NUTS - Nos Univers Très Sexy

Aller, hop, je profite du sujet de Tan' sur "non à papa Nuts" pour y aller de ma petite participation... Je ne suis pas certaine de poster au bon endroit, mais, bon...

Donc, j'aimerais que nous parlions de la relation que nous entretenons avec notre corps et avec l'image que l'on a de lui.

Je sais qu'en ce qui me concerne, la situation est un peu particulère puisque j'ai connu des épisodes d'anorexie (enfin, pas le truc pur et dur non plus!)

Qd j'étais enfant, j'avais un gabarit poids plume: toute petite et toute maigre.
Puberté en avance par rapport à mes copine et à 11 ans, je suis déjà soutifée. Pas facile de passer d'un corps d'enfant éthéré à celui d'un corps de presque femme en l'espace d'une année. Je deviens pulpeuse et je ne m'en rends pas compte. Pour moi, je suis grosse et je complexe à mort!

Vers 18-20 ans, je connais 2 périodes d'anorexie à la suite d'un échec au bac et lorsque je tombe amoureuse de mon mari. Mon corps retrouve son aspect brindille et plus je maigris plus je me sens bien: légère, aérienne, j'aime me sentir flotter dans mes vêtements, sentir mes os saillants, sensation de maitrise, euphorie.

Ces épisodes ne durent pas et je reprends du poids. Je ne suis pas grosse, tout au plus ronde (et encore!) et mon IMC est tout ce qu'il y a de plus normal: 1m54, 50 kilos. Pourtant, je me sens mal dans ma peau. Je me vois comme une chose informe, flasque et molle. Je n'aime pas mon corps que je cache autant que possible.

La perception que j'ai de mon corps va changer avec la grossesse. Plus mon ventre s'arrondit, mieux je me sens. J'ai pris 11 kilos pendant la grossesse, ce qui n'est pas énorme mais vu ma taille, ça s'est très vite vu. Aujourd'hui qd je revois des photos de cette période, je peux dire en toute lucidité et objectivité que je me payais un sacré cul et que j'avais tout d'une petite boule. Et pourtant, j'étais bien dans ce corps de femme enceinte.

Après mon accouchement, les complexes ont fait un come back monumental. Je me suis donc mise au régime, pour atteindre un poids très raisonnable se situant aux alentours de 46-47 kilos. Sans sombrer dans l'anorexie, je me souviens que je jouais quand même beaucoup avec la notion de maîtrise. Un peu comme si je considérais que mon corps m'avait jusque là dominé et que je décidais d'inverser la tendance. Il y a là, quelque chose de l'ordre de la dualité corps/esprit.

J'ai maintenu ce poids pendant quelques temps sans vraiment m'en rendre compte. Je ne faisais aucun effort pour maigrir et ne surveillais pas non plus ma prise de poids éventuelle. J'avais l'image d'un corps "normal", dans la moyenne, ni beau ni moche. Il restait bien quelques complexes sur mes fesses et mes cuisses, mais je m'en accommodais et ne me préoccupais plus vraiment de mon image.

A 30 ans, je pète les plombs et re période d'anorexie. Je fonds, je déscends aux alentours de 40 kilos en un rien de temps. Je suis cadavérique et pourtant, à nouveau, plus je maigris mieux je me sens... Plus mes os sont saillants plus je me sens séductrice et sure de moi. Comme, en plus je suis amoureuse, j'ai l'impression d'être la plus belle femme du monde!

Retour à la réalité, je reprends un peu de poids mais, ça ne me gène pas tant que ça. Je joue dans la catégorie des minces si je m'en tiens à mon IMC et ça me convient. Néanmoins, j'ai toujours en arrière plan que je pourrais être plus mince et mieux fichue. Pas vraiment un complexe mais une sorte d'insatisfaction

Début 2005, The rupture et c'est reparti pour arrêter de bouffer. Je retourne vers les 40 kilos. Je nage à nouveau dans mes vêtements mais je me sens très mal! Bien sur je suis heureuse de pouvoir porter n'importe quoi mais, c'est pas terrible quand même, tout ça... Et puis, je suis à nouveau persuadée d'être moche.

Aujourd'hui, je dois peser dans les 43 ou 44 kilos, je ne sais pas parce que je n'ai pas de pèse personne. Je mange ce que je veux qd je le veux. On ne peut pas dire que j'ai une alimentation équilibrée car me faire à manger me gonfle royal. Mais bon, mon poids à l'air stable.

J'ai repris confiance en moi petit à petit et ai pris consience des limites de mon corps.

La semaine dernière, en essayant des vêtements, j'ai été surprise de l'image que m'a renvoyée le mirroir. Alors que jusque là, j'avais toujours vu une fille ronde ou grosse, même dans les pires périodes de maigreur, j'ai vu une belle jeune femme très mince et je me suis plu! C'était la première fois que ça m'arrivait. D'un coup, j'ai pris conscience que ce corps et ce visage dans leur ensemble et non pas de manière parcellaire comme je l'avais fait jusque là en me focalisant sur des détails.

En y reflechissant 2 minutes, je me rends compte que le rapport que j'ai avec l'image de mon corps a toujours été conditionné par le fait que je ne vivais pas vraiment pour moi même mais pour ce que l'on attendait de moi. Je sais, c'est tordu, mais, c'est tout moi! Grosso modo, je pensais que l'on attendait de moi que je sois parfaite et c'est sur mon corps que ça s'est transposé.

Aujourd'hui, je me sens bien dans mon corps, je suis fière de la femme que je suis aujourd'hui. C'est tout frais, j'espère que ça va continuer et c'est foncièrement lié au fait que j'ai plus ou moins fait le point sur ce qu'avait été ma vie jusque là (merci Nuts  ;))

Cette mise au point a changé beaucoup de choses dans ma vie de manière éclair. Il y a une semaine jours pour jour, je me sentais minable, je me détestais tant physiquement que moralement. Et puis, j'ai tout posé par écrit et a changé la donne...

La Flibette qui était d'une paranoïa sur-aigüe a lâché du lest et a appris a avoir confiance en elle et se pose nettement moins de questions. Elle s'est ouverte.

Comme pourrait dire quelqu'un qui occupe beaucoup mes pensées en ce moment, l'huître laisse parraitre peu à peu la perle qui se cache en elle. Tout n'est pas réglé et j'ai encore sans doute beaucoup de chemin à parcourrir mais, j'ai aujourd'hui compris que mon corps n'est qu'une partie de moi et certainement pas l'essentiel...


Après avoir bien inspecté mon nombril sous toutes les coutures, inspectons le votre, chers nutsiens et nutsiennes...

A moi tiens.
Petit, je suis le grand gringalet, maigrichon comme tout, complexé à en crever par une micro deformation d'un orteil (complètement invisible), je fais une fixette dessus.
A partir de mes 12 ans, je suis toujours aussi maigre, et j'ai peur de ma croissance qui ne s'arrete pas (on a compris que j'étais grand, je crois que je l'ai assez répété), et un enfant maigrichon qui grandit, c'est pas très esthétique.
13-14 ans, pudeur, je suis toujours maigre, mais je ne m'assume pas, je me trouve moche, je me tiens mal, vouté, comme tous les préados "grandasses", je n'aime pas le sport donc c'est pas incroyable.
15-16 ans, visiblement je plais, des filles me tournent autour, je commence à me rendre compte que finallement, je ne suis peut etre pas si repoussant que ça.
18-20 ans, je prends du poids, massivement, quelques drames familiaux et une carrière pro qui commence un peu trop tôt, je m'engraisse, je passe rapidement du stade "le maigre" à "le gros" dans mon entourage.
24-27 ans, ca va, je fais un peu le yoyo, mais je ne suis plus "le gros", la piscine m'a sauvé et j'arrete de bouffer n'importe quoi. Psycologiquement je change beaucoup, je gagne en assurance, et ça se traduit sur mon corps, plus aucun complexe, je me sens bien, ni trop gras ni maigre, comme il faut. Je me plaits, sans excès, et c'est le principal.
Vous avez toutes beaucoup parlé de poids dans vos messages, pour moi ça a varié entre 70 et 110 Kg, aujourd'hui je tourne dans les 90kg pour un 1m90, et ça me va bien.

En meme temps -mine de rien- Never a une ptin de chez atomic paire de guibolles. Je dis ça juste comme ça en passant.... :-X

Et.... du reste... savez vous histoire de faire un peu évoluer ce thread, que je songe serieusement un jour (encore lointain) a me faire retendre la gueule.
Oui oui oui, non pas ressembler a ken: juste estomper les effets de la gravité. L'idée est rengée sur un étagère, mais je la dépoussiererais un de ces jours, sans doute 5 ou 6 ans

Franchement vibi (on se connait quand meme un peu... ) tu m'imagines dans cette config???

ouai ben moi si je gagne au loto je fais des retouches, ya pas de raison de s en priver si ca existe

Et mer.................... Je suis d'accord avec Hotlly.....  :D

Se faire retendre la gueule ne signifie pas forcément vouloir ressembler à ce qu'on est pas, comme dans l'exemple cité plus haut du mec de 60 ans qui veut en paraitre 30.

Petit exemple... J'ai 32 ans et des yeux de cocker battu... Je commence à avoir des poches, modèle sac de voyage familial, sous les yeux, ce qui accentue l'impression de tristesse de mon regard. Du coup, je ne dis pas que dans quelques années je n'irai pas faire un tour chez le chirurgien pour les virer. Non pas pour faire plus jeune mais simplement parce que cela ne correspond pas à ma personnalité...

Et puis, Hottly, de toute façon, une fois que je t'aurai pété les dents, tu pourras aussi prendre rdv chez le dentiste!  ;)

C'est exactement dans cet etat d'esprit que j'en parle...

C'est rigolo... C'est ce qui va se produire ce WE!  ;)

L’image que l’on a de soi ne dépend pas seulement d’un critère de rapport taille / poids ; si on veut rester dans le coté proportions il y a le squelette et la quantité de chair répartie autour et pas forcément là ou on le souhaiterait.
Ensuite il y a surtout le passé, le vécu de la petite enfance, le rapport à la mère à l’adolescente, le premier amant etc et l’âge !!! qu’on le veuille ou non celui-ci nous arrive en pleine figure.
Pourtant je ne m’imagine pas et ne souhaite pas me faire opérer pour limiter les dégâts, il faudrait que j’arrive à m’accepter telle que je suis mais ça c’est pas gagné !

Kilout,

Les choses évoluent nécessairement, mais parfois c'est long...

Oh miroir, oh miroir...tu sais que j'ai toujours détesté mon reflet..du mal à me regarder pendant des années..et aujourd'hui..

Aujourd'hui..grrrr..depuis deux mois, je déteste de nouveau ce corps avec ses stigmates !! il reflète mon état "inconscient"...je me persuade que je "vais bien" et lui ..oui lui ..il parle..peut-il enfin se taire...
Depuis que "Tatie Danièle Puissance IV" est rentrée de nouveau dans ma vie...je prends du poids..cinq kilos en deux mois !!! c'est terriiiible..tout ça parce qu'elle me "Gonfle"..et ses réflexions "négatives" sur mon image..Elle me "gave"...

Evidemment, je continue à pétiller à l'extérieur..mais ...mais ce corps...il parle ..
Heureusement que je viens de réagir..avant qu'elle me détruise encore plus. Cinq ans qu'elle me bouffe !!!
(voire plus)...

Retour en arrière..dans l'enfance, j'étais une petite fille plutôt grignette "la petite puce" de la famille..tu parles...La plus petite de la classe, la plus maigre, celle qui a des petits pieds...mais toute mignone cette brunette..

Ados..ma situation empire..je ne m'aime pas, je me trouve moche ..et puis il y a ces réflexions "c'est vrai que tu as les plus petites chevilles, poignets..et puis...ma poitrine, je la cache depuis la réflexion sur les Amazones..des seins magnifiques ..bref..j'aime pas ce corps.."

A la suite de la première TS de mon père..je perds du poids..plus que 39 kilos pour 1m58...je me trouve grosse !!! je m'ennerve lorsque les gens me signalent que je suis très maigre !!! et me chante "l'éthiopie" en 85 !!! je n'aime pas mon corps..toujours pas..

Je croise mon premier amour..qui détruit encore plus "mon image"..."mon corps"..

Puis les réflexions au collège, "celle que je n'embrasserai pas"..De plus, j'ai une soeur qui est très belle (enfin nous sommes différentes et là..Ta soeur est très belle ..et moi je suis le vilain petit canard)...

Puis, la rupture et là..mon corps se modifie. Il s'exprime. Il est très beau mais moi je ne l'aime toujours pas...parce qu'il n'est que plastique !!!  j'ai l'impression que les hommes sont intéressés uniquement par lui..
J'ai du mal dans cette enveloppe corporelle !!!

Par contre, je trouve mon style, les vêtements m'aident..ma personnalité..à faire face à lui...

Puis je prends quelques kilos..de jolies rondeurs..et là je me sens bien..ni maigre, ni en légère surcharge..mais tout simplement parce que je suis épanouie, bien dans ma tête...

Puis...je l'aime, je me découvre. Mon psychiatre me fait apprécier ce corps, cette image que je déteste. ce mélange de paradoxe que j'ai toujours eu je l'aime/je l'aime pas..Je le vois "différent". Il n'a plus cette connotation "objet sexuel"..

Après les évènements de 2000?  mon corps a des traces. J'oublie de nouveau qu'il est là, qu'il faut en prendre soin, je le maltraite...à chaque fois que je suis en confrontation avec elle...Il devient "immonde".

D'ailleurs ce soir, je le décrits comme laid..parce que..et demain ..il sera de nouveau beau !! en fonction de l'agression que je viens de vivre....

Voilà..

Je n'avais plus de problème avec lui,jusqu'à ce qu'elle rentre de nouveau dans ma vie....L'apparence n'a pas d'importance pour moi..sauf qu'il me dérange aujourd'hui car il me renvoit "à mon état psychologique inconscient"...

Ouah ce qui m'intrigue et me rend perplexe ce sont les recits que certaines font avec des commentaires de leurs parents très très négatifs ...  c'est bien ce que je disais il y a peu: tout ce qu'on dit à un enfant le construit et certains parents ont tendance a oublier ça ...

Me concernant pareil que beaucoup de filles, ado me rendait pas vraiment compte de mon corps - je faisais du sport et mon rapport a l'autre etait dans la compèt et non pas dans la séduction.

Par la suite, arrivée sur Paris, abandon du sport, sorties intensives etc ... et une grande découverte : le regard des jeunes hommes ...
Pendant longtemps j'ai vécu sur les acquis que le sport m'avait donné mais bon ca dure pas à vie surtout quand on entretient pas ...
Et il y a eu la rencontre malheureuse avec un sale con de merde qui n'avait qu'à me pousser très doucement vers le bas et faire ce que font ces gens ... detruire l'autre, rabaisser etc ... prise de poids rapide ne m'ont pas aidé à supporter ce corps que je ne reconnaissais plus ...

Enfin après 1 an et presque 4 mois, ca va - j'ai reperdu la surcharge et je ne dirai pas que je suis folle de mon corps mais bon doucement je le ré accepte ... je suis sur le bon chemin  ;D

Ce que je constate sans réelle surprise, c'est que ce sont essentiellement les filles qui viennent parler de leur rapport au corps.

Et vous messieurs? Doi-t-on en conclure que les hommes n'ont pas de préoccupations de cet ordre ou bien que vous êtes de lopettes qui n'osent pas se dévoiler?! ;D :D ;)

Allez hop je me lance .....

Je n'aime pas ma tete .... Donc ca c'est fait ...

Ensuite j'ai toujours eu une preference pour mes jambes qui sont plutot puissantes .... Donc j'ai toujours eu confiance en elles ... Le jour ou elles me trahiront ca sera le debut de la fin ...

Ensuite le haut du corps .... Il etait plutot a mon gout .... Mais avec les annees ce n'est plus vraiment ca ... Hereusement mes fringues sont larges .....  ;) ;) ;) ;)

Et je te suis ....  ;)

Je ne me suis jamais considéré comme un canon de beauté... juste dans la moyenne. Par contre je suis assez fier de mes dorsaux (10 ans de natation....) et cela me fait toujours plaisir (ou plutot cela me FAISAIT plaisir) quand une nana me disait en les découvrant que j'avais un super dos... et sans rien demander !!!

Encore une fois, je me fais la même remarque qu'O2 : que les gens sont méchants et cruels ! Je sais pas mais ils doivent bien se douter que certaines personnes sont mal dans leur peau, n'assument pas leur image, on croirait qu'ils en rajoutent à plaisir pour enfoncer l'autre, se rassurer eux-mêmes de leurs propres complexes...ça me sidère !

J'ai une amie qui a été anoréxique....franchement j'ai eu peur, très peur pour sa santé que je voyais se dégrader de semaines en semaines. Nous avons parlé, je l'ai écoutée, je lui ai transmis certaines choses et puis au bout d'un an environ je l'ai vue reprendre du poids et devenir une très belle jeune femme, mince certes mais plus famélique, avec de jolies joues roses, un sourire radieux, une chevelure magnifique....elle était enfin sauvée.

Trop peu glorieux pour être évoqué, pas assez beau pour séduire avec, pas assez vilain pour avoir le droit de m'en plaindre, Ronin, corps banal empereur de la moyennitude... :-\

Comme la plupart ici, j'ai un peu de mal avec mon corps :)

Quand j'étais petit, j'étais plutôt maigrichon et puis vers 12 ans, j'ai pris du poids, je grandissais pas trop, moins vite en tous cas que d'autres, je me voyais bouboule, j'avais honte de me mettre torse nu... En revoyant les photos (j'en ai très peu de cette période), c'est vrai que j'ai encore du mal. Je n'ai pourtant pas le souvenir de remarques trop blessantes à cette époque...

Et puis j'ai grandi d'un coup, je porte encore les cicatrices des vergetures sur les hanches (bah oui mesdames, les mecs aussi !)... à 18 ans je me sentais toujours tros gros, pourtant quand je regarde les photos, je suis mince, pas maigre mais mince, normal quoi. Mais dans ma tête c'est pas ça encore. Complexes quand vous nous tenez... je me trouvais trop petit, trop gros pas assez musclé, des mollets trops minces sur un buste trop épais.

J'ai vécu comme ça pendant des années, à faire avec mon corps sans vraiment l'accepter, toujours complexé à l'idée de me montrer torse nu, à la plage, à la piscine... je me revois toujours avec un tee-shirt ou une serviette.
Et puis avec le temps on s'accepte... la timidité s'estompe, on se sent mieux dans sa peau, on accepte les compliments plus facilement.
Les années internet aident beaucoup, je commence à faire des autoportraits, le visage, puis le haut du corps, puis encore un peu plus, je finis par tout retirer et je commence à me regarder comme je suis. Certaines aiment mon image, ça me rassure, d'autres qui ont fait un bout de chemin avec moi ont aimé mon côté câlin et tendre, en oubliant le côté seulement physique et ça m'aide à ne plus me focaliser uniquement là-dessus...

J'ai pas mal de photos, sur des sites de rencontres ou sur mon site perso, ce n'est pas de l'exhibitionnisme à proprement parler, plutôt une thérapie pour moi, comme un acteur timide se retrouve seul face à une foule de gens sur une scène... c'est le même paradoxe. J'apprends à m'apprécier, non pas à me plaire, aucun narcissisme loin de là mais ça n'est plus un problème.
Pourtant quand on me fait des compliments, quels qu'ils soient, ou même quand on me trouve "beau", j'ai encore beaucoup de mal à y croire parce que comme beaucoup ici, entre l'image qu'on a de soi et notre image en réalité, il y a souvent un sacré décalage... On se voit trop gros ou trop maigre, alors qu'on est les seuls à se voir comme ça. Pour moi ça va avec le manque de confiance, la timidité, ça fait partie du même travers.

Se voir comme on est vraiment, et s'accepter, apprendre à s'aimer... voilà le vrai défi.

Je ne peux pas dire comme Aramis, que je suis " complètement complexée"..je n'aime pas mon corps lorsqu'il me renvoit mon état psychologique, car il traduit "ma souffrance", et j'ai tendance à vouloir cacher...

Mon corps, je le montre sur les plages sans complexe..

Ah oui, où je le trouve très beau, c'est amusant, c'est lorsque je fais l'amour..je trouve les corps des deux partenaires d'une beauté, il n'existe aucune imperfection..

Mon corps je dis tout le temps que "je l'assume mais que je ne l'accepte pas" :

Oui j'assume, car c dans mon temperament, je ne suis pas du genre à m'apitoyer sur moi meme, je suis comme je suis, je sais pkoi donc je le vis plus ou moins bien suivant des jours : 20 kg en plus à assumer c pas la meme chose qu'une rondeur sur le ventre croyez moi.
Je me sais jolie, et meme si on me le dit pas, je me le dit tout seule (je pense à mon ego moi !!) (de tt facon on ne peux compter que sur soi meme bien souvent).
Je sais aussi que si mes kilos en trop n'etaient pas la, je ne serais pas totalement moi (la je dis ca mais s'ils pouvaient se barrer ca m'aiderais quand meme).
Je sais que j'ai toujours ete un bébé rondouillard (ne me donnez jamais les noms des connards qui ont dis à ma mere que c'etait mieux que de faire pitié)
Je sais aussi que j'ai ete beaucoup plus mince à une certaine époque au point de me permettre de defiler pour qq noms.
Je sais aussi que mon ex mari ne voulait pas d'une trop jolie épouse, comme ca il etait sur que personne lui piquerait.... et ben raté ! seulement une fois qu'ils sont la..... ben à perdre c pas si evident que ca.


Pourquoi je n'accepte pas ? parque accepter reviendrait à ne plus se battre.
Alors que je continue tout les jours de combattre, pour ne pas en reprendre un de plus : maigrir est une chose, ne pas grossir une autre. C'est un perpetuel combat pour s'habiller, rester un temps soit peu sportive, avoir une jolie peau, une peau ferme malgres tout..... c pas facile tout les jours en vrai.

Je ne vais pas vous parler de mon corps. Il est ce qu'il est. Je l'habite plutot bien. Et pourtant croyez moi y'a mieux ailleurs...
Là n'est pas le propos en fait, mais bien plutot le fait que le corps, c'est mon metier...
En fait la beauté sans le mode d'emploi n'est rien. Habiter son corps n'est pas une mince affaire, et je prefere mille fois une loute trop grosse/maigre-rayez la mention, qui sait QUOI en faire.

Je parle de sexe mais aussi de bouger sourire etc. Le charme est un tout. Je ne vous ressortirais pas les vieux poncifs merdeux genre ah oui c'est la beauté interieure qui compte gnagnagna par ce que ça n'importe quel crétin peut le faire.
Surtout qu'en plus ce n'est pas vrai: c'est beaucoup plus facile de rouler en bagnole quand on est une blonde souriante que quand on est une vielle femme malgache de 70 piges. Il ne faut pas non plus se voiler la face.

Tout ça pour en venir ou? Quelle est la difference entre cette femme qui pese 10 kilos de trop et celle ci qui est exactement dans le meme cas? En fait c'est fort simple: l'une est musclée et a un joli port de tete, et l'autre porte la misere du monde sur sa tronche et se tient comme une esclave.

Et foi d'Hotlly qui là ne rigole pas: ca fait toute la difference. L'une est sexy, mais sa voisine est un thon.

Je ne suis pas d'accord avec toi..elle peut être hyper sexy..mais il lui manque "le charme"..une vraie bombe..mais elle a oublié "le sourire"...

La différence entre les 10 kilos, c'est comment, ils sont "acceptés"...

Tu peux être sexy et non pétillante..et d'une tristesse.."prête à servir" !!! Il est vrai qu'une femme élégante, sensuelle... je la préfère à la sexy

Je travaille également dans un milieu où le corps et son image, sont important.

Je peux t'assurer personnellement que la bombasse sexy..je la trouve fade..par contre celle où tu peux lire son histoire par ses stigmates, je la prèfère...Evidemment, je ne te parle pas de la personne qui se laisse aller...

ptin petite sorciere j'ecris en quelle langue!?

J'avais compris..mais le mot Sexy me "dérangeait"..."le corps musclé"...bon je sors le drapeau blanc..

rapidement car mon corps à la verticale il m'embête:

je n'ai pas une forte poitrine (85B), mais j'aurai preferé des minis seins

je n'ai jamais eu de problèmes de poids, sauf les 4 kilos pris après 3 ans de vie commune: il m'a tellement dis que j'étais grosse (il ne me caressait plus la dernière année il me pinçait) que j'y crois encore (j'ai perdu 7kilos depuis)
j'ai horreur de mes bras que je vois énorme (ne cherchez pas je ne sais pas pourkoi mais moi je vois les "rideaux" à venir..je fais une fixation peut être parceque c'est un truc que je trouve horrible, ces trucs flasques qui se balancent)

je n'aime pas m'habiller en fille car j'ai vraiment l'impression que ce n'est pas moi (sauf en vacances à la campagne..là okay pour la jupe mais pas en ville!!)

à la plage je prefere la plage nudiste car au moins on a pas à réajuster un bretelle, le maillot sur les fesses etc

bref je suis tout ce qu'il y a de plus basique et passe partout mais j'arrive a complexer!!
n'importnawak mais c'est plus fort que moi...en résumé ma féminité je ne l'assume pas et je ne le suis guère

Là je suis impressionnée ... Je ne me suis jamais fait de reflexion aussi poussé sur mon corps ...
J'ai plus ou moins le meme depuis mes 15 ans , certes moins tonique mais je me sens tellement mieux maintenant ...
Je ne me suis jamais trouvé ni "jolie" ni bien foutue mais je n'avais pas de problème relationnel avec lui .
Puis, la rupture, l'appétit qui fout le camp, les kilos qui s'envollent .. Mes amis s'alarment et pourtant je mange, je bois mais j'hypercatabolise ... Le stress et la petite déprime me font ressembler a un petit oiseau tombé du nid ... Pendant 2 ans, je me sentais bien mais j'etais maigrichonne !
Puis ma vie me remet sur des rails, je reprend mes kilos .. je redeviens "pulpeuse" mais je me reconnais pas . Alors avant l'été, petite mesothérapie + vacances ou je bouffe pas car c'est deg' .... et rencontre avec l'amoureux et ... Il me dit que je suis belle !!!
Je me vois dans ses yeux , je vois son désir et enfin .... Je commence a me rendre compte que mon corps est mon allié et je vais vous avouer que depuis peu ... ben je l'aime bien  ;D

Dur d'attaquer une page blanche pour parler de son corps!
Moi aussi, j'ai été le gros poupard qui bouffe des bonbons toute la journée.
Moi aussi, j'ai grandi d'un coup et j'ai arrêté les bombecs.
J'ai pesé 69kg jusqu'à 35 ans puis 73 quand j'ai arrêté de fumer, et jusqu'à aujourd'hui(pour 1m78) et la dernière fois que je suis allé voir un médecin du sport pour faire un bilan complet et test à l'effort, il a caractérisé mon corps "d'athlétique" mais avec quelques kg(2 ou 3) encore à perdre au niveau abdominal!
Quel con! Enfin c'est vrai que je trouve ce petit bourrelet assez disgracieux. Mais je l'ai toujours eu, et si je perds du poids, c'est pas là que j'en perds. Alors... je fais avec.
Sinon, Je me trouve assez disproportionné avec un haut du corps musclé et des jambes fines.
Pour me rassurer on me dit que j'ai un corps d'africain...
Pour terminer, ma tête.
Là c'est pas top. J'ai l'impression de ne pas me trouver beau.
Je dis j'ai l'impression parce que quand je me vois en photo, finalement, je ne me trouve pas si moche que ça. Je pense que c'est d'avantage un charme qui transparaît plutôt qu'une beauté plastique.
Sinon, j'aime bien mes dents et mon sourire.
A 47 ans maintenant, je suis assez fier tout de même de mon enveloppe, par comparaison avec les hommes de ma génération.
Puis je plais à ma chérie, c'est pour moi l'essentiel. ::) :P ;D ;)

Merci à tous pour vos posts...

Je continue dans la lancée à propos de mon corps...

Les choses bougent et évoluent sans cesse en ce moment pour moi, essentiellement dans ma petite cervelle de blonde... Du coup, la vision, la représentation que je me fais de mon corps change.

Comme je l'écrivais la semaine passée, je l'apprécie enfin.

2 expériences du WE....

Il m'a prise en photo alors que nous faisions l'amour. J'ai été très surprise de me voir. J'ai eu du mal à me reconnaitre. Une nouvelle fois, j'ai aimé le corps que j'ai découvert sur l'image. Une nouvelle fois, j'ai été surprise de voir que je suis mince. Les courbes que j'ai vues étaient harmonieuses et les proportions entre elles me convenaient. Mes bras me semblaient bien plus gros alors qu'ils sont normaux. Mes épaules sont fines alors que je les voyaient carrées. Mes fesses sont rebondies alors que je les perçevaient comme flasques. C'est très étrange comme expérience que de ne pas se reconnaitre ou tout du moins de se reconnaitre seulement de manière partielle.
Ca m'a amené à imaginer mon corps il y a quelques mois de celà, lorsque j'avais arrêté de manger et j'ai du mal à imaginer la laideur de la maigreur. je regrette aujourd'hui de ne pas avoir de photos de cette période puisqu'évidemment, je fuyais les objectifs...

Du coup, j'ai osé "le film" pour Nuts. Je savais que j'allais le faire, j'essayais de me convaincre que j'allais oser me dénuder mais, je restais quand même un peu sceptique quand à mes capacités d'exibition. Finalement, j'ai réussi dans un grand éclat de rire. I did it! Je viens de revisionner le résultat et je vois une jolie jeune femme avec des rondeurs bien situées. Ce corps me convient et j'apprécie de l'habiter même si en écrivant ces mots je continue de rentrer un ventre que je n'ai pas franchement.

Mon corps ... mon ennemi de tous les jours  :'(
Problèmes de poids depuis toute petite liés à une enfance pas très glorieuse (absence d'education) , à une adolescance pas très facile (divorce des parents/echec scolaire/abandon de vie de famille - subvenir à ma propre vie) et à une vie d'adulte qui est la conséquence de tout ca ...
La nourriture était pour moi un substitu. Combler des manques (bien souvent affectif).
Mon corps a fait souvent l'objet de "yoyo".
Souvent j'ai eu des echecs, des prises de poids encore plus importantes dû à un ras le bol de tout, dû à un laissé aller car je ne m'acceptais plus, je n'en pouvais plus, dû aux regards et à la méchanceté des autres ...  je ne voulais plus me battre au contraire je voulais sombrer ...
C'est un combat chaques jours, le challenge est vraiment de taille mais avec le temps et en apprenant petit à petit a m'accepter j'y arrive tant bien que mal.
Depuis 1 an et demi maintenant, j'ai fais "le grand ménage" dans ma vie, j'ai pris de grandes décisions afin de ne plus me laisser "bouffer" par des parasites qui m'empechaient d'avancer (un ex avec qui j'étais pendant 6 ans qui m'a fait perdre mon identité).
Je commence enfin a revivre et mon corps en fait de même ... il fonctionne avec ma tête ... Même si j'ai de la haine envers lui, j'essai de le transformer, de l'apprécier, de le rendre plus "femme" car j'en ai le besoin et la volonté.
Je vois que j'avance ... je vois que je change, le reflet du miroir ne me fais plus peur ... j'ai déjà perdu 30 kgs (youpi le regime et le sport) et m'en reste plus que 15 pour vraiment être bien dans mes baskets .... je ne vais pas lacher prise, je m'accroche ... Le regard des autres est différent, les compliments sont nombreux, mes rondeurs sont féminimes et les hommes apprécient  :P alors ... sur ce coup là c'est pas mon corps qui va l'emporter ! j'aurais le dernier mot !!!!  ;)

Mon corps, un de mes oncles s’en est très bien occupé quand j’avais 6 ou 7 ans et lorsque j’en ai parlé à ma grand-mère chez qui j’étais en vacances elle m’a répondu que ce n’était pas vrai. J’ai plus jamais osé le dire, j’ai même fini par croire que j’avais inventé tout ça. Il m’a fallu près de 40 ans pour le raconter à nouveau et là ENFIN on m’a cru, l’a enfin on m’a dit oui c’est vrai, ce n’est pas un fantasme d’enfant, ce que vous me racontez vous l’avez réellement vécu. A votre avis quelle image et quel rapport à son corps peut-on avoir après cela ?
J’ai toujours refusé la féminité, je n’ai jamais accepté ce corps à cause de qui on m’a fait tant de mal.

Par ce que c'est important...
Apres, il est bien evident que la perfection attire l'oeil mais pas forcement le coeur.

Je veux dire par là que l'enveloppe n'est vendeuse qu'au premier coup d'oeil.

J'en parlais hier soir justement: l'apparence qui est quand meme un truc important, tient à plusieurs criteres dont le poids fait partie. Mais c'est loin d'etre suffisant:
La posture est un element tout autant "vendeur" ainsi Madame X mince mais avec un air de looser sera beaucoup moins sexy que Madame Y en surpoids mais avec un port de tete de reine, tous seins et sourire en avant...

La sexytude est avant tout un etat d'esprit je pense.