NUTS - Nos Univers Très Sexy

Je ne crois pas avoir lu quelque part les risques encourus, les dangers liés à certaines pratiques sexuelles, et pourtant il y en a !
Donc pour pratiquer en tout connaissance de cause, je pense utile d'être averti et quel meilleur endroit que cet espace (sauf si les auteurs veulent être anonymes ou rester en salle privée : aux modos de trancher, sachant que les invités auraient tout intérêt à les connaître aussi ces risques).

Pour ouvrir le topic, voici une anecdote dont je ne suis pas fier.

Ayant découvert les plaisirs de la pénétration anale avec un gode, j'ai renouvelé la pratique plusieurs fois jusqu'à ce qu'il m'arrive cet incident. Pour accroître la force des sensations, j'ai enfoncé complètement le gode, jusqu'à ce qu'il disparaisse intégralement. Jusqu'à cette fois, il ressortait facilement et rapidement. Jusqu'à cette fois...
J'ai passé plus d'une heure à espérer réussir à le faire sortir, sans le moindre succès. J'ai commencé à m'inquiéter gravement quand j'ai évacué des selles sans qu'il ressorte, et je ne vous décris pas les douleurs, proches à mon avis des contractions des femmes dans l'accouchement.
Il était alors 2h du matin quand je me décide à appeler mon ex pour qu'elle vienne garder les enfants qui dormaient à côté pendant que de mon côté j'appelais le SAMU. J'ai passé une heure à moitié inconscient pendant que l'interne de gastro tentait de l'extraire. Souvenir atroce, pas tant pour la douleur anale/abdominale que pour la semi-perte de contrôle de soi : j'entendais ce qu'ils se disaient, mais j'avais un mal de chien à respirer, comme si j'allais mourir asphixié.
Au bout de quarante-cinq minutes de tentative, je me suis entendu dire : il faut vous opérer monsieur. Alors j'ai pris conscience de la gravité de la situation. Je craignais des séquelles en cas d'ouverture chirurgicale. Mais je n'avais plus le choix.
Je me suis réveillé peu de temps après, vers 6h, soulagé d'apprendre qu'ils ne m'avaient pas ouvert.
Je suis encore à l'hôpital sous surveillance pendant au moins 24h...

Merci Bernard !

ouais et t'es pas le seul dans ce cas !!!! mon ex beau papa était médecin et si tu savais ce qu'il voit arriver aux urgences pour les mêmes symptomes, toua c'est plutôt tout ce qu'il y a de normal, après tout un gode c'est fait pour ça ....mais quand tu commences à arriver scotché à ton toutou, ou avec une boule de pétanque en disant que tu comprends pas comment ça a pu arriver .... là c'est clair que c'est l'euphorie dans les urgences ..... mais je dois reconnaitre que c'est néanmoins très génant !!!
Moi il m'est rien arriver pour le moment et remarque je ne prend pas trop de risque nan plus .... xs04

Je ne vais pas être très productive sur ton post car j'ai beau y réfléchir, ben, je ne crois pas m'être retrouvée dans une situation délicate comme la tienne. (Ceci dit, c'est pas sympa pour toi, Peter, mais je me suis marrée en te lisant. Je pars de ce pas me foueter sur la place publique avec les orties fraiches que j'ai chourées à Angel...  ;D)

Je me demande ce qui relève du fantasme et de la réalité dans tout ce qui se raconte à propos des urgences étranges.

Remets-toi, hein!  xs16

Bernard... c'est l'interne de l'hopital ou le petit nom que tu as donné à ton gode? 8)

M'enfin quoi ! Vous ne connaissez pas cette séquence humoristique, qui remonte aux années 80, dans laquelle étaient décrites toutes sortes de tests abracadabrants, qui se terminaient toujours mal, et en conclusion le ou la reporter terminait invariablement par cette formule "Merci Bernard !", qui était aussi le titre de cette séquence.
C'est une façon de dédramatiser une situation tout de même sérieuse et pas drôle (ni pour moi, ni pour l'interne et le chirurgien, qui n'ont d'ailleurs pas manqué de me faire une leçon de morale, sur l'importance de la mobilisation nécessaire pour mon opération et d'une chambre alors qu'il y a de vrais malades à soigner, ainsi que sur les risques de cette pratique qui peuvent mener à une péritonite).

moi je dois avouer qu'il ne m'est jamais rien arrivé non plus ... mais bon, je ne m'expose pas bcp non plus  :D

je viendrai vous lire attentivement et ai déjà pris bonne note du conseil de Peter  :)

Il en est arrivé une à un pote, avec un engin beaucoup plus répandu : un préservatif ! Défaut de lubrification intérieur du présa, bien entendu sur le moment, il ne s'en rend pas compte (une fois mis, ça bouge pas et c'est normal  ;D ), mais quand il l'a enlevé  xxx0078 ça coince, il tire un peu plus fort...  xxxxproxy la peau vient avec (j'ose même pas imaginer la douleur  :-X ). Résultat :après des semaines de soins très ouillouille, il a fallu le circoncir chirurgicalement  ::)

Personnellement je me suis tujours demandé s'il n'y avait pas dans ce genre d'histoire plus de légendes urbaines qu'autre chose... C'est comme utiliser le mode vibro (euh vibreur) de son portable, acheter ses acessoires au rayon fruits et légumes, franchement ça  mériterait presque un sondage...  ;)

 yyyy2 ba heu j avais un ex qui prenait toujours des tailles type xxl alors que le l lui aurait suffit
ba il l a perdu pendant l acte
et c est une fois terminé qu il s en est appercu et moi aussi ....
je vous raconte pas le merdier pour le recup  >:(
bref heureusmenet on a pas eu a faire appel a l exterieur
heureusement  ::)
bref j ai cru que j allais le tuer  xs08

comme quoi meme une pratique fort comune et classique peut apporter de gros problemes ....

Je peux vous assurer que c'est un délice de travailler près des urgences...et ce ne sont pas des légendes...
La ménagère d'une mamie ...et oui...A plusieurs reprises, elle est arrivée aux urgences avec ses petites cuillères ..et l'interne arrivant dans la salle commune de Cs (consultations) en éclatant de rire et nous racontant la scène...
Les poissons rouges, chien...bref le zoo aux urgences...
Sans compter, la maîtresse restant coincée avec un homme (dont malheureusement la femme travaillait comme infirmière)...
Aux urgences, on trouve la cours des miracles....et les personnes sont étonnantes.
Parfois, des crises de fous rires (à vous sortir de la consultation), c'est plutôt gênant devant le patient..
Ah oui...les scéances de sado...qui se terminent aux urgances...(phallus brûlés..et faire un pansement sur un sexe toujours en érection car malheureusement le type prend son pied dans la douleur..obliger de traiter l'érection et la brûlure.
Entre les grosses tumeurs abdominales qui se terminent par des grossesses de plus de six mois...
Un couple ne pouvant pas avoir d'enfant (mais voilà le nombril, voire l'anus ne sont pas "productif")....et j'en passe...Souvent avec des collègues, on signale que l'on pourrait écrire un livre....

Qu'est-ce que tu attends ? En plus avec ton talent pour l'écriture...
Ce topic est fait pour ça, alors à la prochaine urgence à caractère sexuel, tu nous la raconte en détails, ok ?

Bon Phil me signalait que le type "bandait" car l'infirmière était "bonne"...Oui et non..Nous avons tout essayé et même l'infirmière proche de la retraite avec  un physique hideux...rien à faire, il était toujours en érection...

A propos de mon court séjour hospitalier, j'en garde une impression de désinhibition totale : déjà t'es bien obligé de te laisser faire et tu te retrouves à poil devant des gars et des nanas que t'as jamais vu ; ensuite tu te fais enfiler un truc dans le fion parce que ben c'est la seule solution pour essayer de retirer ce qui est dedans ; et je vous dis pas ce qu'ils ont fait pendant l'anesthésie, vu que je dormais. Ensuite le matin au réveil, t'as envie de pisser mais c'est bloqué, ça sort pas, t'en causes à l'infirmière et elle te soutient pour te lever et est en face de toi te disant "allez y" ; après t'as le chirurgien qui passe te voir avec ses étudiants et l'infirmière et te fait la morale sur ce genre de pratique qui m'ont conduit aux urgences en te foutant la honte devant toutes ces belles demoiselles.

 xxxxproxy

Mais, qu'est-ce que ça peut bien lui foutre que tu te carres des trucs dans le fion?
Ok, tu as occupé un lit, tu as engendré des frais, etc. Mais, de quel droit juge-t-elle les pratiques sexuelles de qqn?

Bon je suis desolée mais ca m'a fait hurler de rire - avec en points bonus l'histoire de Hot
Ca m'a rappelé une histoire similaire mais avec aspirateur industriel  xs18

Y'avait peut etre moyen d'utiliser un aspi pour t'aider Pan nan ?  ;D

et c'est là que l'aspirateur industriel super puissant aspire... 4 godes, 3 carottes, 2 concombres, des boules de geishas, un dauphin en céramique bleu, un collier de nouilles!!!!  Chapeau Peter!

T'as oublié la vierge-bouteille remplie d'eau de Lourdes !!  xs03