NUTS - Nos Univers Très Sexy

Je voulais savoir ce que vous pensez des personnes qui comme moi, n'ont jamais eu d'autres partenaires que la femme qui est devenu leur épouse (ou l'homme qui est devenu leur mari).

Ca vous fait "rêver"?

ou bien vous trouvez que ça relève de l'aberration et que ce genre d' histoires est voué à l'échec ?

Tu n'est pas le seul, rassure toi.

Il n'y a pas plus de raison d'echec qu'aute chose , si on part du principe que le couple est sincère et qu'aucun ne se met dans la tête que l'herbe est plus verte ailleur

( même si je sais pas trop en fait combien j'ai eût de femmes en réalité,
j'en ais une vague iddée, j'ai pas fait de fiches, c'était pas une collec non plus...
mais je ne me rappelle pas des ''autres'', j'avoue  )

J'ai eût deux périodes parfaitement monogame, dont une essentielle qui a quand même durée douze ans, sans être marié pour autant, sans vivre tout le temps sous le même toit,  mais fidèle 100% du début à la fin pour ma part et je pense réciproquement mis à part un temps au départ où elle vivait encore avec un ex .

( plus aussi une période de six mois avec une femme très 'vivante' , mais que je compterais pas comme réciproque )

Mais je ne me rappelle que du coprs et des étreintes de ces deux femmes qui ont le plus partagé avec moi.

Je n'ai rien obtenu de plus avec des femmes de passages que ce que j'ai partagé avec ces deux là quasiment jour après jour.

Je ne vois donc pas d'aberration à n'aimer qu'une personne dans sa vie.

C'est le contexte qui n'a pas voulu, mais je suis sûr que j'aurais pu n'aimer qu'une seule femme.

Quitte à être ignorant du fait d'avoir eût diverses relations avec d'autres femmes et de l'assumer.

Mais le fait d'avoir tester les deux types de relations, ma peut être  aidé à me rendre compte, et à valoriser ce que j'avais à disposition au lieu de phantasmer sur un réel qui n'est peut être pas aussi rose qu'on le voit de loin.

En tout cas moi j'étais sans envie d'aller voir ailleur, tant que j'étais heureux avec la personne en question.
Pourtant j'ai eût affaire dans mon milieu de travail à des tentations très concrête.

mais cet une autre vrille histoire

Tout à ton honneur, Bateau d'avoir "résisté" même si c'éatit sans réel effort :)

Jamais dans un sens ni dans l'autre... Je comprends que ça puisse être satisfaisant d'avoir la sensation d'avoir trouvé la personne adéquate dès la première fois. Je sais que pour ma part, je ne m'en serais pas satisfaite, je suis trop instable, trop curieuse, trop dévoreuse de tout ce que la vie propose  ::) Et même la monogamie est parfois quelque chose que je trouve difficile en soi...
Mais pour autant, je ne trouve pas ça aberrant :)

juste un rectificatif, j'ai jamais dû résister ,pas une fois, j'ai juste jamais eût envie.

si j'avais dû résister , c'est que j'aurais eût envie et que j'aurais 'résisté' à cette envie,
mais meconnaissant  si j'avais eût envie , et l'opprotunité, je l'aurais fait ,   c'est sûr......

donc si j'ai pas eût à résister , c'est que j'ai pas eût envie ..

( un alka selzer ? )

Ben ni ça me fait rêver, ni je trouve ça abberant, chacun vit sa vie au grès des rencontres qu'il fait ou ne fait pas ..... si jamais l'envie ne te vient d'aller voir ailleurs ben pas de quoi à en culpabiliser ou à te dire que tu manques qque chose l'essentiel est que tu sois heureux comme ça ........ à mon humble avis on se pose des questions quand on est pas heureux et épanouie, si c'est le cas ben pour moi il n'y a pas lieu se tordre l'esprit plus que ça !!!
Si t'es bien dans ta vie, le fait d'aller voir ailleurs risque juste de casser ton équilibre, ta sérénité sans rien t'apporter de positif........alors où est l'intéret ???? juste pour essayer voir si ça va changer ta vie ???? mais si t'es heureux t'as pas besoin de ça ......nan ??

mais si vous étes plus ou moins d'accord , vous avez des tas de possibilités .

Enfin je crois, je suis certainement pas bien placé pour en parler , mais j'ai vu des couples sur le net
chercher toutes sortes de partenaires de jeux.
et à priori c'est quelque chose d'exencentré à leur couple.
et ça à pas l'air de détruire plus que ça.

mais comme je dis j'en sais rien.

Il n'est pas interdit de regarder le menu même si on commande toujours le même plat  ;), quand on aime on ne compte pas, la tentation d'y goûter et de vouloir changer ce qu'on a dans l'assiette est normal ......mais au final on prend pas le risque de peur d'être déçu ....... tu joues les valeures sûres et t'as raison, rien n'empêche de changer l'assaisonement !!! xs04
Une pointe de sel par çi, un peu de cayenne par là et hop la saveur change mais pas le contenu..... xs04

Ce que tu dis est important, il est vrai que je ne cherche pas à obtenir "tout", tout de suite, nous construisont notre univers érotique et sexuel au fur et à mesure, certains pourront penser que nous ne sommes pas trop difficile, mais apèrs tout on a des années pour y arriver... :)

Je crois que c'est l'éternelle question de savoir s'il faut ou non réaliser ses fantasmes... Pour ma part, je ne me sens pas prêt (mon épouse me dit qu'elle ne se voit pas faire l'amour avec un autre... ???) pour tout un tas de raison, la première étant sans doute que je vois le sexe comme un acte responsable, et la seconde que je suis un incorrigible romantique. Je peux admettre qu'on ait envie de baiser une femme (Après quatre mois d'abstinence on a un regard différent ;) ), maintenant pas respect pour moi, et pour ma potentielle partenaire  je ne peux faire autrement que de me dire que je lui ferais l'amour, ou bien que j'aurais un minimum de sentiments à son égard.  :)

C'est surement que tu la combles  ;) .......... t'inquiètes si elle n'était pas pleinement satisfaite elle se verrait ....... ;D

Ou alors elle manque cruellement d'imagination... ;D

non non

chez moi deux mois ça commence déjà  faire, je me suis changé les iddées en dérivant mon énergie vers d'autres but.

j'ai rasé les poils,  mais là j'ai les dents qui poussent.

ça va finir par ce voir.

j'ai mis les formes jusque là, mais la prochaine qui passe , tant pis pour elle...

les sentiments ce sera en option si elle à la patience de les attendres.

On se refait pas  ;)

Et elle passe en sifflotant pas pressée du tout nananana ........... xs01

c'est pas gentil de te moquer de la douleur de l'Homme... :'(


Fait toi une injection massive de testostérone pour rigoler un jour, tu comprendra le désarrois de l'Homme

 :)

( sur un air quelconque d'une chanson de  Cabrel )

edit :excusez , faut que j'arrête de vriller ici , c'est pas le sujet

Mais je me moque pas moua .......... je compatis et si tu te faisais une injection oestradiol tu comprendrais le désarroi de la femme ..........et tu peux même continuer à écouter du Cabrel c'est universel  ;)
 :-*

Lilith, je crois que "le bon" est un mythe, un peu comme cette douce rêverie qui voudrait qu'on ait tous un sosie.... Je crois au moment où on est prêt, à la révision de ses propres croyances concernant le couple, mais pas au "bon"...

Il me semble qu'ici, il y a quelque chose de très fondamental : ce qu'on pense être la raison d'être d'un couple.

Il y a plein de raisons valables d'être en couple (vivre avec quelqu'un qu'on aime et désire, souhaiter une vie de famille sous cette forme, se conformer à des stéréotypes sociaux qui nous sont importants dans notre équilibre, tromper sa peur de la solitude quand cete peur est impérieuse, etc.). Mais je trouve un peu trop que de nos jours (quelle horrible expression  ;D je viens d eme prendre 10ans d'un coup rien qu'en l'utilisant  ::) ), une seule vision du couple prédomine et fait loi : vivre avec quelqu'un qu'on aime et désire intensément... Cette vision-là conduit à un idéal forcément voué à l'échec et à la déception... La vie n'est ni si simple, ni si linéaire, et la vie de couple n'échappe pas à cette irrégularité.

Par exemple, quelques mois d'abstinence sexuelle, pour un couple ça sera un vrai passage à vide mettant en péril le lien fondamentale qui unit les deux partenaires, pour un autre couple, ça ne sera même pas relevé parce que ça entrera dans un processus normal de hauts et de bas qui ne sont pas inquiétants... La différence, pour moi, c'est leur vision de la raison d'être d'un couple (en général, et de leur couple en particulier), pas le fait que ça soit "le bon" ou "pas le bon", ni la force de leur amour... Mais c'est vrai que ça nécessite que chacun des deux ait cette même vision, et c'est peut-être là et uniquement là que réside le fond de réalisme de la croyance en "il existe quelqu'un fait pour moi quelque part". A mon avis...

cela dit, je réalise en l'écrivant qu'une des deux notions implique un taux de capacité de contentement (voire de potentiel bonheur intérieur) nettement supérieur !!!! Mais comme cette vision-là va dans un sens inverse à la croyance ambiante (le "bon", autrement appeler "prince charmant"), et qu'il faut assumerd'aller à contre-courant, ça ne me semble pas si facile....

Bon, ben je vais le prendre, finalement, cet Alka Selzer  ::)



Ellroy, faut pas douter, hein, les autres disent ce qu'ils veulent, c'est toi au fond de toi qui sais ce qui te convient :) (bon des fois j'aie bien parler pour ne rien dire je sais  ;D )

mince, j'y pense.... C'est une vrille ce que j'ai fait là ?

Merci Lilith pour ton point de vue différent, je remercie également Vibi la monosexuelle  ;) de me confirmer que souvent des couples comme les notres sont considérés comme des "extra-terrestres" et que ce forum est un "endroit à part".

Libellule: désolé pour moi tu ne fais pas de vrille.

Personnellement, je n'ai pas choisis consciemment ce que serait mon couple, je le vis tout simplement!

Vos différentes réflexions m'en ont suscitées d'autres (mais je n'ai pas trop de temps aujourd'hui on m'attend pour un barbecue ::)). Mon couple n'est pas acquis, il se construit au fur et à mesure, nous avons grandit (continuons de grandir) ensemble: peut être un jour nos chemins se sépareront, rien n'est acquis, mais j'avoue que d'entendre parfois dire certaines personnes que notre histoire court à l'échec parce qu'on a pas connu quelqu'un d'autre charnellement ou vécu plus, qu'on se complet dans la sécurité, m'est parfois difficile à entendre (on a un peu l'impression d'être attendu au tournant...). Parfois j'ai l'impression qu'on exerce une sorte de pression sur nous.

Personnellement je suis persuader que j'aimerai toujours mon épouse même si nous devons un jour divorcer (elle a un avis contraire), je pense que je lui resterai toujours reconnaissant de ce qu'elle m'a fait devenir...

Un couple ça s'entretient... Moi j'ai parfois l'impression qu'au jour d'aujourd'hui  (je me trompe peut être) les personnes veulent du "clef en main", et ne veulent pas essayer de partir d'une base  pour  faire "fructifier une relation", justement par peur de rentrer dans le schéma que dénonce un peu  Libellule.


A+

+1  ;)

 :-*

Désolé pour Elroy encore,peut être je vrille
en tout cas c'est pas le sujet mais ça tourne bien autour à mon avis.

j'écoute beaucoup la radio genre france culture...  ,ou certaines émissions arte ..  ,et la nuits on tombe sur des ovnis,
genre le proffesseur X paléanthologue qui nous parle de ses théorie sur l'évolution des hommes , des groupes ,des sociétés d'humanoïdes et de leur sexualité , exprimé en terme circonstanciés et sans rigoler une seule fois.
le tout en présence et recoupé par d'autre scientifique, généticien et ou universitaire, sociologue..
je rentre pas dans le détail
On retrouve ça aussi dans 'science et vie ' c'est un truc récurant dailleur.

et j'entendais raconter que jusqu'a un un temps pas si reculé et pendant probablement de milions d'années avant,
ce sont affinés des mécanismes hormonaux, sociaux ... ( là aussi je passe )
Ces mécanismes fesait ( entre autres ) que une femme avait un enfant ou des enfants avec un homme d'un groupe social ( car l'homme est un animal social ), et que ses sentiments amoureux et d'attachement envers un mêle était en grande partie conditionnée ( chimiquement par des endophines cette fois ) par le fait qu'il fallait amener la progéniture jusqu'a 6/7 ans pour espérer la voir survivre ensuite par ces propres moyen au sein du groupe même si les parents disparaissaient.
Ensuite (plus d'endorphine ( entre autre ) , plus de plaisir ) rien n'empêcherais la femme de refaire la même chose avec un autre homme ( ou avec le même aussi )  pour un nouveau cycle de 6/7ans ou elle retrouvait du plaisir.

d'après le sociologue , il aurait lui aussi remarqué sur des statistiques de divorce actuelle et d'études à lui sur le sujet , que les couples subissait des 'crises ' tout les 3ans  6/7 ou 12/13 ans qui pouvaient amener les couples jusqu'a la séparation si le cap n'était pas franchis.

Selon eux donc les femmes auraient des cycles 'amoureux ' de l'ordre de 6/7 années et les hommes auraient quelque
chose qui s'en rapproche mais moins flagrant sur des cycles de 2/ 3 ans
( Selon le paléo, pendant longtemps les meilleurs guerrier/chasseur du groupe pouvaient se permettre de nourrir une nouvelle progéniture d'une autre femme avec ces période là , étant donné que la polygamie était plutôt un standard pour les plus forts d'entre eux)

Bon, la génétique , la chimie des enzimes et les hormones n'expliquent pas tout.

mais les couples qui statistiquement durent autout de série de chiffre 3 - 6 - 12 et multiples ça c'est interessant non?
surtout si un type dont le cycle est de 3 rentre en crise au même moment avec une femme de cycle 6 , là ça peut faire mal....les eux en état de déplaisir total en même temps ... ça doit pas être évident à gérer.

Donc mon pauvre Elroy choppe ta calculette ,rappelle toi les dates des crises les plus graves et fait tes calculs...

tu l'aura ta réponse .

 xs18 xs18
(mes réflexions perso a prendre comme ironique ou au second degré minimum svp , je vais pas le dire à chaque fois )

Tiens j'y pense mon ex amie, c'est barrée au bout de 12 , coïncidence? et j'ai largué  une autre au bout de 3 ? merde...

va falloir ouvrir un tread sur le sujet, je vous le donne cuila.. qui n'en veux?

Quant à Lilith tu fais quoi les 12 prochaines année?   :D

Bateau: effectivement j'ai déjà eu l'occasion de tomber sur ce genre de documentaire. Je sais pas trop, avec ma femme on s'était un peu retrouvé dans "7 ans de mariage" le film de didier Bourdon, mais pour le reste les cycles de crises ne coïncident pas vraiment... On en a eut une récemment on est dans la 17ème année.

J'ai tout bien lu...

Moi j'envie les mono-sexuels car j'en suis tout bonnement incapable.
Il me semble que tu ne differencies pas sexe et amour (est ce que je me trompe?), ce qui va à l'encontre de mon concept et de ma construction de la sexualité.

Mais tres sincerement si cela marche, comment pourrait on trouver cela louche ou critiquable?

Ceci dit, a plusieurs reprises tu évoques le fait que ta femme a peut etre une vision differente des choses.
Et du coup, je me demande quoi et pourquoi.

D'un coté j'admire ces couples si et seulement si ces coupls sont toujours ensemble pour de bonnes raisons pour l'amour et non par convenance ou lacheté (peur de se retrouver seul, peur de ne pas retrouver quelqu'un...)
Et d'un autre coté, j'aurais eu du mal a avoir une sexualité avec un seul homme, sans dire celui la est mieux ou mooins bien, pouvoir comparer meme si ce n'est pas le but, permet certainement de mieux apprécier une relation

Je ne peux pas me prononcer en ce qui concerne mon épouse, peut être un jour viendra t-elle en parler ici,  c'est l'impression que j'ai... 

Il y a pour moi une distinction entre le sexe et l'amour, pour reprendre un peu ce que disais Libellule, ça n'est pas par exemple parce que nous n'avons plus de rapports sexuels un moment donné que j'en viendrai à penser que nous n'avons plus de sentiments l'un pour l'autre...
Il m'arrive aussi parfois d'avoir des fantasmes où j'ai envie de totalement dominer ma femme, je rattache plus ça au sexe qu'à de l'amour: et quelque part je pense que mes sentiments me bride parce qu'elle n'apprécierait pas forcément mes envies.
Est ce que ça répond à ta question?

je pense qu'il doit être rare de rencontrer des couples de longue durée qui n'ont jamais connus de disputes grâves ou de dysfonctionnement sexuel à un moment ou à un autre.

Vivre en couple, c'est faire un choix. Celui de faire des efforts et des compromis pour que cela fonctionne. Que cela soit sur base de la stricte fidélité ou bien de réalisations de fantasmes.

Personnellement, je ne pense pas que la sexualité soit l'écueil le plus difficile à surmonter. Pcq la sexualité est avant tout affaire de communication, de partage ... Je ne pense pas qu'on change radicalement du jour au lendemain ...

Donc, rester en couple sur base de l'affection, des projets en commun, de l'envie commune de sauver sa famille ... ect. Même si le désir et l'amour ne sont plus les mêmes qu'au début ... eh bien, moi je trouve çà normal. Mes GPs ont 61 ans de mariage, ont perdu deux enfants ... et pourtant ils sont toujours ensemble (même si mon GP menace tous les 3-4 ans de divorcer). Pcq ils font des efforts, mettent de l'eau dans leur vin, et placent la famille comme valeur plus importante que l'épanouissement individuel.

J'ai eu 3 partenaires de jeux avant mon chéri, dont une relation de 2 ans. Chéri, une relation de 6 mois. On s'est rencontrés à 20 ans. Ce n'est pas rose tous les jours (surtout en ce moment  :D ) Mais nous avons la même volonté de continuer à avancer ensemble, et de surmonter cette sale passe. Parce que notre couple et la famille que nous avons construite nous semblent suffisamment importants pour faire l'impasse sur le reste (Lilith, on a un focus break et une maison de location  ;D)

Je pensais rester toute ma vie avec mon premier amour..et puis nous nous sommes séparés. Lorsque je l'ai croisé, il y a deux ans, je l'ai remercié car je n'aurais certainement pas eu une vie sexuelle aussi riche, épanouie...croiser des hommes (avec des désirs différents).
Lorsque je croise ces couples qui se connaissent depuis l'ado, je me pose toujours la même question...effectivement je respecte et je suis étonnée par cette complicité mais je me demande s'il ne passe pas à côté d'une sexualité plus riche.
Je pense que leur recherche de couple, de sexualité est différente de ma définition.

Ah oui...j'ai toujours signalé que je croiserai celui avec qui je partagerai ma vie très tard..pour mes vieux jours (donc vers les 70 ans !!!).

Et j'avoue que lorsque je regarde le couple bien pépère et cadrer de mon petit frère (ils doivent vraiment s'ennuyer au pieux..ma belle soeur déteste les fellations, la sodomie et j'en passe..). Impossible de parler de sexe, on change de conversation. Je me dis toujours..."c'est quand qu'ils dérapent et croisent un amant ou une maîtresse).

P.S. : Philjoueur au téléphone me signale qu'il est normal de ne pas aimer une fellation après une sodomie !!! ;D

Ok je vois un peu mieux le truc.

Question suivante donc

Parlez vous librement de cul (j'emploie ce terme volontairement...), et est ce que tu evoques là en fait une notion de décallage qui tu ressens (ou que vous ressentez) ?

Moi, ça me scie, tout simplement. Non pas que je vous considère Vibi et toi, par exemple, comme des extra-terrestes, parce que dans ce cas mes parents et quelques autres le sont (Officiellement, Papa est le seul homme qu'elle a connu. Pour l'officieux, je ne sais pas) mais je suis sidérée que ça soit possible. Assez inimaginable comme situation, en ce qui me concerne.

Avant de me marier, j'avais connu plusieurs hommes, depuis mon divorce j'en ai connu d'autres et c'est tant mieux! Je ne sais pas mais, je me dis, qu'on le veuille ou non, au bout d'un moment, les gestes doivent être répétititifs. Même si le couple a une vie sexuelle variée qui le comble, on prend qd même des habitudes, non? Retrouver la même peau, les même soupirs, etc., Monotone.

Je rejoints aussi PS, de ce point de vue, qui du développement  et de la richesse que peut apporter des partenaires différents??

Bref, je suis admirative face à ceux qui arrivent à passer toute leur vie sexuelle avec la même personne.

Hot', quand tu dis mono-sexuel, tu entends par là mono-gamie et/ou une seul partenaire de jeu sur toute une vie? (Non, Hot', l'apsirateur, ça compte pas...)

un seul partenaire pour la vie
(l'aspirateur ca compte pas nan  ;D )

Et elle a exprimé le fait qu'elle regretait ou elle s'informait juste ?

Un regret, c'était sa façon de s'exprimer, le regard..

Egalement de voir que sa fille s'épanouissait sexuellement mais pas seulement avec un seul homme.

Il est vrai que lorsqu'elle a prononcé ces paroles une première fois, je me suis demandée si j'avais bien compris le sens des mots...Puis sa demande a été plus insistante, avec des détails. Et elle parle beaucoup de sa vie sexuelle (abstinence depuis l'âge de 50 ans), donc effectivement un regret.

D'ailleurs après réflexion, elle n'est pas la seule...même des femmes entre 25 et 40 ans qui se demandent comment c'est sexuellement et hyper amoureuses...alors...le "oui" effectivement pour la vie SEXUELLEMENT, je ne suis pas certaine...(savoir si l'on plait toujours, si notre corps peut frémir sous d'autres mains, une autre bouche)...

Pour en revenir au début.
j'ai 39 ans et il y a encore 3 ans, j'aurais pu écrire le premier post de ce sujet, marié fidèle, aucun besoin d'aller voir ailleurs, on se construit ensemble....
A quelques détails près je pourrais encore l'écrire.... ;D
Ta sitation n'a rien d'admirable d'enviable ou de critiquable, c'est une phase de la vie, peut être dans 3 ans écriras tu le contraire.....

Dit comme ça, je trouve ça terriblemen fataliste ou défaitiste :( c'est le cas, Run ?

Alors j'ai donné une fausse impression.
Je ne regrette pas ce qu'il s'est passé durant ces 3 années tout comme je ne regrette pas la vie que j'avais avant.
C'était juste pour dire qu'il est difficile d'avoir une position figée sur ce genre de sujet, la vie et nous même évoluons, la vie est faite de rencontre hasardeuse et de tellement d'évènement que rien n'est figé.

Je viens de voir le message de Tiger, il a résumé ce que je viens d'écrire!!! ;D

Et oui c'est la vie un jour comme çi  xs01, un jour comme ça  >:D ............ enfin pour Run ça se compte en années mais le principe est le même ......le pire étant quand on en arrive là  xxx0078

Pour ma part, je parle assez facilement de cul, pour mon épouse c'est un peu plus compliqué, elle est "bizarrement" assez puritaine (et pourtant c'est moi qui ai été élevé dans la religion catholique... ;)), ça s'explique par son histoire, des choses qu'elle a vécu dans son enfance (je précise rien de vraiment trés grave, mais ça l'a marqué manifestement), c'est aussi dans sa personnalité, elle a finalement peur que les gens en viennent à penser qu'elle n'est pas "sérieuse" [Heureusement dans l'intimité elle se lache! ]

Ce décalage moi je le ressent, genre un peu comme si j'arrivais à isoler mon cerveau reptilien, ce qu'il y a de bestial chez l'homme...  Une sorte de dédoublement, il y a le "moi" avec ses valeurs (responsabilité, fidélité) et puis un "moi" fantasmé pas loin du Dr Jeckyll.
Je pense que si je lache le second l'autre ne s'en remettre jamais.

Je crois que l'on arrive au noeud du probleme non?

Il me semble (peut etre je comprends mal) que as peur de la choquer?

s'assied avec des pop corns et attend la réponse d'Ellroy ...  ;D


je ne me moque pas hein ? mais la réponse m'intéresse vraiment

YESSSSSSSSSSS ............... passes au bureau on va s'arranger  xhip001 à l'amiable biensur ..... xs04

moi aussi je peux peut etre faire du chantage..........alors moi je veux un magnum 1969 margaux

En ce qui me concerne c'est bien une seule partenaire de jeu pour toute une vie (même si je ne peut pas dire de quoi demain sera fait... C'est le bilan au jour d'aujourd'hui)

A mon niveau il y a déjà des personnes qui s'étonnent de ce que je n'ai pas essayé d'avoir d'expériences ailleurs avant même mon mariage (je précise qu'on a eut le temps de largement s'envoyer en l'air avant ça n'est pas par conviction religieuse (consciente tout au moins)).

Flibette: je comprend là où tu veux en venir, mais j'ai je pense adopté un autre raisonnement qui est de penser que quelquepart le besoin de se diversifier risque bien de n'être jamais rassassié pour peu que l'on soit trop curieux, alors j'ai pris le parti de construire ma sexualité au fur et à mesure où je construis mon couple... Peut être en viendrons nous naturellement au mélangisme, à l'échangisme ou autre (notre notion de fidélité évoluera...) ou bien encore nous n'arriverons à être heureux seulement tous les deux.
Le pendant de cette "façon de faire", c'est que si un jour je me retrouve seul, j'ai bien peur de ne pas arriver à faire l'amour avec une autre femme qui  ne "fonctionnerai" pas comme la mienne...

Moi je dis que c'est ton choix et que ta façon de penser est loin d'être ininteressante ....

Pourquoi ne pas construire sa sexualité autour de son couple plutot que l'inverse ? en voila une bonne question !

Je pense que j'ai mal construit ma phrase... Je n'ai pas peur de choqué ma femme, j'ai peur de me perdre moi même... (Quand je parlais de "l'autre" c'était dans le sens de mon "dédoublement de personnalité")

Lenita: c'est un peu tôt pour du pop corn non?

je dois etre  xxx0078

Te perdre toi meme ?

Disons que j'ai peur de me rendre compte que je tiens de mon salaud de père, et que je ne suis pas la personne que j'aime a être au jour le jour, une personne totalement dénuée de sentiments, irresponsable, et qui n'essaye pas de rattrapper ses erreurs.... [J'ai conscience que c'est assez "bizarre" comme discours. :-[ ]

Le retour du syndrome maman/putain au masculin?  ???

Mais qui a dit que les hommes et les femmes étaient différents ? ;D

Sans doute pas moi! Ceci étant, j'avais lancé un sujet là dessus et visiblement, c'était plus simple pour les hommes d'être à la fois papa et celui qui aime le sexe. Serais-tu un E.T.?  xs18

Pis, c'est bien connu, l'homme est une femme comme les autres!  ;)

Je vais tacher de retrouver ton sujet. Je pense que beaucoup d'homme se réfugient dans l'image de la virilité plutôt que de s'en créer une particulière de la paternité...
Pour les femmes c'est sans doute moins évident, tout cela c'est culturelle et historique... Ca me rappelle une histoire que j'avais entendu, on avait demandé à un homme pourquopi il trompait sa femme et en gros il avait répondu que c'était parce qu'il aimait la fellation... "Pourquoi tu ne demande pas à ta femme de t'en faire?". "Comment pourrait-elle embrasser mes enfants après?"... ;)