NUTS - Nos Univers Très Sexy

Petite reflexion suite a une causette avec ma loulette et un post de bluberry... mais ca pourrait etre sorti de nulle part tellement la seduction, on pratique tous ici... mais si, soyons honnete je vous prie  xs04
Hors donc, la seduction, c'est bon pour l'ego, on est tous d'accord. La question est: qu'est-ce que la personne seduite peut en retirer? Et la, c'est plus flou... une idee?  ???

Ca peut flatter son ego, tout simplement? Je vois pas bien où tu veux en venir?  :-\
De quelle séduction parles-tu? Celle qui a pour but de faire un truc avec la personne derrière ou bien la séduction façon "je m'amuse à draguer", jsute pour le plaisir?

Comme tout le monde içi c'est une pratique dont j'ai besoin, j'aime séduire et être séduite ......

Je me positionne toujours dans le cas de figure où il est très clair pour les deux acteurs que ça n'est qu'un jeu de séduction, même s'il n'est pas si innocent il y a toujours forcément une bonne raison, je ne me permet pas de jouer quand je vois que la personne en face de moi n'est pas en mesure de le prendre comme tel .......on ne joue pas avec les faiblesses des autres au risque de faire beaucoup de mal et de dégats !!!!

Donc ceci étant dit, quand je suis séduite au travers d'un jeu dans lequel je souhaite rentrer, ben ce que je ressens c'est tout d'abord l'intéret que l'autre me porte, c'est toujours valorisant pour l'égo de faire envie. Je sais pas vous mais même si on se limite à un jeu, on le fait toujours avec une personne qui nous tente, qui nous plait, qui nous attire......
Donc ça rebouste le moral, la confiance en soi, le besoin de plaire, ça occupe une ptite partie du cerveau, on se sent belle et attirante, parfois ça nous fait faire des efforts sur nous même alors qu'on est un peu déprimé...... bref moi ça me fait beaucoup de bien, et j'accepte volontier ce jeu  yyyy2

Euh, celle la je me doute qu'elle apporte une bonne partie de jambe en l'air  xs04
Si ca peut amener autre chose, faut qu'on m'explique remarque...
Ouhais plutot celle la.
Effectivement ca flatte l'ego... et apres dirais-je? Ou peut etre que ca va plus loin: pourquoi a-t-on besoin de se flatter l'ego comme ca? Ya pas d'autre moyen?

Je ne me fais pas de noeuds au cerveau, je m'interroge, spa pareil  xs03
Edit: on va elargir "qu'est-ce qu'on recherche tous en dehors du flattage d'ego dans ce jeu de la seduction qu'on pratique allegrement?"  ???

Ben, quand tu commences une histoire, le début c'est p'têt un peu de la séduction, nan?  ;D


Si, sans doute, mais c'est un moyen comme un autre. Après, le pourquoi du comment certains ont un besoin presque maladif de séduire bah, je sais pas, sans doute un truc du côté de la confiance en soi, de l'image que l'on a de soi, je ne sais pas (mais j'aimerais bien savoir et accessoirement connaitre un moyen de faire comprendre à qqn de mon entourage que faire mumuse à tenter de séduire tout ce qui bouge, ben, ça peut faire mal à l'autre et que j'ai l'impression que ça ne règle pas les histoires de confiance en soi...  ::)

Oauis la j'ai le sentiment que tu te fais des noeuds au cerveau, on a tous besoin de plaire, spa facile de prendre confiance en soi sans un regard positif des autres nan ?????
Imagines toi ne jamais te faire draguer, ne jamais retenir l'attention, que personne ne tente jamais de te séduire, ne te dise que tu es belle, même si c'est le commercant du coin, ou le collègue de bureau, ben comment tu te sentirais belle malgrés tout parce que tu le sais et que tu te vois tous les jours dans la glace ?????
Qui n'a pas besoin du reflet de l'autre pour se faire une image positive de soi ........ ben s'il y en a bravo mais moi je prend aussi ma confiance dans le regard des autres et ça ne m'empêche pas d'être moi pour autant ......

Ouhais, ca regle pas les histoires de confiance en soi... j'en suis la en fait.
C'est l'etape suivante... comme je me dis que la solution n'est pas la (les autres, "le jour ou" ils ne seront peut etre pas la) je la cherche ailleurs... j'ai pas de reponse mais je cherche (et alors, c'est bon de se faire des tripatouillages de neurones des fois nan?  xs03)

Je comprend où tu veux en venir, c'est aussi un sujet de causette depuis hier avec ma chérie xs16 suite au lancement de ma discussion "Le mariage rend t-il inacessible?".

Aimezrséduire, charmer, même pour le jeu, il y a sans doute toujours un risque à ce qu'à force cela débouche sur des sentiments chez l'un ou l'autre des joueurs?

Voir que l'on plait, que l'on sait plaire encore c'est bon pour l'ego pas de doute.

Moi j'en viens quand même à la réflexion à me dire si justement il ne faudrait pas jouer un peu plus avec son ego , plutôt que de se reposer sur ses lauriers surtout dans le cadre d'un couple...

Est ce que quelque part ce jeu de séduction n'est pas bénéfique? Dans le sens où l'un et l'autre des conjoints se dit que rien n'est acquis, plus important qu'il conserve la certitude d'être "beau" ou "belle" (charmant(e) etc...) de façon autonome...

Je me dis que ça éviterai sans doute ce que je peux observer autour de moi, des gens qui une fois "abandonné" ou à l'idée "d'être abandonné" se sentent anéanti parce qu'ils ont l'impression de ne pas pouvoir recommencer tout le processus de séduction...

Je sais pas si je suis bien clair...

Toute la difficulte du couple: rassurer et seduire au meme endroit... pas evident dans la mesure ou l'interdit fait partie des forts attraits dans la seduction.
Enfin moi je trouve ca chaud patate quand meme: ya un risque pour le couple. Est-ce qu'on ne peut pas se contenter de seduire une seule personne, c'est bien mieux pour l'ego "comment je suis trop fort d'arriver a ske celui/celle la continue d'etre baba de ma pomme apres 75 ans de vie commune"  xs03Casting pour? Ma pauv' dame, ils vont se faire graver chier avec moi  xs04

Si tu commets un interdit tu vas au délà du jeu de séduction il me semble...  Un bon joueur doit se maitriser jusqu'au bout où être capable de subir les conséquences... Quand on joue il faut aussi savoir perdre... ;)

Je parlais de l'interdit comme "atout de seduction", pas de franchir un interdit.
C'est pas un peu maso de dire "je joue un jeu qui peut me couter cher"?

Oui sans doute, l'ironie étant aussi en ce qui me concerne que la confiance que j'ai en moi découle uniquement de ce que j'ai vécu avec mon épouse, qui m'a aidé à me forger... yyyy2

Ca donne peut etre l'impression d'etre vivant ...

Le pire c'est que t'as raison (c'est fete aujourd'hui hein  xs03). Vivre, c'est ressentir des choses bonnes ou mauvaises... ya des fois ou je prefererais etre morte...  :-\

c'est justement le risque de perdre qui rend piquant le jeu.

Moi je dis: jeu dangereux quand on est marie. J'ai joue, j'ai perdu et j'ai perdu cher, tres cher. Apres, vous en faites ske vous voulez... c'est pas la question du jour. Bande de masos  xs07

ben mon ex a joué et il a perdu...Du coup je suis divorcée....
t'es pas mon ex rassures moi.... xs10 ;D

Je réedite, s'il s'agit d'un jeu et que tu maîtrises tout va bien mais ne jamais rentrer dans ce genre de truc quand on est faible et que la personne en face est plus forte que toi ....... tu sents à mon avis dès le début si le dérrapage est possible ou pas, alors faut juste être lucide de son propre état de fait et ton expérience te servira surement en ça ...... ;)

Je ne pense pas qu'il faille tirer de conclusions, il faut voir au cas par cas, comment vit chaque couple, etc... :)

Justement, si on supprime cet interdit, le jeu ne deviens t'il pas différent ?

Plus ça va, et plus mon idée de couple change. Si on accorde le droit à l'autre de séduire, voire de déraper, est-ce qu'on ne deviendrait pas plus sensible à l'autre ? A le séduire chaque jour, à ne jamais perdre de vue que rien n'est acquis ?

On se voit dans le regard de l'autre, on a tous besoin de se sentir exister dans des regards extérieurs. C'est un jeu dangereux, mais nécessaire. Ca peut être celui de son conjoint, mais au fil des années, on a besoin d'autre chose, de nouveaux regards. Alors pourquoi s'en priver ?

Merci, je commencais a me demander si j'etais normale... je suis normale comme toi... est-ce bien normal?  xs03

Le soucis c'est peut être que les deux conjoints ne sont peut être pas toujours en phase et bien dans leur peau...  :-\

Bein voilà... On a beau essayer de faire de l'auto-conviction, si on ne lit pas ailleurs qu'en soi-même les compliments, dur dur...
Ca ne suffit pas (ce serait trop simple  ::) ), mais ça fait partie de la construction de sa propre confiance en soi. Si on n'a pas eu le regard de nos parents plein d'amour, si on n'a pas des amis, un amour pour nous caresser du regard, si on n'a pas de temps en temps quelques compliments.

Un bébé séduit ses parents, il continue pendant toute son enfance, il apprend le jeu de la séduction, parce que nous avons tous besoin à tout âge d'être regardé, de façon positive par l'autre, par les autres. L'art de la séduction est plus ou moins bien maîtrisé selon les individus mais même le plus moche de tous les laiderons un jour essaie de se prêter au jeu de la séduction je crois...
On ne contrôle pas la réponse donnée mais on tente le coup.

Justement, je crois que quand on arrive à ce degré, c'est que les deux individus existent par eux-mêmes dans le couple sans dépendre l'un de l'autre, en toute confiance... Quand on est bien dans sa peau, qu'on est aimé par l'autre et qu'on le sent, chaque "reflet de miroir" positif nous embellit davantage et nourrit le couple. Du coup, le risque de déraper est bien moindre.

... Et là, c'est comme qui dirait que je t'envie un peu...  ::) yyyy2

Angel et le complexe du Saint-Bernard... Je sais, spa drôle mais ça me fait comme une sorte de running gag perso...  xs16 ;D

Dans la théorie, je trouve cette vision du couple intéressante mais j'avoue que dans la pratique, je parle pour moi, je n'ai pas envie d'être chaque jour dans cette optique, séduire chaque jour pour que si d'autres lui font des clins d'oeil, qu'il ne se tourne pas vers elle, qu'il n'ait pas envie de déraper.
Je ne sais pas, c'est un peu comme une épée de Damoclès au dessus du couple. mais comme précisé, si les deux partenaires sont vraiment sur la même longueur d'ondes, pourquoi pas  :)

Le jeu de la séduction comme tout jeu est dangereux, tout dépend de ce que chacun est prêt à miser, des limites de chaque joueur.
Finalement, je ne sais pas si je suis dans le sujet ou si je n'ai pas compris le sujet...  Neurones, reviendezzzzzz !!!  yyyy2 xs04

Pile poil dans le sujet je trouve. En fait, j'ai acquis cette conviction du besoin de cette épée de Damoclès au dessus de la tête d'après mon vécu, d'après les nombreuses discussions que j'ai pu avoir à ce sujet avec différents couples. Et je pense que ce schèma conviendrait à ma personne à moi. Je ne dis pas que c'est valable pour tous. Heureusement, chacun est différent.

Et, heu, ça serait pas possible, d'être juste bien? Sans avoir besoin de prouver, séduire, se mettre en danger tout le temps?  ???

En fait, en y réfléchissant, je crois que tu as raison dans ta vision du couple...
On ne s'endort pas, on ne compte pas sur la séduction passée pour maintenir artificiellement un couple qui en fait oublie de se renouveler dans son quotidien. Mais avouons que ce doit être difficile quand même, non ?  ???

Mais pour assumer une telle vision, il faut avoir un minimum de "self-estime" et là, moi, même pas la peine...  yyyy2

Moi aussi j'en ai beaucoup parlé et pour le moment c'est toujours  xs11, pas moyen de me faire à l'idée qu'on puisse séparer le désir d'un autre coprs, de l'amour que nous porte le conjoint sans que ça remette en cause la sincérité des sentiments ou l'infidélité ..... pas moyen j'arrive pas, mais le chemin est long et qui sait le comprendre c'est djà une évolution, pour le moment le fonctionnement en mode exclusif est toujours très fortement activé !!!

BEn franchement, je doute vraiment que ce soit possible. J'ai tenté, et à chaque fois, j'ai eu le sentiment de ne plus exister, que l'autre ne me voyait plus
C'est ça qui m'a amené à ce type de réflexion, qui, je le répète, reste purement théorique aujourd'hui

C'est effectivement lié je pense à la notion de fidélité... C'est vrai qu'on n'a pas forcément la même, que pour certain l'infidélité commence dés le jeu de séduction.

J'ose y croire... merci de ton intervention... ca fait flipper je trouve d'entendre qu'on ne peut etre bien en couple que si on est dans un danger permanent...

Se faire séduire et séduire sont deux fonctionnements qui "challengent" les relations.
Et quand on aime le jeu, c'est chaque fois un nouveau défi, une manière de se prouver qu'on existe.

Et puis c'est des périodes dans une vie.
Une vie sans amour, c'est fade comme du coca sans whisky sans bulles... mais ne l'ayant pas forcément trouvé, je fais quoi? soit je m'emmerde à mourir (j'ai pas encore envie de mourir), soit je me fais nonne (j'aime pas leur style vestimentaire), soit je pimente ma vie comme je peux, en multipliant les conquêtes, les potentielles histoires, en attendant de tomber sur celui qui me fera basculer du côté des casésetfiersdeletre.

Par contre, je joue dans ma cour : j'évite de draguer les hommes mariés (ce qui ne m'empêche pas d'en trouver certains plus qu'à tomber par terre et d'envier leurs femmes, cqfd post d'Elroy) et je fuis les amoureux transis.

Et quand je parle de séduction, c'est une généralité. une manière d'être dans la vie en général.
ça s'applique aussi au travail, au quotidien...

à mon sens, ça n'a rien de méchant tant qu'elle n'est pas utilisée à des fins perverses.
C'est une façon d'être comme une autre, et de la même manière que le Saint Bernard fait le secouriste pour qu'on lui dise qu'on l'aime en retour, le séducteur fait le paon pour qu'on lui dise que, oui, il est digne d'intérêt...

Personnellement c'est pas une situation que je vis au jour le jour, je ne me sens pas en danger permanent... Je pense juste que c'est une ouverture d'esprit qu'il faut avoir et qui peut éviter des écueils.

Mais à partir du moment où tu lèves l'interdit il n'es plus question de danger c'est tout là le principe ...... en fait si ton partenaire te donne suffisament d'amour et d'attention pour que tu te sentes unique à ces yeux et que chacun arrive à le séparer du désir d'un autre corps, tu ne remets plus en question les sentiments, et la question d'infidélité ne se pose plus ........c'est la théorie ...... et d'ailleurs je te donne mon interprétation mais je n'y adhère pas non plus, je comprend juste le principe

Merci ma loute, ca me fait plaiz de te voir intervenir.
Dans la serie bestiaire, on fait un beau zoo tiens  xs03
Bon, plus serieusement: je m'imagine assez mal passer directement du stade du Saint Bernard a celui du Paon. A mon avis, comme dans toute situation extreme, la verite doit se trouver quelque part entre les 2. Ok, faut que je prenne du paon pour arriver au "entre les deux". Tu donnes des cours particuliers?  xs03Ah ouhais, ca existe ca?  ??? Ca fait longtemps que je n'ai pas croise ce genre d'individu. Pour moi, le challenge est la: je suis une telle flippee que le mec va deja avoir tellement de boulot avec ca (il risque de me perdre a chaque seconde ou il ne me rassure pas) qu'avant qu'il pense a chercher a me re-conquerir, il faudrait deja qu'il m'ait conquise...

Nan, simplement continuer d'être soi même, continuer à vivre pleinement, ne pas se laisser étouffer

Si si ca peut exister le jour où deja on arrete d'etre attiré par le danger et donc d'aller vers les mauvaises personnes, 'fin c'est mon cas c'est peut etre pas une generalité

Je vais faire mon snow "il etait temps que tu arrives toi"  xs03
Dans mes bras ma cherie, ravie de te retrouver...  xs16

Ben j'ai jamais dû connaitre un couple normal alors ...
S'il n'y a pas danger, que tout est acquis, arrive-t'on à continuer à chercher à séduire l'autre ? Peut être que certains y arrivent, mais je ne suis pas persuadée que ce soit la majorité.

Déjà ne pas s'endormir sur ces lauriers, ça n'est pas si évident que ça il me semble... Alors peut être qu'accepter cette façon de faire est une "parade" tout comme de faire la surprise au conjoint de réaliser un de ces fantasmes... De maintenir une certaine "jeunesse d'esprit" dans son couple, de ne pas s'ankyloser...

Il y a toujours le danger que l'un ou l'autre aille voir ailleurs mais il ya difference entre danger qui existe pour tout le monde pareil et 'se mettre en danger' en seduisant comme ca juste pour son ego

Mais rien n'est jamais acquis (pensee positive du jour): tu peux perdre l'autre du jour au lendemain sans qu'il se barre avec quelqu'un d'autre mais juste pask dans la vie, ya la mort. Donc, profiter de tous les instants avec l'autre, se faire plaisir ensemble, faire que chaque jour soit comme s'il etait le dernier et recommencer le lendemain pask "wahou, quel chance, l'autre est toujours la", ca suffit pas comme motivation?  xs15

Oui tu as raison ... Et il n'y a pas que la mort pour "t'enlever" l'autre tel que tu l'aimes ...

Rien n'est jamais acquis pour moi.
Maintenant, de la même manière, si tout est permis, à quoi bon chercher à séduire l'autre puisqu'il sera toujours là?
Je crois que tout est une question d'équilibre: jusqu'où peut on aller trop loin?
Séduire, oui, si c'est rendre un sourire à celui qui nous en fait un, oui si c'est prendre pour soi le regard de l'autre maintenant, je ne me vois pas faire du rentre dedans au premier beau mec qui passe juste pour me rassurer quant à ma féminité, par exemple. De même, je ne verrais pas du tout un bon oeil que Chéri fasse du rentre dedans à la première qui passe juste pour se "rassurer". (En plus, là, je serais assez conne pour me dire "zut! Qu'est-ce que j'ai raté? Pourquoi regarde t'il ailleurs de cette façon? Qu'est-ce que je ne lui apporte pas pour qu'il ait assez confiance en lui... Bon, au bout d'1/4 d'heure, de rage, je crois que je dirais aussi: et merde, c'est pas à moi d'assumer ses failles narcissiques! Compliquée, moi, naaaaaaaaaaaaaan! ;D)

J'aime séduire il y a pas de doute, c'est venu comme ça au fil du temps, parce que je me sens plus proche des femmes, et que je travaille en majorité avec elles...  Ca s'est développé à partir du moment où on m'a prété des liaisons alors que je n'en avais pas... ca m'a saoulé et j'ai pris le truc à contrepied... (limite je déclare que je suis bisexuel, et j'adore voir la tête que les gens font...)

Je ne pense pas que cela plaise véritablement à mon épouse (récemment je lui ai fait remarquer qu'il y avait parmis les parents d'élève qu'on cotoie un quinqua qui était vachement "tactile" surtout avec elle  ;) ca m'a flatté qu'on trouve ma femme belle comme moi, je la trouve... et puis je le trouvais pas mal cet homme (pas elle apparemment mais bon...)...

Maintenant j'espère qu'elle a intégré que c'est uniquement un jeu ( La "suite" de cette séduction fait parti de  mes fantasmes...) que je tiens à elle plus que tout et que la fidélité est quelque chose d'important pour moi... De même que de répondre de ses actes, si erreurs il devait y avoir, d'être responsable.

Mais pour me sentir bien j'ai besoin de faire reluire un peu mon égo (je ne pense pas que j'en sois devenu "tête à claque").

C'est justement là où tu te trompes ça n'est possible que si l'autre ne s'en fout pas mais qu'il l'accepte car il ne doute pas ni  de lui ni de toi, ni des sentiments qui unissent le couple, ça ne peut se faire que si le couple est uni et que chacun est sincèrement convaincu des sentiments de l'autre ........ c'est du désir charnel, du cul, appelle le comme tu veux mais ça ne remet pas en question l'amour donc ça n'est pas vécu comme de l'infidélité

Et j'ajouterais que ça peut même redonner le plaisir d'être avec son partenaire. Gouter l'herbe dans le pré du voisin, et se rendre compte que en fait, celle de son chez soi est quand même vachement meilleur.

Du côté du partage des corps, je ne suis pas trop gênée dans les coins... Le raisonnement qui veut qu'on peut partager un corps mais plus difficilement un coeur, je comprends parfaitement. C'est ce que qu'on retrouve, en gros dans l'échangisme. ::) Par contre, les machins de séduction en douce dans le dos, alors là.............  :-X

Moi pour l'herbe jvais avoir du mal la canicule a tout ratatiné mébon j'attendrai le printemps ......  xs00

Houla .... C'est quand meme jeu dangereux ca ... Non ??

Moi aujourd'hui j'aime seduire mon homme et c'est tout, je ne dis pas que je n'aime pas voir les autres me regarder ca fait toujours plaisir mais je ne joue pas avec eux

Ex: dejeuner defensois un homme au regard bleu sensual (si si Snow c'etait bleu sensual), je ne me suis pas privée de le mater mais des qu'il en a eu conscience et qu'il m'a rendu mes regards j'ai degagé de la file d'attente ... parce que je ne veux pas jouer a ca juste pour mon ego:
1/ j'aimerai pas que mon sséri le fasse ( je ne fais pas en tout cas j'essaie de ne pas faire ce que je n'aimerai pas qu'on me fasse)
2/ je prefere jouer avec mon sséri
3/ mon ego je le rebooste aussi avec mon sséri

Peut etre j'ai pas la bonne solution mais j'ai tellement joué avec le feu que je sais que ca brule et que la j'ai une belle relation et que je ne veux en aucun cas la bruler
A la longue je ne sais pas ce que ca donnera mais là de suite je me tiens à ca et ca me va

Si tu veux, le type qui me sort ça après avoir été voir si l'herbe est plus verte ailleurs, je crois bien qu'il repart aussi sec y gouter.  :-\

Mais on le fait tous sans même s'apercevoir que c'est de la séduction, tout dépend l'idée que tu y mets derrière ...... qui n'a jamais fait ça !!!! Sourire à un serveur de façon évocatrice, taquiner un collègue de bureau, titiller l'épicier du coin .....et ben c'est djà de la séduction, même içi on cherche à séduire, vous le faites tous le jours sans vous en rendre compte nan spa possible ça  ;)

Forcément la garrigue ... Ca vaut pas l'herbe normande  xs18


Je ne parle pas de machin de séduction en douce dans le dos. Mais simplement d'accpeter que l'autre puisse rentrer dans un jeu de séduction, courir le risque, et du coup s'efforcer de continuer à le regarder et à le séduire chaque jour. Pour ne pas tomber dans la routine et l'indifférence


J'aurais dit la même chose il y a quelques années. Aujourd'hui, ma pensée a évolué, peut être qu'elle évoluera encore

Merci O2!


Ouais, mais nous sommes très loin de la séduction mode hard...

Ce que tu décrits, c'est ce que je décrivais plus haut:

Euh, je peux me permettre un commentaire: Touch et Sun ne sont pas en "vrai couple" au depart (je sais pas comment appeler ca autrement...), O2, Vibi et Flib si... ca n'enleve rien aux commentaires mais je dirais juste comme ca en passant... que ca permet de voir les choses avec un eclairage different (si, je sais, je viens de le faire  xs15)Oula nan, j'ai arrete de jouer a ca, c'est a te retrouver avec des boulets pendus au telephone... couche rufus  xs07

Oui mais tout est dans la confiance en l'autre........ moi je vois le principe mais je le répète je n'y adhère pas, je ne peux pas le concevoir dans mon ptit cerveau c'est comme ça .......... mon z'hom il est tout à moi et la première qui s'approche c'est  tfr84
pour les cours de karaté j'ai ma ptite idée ....... ;)

Ben non on s'est séparées ce we car justement on a pas la même vision des choses ....... à moi l'exclusivité et à Sun la séduction, le divorce ne devrait pas tarder à être prononcer d'ailleurs  ;D

Oui mais elles l'ont ete au moins une fois hein et du coup leur avis m'interesse aussi

Euh non enfin je crois pas pour notre couple ...... mais on a beaucoup discuté de ce sujet et justement pas plus tard que ce we avec en plus un spéciman rare qui voit les choses de cette façon. Donc ils m'ont inculqué leur théorie mais n'ont jamais pu me ralier à leur cause !!! J'ai compris leur vision des choses, mais moi c'est définitivement le mode exclusif que j'adopte !!!

Je vais tenter d'expliquer pourquoi j'en suis venue à penser à un type de schéma comme celui là. J'ai vécu 2 relations longues, 5 ans et 10 ans. A chaque fois, le même scénario, la routine s'installe, on ne se regarde plus, on ne se séduit plus. J'en ai pris conscience assez vite, mais jamais je n'ai réussi à faire changer les choses. Du coup, je me suis sentie inextistante à chaque fois. Jusqu'au point de rupture, où j'ai pêté les plombs et je suis partie. A chaque fois, ils sont tombés des nues. Pour eux, je leur étais acquis à vie.
Je ne suis pas jalouse pour un sou, je ne l'ai jamais été. Je n'ai jamais, à ma connaissance du moins, été trompée. Je n'ai jamais non plus trompé. En couple, je devenais asexuée pour les autres, qui eux même étaient asexués. Du coup, je ne faisait pas d'effort pour plaire. Donc mon partenaire non plus. Et paf, la routine, on cohabite, on se croise sans se voir. Insupportable pour moi.

Aujourd'hui, j'ai envie qu'un homme reste avec moi parce qu'il en a envie. Pas par obligation. S'il vient me voir, c'est que je lui apporte quelque chose. Si je vais le voir, c'est aussi par envie et non par besoin. Et quelque part, c'est valorisant de voir son homme plaire, mais revenir vers soi en fin de compte. Et c'est valorisant de se faire gentiment draguer, de voir que l'on vous regarde, de continuer à être sexué, même lorsqu'on est en couple. Ca rejoint un peu ce que disait Ellroy sur un autre thread.

Mais ça demande une grande communication au sein du couple, ça demande une grande confiance en l'autre. C'est loin d'être le plus facile, mais c'est ce que moi aujourd'hui, je vois comme nécessaire pour envisager la durée

Et je confirme, Touch et moi ne sommes pas en couple ! Et c'est vrai que toutes nos discussions du we ont porté la dessus  xs18

Ca serait pas mal que le spécimen rare se décide à venir lui même expliquer sa vision des choses, j'y travaille

C'est ça qui m'échappe... Pourquoi aller chercher ailleurs ce qui peut exister dans le couple si chacun y met du sien et ne s'endort pas sur ses lauriers?
Pas très clair pour moi tout ça... :-\

Je crains que dans le mode non-exclusif, il y ai un cote saint-bernard: tu ne t'aimes pas donc j'accepte que tu apprennes a t'aimer a travers les yeux (le cul) d'autres que moi...  :-\

Ben, nan, parce que si j'ai tout compris, dans le mode non exclusif, ils s'aiment les 2 qui constituent le couple.

Parce que pour moi, pour plaire à mon partenaire, avoir l'envie de le séduire, il faut aussi que je me rende compte, que je m'autorise à plaire à d'autres. Ce qui n'a jamais été le cas lorsque j'étais en couple. Surement aussi leur responsabilité, mais je reconnais aussi là où je me suis trompée


Non, au contraire même. Je crois que ça demande une grande confiance en soi même

Ah oui ben la, chu pas equipee... ca s'achete ou?

Si y a du rab pense a moi ....

En therapie tu veux dire?

Non, pas en thérapie. Juste en ouvrant les yeux, et justement en s'autorisant à plaire, à séduire et à être séduite. En autorisant les autres à te regarder.

Ca il faut que je le note ...  yyyy2

A condition que ca ne tourne pas a la cata a chaque fois... et moi, ca a tendance a tourner a la cata... donc je prefere pas... je vais essayer de resoudre ca autrement  ;)

Toi, tu te le mets en fond d'écran, et tu le regarde toute la journée  xs16

Bon, je débute, donc je peux pas dire si ça marche vraiment. Mais rien qu'en faisant ça, je me sens transformé, forte. Et en tellement peu de temps que j'en suis moi même épatée

Non, c'est plutôt je m'interdis de plaire aux autres pour ne pas me mettre en danger. Donc je ne le séduis plus lui. Je ne le séduis plus, donc il ne me séduis plus. Et le cercle est fermé, jusqu'à l'explosion. Si je supprime ce danger, plus de cercle

Quand j'ai supprime ce "danger" comme tu dis, j'ai seduit, j'ai ete seduit et tout a foutu le camp... ca marche pas a  tous les coups ton truc...  :-\

Non mais ya que toi qui releve...  xs04

J'ai pas relevé parce que pour moi ce ne sont que des exemples qui veulent dire: je suis autonome dans mes envies - envies pris au sens tres large

J'ai sans doute pas bien compris mais en somme, soit tu ne séduits personne soit tu t'autorises à séduire tout le monde?
Y'a p'tet un juste milieu? Mais, je pense que y'a un truc qui m'échappe, c'est pas possible autrement. Désolée, si ça parait lourd.

On parle toujours de seduction la ?? Vous allez trop vite pour moi les filles ...

Parce que pour toi, séduire, c'est faire du rentre dedans, et sauter sur tout ce qui bouge. Pas pour moi. Je crois que c'est là que le malentendu est. Pour moi, quand je t'ai vu, il y a quelque chose que tu as fait qui pour moi est un jeu de séduction que je ne me serais jamais permis lorsque j'étais en couple. Mine de rien, tu as eu une attitude de séduction ce jour là, et pas uniquement vis à vis de ton homme, mais vis à vis de toutes les personnes presentes. Donc tu t'autorises ce jeu de séduction

Oui, le malentendu est sans doute sur ce que nous entendons par séduction, en effet, c'est tout à fait possible.

Si tu fais référence au fait que je sois grimpée sur la table, alors, ça confirme complétement ce point de vue... Parce que là, j'étais très loin d'un jeu de séduction mais bel et bien dans un délire. Si jamais qqn était venu me brancher après ça, ben, j'aurais pas compris, c'est dire.  ;)

Je reviens aux bases de ce sujet.
Adepte du jeu de la séduction depuis peu et quant il y a un retour....
Je ne connais pas meilleur remède pour l'égo et par là même pour la confiance en soi!!!