10



Cette scène se passe dans la vallée de Danone, en pleine Bretagne Americaine, là ou les hommes ont des couilles qu'on appele Dana et se grattent les attributs: deux Dana

Enfin on s'en moque  ca a pas d'importance pour l'histoire elle meme qui concerne rien, mais dans un grand verre, vu qu'à l'instant ou j'ecris ces lignes je me souviens meme plus de la liste des mots.
Voyons voir?

Ah oui ca me reviens: c'est le lendemain d'une cuite magistrale chez Revival qui vit la bas comme chacun sait, et qui quand elle est bourrée fait absolument n'importe quoi y compris chanter des chansons à tue tete et c'est fatiguant pour tout le monde.
Ce que je n'ai osé vous avouer l'autre jour lorsque j'ai fait mon compte rendu de rencontre Nuts, c'est que Reuvaillevol vit dans une modeste demeure, une sorte de bergerie-caverne en fait, située au pied d'un grand sapin.
Elle partage son antre avec un ane et une brebis, et porte un tee shirt Je susse (depuis que quelqu'un lui a corrigé proprement l'orthographe)
Sa couche n'est qu'une simple paillasse* et elle se lave à la riviere bref, c'est spartiate.

Pour tout dire, la soiree Nuts l'a obligé a ériger enfin des toilettes chez elles, lesquelles sont télékinésables, stadire qu'on les bouge par la force de la pensée et des passes magiques à distance, en tout cas moi: j'y arrive (et j'ai des témoins)
Une révolution pour elle et une entrée de plein pied dans le 21 siecle: c'est l'effet Nuts  xs20

Par contre j'en conviens pour la cuisine c'est plus basique, puisqu'en ces contrées reculées, on utilise encore l'incendie de foret pour faire cuire le sanglier*, mébon, le gaz est pour bientot, en tout cas c'est ce que notre hotesse nous avait affirmé ce jour là. Hongrois* qu'elle dit vrai meme pas honte

Toussa pour dire qu'on a quand meme passé une bonne soiree meme si une chaine HiFi aurait suffit, plutot que d'ecouter ce pietre tour de chant, que meme les staracadélichiennes qui sont pourtant des caricatures* de chanteuses eh ben: elles chantent mieux que ca (meme si elles comprennent pas toutes les paroles)

Heureusement que juste a coté de chez Revaille veul  il y a la demeure de l'oncle Ben's, qui est le père de Mercedes (mais on s'en fout) retraité d'une plantation de tabac* qui nous a chanté old man river et oapideze ce qui a quand meme reposé nos oreilles fatiguées...

Je crois que j'ai enfin cloturé mon compte rendu et ce conte lamentable, et je rends mon tablier*

Que le prochain souffre à ma place, et voici la liste de mots:


Petite Sorciere, qui c'est, Nana, boussole, tourniquet, sombré, Sister No et...métempsychose

Bon courage...  ;D

La liste de malade  :o

Je suis une grande malade, je prends  8)

Cette femme est dingue   ;D

xs16

Il etait une fois la jeune belle et fringante Nana^* qui avait decide de prendre des cours de magie avec son amie la petillante et mysterieuse Petite Sorciere^*.

En effet, Nana s'etait apercue que pendant la fameuse prise du tourniquet^* nordiste, pourtant creation de son amant, celui ci avait la baguette qui molissait. Mais ce n'etait pas la seule position maudite. Il faiblissait egalement lors de la boussole^* ch'ti. 

Grace a un cerveau d'une activite qui n'avait d'egale que celle de sa libido, Nana comprit qu'en fait ces inspirations locales ne lui convenaient pas. En effet, il detestait les betteraves (et les betes tout court, on lui connait un penchant certain pour les filles intelligentes  :D).

Decision fut prise d'exorciser cette betteraphobie lors d'une seance de spiritisme.

Le gueridon fut mis, les filles aussi parce qu'il n'y a pas de raison, et la seance commenca.

Alors qu'elles ressentaient des vibrations qu'elles prirent pour un orgasme, avant de s'apercevoir qu'aucune d'entre elles n'avait helas de boule de geisha a telecommande, Petite Sorciere, se decida a poser THE question:
- "Qui c'est?^*
- C'est Sister No^*
- Ben voyons", dit Nana qui etait loin d'etre sotte (je l'ai deja dit) mais qui aime qu'on la saute.

Elle degaina son telephone portable histoire de passer une branlee a Sister No pour cette mauvaise blague qui n'arrangeait pas son probleme de male defaillant. Elle tomba sur une Sister No defaite puisqu'elle avait deja sombre^* dans les bras de Morphee (quel homme  :P).

- "Non mais t'es en pleine psychose!, lui dit l'apprentie psy-chose, justement.
- Tu vas voir moi si je vais pas t'en-psychose... Faut pas l'embeter Nana quand elle est enervee
- Ah ben oui, c'est ca, c'est plutot de la metempsychose^*!
- Oublie...  xs09"

Nana retourna a sa seance.
- "Elle dit quoi No?
- Laisse tomber, elle ne fait pas que sucer la neige...  xs02"





Voila.

Maintenant vous vous debrouillez avec:
veille technologique
tomber amoureux
accident
garagiste
fusee
Real
caprice
enthousiasme (je sais, avec Real ca va etre dur  8))

Je prends  ;D

je viens de lire : le nouveau "conte" rendu de la soirée que j'ai organisé et je ne dirais que :  xs12

« Merde merde merde… je suis à la bourre… »
Un début de soirée ordinaire pour Real, le héros du quotidien. Bon c’est sûr qu’en partant à 20h00 pour être à 20h00 à une soirée Nuts, il est impossible d’être à l’heure !
Chevauchant sa fusée jaune, notre paire de fesses Nutsienne préférée se hâtait vers son rendez-vous. Le charme des routes départementales a comme d’habitude un effet euphorisant sur les motards et Real n’échappe bien entendu pas à cette règle gravée dans le marbre « Si t’es un homme, tu mets les gaz » (Joe Bar Team). C’est donc avec beaucoup d’enthousiasme qu’il enchaînait les virages. Peut être trop d’ailleurs… « Ca glisse…. Ça glisse… Merde ça frotte… »

Par un caprice étrange de la DDE, un rond point marquait la fin d’une magnifique ligne droite où il a pu pousser sa bête dans ses derniers retranchements. Une flaque d’huile non signalée (mais que foutent les organisateurs ???) le fait guidonner puis s’étaler.
« Et merdeeeeeeeeeeeee… Fait chier ! J’ai même pas fini le rodage et voilà que je me gaufre comme un débutant ! »  tfr84

Accident prévisible pensez vous… Oui mais non en fait. Parce que Real grâce à une veille technologique poussée avait légèrement modifié son terrible engin en lui installant de nombreux accessoires permettant d’éviter la chute (dont une paire de roues supplémentaires, un correcteur de trajectoires douteuses et une optimisation du système d’injection du triéthylèneglycol).

Le voilà donc tout penaud, contemplant sa machine d’un air dépité et se demandant comment il allait rentrer. Il se décide à pousser et derrière une côte, une enseigne fluo inespérée lui signale la présence d’un garage. Miracle ! Et pour couronner le tout, c’est encore ouvert.

« Il y a quelqu’un ? »
« Oui… je suis dans la fosse »
Une voix féminine  ???  Mais où je suis là  ???

Il avance et aperçoit une Jag’ en pleine restauration… Sacré carton, un signe béhéme est incrusté dans la calandre… La confrontation a du être douloureuse…
Et à cet instant, sort de la fosse une bombasse en salopette de mécano, du cambouis jusqu’aux coudes.  xs20

« Je viens de tomber amoureux » pense Real… Qui a tout oublié de sa soirée !





The liste : Nana, clé à molette, levrette, tarte à la poire, hôpital, talons aiguilles, slurp, nitroglycérine.

Ces filles sont folles  ;D

Genial Lise ...  ;) ;D

Je le con-cède.  ;D

faut que je vous révèle tout sur Nana, elle a l'air toute douce mais il n'en est rien xxxxproxy

si vous arrivez à l'improviste chez elle, vous la verrez (heureusement que hot est en vacances , s'il savait) une clé à molette à la main en train de réparer tout ce qui lui tombe sous la main et y compris sa magnifique voiture. 

Elle joue les femmes fragiles, qui a besoin de hot pour monter le moindre petit barbecue mais il n'en est rien !!!! Que n'inventerait elle pas pour lui donner l'impression d'etre un superman .Dans ce cas là biensur, elle troque sa magnifique salopette bleue pour une tenue hyper sexy chaussés de talons aiguilles.  Hot ne peut évidement résister et à chaque fois elle obtient ce qu'elle veut : une levrette.  Les voisins sont devenus sourds sous ses vocalises et une pétition circule pour que l'on instaure un mur anti bruit autour de sa maison ;D

Cette femme qui est diabolique a compris comment retenir les hommes et le pauvre qui croise son chemin a droit à une tarte à la poire arrosée de slurp, ce liquide est pire que la nitroglycérine.  Et le malheureux, celui qui était venu réparer pour la xième fois sa machine à laver n'a pu le  digérer et c'est en recrachant un petit bout ,que la canalisation a été percée , et non un vulgaire petit animal comme elle veut nous le faire croire .

Si vous passez par chez elle, surtout rappelez vous que vous n'aimez pas la tarte à la poire !!!
EDIT : à moins de ne vouloir un petit séjour à l'hôpital entourés de jolies nutsiennes  ;D

Il manque hopital!

alors à votre tour :

tanzanie, spermatozoïdes, ordinateur, piment, dromadaire, stylo, four

Je prends.

Un voyage en Tanzanie à dos de dromadaire, moi je vous le dis, on ne m’y reprendra plus.
Aussi, quelle idée de vouloir aller rejoindre snow pendant ses vacances, sous le prétexte fallacieux de lui faire réparer mon ordinateur.

Ca fait trois jours que ce putain d’animal, non, pas snow, l’autre, roule sa bosse avec moi dessus, non pas Moi, moi.
Et je ne suis toujours pas arrivée au bout de mes peines.

Soit, nous cheminons de jour, et nous nous faisons attaquer par des hordes de moustiques sauvages, qui s’immiscent sous les voiles de nos turbans tels des spermatozoïdes dans le vagin d’une blonde, soit nous cheminons de nuit, et nous y voyons à peu près comme dans un four.

Et en plus, j’ai oublié d’emporter mon stylo, moi qui m’étais promis d’écrire à revival. Oui, je refuse de mourir sans savoir pourquoi, oui pourquoi elle n’a pas parlé d’hôpital dans son histoire. 

Ah, je vous jure, moi qui voulais mettre un peu de piment dans ma vie, j’aurais mieux fait d’aller en club échangiste, c’était moins dangereux.

joli.    xs04 tu as oublié ta liste

Ca vient :

Oh oui, copain, sentier,  veston, matinée,  vindicte, signature, publicité, hopital

je prends

Oh oui, fourre la moi bien profonde ….. Le son élevé m’indiquait le type de film que mon copain regardait quand je suis rentrée chez lui …

Je suis restée, silencieuse, dans le couloir, à écouter, … voyeuse ….  Son veston pendait sur un cintre,  je m’enivrais de son odeur, le savoir à portée de moi, excité, me remplit d’aise …. Je recule le moment d’aller le rejoindre … 

Pourtant, c’est la matinée, drôle de programme pour prendre son petit déjeuner …. Çà me fait penser que j’ai pas pris le mien !

Je me déshabille dans avant de le rejoindre, déjà trempée de l’attente que je me suis infligée …  Les derniers échanges mail portant sa signature avaient été des promesses des échanges d’énergie que nous allions échanger … J’arrive derrière lui, toujours silencieusement, il est nu, sa queue en érection ….. Je me lèche les lèvres ….. Je me glisse par dessus lui, et attrape sa queue d’une main ferme …..

Je lui glisse à l’oreille …

-   J’ai faim ! tu me rends folle de désir pyromane …, ta queue est une publicité vivante pour fellation

Je fais vite le tour du canapé, ou il est assis, et rapidement, lèche sa queue, lèche son gland en le branlant, mes yeux coquins dans les siens …

-   Attends ma vindicte, tu vas prendre ma belle !

Excitée par ses paroles, je le pompe de plus belle, mutine du regard … Ma chatte est trempée, mes cuisses sont poisseuses …. Animale, je le veux anal …

Son visage a marqué son excitation décuplée quand je lui ai dit …..

Prends moi comme un chienne, attaque direct dans mon sentier étroit !

Il ne me l’a pas fallu répéter une seconde fois, animal à son tour, il me prend comme je l’ai demandé, il me défonce et me fait hurler …. J’aime les mouvements de ses reins qui le pousse de plus en plus fort, encore et encore dans mon cul !

Mon petit déjeuner, je l’ai pris bien plus tard …. Comblée !

Et avec tout çà, où placer le mot hopital ?  xs04


Béarnaise, cendrier, portable, stylo, assiette, chien, narquois, photo

jamais j'aurais dû lire ça le matin à 8 h.

oh mon Dieu  :P

A 9h c'est pas mieux  xs11

A 10h passées non plus... (j'peux plus me lever moi...)

Bon, je prends! La liste hein, pas Féline... quoique...  :P

Je récapitule: Béarnaise, cendrier, portable, stylo, assiette, chien, narquois, photo

Bon, que je récapitule cette soirée... J'ai les tambours du Bronx dans la tête moi, décidément, faut que j'arrête de boire. Heu, mais je suis où là? Ah oui, je reconnais le cendrier plein de mégots de cigarettes et de pétards... Je suis chez elle. Enfin, pour être précis, sur sa moquette, dans sa chambre, un pied encore entortillé dans sa couette.

Tiens, un reste de vodka dans une bouteille, ça va m'éclaircir les idées. C'est que je suis plus vraiment dans mon assiette après cette orgie. Tant bien que mal je me relève et constate les dégâts: sa chambre, c'est Hiroshima. En pire. Quant à elle, étendue sur le ventre, bras en croix, presque nue à l'exception de ses bas, elle m'a l'air aussi imbibée que moi, et toujours aussi bandante ceci dit...

Des bribes de nos ébats me reviennent en tête... Elle me demandant de lui déguster la case trésor comme un chien, à savoir elle en levrette, et moi derrière, fourrant ma truffe mon nez entre ses fesses tout en lui pourléchant les lèvres (et non, y'a pas de faute de transitivité dans le verbe)... Une razzia dans son frigo pour un remake de 9 semaines 1/2... J'crois qu'il faudra brûler ses draps... J'suis sûr que j'ai la queue qui sent encore la béarnaise, me souviens d'un hot dog particulier...

Bon, s'pas le tout, mais faut que je me sauve moi, et j'ai beau lui titiller l'oreille avec ma langue, un téton avec les doigts, rien à faire, elle ne se réveille pas. J'aime pas partir comme un voleur mais bon...

Tiens, son portable fait appareil photo. Clic clac, une d'elle au milieu des décombres, une de moi lui embrassant tendrement une fesse, et lui voila deux souvenirs. Un post-it trouvé sur une commode, un stylo déniché et je lui laisse un petit mot doux que je colle sur son téléphone.

En refermant doucement la porte de son appart, un petit sourire narquois me vient aux lèvres en repensant à ce qu'elle m'avait dit en début de soirée "Oui mais je suis pas sûre que tu aies envie de moi, je suis plutôt réservée comme fille"...

Heureusement, sinon je crois que je serais mort d'épectase.


La liste: câble, lunettes, piolet, poignet, langue, culasse, pommeau, réactif

je crois que je vais éviter de lire ce post surtout après féline et LPF : c'est pas humain, et puis maintenant j'ai envie  tfr84

 xs19

Ummm... Quel bien-être m'envahit en lisant la dernière histoire du PF (ben ouais, peux pas dire de LPF, ça ferait faute de français). Je me dis qu'il y a un réel plaisir de lecteur. Je me passe la langue sur les lèvres, remet en place mes lunettes, et m'installe confortablement pour lire le texte de Lise qui est applaudi. Le public réactif ayant plébiscité ces deux auteurs à succès, je me dis qu'il y a de quoi m'accorder une pause d'une bonne demi-heure pour en profiter aussi, voire pour partager ce moment de découverte. J'adore lire comme ça un texte bien écrit, cohérent et fluide, dans lequel on s'immerge complètement dès les premières phrases. Merci à vous auteurs anonymes du grand public, mais stars de notre forum, qui apportez ces moments de détente, rires et désir.
Maintenant, s'il s'agit pour moi de tenter de partager cela avec vous, il va falloir m'équiper et me laisser aller en free-style maîtrisé tel un skieur de haute montagne partant gravir au piolet un sommet pour le descendre ensuite en éprouvant quelques minutes d'extase pour des heures de préparation préalables. Donc je m'assouplis les poignets, m'étire les doigts, me positionne correctement dans mon siège, me concentre quelques secondes et c'est parti ! Mais l'ascension s'avère laborieuse et le sommet finalement difficile pour moi. Je manque de dévisser, je me fais peur. Je vais pêter un câble, putain, l'est trop fort l'enfoiré ! Heureusement que je suis tenace, je persévère. J'vais quand même pas m'faire sauter la culasse pour quelques difficultés techniques, merde alors ! L'est déterminé le Fred, va pas lâcher si près du but. Han... han... han... La respiration devient difficile, le rythme cardiaque s'accélère...

Ah victoire !! J'y suis arrivé ! Yahoooo !
Et merde !! J'ai oublié mon fanion que je voulais planter au sommet pour marquer mon passage ! Putain, fais chier !
Tant pis, je vais pas repartir comme ça ! Et zou, je grave sur le pommeau d'un de mes bâtons de ski mes initiales et la date du jour et v'là que j'te l'plante au sommet en guise de drapeau !

Shuuuussssssssssssss !!!!!!!!!!!

Suivant !
gouine, geuzesse, guiness, gironde, gascon, gyroscopique, goguenard, guignol, gertrude

Rha la vache, salopiot va!  ;)

Euh... T'as fait vachement court là ! Y a même pas une phrase pour enrober les mots de la liste !  ???
 ;D

c'est le moment d'essayer si tes petits doigts fonctionnent !

personne n'avait relevé mais je ne suis pas étonnée que toi , tu ne laisses pas passer mais bon depuis ce matin, j'ai eu le temps de redescendre sur terre

meme pas une pointe de regret de ne pas avoir essayé ?

disons que j'aurais pu en avoir si la journée n'avait pas été aussi agréable malgrès cette saleté de virus

Nous étions allongée tranquillement sur la plage, en train de nous prélasser au soleil, jettant un oeil au cul du maître nageur à nos enfants qui jouaient dans le sable, parfois nous avions le courage de nous retourner du coté pile, nous philosophions en mettant nos esprits goguenards* au service des nouveaux qui venaient s'installer prés de nous, pour ne pas dire sur nous tellement les gens sont parfois limite limite ....

Et oui, c'est un phénomène assez peu connus mais il faut le savoir, dans le ch'nord, les gens sont habitués au froid et donc ils aiment se rechauffer en se collant les uns aux autres. Sur la plage, et cela malgré un 35° facile, les habitudes restent, et donc, lorsqu'un nordiste arrive sur l'etendue de sable blanc qui s'offre à lui, et bien il va choisir de se mettre à environ 2 cm et demi de toi, de manière à pouvoir te coller ses doigts de pieds dans le nez comme une gouine* le ferait avec ses doigts dans .... enfin passon les details.

Nous voici donc allongée avec à nos coté ceux que nous appelerons nos coéquipiers de plage pour la journée. Ce sont à première vue des gens assez marrant, habillés comme des guignols*, mais apres tout pourquoi pas ! Elle enceinte jusqu'aux yeux, ressemblant plus à un canard gascon* qu'à une poule faisanne, lui les sandales avé les chaussettes et la guiness* à la main (n'oublions pas le but premier du nordiste : se rechauffer). Et les voilà allonger avec leur marmaille qui apparement se demultiplie à vitesse grand V, car au debut nous n'en avons vu que deux, puis trois, quatre, et à la fin on a pensé qu'ils essayait de concurrencer l'equipe de foot des gironde*, mais ça, nous n'en seront jamais sure !

Enfin tout ça pour dire que des gosses, ils en avaient un peu partout ces braves gens la. Tellement partout qu'ils ont helas pas pû faire appelle à Super Nanny pour venir surveiller ce joli petit monde. Ils ont donc fait appelle à une geuzesse* (et non gonzesse, n'oubliez pas nous sommes dans le Ch'nord). Geuzesse, que pour l'occasion nous nommerons Gertrude* (car quand on pense à gertrude, c'est rude, c'est rude ...)

Gertrude est le genre de femme qui ne passe pas inapercut et c'est tant mieux, car il aurait ete dommage de louper un tel spectacle. Gertrude est une femme du nord et donc une femme qui vient à la plage en botte ! Oui oui en botte ! Des bottes blanches (enfin à l'origine blanche) montante jusqu'aux genoux, garantissant ainsi une tenue au chaud des pieds de gertrude du 1er janvier au 31 decembre.

Gertrude suit la mode, Sachez le ! Elle porte donc une couleur de cheveux façon fashion victime, c'est à dire un vrai bi-colore, comme on voit dans Biba. Seulement Gertrude étant une femme de gout et n'aimant pas porter ce que le lambda porte, elle préfère personnaliser sa couleur, et donc garder dix centimetres de racine noir et le reste coloré en blond pisseux. Gertrude ne porte pas non plus un maillot de bain ! ah que non ! elle porte un jean's coupé à la force d'un ciseau en fin de vie et surtout, Gertrude est maquillé comme une voiture volée qui defilent un soir de compet de tuning sur le parking de chez Champion.

Gertrude est une femme qui aime s'amuser. Elle aime surtout les jeux de course à travers les serviettes de plage. Elle aime slalomer entres les chateaux de sable. Elle aime sentir le sable crisser sous les semelles de ses bottes dans les virages. Parfois Souvent  elle loupe les trajectoires et se vautre litterallement sur toi, et te faisant un sourire niais avec toutes les dents qu'elle n'a plus depuis fort fort longtemps. Les dents lui manque autant que le vocabulaire d'excuse c'est pour dire.

Mais gertrude est une femme qui ne manque pas d'imagination pour occuper les enfants ! Elle trouve toujours de quoi les faire s'amuser, car c'est tout ce qui compte ! A un moment, alors que nous etions toujours en grande admiration devant le cul du maître nageur de nos enfants sage comme des images, nous avons vu dans un magnifique mouvement gyroscopique*, un seau plein d'eau et de sable,  venir nous exploser en pleine tête !


La suite, dans un prochain épisode.

Trésor, poubelle, gargamelle, monnaie, Raymond Barre, Montpellier, 1934, bite, impossible, '"t'as craqué papy ?"

 xs18 xs18 xs18 xs18
Ah que ça fait du bien !
Non, je sais c'est pas drôle à vivre, mais drôle à lire !  xs04

Raymond Barre se promenant à Montpellier en 1934 en se tatant la bite aperçoit une poubelle : peut- être y trouverais-je un trésor ? Se penchant pour fouiller, il fit tomber quelques pieces de monnaie. Apercevant un djeun du coin de l'oeil, Raymond l'apostropha : Hey ! Gargamel ! Rammasse steuplé !
T'as craqué papy ? répondit l'impossible gamin.


Et hop, torché en 4 lignes  ;D

office - nonobstant - citrouille - crevette - enveloppe - armoire - cheval - sandalle - radiateur

merci Docteur pour cette liste de malade  xs07 nonobstant je vais relevé le défi

il faut que je vous raconte cette histoire complètement folle où un homme (et oui, il parait qu'il reste quelques spécimens quoique sur nuts ...)taillé comme une armoire, les sandalles aux pieds se rendait à l'office le dimanche à cheval.  Il était accompagné de sa crevette (c'est comme çà qu'il surnommait le docteur ruth) qui lui servait de radiateur.  Elle ne quittait jamais son enveloppe fétiche qu'elle gardait sur son coeur et lui sa chemise citrouille.


bon, je vous laisse, je file avant que les hommes en blanc n'arrivent  8)


Ma liste : filleul, LPF, piscine, neige, chamelle, bateau-mouche, Lyon, hélicoptère, tourne broche, "les jeunes : plus aucun respects"

amusez vous bien  ;D

^{Tilitiiiiiiiiiiiiiiii}   _{touloutouuuuuuuuuuuuuuuu} Ouh! What ouante

baby aille Ave  xs17 etc....

(  ça---> http://fr.youtube.com/watch?v=-xALiBgzPzE )


C'etait une jour de bonne humeur pour Aretha ce mardi (meme si ses parents qui etaient de sacrés farceurs l'avaient prénommée ainsi, alors que leur nom de famille etait Konnri)

Enfin bon elle etait joisse comme une chamelle se préparant a passer un Samedi soir au Macumba, c'est dire.
A noter que l'on nomme chamelle une dame richement dotée, puisque comme chacun sait, un chameau a deux bosses, alors qu'un homme richement doté n'en a qu'une, sinon c'est suspect.

Pourquoi etait t elle joisse Aretha?

oui pourquoi merde?

Ah oui! par ce qu'elle ce preparait a recevoir Julie Cologue, sa meilleure amie d'enfance qu'elle n'avait pas vue depuis des années. D'apres ce qu'elle savait son amie avait à mort réussi dans la vie, puisqu'elle avait épousé un pilote de bateau mouche et que là quand meme: c'est prestigieux.

Elle par contre n'avait épousé personne, tout au plus avait elle eu une aventure avec monsieur Lejeune, mais plus aucun respect: il lui avait touché l'anus, et elle lui avait répondu  >:(-->dehors malotru, si tu comptes me faire le coup du tournebroche Nutsien, je te colle mon batteur à oeuf dans le quiou et je te transforme en hélicoptere puis je je jette au Lyon xs10

Mine de rien rien il s'agissait pas de la gonfler l'Aretha, c'etait plus le style drap a trou que préliminaires baveux zé animaux, le sexe c'est pour l'hygiene ou plus exactement pour calmer l'homme....

Mais ceci n'a aucun rapport avec l'histoire qui nous occupe à l'instant meme ou j'ecris tout cela, puisque Aretha est tout à son dessert, les oeufs en neige, qu'elle bat avec son fameux batteur qui lui est ce que le Hottly 12500 m'est.
C'est pas peu dire...

C'est pas que je m'ennuie, mais il faut une suite à cette histoire, or LPF n'est pas là mais des plumes sur Nuts, spa ce qui manque: je vais donc vous laisser la suite de mots et la place en meme temps pour poursuivre ce récit puisque moi j'ai plus le temps: maintenant j'ai piscine.



Liste: post-it / cache sexe / adam /eve / Dacia Logan /brandon / morue / steack tartare / gendarmerie

Personne?

Ca me démange depuis un moment.............  yyyy2

ben zyva  ;D

C'est partit.


Bon je me centre et je me jette à l'eau, soyez indulgent...


Jour de fête pour Mr. B, il avait pensé toute la semaine à sa visite hebdomadaire à la boucherie du village où il avait ses petites habitudes. Il avait flashé sur l'employée qui était accessoirement la femme d'un schtroumpf de la gendarmerie du coin. Son pêché mignon, le steak tartare, lui servait d'alibi pour de fugaces rencontres. Elle lui faisait penser à Diana, la morue siliconée de la première saison de l'île de la tentation avec ses formes dignes d'une vraie poupée. Lui serait en quelque sorte son Brandon, rendu autant célèbre par son pagne en feuille de palmier lui servant de cache sexe, que par son QI digne d'une poule.

Pour l'impressionner il avait décidé de casser sa tirelire et troquer sa 4l Savane collector contre une Dacia Logan flambant neuve, après moulte attente (ben voui ma bonne dame, la Roumanie c'est pas la porte à côté !) le grand jour était aujourd'hui.

Il savait qu'il ne lui était pas indifférent, il avait décidé de lui déclarer sa flamme, mais timide comme il était il lui avait écrit sa déclaration sur un post-it de la même couleur que ceux utilisés à la boucherie. Il se voyait déjà rouler dans les foins avec elle, c'était décidé après un lent effeuillage ils croqueraient le fruit défendu comme l'avaient fait Adam et Eve.


Vache mais c'est pas évident ce truc...


Allez la liste: "couvée de singes en plein vol", "tartiflette", "macramé", "pisse mémé", "bonze", "monocle", "profonde", "clé de 12" , "latex"

Il était une fois un jour que j'étais petit, ben j'étais pas grand. Ma mémé, que certains appelaient Grand Ma Pan (y en a même qui l'appelaient Grand Pan Ma voire Groupama même que je comprenais pas pourquoi ça les faisait rire), ou Mémé Pan. Mais moi je l'appelais tout simplement Mémé. Je l'aimais bien Mémé. Elle était pas toujours gentille avec les autres, mais avec moi elle était toujours gentille. J'aimais bien quand elle faisait la cuisine, parce que je pouvais l'aider. Maman me laissait jamais l'aider, mais Mémé oui. Ca énervait Maman, mais Mémé elle disait que c'était bon pour moi. Elle était gentille Mémé, je l'aimais bien.
Un jour, Mémé m'a dit :
- tu veux m'aider à faire une tartiflette ?
- oh oui !... Dis Mémé !
- quoi ?
- c'est quoi une tartiflette ?
- tu vas voir, c'est très facile à faire et très bon à manger.
- hummm...
- bon, apporte moi la clé de 12
- oui Mémé !... Tiens Mémé !... Mais c'est pour quoi faire ?
- tu vas voir...
Et j'ai vu ma Mémé aller chercher une boîte métallique et l'ouvrir d'une manière très habile avec la clé.
- c'est quoi dans cette boîte Mémé ?
- c'est mon petit secret Peter ! ;) Mon petit secret...
La boîte était profonde  : j'ai aperçu un trousseau de vieilles clés rouillées, un monocle, une cordelette en macramé, une epsèce de gobelet en bonze, mais surtout mes yeux brillaient d'enthousiasme devant le canif au manche en bois gravé.
- dis Mémé !
- quoi Peter ?
- il est drôlement beau ce canif !
- tu le veux ? me dit-elle avec un air malicieux
- oh oui ! oh oui ! je peux dis ? dis-je en tendant la main pour prendre le canif...
- mais oui, mon grand ! Je te le donne... Je vais te raconter son histoire...
- il a une histoire ?
- bien sûr, tous les vieux objets ont une histoire. Ce canif, il appartenait à ton grand-père...
- il était à Pépé ?
- oui, c'était son premier canif qu'il avait reçu en cadeau de son père pour ses dix ans...
- quand est-ce que j'aurais dix ans moi aussi Mémé ?
- bientôt mon grand, bientôt... me dit-elle les yeux ne me regardant plus, plongés dans ses souvenirs...
Pendant ce temps, j'admirais ce magnifique objet, le manche ayant été taillé visiblement à la main. Il y avait des signes à côté d'une fleur gravée dans le bois.
- Dis Mémé
- ... Oui ? dit-elle après un moment
- Qu'est-ce que ça veut dire ces signes ?
- Ce sont les initiales de ton grand-père
- ah ?... c'est quoi des initiales ?
- ça représente son nom...
- ah ? dis-je sans bien comprendre... Et c'est quoi son histoire ?
- eh bien c'est avec ce canif que ton grand-père m'a fait comprendre son amour pour moi, lorsque nous n'avions que dix ans et moi 7 ans.
- comment ?
- il a gravé un coeur sur le tilleul au fond du jardin et y a mis nos initiales, nos noms quoi...
- ah... et vous vous êtes aimés dès ce moment là ?
- oui, mon petit. Et ça n'est pas fini tu sais...
- mais il est mort Pépé...
- oui, mais nous nous aimons toujours tu sais...

Sur ce, Maman est entré dans la cuisine en ruminant, mais en nous voyant elle s'est écrié :
- qu'est-ce que tu lui racontes au petit là ?
- mais rien...
- si ! j'ai bien entendu, tu vas pas nous le perturber plus qu'il n'est avec tes vieilles histoires !
- t'inquiète, je vais pas lui raconter comment il a été conçu, tel une couvée de singes en plein vol  par des macaques !
- fais pas chier la vieille ! a dit Maman à Mémé en la frappant au visage par une grosse claque
- Maman ! Ne fais pas de mal à Mémé ! Elle est gentille Mémé ! Pis c'est Mémé quoi ! Vas y, frappe moi, mais pas elle, c'est pas de sa faute...
- t'en veux encore toi ? t'as pas eu ta dose de mornifles pour aujourd'hui ? a dit Maman en me giflant aussi

... alors la liste...
j'ai besoin de me sortir de cette histoire...
Je reviens...

kway, caddie, capote, Calogero, kaputt, caravane-sérail, Cardiff, cajun, cajoler.

Bonne histoire !

Plus personne ?

faut dire que tu y as été fort avec ta liste : si tu nous montrais ce que tu pourrais en faire ?

Tu crois que c'est pour ça ? Hum... Y a pourtant des balèzes ici, enfin j'croyais... Hot, So ?

Sinon, ben je vais faire quelque chose...

ils se sont peut etre endormis sur leurs lauriers; à voir xs02

Eh ouais, les Bleus ont perdu face aux joueurs du XV de la rose dans la demi-finale de la coupe de monde de rugby !
J'imagine que vous êtes tous au courant...
Mais je suis sûr que vous ignorez la véritable explication.
Ben ouais, vous croyez quand même pas que c'est parce qu'ils ont été moins bons que ces tantouzes quand même !
A d'autres ! Non !
Mais moi je la connais la vraie histoire !
Vous voulez la connaître ? Allez, j'vais vous l'dire, mais le répétez pas, hein ?

Cardiff, samedi 6 octobre 23h17 :
Les Bleus ont vaincu et avec quel panache les All Blacks, ces Néo Zélandais pourtant favoris n'arriveront pas encore à la gagner cette coupe ! Elle est pour nous !! Allez les petits, rendez-vous dans une semaine face aux Anglais, et chez nous cette fois !

Saint-Denis, samedi 13 octobre 10h32 :
Le réveil n'a pas sonné !!
Fuck fuck fuck fuck ... fuck fuck fuck fuck fuck !
J'm'habille à toute bringue, j'vais être en retard ! Laporte y va m'engueuler !!!!
J'enfile mon jean et un sweat sur mon short et mon tee-shirt, j'gagnerai du temps dans le vestiaire comme ça.
Dehors, sous la bruine :
"Merde, quel temps pourri ! Et j'ai pas mon kway !
En plus c'est moi qui suis de corvée pour acheter les sandwiches de l'équipe, p'tain ! Allez zou !"
Et me voilà que j'entre rapido dans une superette de quartier. Le caissier me dévisage...
"Merde, faudrait pas qu'y m'reconnaisse, y va vouloir discuter ou que j'lui signe un autographe !"
J'me faufile entre deux vieux qui comparent deux boîtes de raviolis et un afro qui tient une barquette de poulet cajun. Arrivé dans le rayon sandwiches, je le trouve au trois quart vide :
"Et merde !"
Et là, revenant vers la caisse, le black avec son poulet me donne une idée :
"Et si j'achetais au traiteur antillais qu'est à deux minutes à pieds !"
Je ressors, non sans difficulté, bouscoulant une bonne femme poussant son caddie  débordant de chips, bières et autres victuailles, visiblement pour la soirée télé pour son mari et ses potes (vraiment bonne la femme !). La jeune derrière elle, écoutant la dernière chanson de Calogero  dont on ne peut qu'entendre les notes criardes saturant les oreillettes, me crie dessus :
"Eh ducon ! fais gaffe !"
J'y réponds même pas, j'ai pas le temps !
Mais v'la t'y pas que l'ado de devant, perdant la boîte de capotes  qu'il tentait de dissimuler pour passer sans payer, se baisse pour la ramasser ! Je le heurte et tombe à la renverse avec lui !
Je m'énerve, le repousse et me relève rapidement. Il commence à y avoir un ameutement autour de la caisse. Un mioche, genre rejeton d'un an ou deux, se met à crier puis à pleurer. Sa mère tente de le calmer en le cajôlant, tout en me lançant un regard assassin... Le vigile s'approche et tente de me maîtriser.
"Ah bordel de merde ! Mais lâchez moi bon sang !"
Ne me retenant plus, je me débats et me libère rapidement :
"Laissez moi ! Sinon j'vais en mettre deux ou trois par terre kaputt !

Finalement, plus qu'à la bourre, j'ai pris des sandwiches au poulet préparation cajun au traiteur antillais.
Mais les ennuis ne se sont pas arrêtés là : l'après-midi on l'a tous passé dans les chiottes et quand l'heure du match est arrivée, ben vous connaissez la suite !

PS : Du coup, on n'est pas allé fêté notre victoire au Caravan Sérail, la discothèque qu'on avait réservée pour nous et nos invité(e)s...

signé : le joueur de l'équipe de France qu'était chargé de ramener les sandwiches ce jour-là, mais l'histoire n'a pas retenu son nom...

 xs19   tu es vraiment doué pour ce genre de défi

il manque plus qu'un nouvelle liste de mots  :D

marque-page ; histoire ; photocopie ; ordonnances ; balais ; Monaco ; oreillés ; Star Academy ; PSP ; littérature.

je m'occuperais de ca demain avec grand plaisir

Enfin une soirée tranquille, sans corvée à faire.
Après cette semaine d’enfer, où je ne trouvais même pas le temps de passer le balais, je pouvais enfin me poser quelques heures pour finir ce bouquin qui me tenait tant cœur.
A croire que tous les gens du quartier étaient tombés malade en même temps. L’épidémie de gastro laissait une trace dans la ville qui ne pouvait être ignorée. Les ordonnances s’amoncelaient et enfin après deux jours de classement, je pouvais enfin respirer et finir à l’heure.
En fermant la pharmacie, je m’aperçus qu’il y avait un match ce soir au parc. Les embouteillages arrivaient dans ma rue, ce qui est toujours un signe de rassemblement d’hormones mâles. Je ne comprendrais jamais pourquoi tant de passion pour un sport, mais bon, il en faut pour tout les goûts. Le point positif était que je pouvais traverser la rue sans trop regarder, les voitures étant quasiment arrêter pare choc contre pare choc. L’énervement de tous était palpable dans l’air et je me dépêchais afin d’éviter à mes oreilles les différentes insultes qui commençaient à pleuvoir d’une voiture à l’autre.
Plongé dans mes pensées je pressais le pas pour vite me réchauffer dans mon cocon, quand un adolescent me percuta. Son attention prise dans sa psp, il ne m’avait pas vu. Le choc ne fut pas très violent mais sa psp tomba et explosa sous le choc.
«  Ahhh salop, t’aurais pu faire gaffe!!! »
« Mais ça va pas, vous n’aviez qu’à regarder devant vous au lieu de perdre votre vue sur un  écran. »
« T’as intérêt à me rembourser vieux con. »
« La politesse n’est pas de rigueur avec vous, et c’est bien dommage car cela est bien mieux pour demander quelque chose, surtout quand la responsabilité est commune. Je veux bien faire un geste pour vous montrer ma bonne volonté, mais il ne faudra pas en exiger plus. »
Je lui tendis un billet de 20€ qui traînait dans ma poche.
Il me regardait avec des yeux tout rond, étonné de ma réaction. Il prit le billet et rouge de confusion et repartit, non sans avoir ramassé les morceaux de sa console.
« Ouf, j’ai cru qu’il allait faire des siennes pour que je me montre plus généreux de sa bêtise. Il faut vraiment que je finisse d’avoir assez d’argent pour m’installer à Monaco. Au moins, j’aurais plus de chance d’éviter ce genre de mésaventure. »
Je fis plus attention pour les derniers 100m qu’ils me restaient à parcourir. Et je compris pourquoi l’embouteillage. Ce n’était pas pour un match. Un camion remplis d’oreillers avait perdu son chargement en plein rue et son conducteur essayait tant bien que mal de réparer sa bévue, vu le nombre de plumes au cm² il était pas prêt d’arriver.
Je passais la porte de mon chez moi et pu enfin décompresser. Mais c’était sans compter sur le courrier. Les impôts me redemandaient encore un justificatif pour la femme de ménage.
Je fis vite fait la photocopie de son contrat de travail avant de me faire réchauffer mon dîner.
En attendant qu’il soit prêt je mis la télé histoire d’avoir un fond sonore. Malheureusement pour moi, la star ac   recommençait son œuvre de lobotomisation des masses. Je changeais de chaîne et tombait sur un reportage sur les Seychelles, enfin un peu de paix dans ce monde tourmenté. Mon repas aussitôt mangé, je pu enfin me plonger dans mon bouquin.
Pas de la grande littérature, mais bon, au moins il faisait son office, me permettre de m’évader en compagnie de Raoul Razorback et de Michael Pinson. Je posais le marque page  sur le guéridon de ma grand-mère et pu enfin partir loin de tout ce petit monde.
La fin de la trilogie, enfin, m’apprit que j’étais le dieu suprême créateur de tout. Quelle surprise, quel pouvoir ignoré j’avais entre les mains. Cela me remonta le moral pour les jours  venir.
Ce Werber, il aura toujours la façon de me faire voir le monde sous un autre œil…

cote, déposer, domino, extérieur, galet, initier, médical, néoclassique, sangsue, radicalisme

je vais vous raconter comment soigner la maladie d'amour (je me soigne aussi  ;D) :

Dans la période néoclassique, le monde médical procédait avec un radicalisme surprenant.  En effet, pour soigner ce terrible mal, des sangsues étaient placées au niveau du coeur.  Pour cela, il fallait déposer ces dernières côte à côte, un peu comme des dominos.

initier ceci, vous vous en doutez, demandait autant d'agilité que de lancer des galets avec deux doigts.

toute ressemblance extérieure à tout ceci ne serait que le fruit de votre imagination

la liste :" sex shop , ratp, topinambour, scolaire, Zanzibar, chamelle, parfum, nuts, nuage grenoblois, bon courage"


à vos plumes  xs16

je prends  ;D

Rha, mais quelle chamelle cette Lady Q !

Bon courage, m’avait dit Moi, sous son nuage grenoblois ….
En effet, ce lady, m’a entrainé dans un sex-shop à Zanzibar, elle tenait absolument à trouver des huiles comestibles parfum noisettes, nuts in english, si mes souvenirs scolaires sont bons !

Alors que moi ? j’voulais seulement sortir acheter des topinambours et que c’est la grève à la ratp !


Meuh non, pas si difficile  ;D

 chamelle moi ? je suis offusquée  xs12
















 ;) xs19

une autre liste de mots svp ?

Fleurs, brouillard, marée, chaland, alchimique, priapisme, loutre, couette, clopes, pommade  :)

Je prends !

Par un après-midi d'octobre, le soleil,
allant vers un rendez-vous avec l'horizon,
éclairait mon coeur d'une douce mélancolie.
Les Fleurs du Mal avaient provoqué le réveil
douloureux de blessures à l'âme, d'émotions
incontrôlées et qui revenaient à la vie.

Nous assistions au va et vient de la marée,
le brouillard nous ayant tous deux enveloppé
de son grand manteau aux pouvoirs alchimiques.
Les chalands semblaient perdus et erratiques.

Nous restions sous la couette après l'amour,
je la regardais fumer sa clope , et moi
qui l'appellais ma p'tite loutre ou mamour,
j'enduisais de pommade mon priapisme en bois

O Misère, pourquoi t'es tu abattue sur moi ?
Pourquoi t'acharnes-tu ? Accorde-moi une trêve,
laisse-moi tenter de me dépêtrer de ce poids,
espérer que le cauchemar se mue en rêve...

vision, duel, vitrine, judas, vêpres, radicaux libres, ustensile, OGM

Allez celle ci est pour moi...

Ma nuit d'amour avec Docteur Ruth

En acceptant ce rendez vous, j'ai senti que le filais droit à la catastrophe, mais vous me connaissez, un peu Rousseauiste sur les bords, j'ose espérer qu'il y a du bon en chacun d'entre nous...
Bref conscient du challenge impossible mais fidèle à moi meme, je file à l'adresse Ruthienne, là ou séjournait la chienne.

Enfin pas la mienne, mais celle avec laquelle elle avait fait copine à ma table l'otfois, la prenant pour un escabeau ou un kleenex, mais apres tout c'est qu'une bete...  ::)

En arrivant en bas de chez elle, je me réajuste dans la glace de l'entrée, mais en fait c'est pas la peine, le Francesco Smalto que je porte tombe à merveille, la vision que j'ai de moi renvoie l'image impeccable de l'homme accompli, poil au kiki. Et puis n'oubliez pas que je suis Hot aussi  8)

Gling gloooong!
J'entends le frottement du judas et l'oeil inquisiteur qui m'inquisite...

Bruit de verrou
verrou

verrou

../...

Chaine

.../... verrou  ???

Dévisseuse électrique



-eh oh eh oh!  xs10 je vais pas attendre les vèpres pour que tu m'ouvres, merdalors!
-un instant un instant, j'enlève le madrier et c'est bon
-  tfr84


crouiiiiiiiiiic

-vazy entres, t'es en avance non?
-ben tu m'avais dit 19h, je suis arrivé à 18h58 en bas, ai monté les 14 étages à pied (vu qu'il y avait les réparateurs en plein taff en train de réparer l'ascenseur pété par des momes qui s'amusent pour la troisieme fois seulement cette semaine) et puis là le temps que tu ouvres la portes il est 20h45 kwa voilà nan j'etais à l'heure

J'entre mais par la porte de la chambre ouverte, j'entrevois une masse humaine le cul en l'air et bien ouvert. D'apres la paire de bollocks je crois que c'est un modèle male....
Ah ben ouai

-euuuuuuuh t'es pas seule?
-quoi le machin dans la chambre?
-ben oui?
-ah naaaan c'est rien, c'est mon Mitoc Boy d'hier soir, attend bouge pas

Elle ouvre la fenetre et le jette

hyyyyyyyyyaaaaaaaaaaaaaa   -splak!-

-Ptin mais kestufou?
-Ben quoi? c'est qu'un homme hein
-Oui mais enfin quand meme?
-ben ouai mais j'avais recu le gode ceinture mamouth triple rotation a tete de mais  OGM contra-rotative, il me fallait un support, donc voilà hop quoi... Bon tu bois un truc? ou on baise tout de suite?
-Euh t'as quoi à boire? Un Martini blanc?
-Ah non ca c'est une boisson de tarlouze, chez moi c'est whisky 27 ans d'age sinon j'ai de la gnole importée par container d'irlande du nord, c'est de la bonne et ca je le sais pasq l'IRA s'en sert pour faire ses bombes.
-un coca light?

Elle m'ecoute déjà plus, et me sert un verre de gnole Irlandaise dont les quelques gouttes tombée à coté fondent le tapis du salon.
-Ah merde ca brule, j'ai oublié de mettre mes gants
-Non mais t'es sure que ca se boit?
-Ah ben ouai glouglouglouglouglou beurrrrrrp!

elle s'essuie d'un revers de la main

-tiens bois ça mon gars

je porte le verre à mes lèvres, j'avale une gorgée.... 

- xxxxproxy OH PUTAIIIIIN! Mais kesseusai? ca va pas non?
-Vous etes vraiment des gonzesses dans les plaines du nord, spa possible, bon allez hop à oilpé, apres j'ai un rendez vous avec une bite motic boy à 23h45 donc j'ai pas que ca à foutre, a poilaille bordello (dit elle, car elle parlait plusieurs langues)

-sors moi ton ustensile
-krrrrrr je veux bien, c'est juste qu'il faut que j'arrive à me déplier ca brule
-bon je m'en occupe  ziiiiip

Elle m'attrape le kiki, sort son pied à coulisse, voyons voiiiiiiir ...bon tu me prendra en levrette selon un angle de 42 degrés pendant 7mn 23, voilà au boulot maintan

-dis donc la blondasse, éventuellement ca te derangerait de t'occuper un peu de faire reluire popol histoire que je sois en condition?  tfr84 tfr84
-ah nan, je prélimine pas, un homme ça bande et puis magnes toi t'as moyen le temps, j'ai mon rdv qui va pas tarder
-non mais t'en as vu un normal quand pour la denriere fois toi? t'es pas bien dans ta tete? et puis t'aurais pu t'épiler
-rentres moi ton ustensile imbécile
-je te rentre rien du tout oui!, vat faire, je consens à te faire un finging si t'es sage et que t'arretes un peu de ramener ta fraise  xs09
- un quoi  ???
-un finging, c'est comme un fisting, mais avec un finger, et puis c'est dans une narine et puis on tourne.
-ah ouaiouaiouai ca je connais pas  xtfr2e
-ah ben tu vois, bon t'es gentille tu te mouches le nez avant


poueeeeeeeeeet ~~~ !

-vas y chui prete vas yyyyyyyyyy  xtfr2e xtfr2e xtfr2e xtfr2e

elle penche la tete en arriere, et j'ai une vison royale sur ses narines dilatées (par le désir) mais néanmoins (mot de circonstance) poilues de l'intérieur

-ptin t'es pas trop soignée quand meme, mébon hein, puisque c'est toi ...

je rentre l'index et je tourne consciencieusement et la gueuse ne tarde pas à haleter telle une chienne en rut (sans h, elle avait tout fumé la veille)

20mn plus tard 

-dis donc c'est vrai que tu es une femme fontaine mine de rien!
-ah oui ménon, c'est pasque j'ai une rinhite là
-j'me disais aussi  tfr84 tfr84 tfr84

 xs18 xs18 xs18

 xs18 xs18 xs18 xs18 xs18

juste commeje me l'imaginais  ;D ;D

 xs18 xs18 xs18 xs19 xs19 xs19

excellent !

allez on va donner des noms a la place des mots pour une fois

LPF ,comtesse,cardamone,luciole,petite sorciere,Camille et Moi


Pof! au boulot! qui prend?  ;D

je prends....toutes  ;D

Meme lpf  xxxxproxy

 xs20

Un soir de Match, tribune Boulogne . Parc des Princes. Paris.

Deux CRS discutent sans passion devant le spectacle affligeant donné par les joueurs du PSG et de l'OM.

- T'as vu Raoul ? Il parait que la LPF (ligue professionnelle de football) veut legaliser la présence de masseuses Thai dans les vestiaires ?

Raoul : - Quoi??!!!  pfff, c'est encore la brigade de Boulogne qui aura le beau rôle. Il surveille les vestiaires et les couloirs...

- Tu m'etonnes, nous on se fait chier ici ...on va quand même pas faire joujou avec les Rothweiller ??

Raoul :- Ah ah ah quand t'as dis ca, y a Comtesse qui a remué la queue...couchée Comtesse...on plaisante  xs07

- J'imagine le sergent Regis sortant du vestiaire des arbitres le corps tout luisant...

Raoul : -  ;D ah ouais, avant ca sentait le camphre et bientot les joueurs sentiront la cardamone...(surtout les suedois du FC Krisprolls)

- je sais pas ce qui est le pire en fait...

raoul : - Moi je suis pour...quand on voit se qu'on se tape à la maison, je dirais pas non à une petite pipe à la mi temps...

- sauf qu'avec les microbes qu'elles se trainent ces petites sorcières asiatiques, tu finiras avec le gland comme une luciole !!

Raoul : - Ouais t'as pas tord finalement...quelle loose ce boulot....on finira par boire de la CAmauxMILLE plutot que de la KRONENPILS...

Clap clap clap mister BW!

pour le ou la suivante...

Fred, Snow, Big, Feline, automatique, pilouface, kai

magnifique !

Dur dur ... surtout apres ton superbe excercice, j'vais tenter de m'y coller  :D

avec ou sans Q ?

AVEC!  ;D

Avec, cela va de soi !

C’est Automatique ! Chaque fois que snow et big sont sur la même vrille, Féline sourit et se met à rêver …

Elle s’imagine entre eux …. Tirant à pilouface lequel appelerait kai et fred à participer … à la vrille bien sûr  ;D


 xs18 xs18 xs18 xs18

NNNaaannnn, j'déconneuh, j'vais vous faire quelque chose de terrippp, j'vais juste en prendre bien le temps  ;D

Ah ouais, ça semblerait confirmer certains détails que j'ai observés...

Bon, mais c'est pas tout ça mon p'tit Hot, mais j'ai comme l'impression que t'as encore triché : y manque les radicaux libres !

Moi je dis: respect pour le grand manitou et Bw  xs19 xs19 xs19 xs19

j'trouve assez drole l'association des noms que vous faites  ;D
j'en aurais bien une petite interprétation impossible mais féline m'a piquée la place  ;D

çà pourrait etre marrant que deux le fassent ? perso, je ne vois pas pourquoi çà ne pourrait pas se faire

tout à fait  ;D

5heure du mat' ,j'ai des frissons ,ca kai sévère dans le salon
ok les filles, j'remonte mon pantalon
nan ,freddddddddddd ,fais pas ca ,on se le joue à pilouface(voix off du  coeur des vierges )
aller refais nous le coup de la féline conduite par snow
dites les filles ,chui pas en mode automatique

tant pis vas y ,on va appeler BIGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG


je sais spa top mais la je manque d'inspiration ;D

ouais, rien que des pseudos, c pas pratique